Принять свои неудачи и забыть о них.
Вот, чего мне не удавалось столько лет. Мое упрямое сознание это не хочет принимать. Я противлюсь- для меня это неправильно, это нечестно и несправедливо.
Я пытаюсь исправить ошибки, вместо того, чтоб идти дальше!
Не хочу их просто принять и отбросить.
Вот, что дает теням прошлого взять верх - ведь поступив на престижный факультет, я не смогла и дальше быть отличницей - единственная самореализация потеряна - ведь в любви я не преупела, внешность тоже не та, что могла бы мне позволить жить и не грузиться. На фоне всего этого я даже начала сомневаться в вещах, которые казались вполне обычными. Я начала ставить под сомнение чистоту внутреннего мира - то в чем я не сомневалась ибо сама себя строила, копила принципы и убеждения. Рисунки стали казаться не такими. Гитарой я не смогла заниматься дальше. Английский в завале. И возможно я совершила ошибку не оставшись в Питере.
Все это давит. А всему виной неумение прощать себе ошибки. Себе я ничего не умею прощать. Я могу простить любого, пошляка, того кто играет с моими чувствами, того кто предал, того кто когда-то издевался. Но самой себе я не могу почему-то простить. Комплекс отличницы. В школе я была такая- я гордилась тем, что многое могу, многие вещи я делала для того, чтобы быть рядом с тем, с кем хочу. Но я всегда хотела быть лучше всех, всегда и везде и во всем. У меня была лишь полуреализация- ведь я была номер 2 в школе после одной одноклассницы. Но ведь эта почти самореализация была.
Я никогда не сравнивала себя с людьми у которых получалось что-то хуже чем у меня- я всегда стремилась к тем, кто был лучше.
Но вот поступила я на этот факультет, утратила одним махом полусамореализацию, человека которого люблю, постоянное общение и поддержку подруги. А на фоне этого получила среднюю успеваемость, кучу людей вокруг, которые говорят умные вещи, которые учатся на хорошие оценки, которые понимают то, что мне не сразу удается, которые видят цель, которые не сомневаются. И я сломалась.
Как некоторые подмечали, я стала реже улыбаться, сама я знаю, что стало трудней сдерживать слезы когда хочется плакать, трудней верить что моя жизнь чего-то стоит.
На фоне неудач я не заметила, что приобрела отличную подругу, получила возможность чаще общаться с другом детства, что появились еще хорошие люди в моей жизни.
Нет, я это заметила.
Но при этом появились мысли, что они со мной просто из жалости- сильные могут проявлять заботу о слабых, мне стало казаться что на меня смотрят свысока- ведь я никогда не была слабой- еще когда меня начали травить в школе я поклялась, что не буду плакать, что буду сильной, что меня никто не сможет обидеть. А теперь я вроде как сама из числа слабых и ничтожных.
Это больно бьет по и так заниженной самооценке. А жизнь в общаге с двумя идеалами красоты только усугубляет положение.
В итоге я все равно не могу себе простить ошибки- ведь клятву детства я не осуществила, мечта подростка разбилась.
И кто я после этого? Слабая и ничтожная девушка, которая даже не такая как нормальная девушка, с разбитыми мечтами, осколки которых я до сих пор пытаюсь найти и склеить, просто упрямо не веря, что я проиграла.
