Я блин вообще нормальная или нет? Достало все.
Мне опять написал Кирилл. А я не могу его задвинуть - он правда интересный. Интересно, сколько же мы пообщаемся, пока ему не станет скучно? Судя по нашим разговорам, в прошлый раз заигнорил, потому что стало скучно. А написал опять, потому что судя по всему обычные собеседники его кинули. Грусть-печаль-тоска.
Завтра собеседование на курсы. Надо забожить, хотя иерархия классов мне досталась весьма убогая =__=

Скаталась в Великобританию. Действительно великая страна, абсолютно другие люди, и они мне нравятся. Они другие, причем такие, какие по моему пониманию должны быть люди, общество. После поездки особенно остро чувствуется наш родной колхоз (хотя бабки, составляющие добрую часть группы, не давали забыть о колхозе).

В ходе большой ссоры выяснилось, что последствия эмоционального насилия на почве секса все-таки на меня влияют. Особенно последний случай. Мозг-то задвинул те воспоминания, типа не было и не со мной и все неправда. А они все равно на меня давят, изменяют поведенческие механизмы. Надеюсь, что в сети найдется инфа о том, как правильно преодолевать подобное. Потому что пока только пустота. Пустота, правда, не совсем уж глухая - на музыку отзываюсь еще. Но как пробили дыру в груди и все. Вспомнилось, что тот мудак тогда сказал "подстроил все так потому, что хотел посмотреть как ты сломаешься, а то слишком правильная". Молодец и умница - сломать-то сломал, а кто меня починит? Некому чинить - помоги себе сама. Если б я только знала как. А пока - привет подавленное состояние, комплекс вины, ненависть к своему телу, ненависть к себе, и побаливание сердца.

В колонках играет - Papa Roach - Forever

Настроение сейчас - Слегка загон

Хрен ли, захотелось после перечитки написать-таки сюда - нужна, пожалуй, структуризация моих действий, а захламлять ЖЖ не хочется.

Год уже наверное прошел. Я на 4м курсе, подрабатываю. Морально готовлюсь идти в большую контору и испытывать свои нервы и самооценку. Стопиццотое повышение оплаты за обучение выбешивает. Это с учетом-то того, что на каждый сем у нас имеется как минимум один препод, которому нужна помощь психолога. Еще два злоебучих года, как бы их прожить.

Вместе с тем, я имею большое желание свалить из страны, но при этом, я не знаю, как это так - оставить маму и уехать. Но я должна справиться - на возможность уехать я рассчитываю как раз при работе в злых больших конторах. Оставаться среди людей вокруг в этой стране я однозначно не хочу, поэтому хоть наизнанку вывернусь, но стану нормальным спецом.

Если прокатиться по моим комплексам, то они все со мной. Сейчас еще трабл, что стала весить на 3 кило больше - утешаю себя тем, что это мышцы после упражнений наросли. Еще два года среди прэкрасных однокурсниц, правда никто ж не гарантирует, что дальше не будет таких же. 

Перечет друзей. Оля посчитала меня унылой загонной моралисткой, поэтому больше она видеть меня не желает (хорошо, что хоть причину узнала, а то все недоумевала). Теперь у меня имеется Дашка, которая и раньше общалась норм со мной, но теперь кроме нее в группе больше никого и нет (ну еще няшечка Селицкая часто мной не брезгует). Еще один мужественный мой друг - Маша, тоже терпит меня уже бог знает сколько. Когда сегодня рассказала ей про Олю, предположила, что мы-то вдвоем держимся как раз из-за нашей загонности. Внезапно все-таки с совой нормально общаюсь (как все наоборот вышло с ним и с Олей, чудеса просто). Собсна и все, и так жирно мне вышло, ага.

Счетчик натикал чуть больше 2 лет с Они. Есть у нас холодок или нет - хз. Конечно щенячьей радости, что я оказывается кому-то нужна уже нет (есть просто тепло от этого осознания), но так вроде терпим друг друга и супер. Макс 2.03 сейчас в Америке, с родителями, вроде даже девушка есть, надеюсь все у него сложится, хоть и не общаемся уже наверное полгода. Макс одногруппник теперь внезапно страдает, так как девушки у него нету - даже в порядок внешний вид держит. С ним так иногда мелко переписываемся и ладненько - у меня даже нет задней мысли, что когда-то там все абы как вышло. Кирилл кинул два раза универ и вроде сейчас работает в Питере. Нашла недавно нашу давнюю ночную переписку, перечитала свежим взглядом - пожалуй есть версия, что тогда просто не хватило храбрости ни у него, ни у меня. Есть и другая версия конечно) А вообще неплохо бы его спросить - но мне как-то кажется невежливым беспокоить человека, который у меня даже в друзьях ВК отсутствует. Может по окончанию универа и спрошу - надоела это постоянно маячащая загадка прошлого в голове.

Объявился мой биологический папашка - вот уж кому не показалось наглым писать мне в ВК, наивно надеясь, что после стольки лет я кинусь к нему на шею. Напугал он меня тогда до усрачки - во время сессии дело было. Благодаря маминой разведке выяснилось, что это чудо сейчас в Питере, вроде уже и по деньгам получше стал. Этого было-таки достаточно, чтоб меня немного успокоить + я поняла, что хер он меня узнает, видел-то он последний раз меня лет в 6, ну и когда дедушку по его линии хоронили - это где-то 11-12 лет. Добавила его в черный список и пусть шурует лесом искать своих возможных внебрачных детей - вдруг кто обрадуется.

Такие дела, накатала тут простыню.

 

Внутренний демон

Какой демон внутри тебя? via номад

 Статьей на ЛОРе навеяно. 

Все бабы шлюхи. Таково мнение многих особей мужского пола. А еще мы врем, нам нельзя доверять, мы все плохие и испорченные. На аргументы некоторых, что "мне было бы противно быть с той, кому уже кто-то присунул до тебя" так и подмывает сказать, что, в конце концов, а этот товарищ не спрашивал свою даму, не противно ли ей, что до нее он сам каким-то там другим присовывал.В общем это апофеоз идиотизма. Но осадок оставляет. Столько нелогичности можно встретить только в нашем мире, наверное.

В Минске 2 типа духов - мерзостно слащаво-вонючие и просто слащавые. Третьего не дано =_='

 

 Вчера было 9 месяцев. Лапочка.

Я простыла, поэтому наверное я такая невыносимая к людям. Даша и Наташа постоянно отчитывают. Может они и правы. Может и нужно молча умирать от чьих-то духОв. Радоваться тому, что парта досталась такая, что придется почти неподвижно просидеть всю лекцию. Да, это мелочи, но кто, кроме тебя, знает как тебе комфортней? Мир достаточно неудобен для меня - мой нос слишком хорошо чувствует запахи, и я не люблю долго не двигаться. Я должна мириться и молчать. Улыбаться тем, кому не хочу. Делать всегда счастливый вид. Проснувшись рано в универ сразу радоваться, несмотря на то, что линзы с утра заставили плакать - раздраженная слизистая это ведь так весело. Да, я выражаю недовольство, когда меня что-то раздражает.

А также - "не ругайся матом" + укоризненный взгляд вдогонку. Ах да, еще у всех есть аргумент "ты же девушка".

А еще небо голубое. Но ничто не мешает ему затягиваться облаками и периодически извергать на нас атмосферные осадки.

Не нравится - забейте на меня, зачем же меня отчитывать как маленькую девочку? Что я могу, кроме как обороняться в этом универе? Если мне не комфортно в этом коллективе из 4х потоков? Что у меня комплексы возрождаются среди них?

Да, это моя проблема, но почему тогда меня отчитывают по таким пустякам, как мое поведение, всем до этого есть дело. А до того, что мне плохо внутри, это, конечно, сугубо мои сложности. 

Почему тогда я не нервничаю так с Антоном? Я ведь разная. И веду себя в зависимости от того, что чувствую внутри. Так я устроена. Правда знаю это только я.

Поэтому можете еще и дневник моего поведения завести. И ставить мне каждый день оценки.

Я просто высказалась. Надо справиться с тем, что в каждом незнакомце я чувствую угрозу.

Сессия сдана, каникулам наступил печальный конец.

Сдох уровень степания, пока была дома. Ворона обогнала меня, теперь всего 11 моих результатов впереди. И как некстати стал совершенно хреново работать автомат.Что весьма печально. Мой счетчик теперь отстает от Они. А так как у меня еще в автомате были проблемы со считкой из флешки, то отставание большое - около 7-8 жетонов. В общем со степанием большаааааая печаль. Надо собраться. Вроде автомат сегодня починят. Хотя сколько уже раз обещали, а нихрена не сделали. Ладно, посмотрим.

Неделя дома. Училась вязать - особый buttheart вызвали изнаночные петли) Мое лицо надо было видеть) Малая как всегда не хочет учиться, читать и делать домашки. При этом еще и права качает. Сколько мук было у меня с проверкой ее домашек, это вообще ад. Мать как всегда на высоте, отчим как всегда бурчит. Не нравится мне это. Потому что когда мама заявляет, что у нее с личной жизнью по жизни крах, это опечаливает. Потому что она достойна лучшего. А не постоянного пессимистичного ворчания и заявлений типа " Ни одна уважающая себя женщина не позволит мужчине убирать, гладить и готовить". Мерзость. Особенно учитывая как он по его мнению "готовит, стирает и убирает", то есть на самом деле просто лежит на диване уткнувшись носом в телевизор. Просто омерзительно. И это печально.

2я неделя каникул была в Минске. Ночная настройка awesome, ожидание расписания и просто приятное времяпрепровождение. У Антона есть одно свойство - чем дольше я с ним рядом нахожусь. Поэтому воскресенье вечер дался тяжело. И встретила меня холодная общага - ветер в нашу сторону, а я разбаловалась тем, что мне тепло, потому что меня обнимают) Капризная)

И вот завтра дурацкий универ. Бе.

З.Ы. Оля жаловалась, что я закинула дневник) Но в отличии от кое-кого, я хотя бы пишу о том промежутке, который пропустила)

Остался один экзамен. Берем себя в руки и сдаем его - после этого таки можно будет официально бездельничать.

Опять повалила куча снега) Внезапно.

Скоро 8 месяцев уже, а я все равно до сих пор выпадаю в кавай от его глаз^__^ Эти выходные очередное тому подтверждение.

Хотелось бы, чтоб он все-таки ценил себя - он ведь такой замечательный. 

Приятно слышать то, во что хочешь верить, на что надеешься.

У нас две разные ситуации. Тебе говорят, что ты одна нужна. И ты веришь. Потому что хочешь в это верить. Потому что ты ждала. Я не прошу, чтоб ты с подозрением на него косилась. Не настраиваю против него. Просто, всего лишь прояви немного уважения к себе. Не дай ему, по его словам "завоевать с нуля" всего одной фразой. Думаешь он куролесил от балды? Он знал, что ты его простишь, потому что любишь. Поэтому так легко бросил такую фразу. Он знает, что есть ключ к тебе, то есть то, что ты слушаешь, слова для тебя первостепенны. Не, ну конечно есть вариант, что он наебался немного в жизни, и это не специально было. Но немного здравого отношения никогда не помешает.

У меня другое. Мне говорят фразу "скорее бы ты закончила универ, чтоб можно было жить вместе". И это греет сердце. Я сама хочу, чтоб так и было. Но мой мозг все-таки говорит, что ничего не вечно в мире, что строить долгоиграющие планы не стоит. И что я буду делать? Я буду лелеять мысль, что вот может быть когда-нибудь... Но я буду верить) Почему и нет? Если этот человек уже взрослый. Не дитя, как сова. А взрослый человек, и слава богу, более-менее знает, что нужно и что ценно. И его словам, в самом деле, верить можно. Они близки к тому, что может быть. И я безумно рада, что этот человек мой. Во всяком случае, в данный момент времени. Пусть этот момент продлится на всю жизнь. 

А меня ломает. Не виделись 2 дня. А меня так ломает. Так хочется ощущать его тепло, обнимать. 

Это ведь хорошо?

И поеду я в Минск все-таки пораньше)

Не понимаю, как выдержала летние каникулы. Если и 2 дня так тяжело.

 Долбим, долбим крутые песенки. За последние 2 дня поняла, что неделя без тренировок грустно. 

Ну да ладно, перехожу к хвастовству) Сделала какие-то там 11ки, щас вспомню какие.

Botten Anna (expert 11) - после нее я, как правило превращаюсь в ни на что не годную амебу)

I can walk on water, I can fly (expert 11) - миленький двенадцатый стрим на 140 бпм, выматывает конечно, но это не боттен анна)

Lord of the Dance (кажется 11ка) - это жееесть, там страшные мини стримы, я не знаю, как я умудрилась ее пройти О.о

Да-да-да, Оля, еще раз напоминаю - я степаю для себя. Я поставила цель - и я ее достигну. Мне плевать на других девушек, степающих в плане. Надо как-то не обращать внимания на то, что фигуры у них лучше. Глупо расстраиваться из-за этого, ведь так?) С другой стороны хочется иметь то, чего у тебя нет. С другой стороны, у многих из них, откровенно говоря, мозгов недостает. Ну не понимаю я всяких клубных чик и прочее сборище. Да, мне бы скилл не сравнивать себя постоянно с другими. Я ведь вижу только то, в чем я проигрываю. С другой стороны, не способ ли это помнить о своих недостатках и пытаться их исправить.

Я просто не хочу, чтоб мне мешали тренироваться. Да, это эгоистично. Но блин. До чемпионата, встретить какого-нить заддротика было нетривиальной задачей. Теперь навалом. Выползают те, кто даже забил на это когда-то. И мешают, ну мешают же. Я долбаная эгоистка, но мне нужно! очень нужно тренироваться. И поменьше нервничать. И не принимать все слишком близко к сердцу.

Дааа, сессия идет, ога. ГА сдано, и я прощаюсь с ним навсегда)

Обливион таки не скотина. Но фоткать меня в состоянии, когда я отстепала аццкую хрень и являюсь потным страшным мокрым идиотом, который еле стоит на ногах, все-таки не стоит. Я ведь расстроилась. И так куча комплексов, а меня еще страшную фоткают. Когда рядом степает вся такая красивая худенькая и не потная Веб Эльфа. С прямыми волосами, заметим. А я стою потная, волосы мокрые от пота, лицо красное, и вся страшная. А она не красная. И не страшная. Я так устала от себя. Дурацкая внешность. Так хочется быть красивой. Но ведь волосы, выпрямленные феном, имеют свойство принимать свой истинный облик, когда намокнут. А куча сложных песен как раз и дают это намокание. И вот, здрасьте, я опять страшная. Фу, какая я мелочная. Но таки, не отходя от кассы, про внешность. Посмотрела на фотку где я и Оля и испугалась. Ведь я все-таки права, когда называю себя танком. Картина маслом - "Танк и хрупкое создание, являющееся девушкой по всем признакам".

Все, опечалилась.