Интересно, откуда у неба столько снега? Который день уже идет.

Сегодня конечно не тот волшебный смягчающий мир снег был. но все же. Очень интересно идти под фонарями. Потому что если смотреть под ноги, видишь тень снежинок. И получается психодел - и сверху падает, и снизу что-то летает) Весьма занятное зрелище. 

Вчера пошли степать, приходим - очередные шаблонные малолетки степают на нашем автомате. Причем одна из них не в сменной обуви. Ну мы переодеваемся, они заканчивают, мы кидаем жетон, выбираем песню. Они стояли за автоматом, видимо пришли их "друзяффки" и начали выяснять, кто в очереди последний. Им ответом было, что "На этот автомат не пробьешься уже - задроты пришли ". Аж приятно стало) Минус - на моем паде глючат три кнопки - все, кроме влево.

На хардах перебиваю Ворону на 17ти песнях, на эксперте - на одной.

Не хочу сессию. Хочу нормальный новый год и каникулы.

Как оказалось, Обливион адекватный товарищ. И он как бы не виноват в том, что пады не могут починить. Там все на Фениксе закручено.

Тренировка в субботу ознаменовалась веселенькой разборкой с какими-то педофками, которые собирались с нами степать через жетон, наивные. Первой ошибкой было то, что с ними ругаться начала я. Все-таки, когда ругаются женщины, в ход идут мерзкие приемчики. То есть эти малявки пытались сделать из меня ничтожество фразами типа "Да от тебя потом воняет" и тому подобное. По их логике я должна была ощутить свою ничтожность и загнаться в страшных муках. Но этого не произошло. Хоть мне и хотелось обстоятельно им расписать все, что я думаю об им подобных, я этого делать не стала. Ибо понимала, что если начну препираться, они не заткнутся. А так, поорали они, пообрызгивали меня чем-то, и свалили восвояси.

Печальная печаль с сессией.

Рада за тебя, Оля. Мама в последнем телефонном разговоре, когда еще не знала, что ты взяла себя в руки, просила меня передать тебе, что "Не надо быть тряпкой и принижаться перед кем-то". Но ты уже сама все сделала)

Да, и надо помнить, что не стоит возлагать обязанности отца на плечи парня. Парень не отец, он не виноват, что у меня не было отца. Вот и все. 

 satway.ru/articles/rules-of-healthy-relations/

О да, теперь ест над чем подумать. Сайтик забавный, куча психологии, то что надо перед сессией на математическо-программистском факультете) Спасибо, Оля) Правда, никакого сарказма. На самом деле неплохо будет почитать там статейки.

И все же, все же. Если тебя обманывают - не надо терпеть. Увиливание от ответа не освобождает его от ответственности. Оглянись вокруг - и приглядись к молодому человеку, который старше тебя, Оля. И не надо глупых отговорок типа "Я его не достойна". Почитай тот сайтик. Там пишут, что у нас есть чувство вины, из-за неправильной любви родителей в детстве. Не надо загоняться из-за каких-то грешков. Важно не твое прошлое, а какая ты сейчас. Не надо обелять его. Нормальные люди не одобряют такого рода поступки. Не надо унижаться. Не надо жить прошлым. Не повторяй моей ошибки - вспоминать приятное и тешить себя надеждами. Это разрушительно.

Обгоняю Ворону на 15ти песнях, на 2х у нас одинаковый результат. Недовольна собой. Еще и Селинда испортила тренировку своим присутствием. Противная она. И ее надо обогнать. А то мне будет совсем стыдно и совсем от себя противно. Надо тренироваться. Надо задрочиться к следующему чемпу. Меня не признали - а я заставлю их признать меня.

Вот такая я эгоистка.

 

Блин, я не могу. Я не могу спокойно смириться с непрохождением отборочных из-за пада. Чувствую себя мерзкой эгоисткой. Все в кавае от чемпа, а мне обидно, что новичков никак не поддерживают. Такое ощущение, что чемп устроился, чтоб короновать Обливиона, собрать старую тусовку и напиться всем вместе на коттеджах. Да, это мое глупое отношение, но все же. Мерзко. Фича писала, что-то вроде "Ах, как приятно слышать из зала подбадривающие выкрики, слышать советы от других, бла-бла и прочая восторженная хрень". А на новых всем насрать. Не умеешь выбивать хотя бы звезду - иди нафиг. Закрытое сообщество знакомых людей. а ты со своими надеждами иди нафиг. И все. Такая правда жизни.

Я боюсь. Завтра первая тренировка после чемпа. А вдруг отвернет? Не смогу смотреть на пад, который меня подвел?

До сих пор же тяжело сдерживать сопли, когда вспоминаю свой фейл. Омерзительно.

Я должна. Я обстепаю Лабиринта, отомщу за истеричку. Обстепаю Селинду, с ее рожицей как у пикинеса, которые меня раздражают. Обстепаю их обязательно. Просто потому что я хочу, хочу пройти отборочный и заслужить стрелочку. Господи, как будто мне много надо было! Я всего лишь хотела заслужить свою собственную стрелочку - и вот, не заслужила ничерта. Поэтому надо задрачиваться до потери пульса и до головокружения. Чего бы мне не стоило, на следующем чемпе я должна им показать, доказать, что я достойна быть там.

Да, это всего лишь наполеонские замашки - хочу чтоб меня признали, потому что я себя терпеть не могу.

И что бы я делала без Антона? Такой милый человек, которого можно обнять, и уткнуться носом в шею, успокаивает даже больную на всю голову меня. Надеюсь он не устанет от моего нытья. 

Вот и прошел чемп. Я не прошла отборочные. на отборочных без палки у меня заглючил пад, я перестепывала песню, и в итоге на 2 процента меньше набрала. Если бы записали первый результат, я бы прошла. Но не судьба. Мало значит тренировалась. Самое противное во всем чемпе, это конечно организация. Такой тупости век бы не видела. И еще противно, что когда у меня заглючил пад, и я начала жаловаться, Лабиринт сказал, что "Уж если не Ворона истерит по поводу падов, так найдется кто-нибудь другой. Когда я степал с Бронзой, она меня на твоем паде сделала, пады чинили до этого". Меня это задело. Я потом долго рыдала как идиот, отойдя от всех, еще и Оле умудрилась позвонить. И главное - когда уже у "матерых спецов" начал глючить пад, тогда это приняли. Такого отношения я, честно говоря, не ожидала. Учитывая, что меня всегда злит, когда меня подозревают во лжи. И что в итоге? Я не прошла отбор, а прошел отбор какой-то анимешник, который степает 3 месяца и тренируется меньше меня - даже Соул удивлялся тому, что тот прошел. Ужасно обидно. Весь день сдерживала слезы. Не пошла к Оле, потому что не хотела никому мешать своим кислым настроением и соплями. + вчера я все-таки плоховато себя чувствовала.
Гаденько как-то.
А Антон чертовски уютен. В его объятиях так хорошо засыпать. И приятно просыпаться рядом. Он, кстати, взял 1е место на чемпе с палкой. И это круто. Обогнал Обливиона, что порадовало, ибо этот гад и должен был чинить пады, да и вообще какой-то он беее. Видела Селинду - за пять секунд общения поняла, что та еще мерзость она.
Печаль. Я не думала, что в ДДР-сообществе такие бывают.

Зазвездила две песни) 

Обгоняю Ворону на 12ти песнях.

Оказалось, что она знает, что я ее обгоняю. Просто она маловато тренируется, ибо занята. Так что есть шанс обогнать. Но это только планы.

У странного парня, сидящего на лекциях передо мной, странная история. Спрашивала у Даши, что с его руками, ибо Даша с ним общается вроде. Она говорит, что вроде обветрил, но сама думает, что что-то не так. Он вроде и похудел сильно, и постоянно приходит в универ в полвосьмого, ни с кем почти не общается, друзья забыли про него. И часто косит глаза назад, не знаю, на кого он посматривает украдкой. Может на Дашу? Жалко его.

Обогнала Ворону на 8ми песнях) Хорошо, что она не следит за моими результатами, и что степаем мы по-отдельности. А то бы мне было ата-та)

У всех сплошные нелады в личной жизни, одна я буржуй какой-то, тьфу-тьфу, конечно. Просто так как-то стремно. Потому что мне и в самом деле хорошо. Мне уделяют очень много внимания, меня не игнорируют, да что там - вроде как я в центре его вселенной. А он в моей. И почему-то так только у меня. Почему? За что? 

Наконец-то обогнала Ворону на паре песенок. Усиленная была тренировка)

 Хорошо, когда рядом есть человек, которого любишь. Тепло, которое согревает. Радость, которая опьяняет.

Уставший родной человек, тепло встречи, взгляды, моя рука в его руке. Он трет глаза, потому что устал. Отправляю его домой, тем самым укорачивая нашу и без того короткую встречу.

Тетрадка с чужими мыслями, тетрадка с частично моими мыслями, вина.

Мороз, пробирающийся под осеннее пальто, выпавший снег, речка. Человек, сжигающий тетрадь с накопленной болью, пытающийся хоть косвенно освободиться от этой боли. Тетрадь с воспоминаниями не хочет умирать, все никак не зажигается, воспоминания не хотят кануть в пламя. Настойчивость, немножко грубой силы и языки пламени начинают пожирать листки, исписанные то аккуратным радостным почерком, то небрежными каракулями. Огонь притягивает взгляд, слежение за сгорающими листками. Грустно курящий рядом человек. Мысль - может сжечь и свои дневники? Почитать еще раз бред 12-летней девочки, постепенно растущей, и избавиться от этого? Догорающие воспоминания, тлеющие угольки, ветер, несущий пепел. Вот и все. Ритуал соблюден. Взгляд хозяина дневника мне не виден. Встает, благодарит меня за поддержку, обнимает. Душа, рвущаяся на куски, от того, что меня простили несмотря на то, что я сделала. Подавленные слезы. Двое возвращаются назад.

Холодные снежинки повсюду. Именно холодные, острый блеск, совсем не делающий окружающий мир похожим на сказку. Ветер, продирающий до костей.

Общага, одеяло, мой дневник. Перечитываю с начала. Немного грустно, осознание ошибок, осознание и отвращение к себе. Поздно легла спать, хотя Антон просил лечь пораньше. Но не смогла сдержаться.

Разве я его заслуживаю? Разве я заслуживаю того, что мне простили все? Заслуживаю ли я то, что у меня сейчас есть? Это светлое существо, которое видит во мне только хорошее, а иногда и что-то, что видно только ему. Существо, у которого тоже своя грустная история, человек, который и не надеялся уже, что отношения с девушкой могут длиться у него больше одного месяца.

У каждого своя грустная история, каждый по-разному переносит это. Все есть - и руки опускаются, и есть желание бороться, а иногда и умереть хочется, потеря веры, и внезапное появление надежды.

Наши чувства разбиваются о неприступные стены других людей. И каждый, усердно каждый день закладывает очередной кирпичик этой стены. Отдаешь себя всего людям, да не тем, разочаровываешься, закрываешься. А потом снова открываешься, надеешься на понимание. Я не верю, что можно и не найти того, кто поймет тебя. Я не хочу верить что так может быть. 

Так много людей с глазами побитой жизнью собаки. Зачем делать так больно друг другу? Разве в этом есть смысл? Разве боль не вернется к тебе потом за это?

Ошибка может привести к полному разрушению другого человека. А так как ошибаются абсолютно все, то жизнь - игра на самом крае пропасти. Слово - и кто-то падает. Другое - и вы отдаляетесь от этой пропасти. Может стоит выбирать правильные действия и поступки?

"У меня нет эмоций, у меня только чувства"(с)