Похоже, что решение я приняла. Бросаю xGood, начинаю нормально задрачивать программирование и линукс.

Потому что убрав xGood удалось наладить распорядок дня и относительно высыпаться.

Сказали, что начиная с 7-8 ног уровень растет медленней ( Так что надо не отчаиваться и продолжать занятия.

На даблах уже тяну понемногу 5тиножки 

Что ж)

Начала дрочить даблы - началось получаться) (даблы - когда степает один человек на двух падах).

Заодно мне притащили пад из клуба - правда в нем надо менять сенсоры и чистить пад. Но зато он у меня теперь есть!) 

Сходили сегодня постепать в столицу. Там отключили vsync, поэтому степать стало гораздо приятней. Немного светловатые экраны, часто раздражает видео на фоне, да и звук слабоват, но кнопочки чувствительней.

Поэтому сегодня результаты выходили на 5-10 процентов выше обычного. Устали мы все жуть как, но в принципе я относительно довольна. Выбила vinil на 95 с чем-то, правда в сетку результатов не попала, но все же результат повыше того, что в ПГ. 

Люблю смотреть на спящих.

Никаких масок, никаких прикрас. Такие, какие есть. Можно любого человека разгадать, увидев его спящим. И это так мило. 

Дома хоть отдохнула.

А когда гуляла с Антоном, еще один курьез. Стояли обнимались, днем дело  было. Проходит мимо нас, метров 10-15, компания быдло-куно -чанов, человек 10. Ну нам пофиг, я вообще их не видела. Ну мы наобнимались, идем дальше, а в этой компании какой-то "вумник" такой орет нам - "Лесбиянки!". Я начинаю истерично ржать, оборачиваюсь на них посмотреть, Антон интересуется, чем я заинтересовалась. Видимо эти идиоты ВНЕЗАПНО приходят к выводу, что мы отнюдь не лесбиянки, а обычная пара) После осознания этой простой истины следует трехэтажный мат, что усиливает мой дикий ржач)))

Вот так вот) Теперь мы друг к другу обращаемся как "моя милая лесбиянка")

Приключения продолжаются.

Забила в четверг на все и легла спать в 12. Проснулась, еще раз утвердилась в мысли, что чем меньше спишь на неделе, то тем тяжелее вставать в тот день, в который позволила себе поспать подольше. Сходила в универ. Состояние конечно было гораздо лучше. Никаких подкатывающих к глазам слез без видимых причин, довольно уравновешенное состояние. Пришла в общагу, поняла, что засыпаю, легла спать, поставив предварительно будильник. Проснулась и поняла, что мне нехорошо. Вроде и подташнивало, ибо во рту кислятина жуткая, и голова странная была, и ноги не очень держали. Так до сих пор и не поняла - то ли организм сдал позиции от 2х сумасшедших недель, то ли это все-таки был побочный эффект от гормональных. Так и не определилась. Вроде сегодня нормальное состояние было, так что наверное то было от недосыпа.

Так задрало все это. Я так хочу доделать мангу, все-таки я и так уже просрочила все сроки, а мне "Ну ты начала уроки по action script смотреть или нет?" . Так хочется огрызнуться на это все, но я ж сама виновата, что столько навалила на себя. И боюсь, что у меня может не хватить сил отказаться, в случае чего. Но я должна собраться. Должна решить для себя, что убирать. И реально просмотреть, можно ли с ФПМа перевестись в РТИ например. Ибо перспектива сдавать кучу предметов, которые мне непонятны, да еще копаться с вышкой столько времени как-то не прельщает. Все-таки навязчивая идея идти на ФПМ и не рассматривать другие варианты была ошибкой.

Приехала Таня из Москвы и мы наконец-то попали к Валентине Михайловне. Так хорошо поговорили, она успокоила немного. После разговора нашего, все-таки появилась надежда, что все изменится еще. Она просила научиться все-таки себя уважать. И чуть что, звонить ей и жаловаться. Она говорила, что все еще изменится, все будет хорошо, что я все-таки начинающая, поэтому пока что не получается. "Да, у меня что-то не получается, но это только на этом этапе жизни. Все равно я лучше всех, и все у меня получится. Не получилось сегодня, получится завтра. Думай активно, живи позитивно." Она просто заряжает позитивом, пробуждает надежду. И не относится как к говну, относится не так, как ко мне относятся в универе. Она говорит, что я очень даже умная. Просто начинающая. Что все получится. "Ты ведь не виновата, что над вами всю жизнь ставили эксперименты в обучении. Твоя 5ка на экзамене, она сравнима с 10й ваших лицеистов. Все равно, скоро их познания закончатся. И вы будете на равных. Просто подожди еще чуть-чуть". Как же приятно было вернуться в ту квартиру, в которой было столько слез перед поступлением, столько психов, когда чего-то не понимала. Она сделала ремонт, но все равно было ощущение, что мы здесь всегда были. Это чертовски круто. Когда к тебе относятся, как к человеку. Хочется продолжать жить. Продолжать бороться.

 ОМГ. Реально омг. Такой истерики у меня давно не было. Такой потери самоконтроля тоже. Я всегда могла сдержаться в присутствии других людей. Но сегодня это был вынос всех преград. В последнее время у меня деградация в степании, хотя вроде говорят, что это нормально, а Антон говорит, что я себя накручиваю сама. В общем я выплакала полугодовой запас слез.

Ворона, на свой др устроила акцию : первые 10 человек, ее поздравившие, получали киндер-сюрприз. Мне в нем попались мини песочные часики - где-то секунд 8. Будут видимо моим успокоительным) Ибо на ГА в среду только они и спасли, когда я почти разрыдалась на занятии. Несколько раз перевернула их, понаблюдала за песчинками. Успокоилась - точнее хотя бы слезы сдержала. Очередной приступ - перевернула - посмотрела - успокоилась. Хорошая штука для таких как я, что валерьянка не помогает.

А вообще надо приводить свою психику в порядок. Перестать расстраиваться от того, что надо мной дружески стебутся, из-за того, что я чего-то не понимаю. Ведь сама виновата. Просто стерпеть. Ведь это всегда получалось в школе. Не показать, что больно, что это очень больная тема. Это ведь просто. Просто вспомнить как я это делала.

И все будет хорошо.

А еще я сегодня позволила себе такую роскошь, как лечь на полчаса раньше. И с ума сойти! Мне гораздо лучше, чем в предыдущие дни. Глаза не закрываются без моего контроля, да и бодрее себя чувствую. Хотя раньше кажется этот трюк - лечь хотя бы на полчаса раньше - не помогал. Но видимо за эту, уже вторую неделю сумасшедшего режима дня, мой организм решил, что даже так хорошо.

Надо все успеть.

Организм сдает позиции. Сегодня была аки вареный овощ+глаза надолго нельзя закрывать- сознание сразу же уходит в никуда.

На ГА отстой - я тупо ничего не понимаю- просто сижу и списываю с доски. Все чаще хочется сдохнуть, чтоб не мучаться.

Нет сил уже. Бороться с чем-то, что-то менять. Зачем я пошла на фпм? Не знаю, но я идиотка, это было самое глупое решение моей жизни.