Фигурные книжки-зверюшки

В нашем детстве таких книг явно не было. А сейчас книжки-зверюшки (всех мастей и размеров) живут почти в каждом книжном магазине. Выбирай любую!

И все-таки, какую лучше выбрать? Это мы сейчас постараемся выяснить.

 

Читать далее...

Деньги на выплаты по ОСАГО почти закончились


Резерв гарантий Российского союза автостраховщиков (РСА) закончится на этой неделе, рассказал начальник управления компенсационных выплат РСА Геннадий Бухтин. Cоюз начнет платить пострадавшим от клиентов страховщиков с отозванной лицензией из резерва компенсационных выплат.

По данным на сегодня, в фонде гарантий осталось 30 млн руб., а в фонде компенсационных выплат - 7,8 млрд руб., уточнила финансовый директор РСА Евгения Тупова. «На этой неделе будем пользоваться другим фондом», - сказала она.

В конце прошлого года Госдума приняла поправки в закон об ОСАГО, согласно которым при исчерпании резерва гарантий (в нем собраны средства на выплаты по полисам страховщиков с отозванной лицензией или компаний-банкротов) РСА «распакует» резерв компенсационных выплат (если виновник ДТП не застрахован или скрылся с места аварии). Нынешнее положение вещей соответствует прогнозу, который давал РСА осенью по срокам исчерпания резерва гарантий, сказал Бухтин.

Лицензий с 2004 г. лишились 45 страховщиков ОСАГО, сейчас РСА расплачивается по обязательствам 36 компаний, уточнил он. В 2009 г. отозваны лицензии у 17 страховщиков ОСАГО, в 2010 г. - у шести участников этого рынка. Всего, по словам Бухтина, почти за шесть лет, когда РСА начал платить за ушедшие с рынка компании, из фондов союза потрачено около 6,6 млрд руб. При этом в 2009 г. РСА произвел 82 932 выплаты на сумму 3,433 млрд руб., а за пять месяцев 2010 г. - 45 997 выплат на 1,965 млрд руб. Каждую неделю союз производит выплаты на 100-120 млн руб., размер средней выплаты - 45 500 руб., говорит Бухтин.

В РСА рассчитывают, что ситуация с недобросовестным уходом с рынка ОСАГО страховщиков улучшится. Этим летом вступают в силу поправки в закон о банкротстве, с введением которых Росстрахнадзор сможет вводить временную администрацию в неблагополучные страховые компании, рассуждает президент РСА Павел Бунин. Это позволит не допускать вывода средств из таких компаний и нарушать права потерпевших, резюмирует он.

Театральные курьёзы

Подруга из Америки прислала.

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

 

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

 

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

 

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

 

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

 

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

 

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

 

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

 

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

 

 

Мотопёт :))



Порадовала техника:



стырено с сайта с прикольными картинками

Почему опасно оставлять автомобиль на тротуаре.

Почему опасно оставлять автомобиль на тротуаре? Да потому что может что-нибудь свалиться. Собственно. как и на голову случайному прохожему.... И зачем тогда тротуары? Читать далее

...

Молочный сервис развивается... Так выглядит современная автомолоковозка.

 

10 фактов про еду.

 

ТАБЛИЦА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПДД

Таблица штрафов ГИБДД РФ Из расчёта МРОТ = 100 руб Пункт правил Нарушение Ст. КоАП РФ Ш-ф от Ш-ф до   1 Превышение загрязнений в выбросах 8.23 100 300 Ос/п 6.1 (Должностное лицо) 8.22 500 1000 Ос/п 12   2 Управление ТС незарегистр. в уст. порядке 12.1,19.22 50 2.1.1 (Должностное лицо) 12.31 ч.1 100 300 Ос/п 12   3 Управление ТС не прошедшим Т/О 12.1 50 2.1.1 (Должностное лицо) 12.31 ч.1 100 300 Ос/п 12   4 Нечитаемый, нестандартный гос. номер 12.2 ч.1 50 7.11   5 Без гос. номера (ТС зарегистрировано) 12.2 ч.2 50 П.2, ос/п   6 Подложный гос. номер 12.2 ч.3 500 1000 П.2   7 Без соответствующ. Документов (иди передач) 12.3 50 2.1.1   8 Установка красных световых прибор. спереди 12.4 ч.1 100 200 2.3.1 (Должностное лицо) 12.4 ч.1 200 300   9 Установка спец. световых, звуковых сигналов 12.4 ч.2 100 300 2.3.1 (Должностное лицо) 300 500   10 Использован. цветограф. Схемы оператив. служб 12.4 ч.2 100 300 2.3.1 (Должностное лицо) 300 500   11 Техническая неисправность ТС(искл. п. 12) 12.5 ч.1 50 2.3.1   12 Тех. неисправ. Рулевого, тормозного, сцепного 12.5 ч.2 300 500 2.3.1   13 Ремни безопасности, мотошлемы 12.6 50 2.1.2   14 Управление ТС без прав/упр. Искл. учеб. вожден. 12.7 ч.1 300 500 2.1.1   15 Управление ТС будучи лишенным прав/управ. 12.7 ч.2 500 800 2.1.1   16 Передача управ. Лицу без пр/уп или лишенным 12.7 ч.3 300 800 2.7   17 Управление в состоянии опьянения 12.8 ч.1 1000 2000 2.7   18 Передача упровлен. Лицу в состоянии опьянения 12.8 ч.2 1000 2000 2.7   19 Превышение скорости движения от 10 до 20 км/ч 12.9 ч.1 50 10.4       20 Превышение скорости движения от 20 до 40 км/ч 12.9 ч.2 100 10.4   21 Превышение скорости движения от 40 до 60 км/ч 12.9 ч.3 100 300 10.4   22 Превышение скорости движения более 60 км/ч 12.9 ч.4 300 500 10.4   23 Проезд ЖД переезд на запрещающий сигнал 12.10 ч.1 500 15.3   24 Остановка и стоянка на ЖДП, проезд вне ЖДП 12.10 ч.1 500 12.4,12.5   25 Нарушение правил проезда ЖДП (искл. п. 23,24) 12.10 ч.2 100 15 гл.   26 Движение по автомагистрали ТС мен 40 км/ч 12.11 ч.1 100 16.1   27 Остановка на автомагистрали вне спец. Площадки 12.11 ч.1 100 16.2   28 Движение по автомаг. ТС бол 3,5 т. далее 2 полосы 12.11 ч.2 100 16.1   29 Учебная езда по автомагистрали 12.11 ч.2 100 16.1   30 Разворот, движение задним ходом по автомаг. 12.11 ч.3 300 500 16.1   31 Въезд ТС в тех. разрывы разд. полосы автомаг 12.11 ч.3 300 500 16.1   32 Проезд на запр. сигн. светоф., регул. (искл. п 23,24) 12.12 100 6.2,6.10   33 Выезд на перекресток в случае образов. затора 12.13 ч.1 50 13.2   34 Непредостав. преимущества при проезде перекр. 12.13 ч.2 100 200 13 гл.   35 Нарушение подачи сигнала при маневрирован. 12.14 ч.1 50 8.1,8.2   36 Разворот, движ. задн. ход. при запрете (иск п.30,31) 12.14 ч.2 50 8.11,8.12   37 Непредостав. преимущ. в движении (иск.п.34,43,44) 12.14 ч.3 100 8.3, и т.п.   38 Движение по тротуарам, велодор., обочинам 12.15 ч.1 50 9.9   39 Располож. ТС на пр/ч, встречный разъезд, обгон 12.15 ч.2 200 9 гл.,11 гл.   40 Пересечен. организ. колоны, занятие места в ней 12.15 ч.2 200 2.7   41 Выезд на полосу встречного движения в сл. запр. 12.15 ч.3 300 500 8.6   42 Несоблюден. требован. знаков разметки (проч.) 12.16 50 1.3   43 Непредост. преимущ. маршрутн. ТС, спец. сигналы 12.17 ч.1 100 300 3.2   44 Непредост. преимущ. (спец. окраска с сигналом ) 12.17 ч.2 300 500 3.2   45 Непредост. преимущ. (пешеходам, велос. и т.д.) 12.18 100 8.3   46 Наруш. прав. остановки, стоянки (иск. п.23,24,47-49) 12.19 ч.1 50 12.4,12.5   47 Остановка, стоянка (в местах для инвалидов) 12.19 ч.2 100 12 гл.   48 Остановка, стоянка (на тротуар, созд. преп. пеш) 12.19 ч.3 100 200 12.2   49 Остановка, стоянка (на проезжей части, тоннеле) 12.19 ч.4 100 300 12.4   50 Световые приборы, звук. сигналы, аварии, сигнал 12.20 50 19 гл.   51 Перевозка грузов, буксировка 12.21 ч.1 100 23 гл.   52 Перевозка опасных, тяжелов., крупоногаб. Грузов 12.21 ч.2 100 300 23.5 (Должностное лицо) 12.21 ч.2 1000 2000 Ос/п 15   53 Нарушение правил учебного вождения 12.22 100 21 гл.   54 Нарушен. правил перевозки людей (кроме п.55) 12.23 ч.1 100 22 гл.   55 Нарушение правил перевозки людей вне кабины 12.23 ч.2 100 300 22 гл.   56 ДТП, повлекшие легкие телесные повреждения 12.24 500 800     57 Не предоставление ТС сотрудникам милиции 12.25 ч.1 100 200 2.3.3   58 Не остановка по требованию сотрудника милиции 12.25 ч.2 200 500 3, 6.10   59 Отказ от мед. освидетельств. на состоян. опъянен. 12.26 1000 2000 2.3.2   60 Невыполнен. обязан. в связи с ДТП (искл. п.61) 12.27 ч.1 100 200 2.5   61 Оставление места ДТП (возможен адм. арест) 12.27 ч.2 1000 1500 2.5   62 Нарушение правил движения в жилых зонах 12.28 100 17 гл.   63 Нарушение ПДД пешеходами, пассажирами 12.29 ч.1 50 4 гл., 5 гл.   64 Нарушение ПДД велосипед. возчиком, мопед 12.29 ч.2 100 24 гл.   65 Нарушен. ПДД велосипед, возчиком, мопед (с/о) 12.29 ч.3 100 300 24 гл.   66 Нар. ПДД пешех., пассаж, повлекшие созд. помех 12.30 ч.1 100 4 гл., 5 гл.   67 Нар. ПДД пешех., пассаж, повлек. легк. тел повреж. 12.30 ч.2 100 300 4 гл., 5 гл.   68 Допуск к управ. в с/о или без права управления 12.32 500 1000 2.7   69  Повреж., дорог, ЖДП, ср. регул., умыш. созд. помех 12.33 300 500 23.3 (Должностное лицо) 12.33 500 1000 Ос/п 12   70 Наруш правил ремонта и содержан дорог, ЖДП 12.34 2000 3000 Ос/п 13   71 Незакон. ограничение прав на управ. и экспл. ТС 12.35 200 500   (Должностное лицо) 1000 2000     72 Воспреп. Закон деятельности по управ. и экспл. ТС 12.36 500 1000   (Должностное лицо) 1500 2000          Возможно предупреждение или протокол        Только протокол        Возможно лишение права управления ТС, изъятие водительского удостоверения        Возможна постановка на штраф-стоянку

Видео: Свадьба. Псевдо-вирус. Рекламный ролик от Wimax



Рекламный ролик от Wimax

Бэтмобиль

В сети появились фотографии знаменитого бэтмобиля, обнаруженного на улицах Стокгольма. Как выяснилось, один шведский миллионер заказал сделать полноразмерную копию легендарного автомобиля Бэтмана. В качестве основы послужил старенький Линкольн Континенталь 1973 года. На создание автомобиля потрачен 1 миллион долларов и три с половиной года работы. Внутри есть плазменный телевизор, DVD, спутниковая навигация, система распознавания голоса, наружные камеры и многое другое.Кстати влалелец этого красавца специально приобрёл очистные сооружения для автомоек.Так как мыть бэтмобиль не просто уж слишком он нашпигован всяким апгрэйдом.И автомойка без специального оборудования за него невозмётся. 

Как вам такой монстр?? )

Электромобиль Google

Читать далее

Аэрография...



Посмотрел фотографии с "Аэрограф-2009"...как мне показалось, отличная идея скрыть "косяки" покраски после ремонта...
Художественность отошла на второй план.

Трамваи разных стран и городов

 

 

                                                                   Читать далее

 

---

---

 

 

 

 

Каталог часовых интернет-магазинов



Сегодня дочкам искала наручные часы и естественно обошла массу сайтов по часам, где можно выбрать не только модели часов, но и получить ценную и полезную информацию.
Делюсь с вами ссылочками на часовые интернет-магазины, может кому будет полезны:

www.alltime.ru Наручные, интерьерные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, японских и других брендов. Casio, Tissot, Longines, Zenith...
Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.bestwatch.ru Наручные, интерьерные часы и ювелирные изделия. Десятки швейцарских, российских и других брендов. Buran, Skagen, Certina, Maurice Lacroix, Ulysse Nardin...
Россия: Москва, Санкт-Петербург
Читать далее...

Перлы автоинструкторов )))

Как раз для меня актуально )))

Перлы автоинструкторов

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

* Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

* Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

* Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

* Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

* Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

* Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

* Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

* Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

* Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

* Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

* Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

* Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

* «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

* «Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

* Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

* Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

* Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

* Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

* Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.

ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ

Что из того, что ты уже любила, Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь. Все это до меня когда-то было, Когда-то было в прошлом, не теперь. Мы словно жизнью зажили второю, Вторым дыханьем, песнею второй. Ты счастлива, тебе светло со мною, Как мне тепло и радостно с тобой. Но почему же все-таки бывает, Что незаметно, изредка, тайком Вдруг словно тень на сердце набегает И остро-остро колет холодком... О нет, я превосходно понимаю, Что ты со мною встретилась, любя. И все-таки я где-то ощущаю, Что, может быть, порою открываю То, что уже открыто для тебя. То вдруг умело галстук мне завяжешь, Уверенной ли шуткой рассмешишь. Намеком ли без слов о чем-то скажешь Иль кулинарным чудом удивишь. Да, это мне и дорого и мило, И все-таки покажется порой, Что все это уже, наверно, было, Почти вот так же, только не со мной, А как душа порой кричать готова, Когда в минуту ласки, как во сне, Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово, Которое лишь мне, быть может, ново, Но прежде было сказано не мне. Вот так же точно, может быть, порою Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд, Хоть ясно, что и я перед тобою Ни в чем былом отнюдь не виноват. Когда любовь врывается вторая В наш мир, горя, кружа и торопя, Мы в ней не только радость открываем, Мы все-таки в ней что-то повторяем, Порой скрывая это от себя. И даже говорим себе нередко, Что первая была не так сильна, И зелена, как тоненькая ветка, И чуть наивна, и чуть-чуть смешна. И целый век себе не признаемся, Что, повстречавшись с новою, другой, Какой-то частью все же остаемся С ней, самой первой, чистой и смешной! Двух равных песен в мире не бывает, И сколько б звезд ни поманило вновь, Но лишь одна волшебством обладает. И, как ни хороша порой вторая, Все ж берегите первую любовь! Асадов Эдуард

Отечественные автомобили



Собрал подборочку -)
Я верю, что наш автопром встанет на ноги и начнет производить нормальные машины, которые действительно стоят тех денег, за которые они просят.

Читать далее...

Номерные знаки будут закрепляться не за владельцем, а за машино

ссылка

Мне всегда было непонятно, зачем менять номера при смене владельца машины. Это же морока, расход номеров, трата сил и без того слабенького доблестного ГИБДД. Наверняка какой-то рудимент со времён, когда «самодвижущихся повозок» были считанные единицы. Единственная в этом выгода, которую я вижу — новый владелец имеет свежую возможность продемонстрировать всему миру, что у него маленький пенис, купив «блатной» номер с тремя шестёрками или семёрками. А так «фрейдистские» номера будут передаваться по наследству, может быть увеличивая стоимость авто.

Бранч от топика, про техосмотр. Irogoto недавно общалась с оными гамадрилами. Работают хамски, всячески толкают к тому, чтобы дали на лапу. Дед приехал на жигулях, на стёклах — едва заметная тонировка. Заставили сдирать. Очеведино, что в следующий раз дед сочтёт более выгодным заплатить сто баксов и не унижаться.

Очередь была всего из четырёх машин, причём у техосмотрщиков отсмотр занял по паре часов на машину.

Я тут посчитал такую штуку. Приблизительно, разумеется. В Москве сейчас миллиона три машин. Конечно всякие автопарки проходят ТО или дают на лапу оптом. У остальных простой выбор. Мучиться или платить. В год на ТО идёт около полутора миллионов машин. Значит в день должно идти больше 4500 машин, без учёта праздников. Точек ТО в Москве кажется 20. Значит в день на точку приходится две сотни машин. Честно говоря, я никогда такого не видел. Скорее всего большинство водителей проходит ТО «альтернативным способом». И доблестное ГИБДД всеми силами их к этому подталкивает.

Тонировка запрещена, но ездит много машин, непрозрачных, как танк. Легально ТО пройти они не могут, ergo…

Сдаётся мне, что легально проходит ТО процентов десять водителей. Остальные платят в районе ста долларов. Умножив на колличество автомобилей, получаем больше ста миллионов баксов в год. Я тут только что про таможню писал. ГИБДД пока конечно не дотягивает, но стремится, стремится.