В Торе есть заповедь, запрещающая произносить слова, которые способны обидеть человека, ранить его психику. Множество примеров такого рода находим в классических работах наших мудрецов.

В книге “Сила слов” рав Зелиг Плискин анализирует практические аспекты этой заповеди и предлагает читателю альтернативные стратегии, которые позволят сделать общение позитивным. Внимательно изучив его труд, читатель может стать более восприимчивым к чувствам других людей.

Публикуем фрагменты из этой книги...

СИЛА СЛОВ

Рав Зелиг Плискин

Жизнь и смерть — во власти языка

(из высказываний еврейских мудрецов)

СПРАВЛЯТЬСЯ С ОБИДАМИ

(фрагмент первый)

Слова — реальная сила. Они способны созидать и разрушать. Человек, умеющий пользоваться словом как оружием, может помочь людям. Слово — средство осуществления многих добрых дел.

Однако слова могут причинять боль, лишать мужества, повергать в отчаяние... Последствия вредного воздействия слов уводят человека от его реальных целей.

Полностью контролировать речь окружающих, никому из нас не дано. Мы можем в основном лишь управлять собственными реакциями на нанесенные нам обиды.

Правильная оценка адресованных вам неприятных слов — ключ к духовному росту.

Важно помнить: если вы не способны справляться с обидами, кто-то из окружающих вас людей легко найдет способ манипулировать вами. Этого нельзя допускать.

Когда вам говорят что-то обидное, попытайтесь рассуждать логически. Если вам указали на реальный промах, будьте благодарны, что вам предоставляют возможность улучшить себя. Однако бывает и такое: вас обвиняют в чем-то, а вашей вины в этом нет. Это означает, что человек по отношению к вам допустил ошибку. Подумайте: стоит ли из-за этого расстраиваться?..

Многим людям свойственно обвинять других в эгоизме. И, как минимум, доля правды в подобных обвинениях, несомненно, есть. Однако, с другой стороны, известно, что именно эгоисты, прежде всего, считают окружающих эгоистами. Потому все вокруг не делают того, что им хочется.

Если вас назвали эгоистом, отнеситесь к этому с должным вниманием. Если вы в чем-то проявили эгоизм, значит, необходимо работать над собой, улучшать свои качества. Но если подобная “критика” в данном случае неуместна, проигнорируйте ее и постарайтесь понять, что человек, обвинивший вас в эгоизме, отреагировал на ваше поведение естественным для него образом.

Необходимо осознать очень важную истину: все, что вам говорят окружающие, относится к категории — “мне кажется”. Каждый человек выражает свое мнение, но это еще не означает, что он всегда прав. Даже если он точен в изложении фактов, те слова, которые он так уверенно произносит, в большей мере обусловлены особенностями его личности, а не вашей.

Например, кто-то из ваших знакомых заметил, что вас слишком заботит, одобряют окружающие ваши поступки или нет, и говорит вам: “У тебя нет своего ума. Тебя волнует лишь мнение других. Ты просто марионетка, которую любой может дергать за нитки. А сам ты — ничтожество”.

Его слова, казалось бы, основаны на реальном положении дел. Но способ их выражения имеет негативную окраску, что проявляет особенности его индивидуальности. Ведь он мог бы высказать свою мысль иначе. Так, например: “Тебя слишком заботит мнение других, и это причиняет тебе ненужную боль. Быть может, это и неплохо. Ты стараешься делать так, чтобы никого не огорчить. И все же надо стараться быть более защищенным”.

Последнее высказывание намного конструктивнее и может принести вам практическую пользу.

Когда человек резок в своих высказываниях, ответная болевая реакция вызвана в основном подбором слов. Если вы это осознаете и поймете, что он мог и должен был выразиться более тактично, его слова не причинят вам большого вреда. Вы сумеете сориентироваться, что в его речи — дурной стиль, что — реальность.

Чем сильнее потребность человека в одобрении, чем сильнее его страх перед критикой, тем больше он будет страдать от оскорблений или негативных высказываний в его адрес. Поэтому так важно укреплять чувство собственного достоинства, независимое от одобрения или неодобрения окружающих. Чем лучше вы будете к себе относиться, тем меньше вас будут обижать чужие слова.

Составьте список ваших достоинств и сильных сторон. Сознавайте свои способности и старайтесь приобретать и развивать в себе новые положительные качества и умения. Больше общайтесь с людьми, которых вы уважаете, и которые уважают вас. Это помогает обрести уверенность в себе.

И чем больше вы будете осознавать, как плохо причинять страдания другим, тем отчетливее вы будете понимать, что оскорбления в ваш адрес демонстрируют недостатки людей, которые позволяют себе оскорблять чувства окружающих, обнажают их духовный уровень. Человек высокого духовного уровня пользуется силой речи, чтобы делать добро.

Подумайте еще и вот о чем: много ли вы теряете, если слышите оскорбления?

Обычно люди, когда им говорят неприятные вещи, чувствуют боль. Это — факт. Но реальная потеря в данном случае и ограничивается болью, которую вы сами себе причиняете — собственной негативной оценкой обидных слов. Если вы разовьете нейтральное или позитивное отношение к резким и оскорбительным словам, от этой боли вы освободитесь.

Если вы знаете наверняка, что раны, нанесенные словами, для вас — неизбежны, попробуйте воспользоваться советами рава Йосефа Гурвица из Новардока (конец 14-го века). Он, во-первых, советует, чтобы вы громко высказали себе те мысли, которые помогли бы вам избавиться от подобных чувств.

Скажите себе: то, что человек говорит, чтобы вас обидеть, не соответствует принципам Торы, и поэтому поведение этого человека не безукоризненно, и это — его проблема, а не ваша.

Признайте, что у вас, разумеется, есть недостатки, но подчеркните, что вы обладаете и достаточным количеством достоинств. Не концентрируйтесь на своих недостатках, как это сделал тот, кто обидел вас.

Предположите, что человек, делая обидное замечание, не имел в виду именно вас. В жизни так бывает довольно часто.

Задумайтесь над тем, что критика, быть может, не лишена оснований. Однако недостатки нельзя исправить мгновенно. На это обычно требуется время и усилия. Поначалу достаточно решить, что вы будете стремиться к тому, чтобы измениться.

Проявите некую снисходительность к тому, кто вас оскорбил. Подумайте о том, что он, возможно, в тот момент был чем-то очень расстроен, и высказался резко, не сумев справиться со своими чувствами. Пусть мысль, что, обидев вас, он смог успокоиться, принесет вам некое удовлетворение.

Скажите себе, что неприятное чувство, возникшее от оскорбления — временно, оно скоро забудется.

Чрезвычайно позитивна мысль, что испытанная вами боль в какой-то мере искупает ваши плохие поступки.

Проанализируйте собственное чувство боли. И вы убедитесь, что, по крайней мере, частично она состоит из опасения, что кто-то узнает о том, что вам нанесли оскорбление. Прикиньте, сколько человек действительно об этом узнает? Кто из них подумает об этом больше пары секунд?.. Когда вы поймете, что окружающие поглощены собственными проблемами и вовсе не склонны заниматься — вашими, вам будет намного легче снести обиду.

Еще один очень важный момент. Ни в коем случай не отвечайте на оскорбительный тон собеседника обидными замечаниями в его адрес. Напротив, спокойно скажите ему, что вам не нравится стиль разговора и, если он будет продолжать оскорблять вас, вам придется на данный момент прекратить общение. Придерживайтесь этого правила. Такая линия поведения, как правило, оказывает на людей положительное влияние. В общении с вами они, скорее всего, перестанут употреблять обидные слова и выражения.

Ах, злые языки страшнее пистолета...

(Грибоедов)

ПОПРАВЛЯЯ ДРУГИХ

(фрагмент второй)

Делая кому-то замечание, важно выбрать способ, как это сделать. Главное правило - проявить такт, приложить усилия к тому, чтобы человек в этой ситуации почувствовал себя лучше и расценивал ваш «урок» как возможность что-то в себе усовершенствовать. Старайтесь не пользоваться методом, который причинит «объекту» боль.

Ваша ориентация зависит от того, какую цель вы перед собой ставите: высказать порицание или помочь? Но и здесь все не так просто. Любой человек думает, как правило, что критикой старается улучшить поведение другого. Будьте откровенны с собой, спросите себя, какой способ порицания для вас предпочтительнее. Проанализируйте мотивы, вызывающие ваше желание что-то изменить в человеке, который вам не безразличен. Следует всегда помнить при этом, что одного желания мало - в таких вопросах нужен умелый педагогический подход.

Если вы резко поправляете человека, он обычно занимает оборонительную позицию. Вместо того чтобы прислушаться к вашим словам, он потратит энергию на самооправдание. Если вы хотели улучшить его, резкое замечание прямо противоречит вашим целям.

Пытаясь что-то изменить в поведении других, будьте предельно конкретными. Общие замечания типа: «Будь прямодушнее», «Ты должен стать лучше» или «Научись делать все, как следует» - не эффективны. Нужно точно сформулировать, как именно человек должен поступать, если он делает что-то неправильно. При этом, не «зацикливайтесь» на описании его оплошностей. Намного полезнее раскрыть ему положительную перспективу.

Если вы говорите о недостатках и новых возможностях мягко, по-доброму, человек в большинстве случаев примет ваши поправки. Покажите своему собеседнику, что искренне заинтересованы в его делах. Это - ключевой момент, позволяющий преодолеть его инстинктивное сопротивление.

Однако надо иметь в виду, что даже если вы сумели занять разумную, доброжелательную позицию, всегда найдутся люди, которые, тем не менее, уйдут в глухую оборону. Рассердятся, ответят вам грубостью или скажут что-то неприятное за то. Будьте готовы к этому. Если ваши мотивы чисты, если вы искренне заботитесь о благополучии этого человека, вы найдете способ справиться и с сильным противодействием.

Если человек делает ошибку по неопытности, не говорите ему: «Ну, и дурак! Только чукчи так делают. Слушай меня, и все будет хорошо».

Разве кто-то захочет менять что-либо, если его назовут «дураком» и «чукчей»? А вам такое понравилось бы?

Человек или очень расстроится, впадет в депрессию, или ответит гневной реакцией. У него не будет настроения вас слушать. К тому же, если он обнаружит, что ему действительно не хватает сообразительности или умения, это только усилит его негативное представление о себе и не даст ему развить свой потенциал.

Попробуйте сказать такому человеку: «Я заметил, что ты уже овладел многими навыками. Немного терпения - и ты освоишь то, что сейчас у тебя не получается. Главное - проявить настойчивость. Твои способности позволяют тебе освоить все, что угодно».

Такие слова помогают человеку верить в себя. Ведь он не может не понимать, что ему, конечно же, не все доступно. В младенческом возрасте он вообще ничего не умел. А теперь достиг многого, и это - свидетельство его способности к обучению.

СТРАНА ИЛИ МЕСТО РОЖДЕНИЯ

(фрагмент третий)

Нельзя говорить что-то плохое о стране или местности, где родился ваш собеседник.

Никогда не придумывайте и не используйте изобретенные другими прозвища или клички, выстроенных на названиях географических пунктов, которые дороги людям вашего окружения.

Если вы видите, что человек совершил какую-то ошибку, не говорите: “Это типично для тех, кто из такой-то страны”, или: “Все из этого города такие...”, или: “Я еще не встречал никого из этой местности, который сумел бы сделать то-то и то-то”.

Все это — строжайше запрещено Торой.

СОЗДАННЫЙ ПО ОБРАЗУ ТВОРЦА

(фрагмент четвертый)

Если вы усвоили, что люди созданы по образу Всевышнего, вы будете испытывать к каждому человеку большее уважение. И это поможет вам с осторожностью выбирать слова, чтобы не причинить окружающим страдания.

И действительно. Как можно сказать грубость, нанести обиду человеку, в котором вы видите отражение Творца?

Не только сами слова, но и тон, которым вы их произносите, выражают ваше отношение к человеку. Подумайте: услышав ваши речи, смогут ли люди сказать — “Он его искренне уважает”.

Если вы видите картину великого мастера, вы не станете бросать в нее комок грязи. Вы уважаете художника и его труд, а это исключают небрежное отношение. Тем более, когда речь идет о человеке — творении Создателя вселенной. Этот факт должен стать гарантией уважения к людям.

Спросите себя: “Если бы я искренне увидел в этом человек образ Всевышнего, как бы я с ним разговаривал”?

Даже если вы еще не достигли такого уровня понимания, делайте вид, что вы его достигли. В этом нет лицемерия. Ведь вы знаете, что это правильно. Если вы будете убеждать себя в этом достаточно долго, такое представление о людях станет для вас естественным. Это особенно важно по отношению к тем, с кем до сих пор вы не говорили, как полагается.

Составьте список людей, по отношению к которым вы не проявляли достаточного уважения.

ТВОРЧЕСТВО И ОСКОРБЛЕНИЯ

(фрагмент пятый)

Ничто так не вредит творчеству как недобрая критика и оскорбления. Если у человека есть тяга к творчеству, старайтесь его приободрить. Даже если вы считаете, что его идеи непрактичны. Поддерживая творческий импульс человека, вы помогаете ему вырасти во многих отношениях. А если вы чувствуете необходимость высказать критику, делайте это тактично.

Примером оскорбительного отношения к творческой личности могут служить такие слова: “Не надо. Хватит этих сумасшедших идей”.

Или: “У тебя дикое воображение. Ты слишком много мечтаешь. Будь практичнее, спустись на землю и живи в реальном мире”.

Или: “Все равно у тебя ничего не получится. Тебе просто не хватает таланта”…

В абсолютно такой же ситуации можно высказаться иначе. Например: “Это чудесно, ты — человек творческий. Тебе необходимо лишь направить свои способности в нужное русло, и ты сумеешь достичь многого”.

Или: “У тебя явно проявляется сильное стремление к творчеству, поэтому, я думаю, тебе стоит поговорить с творческими людьми, которые добились успеха. Они тебе подскажут, как лучше использовать твои способности”.

КРИТИКА И ЛЮБОВЬ

(фрагмент шестой)

Если вы по-настоящему кого-то любите, ваша критика будет проистекать из истинной заботы об этом человеке, заботы о его благополучии. Но даже и в этом случае вам следует быть очень внимательными к тому, какими словами вы пользуетесь, выражая критические замечания.

Важно помнить, что критика не всегда уместна, а ваши негативные оценки все же должны отражать любовь.

Не позволяйте себе критиковать любимого человека, когда испытываете в чем-то разочарования. Ваши слова в такой момент станут выражением гнева, но не любви.

Хочу предупредить: если в вашем побуждении, кроме любви, присутствуют и другие мотивы, человек, которого вы любите, обязательно это почувствует — хотя бы на подсознательном уровне. И, скорее всего, замкнется, не захочет принять ваши слова.

Когда, критикуя, вы руководствуетесь исключительно чувством любви, вы найдете такие слова, которые не будут восприниматься как критика. Представьте себе, что кто-то говорит вам: “Ты, наверное, голодный. Ты не ел уже семь часов. Доставь мне удовольствие, съешь хоть что-нибудь…”. В этих словах, согласитесь, как будто бы вовсе нет и тени критики. На самом же деле такой может быть ваша реакция на раздражительность человека, которого вы любите. И близкий вам человек почувствует, что вы заботитесь о его здоровье, о его благополучии и обязательно смягчится.

Таким деликатным способом можно выразить любую форму критики. Главное — дать другому почувствовать, что вы желаете ему успеха: духовного, финансового, эмоционального, во всех других сферах.

Чем больше достоинств вы видите в другом человеке, тем позитивнее вы будете к нему относиться. Сосредоточьтесь на том, что вам в нем нравится. Если вы будете жить с чувством любви к людям, ваша жизнь станет богаче.

Подумайте о тех, к кому вы раньше испытывали чувство искренней, беззаветной любви. И вспомните: ваша любовь была безусловной, лишенной эгоизма. А теперь постарайтесь перенесите то же чувство на других.

Любовь к людям — дар. И вот представьте, что вы кого-то не любите. Это — мучительное ощущение. Обнаружить в человеке отрицательные качества всегда легче, чем положительные. Так устроена человеческая психика. Помните об этом, и попытайтесь вообразить, что именно этого человека вы любите. Спросите себя: что вы сказали бы о нем, если бы вы его любили? Каким тоном вы стали бы разговаривать с ним? В какой позе, с каким выражением лица?

Хочу предупредить: между неискренним, “фальшивым” выражением любви и изъявлением гипотетического отношения — “если бы”, которое вы демонстрируете ради блага другого человека, существует принципиальная разница.

Лучше начать практиковаться на воображаемых людях.

Посмотрите, к примеру, на пустой стул, и представьте, что критикуете кого-то с любовью. Когда вы этому хорошо научились, попробуйте говорить так с теми, кого вы уже любите. Такая манера поведения постепенно войдет в привычку, и вы сумеете позитивно выражать критику людям, к которым пока вы не испытываете подобных чувств.

 

рав Зелиг Плискин,

директор консультативного Центра

организации Эш а-Тора

А  ЭТО  ВАМ  С  ЛЮБОВЬЮ  ОТ  ВСЕХ  НАС  И  ОТ  МЕНЯ!!!!!!!!!!

ВСЕГО  ВАМ  ДОБРОГО  И  СВЕТЛОГО!!