Это очень важно знать каждому.

Это ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ! Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ... Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто. Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта. - попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать) - попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода») - попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять) - попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак) Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Советы предков.

СОВЕТЫ ПРЕДКОВ.

- Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

- Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.

- Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.

- Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!

- Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.

- Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

- Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.

- Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.

- Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.

- Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.

- Болят суставы и спина – вотри репейник - семена.

- Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.

- Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.

- При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.

- Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

- Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!

- В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.

- Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.

- Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.

- Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

- Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.

- Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.

- Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.

- Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.

- Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

- Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.

- Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.

- Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов!

- Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.

- Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

- Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.

- Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.

- Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.

- Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!

- Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.

- В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.

- Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.

- На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.

- Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.

- Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

- Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – настой на водке из корней перед едой по ложке пей.

- Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.

- Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.

- Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.

- Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

- Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.

- Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.

- Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом.

- Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.

- Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

- Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.

- Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.

- Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.

- Гепатит боится хрена – пей настой перед едой;
с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

- Кипяти кору осины, ноги парь, коль есть грибок, с содой мыло мажь всю зиму на грибковый ноготок.

Красивый и вкусный манник

Красивый и вкусный манник

Читать далее...

Без заголовка

Мужчины никогда не плачут... но, ноют по любому поводу....

Я исключительно терпелива, при условии, что, в конце концов, выйдет по-моему.

А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки одновременно...

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая......... Короче, пьяная я сегодня!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь только о тебе и думает.)))

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Мне кажется даже Воспитанная девушка, сломав каблук, скажет "Бля", а не "Ой"

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда... логику можно засунуть в задницу

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези, давай!

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет... Да, гормоны много значат

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!!!!!!!!!!!!"""

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: - Внимание! сейчас будет секс!

Девчонки, хотите совет, как быстро заставить мужа вернуться с гулянки? Пишите ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" А после этого выключайте телефон....

Главное - уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала...

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо...

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

Что вчера было?.... Не помню!.... Как вспомнить?... Как вспомнить?... ААА!!....Вспомнила!!!! .....Как забыть!..... Как забыть!!!!!))

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - ЖРАТЬ И НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ!!

Бывших друзей не бывает. Бывают либо лишние, либо вечные.
Позавчера - жопа, вчера - жопа, сегодня - жопа. Ситуация стабилизировалась...

"Гот", - подумал попугай, глядя на ворону. "Педик", - подумала ворона, глядя на попугая...

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех...

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Девчонки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!

Месть! - сказал Вовочка и наставил двоек Марьиванне за фотографии в Одноклассниках

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай, которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала!

БЛОНДИНКА - это рай для глаз, катастрофа для мозга, удовольствие для души и бедствие для кошелька.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

У меня из Apple дома только компот.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...


- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите
ли, на папу похожа!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Без заголовка

То, что другие люди говорят обо мне - это никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Без заголовка

Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.

Как вырастить лимон...

http://flower33.ru/flowers/?base=4&news=58

Самое естественное желание вырастить комнатный лимон из косточки, благо посадочный материал всегда под рукой. Съел лимон, вынул косточки и сажай. Выращивание лимона из косточки интересное и увлекательное занятие, особенно для детей.
Земельную смесь для лимона составляют из 2 частей дерновой и 1 части листовой земли с добавлением по ½  части парникового перегноя и крупного речного песка, а также небольшого количества размельчённого древесного (лучше берёзового) угля. Подойдёт и земля для цитрусовых растений из магазина.
Высаживать косточку надо сразу, как только она была вынута из плода, не давя ей высохнуть. Такие семена лимона всходят хорошо. Сухие семена лимона всходят хуже. Глубина посадки – две длины косточки (приблизительно 1,5 см). Можно сразу сажать в постоянный горшок (6-7 см диаметром), а можно и в плошку, тогда придётся подросший саженец пересадить. Правда при посадке в большой горшок есть угроза слишком увлажнить почву, что может привести к загниванию корней, поэтому сажать косточку надо во влажную землю, накрыть посадку плёнкой и не поливать, а лишь иногда опрыскивать. Освещённость посадки никакой роли не играет, но температура окружающей среды желательна не ниже +18-20 градусов С.  Всходы появляются через три недели. Когда появится вторая пара листьев, плёнку надо снять, горшок перенести в светлое место, но поливать осторожно, умеренно, не допуская ни засыхания, ни чрезмерного увлажнения земляного кома. Вода должна быть отстоянная, а её температура на пару градусов выше температуры воздуха или комнатной температуры, но нельзя поливать лимон холодной водой.

Читать далее

 

Сказать "СПАСИБО"

Ну, привет, УТРО!!!!! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась. 

Штрумбы кубанские




Штрумбы, это блюдо для тех, кто любит пельмени, но ленится лепить их. Очень такие ленивые пельмешки обожают мужчины, особенно с острым соусом, описание которого ниже. Попробуйте удивить своих мужчин!

25 способов завязать шарф!





(c) schastie-ryadom.ru

Биологическая библиотека онлайн

http://zoomet.ru/home.html

Совершенно замечательное собрание книг по биологии. Пригодится многим!

КАК НАДО СПОРИТЬ...

Старушка-"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько обалдевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Симорон "Звонок Вовану". Помощь братвы!!!

Звоним Вовану!    

У кого не бывает проблем? Да все мы этим грешим периодически! Однако прежде чем впасть в переживание по поводу их решения, воспользуйтесь услугами замечательного гения!

Вован это крыша всех симоронщиков, их главный помощник и советчик.

Он справляется со всеми проблемами, надо только ему позвонить.

*

Телефоном может служить любое подручное средство: ручка, степлер, линейка, ложка и т.д. Я пару раз ему звонил через мочалку и освежитель воздуха, тоже работает!Где он живет и сколько ему лет - никто не знает. Единственное, что доподлинно известно - день рождения у парня 27.09., а звонить Вовану можно по номеру 27*108. Некоторые исследователи биографии Вована выявили очень интересные факты. Оказывается, с точки зрения нумерологии, число 27 - это обещание твердости, цифра 9 - символ всеобщего успеха, а 108 - это число законченного цикла.

*

Итак, подносим к уху прибор связи и воображаем, что на другом конце провода ответил Вован. Он такой, каким вы сами себе его нарисуете. Для кого-то Вован это новый русский в малиновом пиджаке, для кого-то - добрый молодец на шикарном авто. Рассказываем Вовану свою проблему, например:

*

Привет, Вован! У меня тут проблемка. Я не могу документы забрать. Подсоби, пожалуйста! Ты у меня самый лучший, умненький, вообще красавец!!! Теперь внимание! Вовану обычно что-то нужно взамен.

*

Читать далее...

Глазунья к чаю

Сладкое вкусное печенье, которое просто тает во рту, понравится как взрослым, так и детям.
Для глазуньи к чаю требуется:

* 250 г сливочного масла,
* 0,5 ст. сахара, яйцо,
* 2 г ванилина,
* 170 г муки,
* 150 г картофельного крахмала,
* 60 г измельченного миндаля,
* 17 половинок консервированного абрикоса (у меня -замороженные)

Приготовлении глазуньи к чаю:
Читать далее...

Поёт Брижит Бардо:)

Прелестно:)..Такой детский наивный голосок:)..

Сразу вспомнились типажи женщин по Л.Ренар:))..Брижит в своих песнях чудесная игривая девочка:)

 

Некоторые песни звучат очень современно,или правильнее сазать - модно:)..

 

 

 



 

Еще