5
БИТВА МУРАВЬЁВ
То, что есть, того нет.
Существует лишь одно Слово: Молчание.
У Слова не существует значения.
Любая мысль ложна.
Отцовство есть Единичность в одежде Двоичности.
В мире таится война.
Во власти таится война.
В гармонии таится война.
В победе таится война.
В красоте таится война.
Горе тому царству, где всё охвачено войной.

Потеря энергии. Весь день ходил как сомнабула и написал много всякой ерунды не достойной внимания. Потом решил перечитать «Книгу лжей». Перечитал с начала до конца, и вновь возвышенная простота Кефланов мастера Териона наполнила меня силой и ясностью. Кто может воспринять – читайте кефланы.

А вы боитесь смерти?
( экзистенциальная драма)
демону хранителю посвящается.
Предупреждение: произведение целиком и полностью является продуктом фантазии автора, любые совпадения с реальными событиями или людьми, просьба считать случайными.


Я стою на вершине огромной горы. Мне неведомо как я сюда попал и что ждёт меня в будущем. Я словно оказался в центре мира в точке, где господь встречается с Люцифером. Только здесь жизнь, всё остальное лишь отражение. Ко мне подходит женщина. Никогда я ещё не видел такой женщины, описать её невозможно. Кажется, что в ней объединились предельная чувственность и стальная воля. Я делаю шаг к ней, и желание захватывает меня. Я прикасаюсь к её руке и внезапно она одним движением сбрасывает с себя одежды. Я охвачен желанием, начинаю ласкать её грудь. Внезапно она изменяется в лице и спокойным голосом произносит: «Ты можешь всё». Я не понимаю о чем они и пытаюсь овладеть ею. Внезапно, резким толчком она сталкивает меня вниз с горы. Я падаю, кажется, бездна раскрывается передо мной, и я лечу в сам центр ада. Я слышу её голос: «Ты можешь всё». Я лечу вниз всё быстрее, в своём падении я подобен молнии, которая живет только долю секунды и, ударившись о дерево, перестаёт существовать. В моих ушах всё ещё звучит её голос, ты можешь всё. Со мной начинает происходить нечто странное, чем ниже я падаю, тем больше становится моя уверенность, что мне ничего не угрожает. Я могу все, а значит, я могу и летать. Что-то происходит с моим телом, и я начинаю выдавливать из своей спины крылья, как зубную пасту из тюбика. Я испытываю сильную боль, моё тело словно разрывается. В чем-то это подобно родам – я в муках рожаю крылья. Внизу ад. За какую-то долю секунды, мне удаётся сделать взмах крылом и холодные бивни камней, которые ещё бы доля секунды и утолили свою вековую жажду моей кровью, остались далеко внизу и я со скоростью мысли устремляюсь в небеса. Я лечу и ничто не властно надо мной. Я обрёл великую силу. Новорожденным я устремляюсь к моей заветной горе и вижу, ту женщину которая, столкнув меня в бездну, обрекла на полёт над вечностью. Я ждала тебя таким», говорит она, и мы сходимся в страстном объятии. Она овладевает мной и ничего, ничего подобного мне ещё не случалось испытывать. Я задаю вопрос: кто я? И мой вопрос, сказанный почти шепотом, громовым эхо разлетается по миру.
Я просыпаюсь в своей квартире, и кажется, ещё находясь во сне, медленно и неторопливо начинаю возвращаться к реальности. Подумать только какой странный сон, мне всё ещё не удаётся оправиться от своего видения. Никогда ещё моя душа не создавала столь совершенных образов. Да я слишком хорошо знаю свои сны и, как правило, они не особо отличаются от снов большинства людей: экзамены, преследования, исполнения желаний, в общем, обычное подсознание обычного человека – практически всегда я могу ответить себе, какова причина того или другого сновидения. Однако сегодня я был бессилен. Явственность образов ставила меня в тупик, а глубокая эмоциональная насыщенность удивляла ещё больше – для меня это было действительно странно. В своей жизни я был лишен эмоций и только мир мысли волновал меня по настоящему.
Складывалось впечатление будто, этот сон вовсе не рождён в моей душе, а послан некой непостижимой высшей силой. Право же для убеждённого атеиста эта мысль казалась просто верхом абсурда, и я постарался отогнать воспоминания об этом сне, надо сказать воспоминания очень приятные. Зажженная лампа, кажется, окончательно возвращает меня к реальности. Неторопливо подойдя к окну, к своему неудовольствию я вижу отвратительный дождь, превративший почву в болото отвратительной слизи. Может быть, отдельные романтики угасания и находят некое удовольствие в созерцание осени, у меня же осень вызывает только одного чувство – брезгливого отвращения. Тоска начинает наполнять меня, я испытываю, что-то вроде ностальгии по потерянному раю, которой который казалось, уже был обретён в объятиях Морфея. Здесь Мне некуда идти и не к чему стремиться. Впрочем, реальность, кажется, наконец, то начинает полностью завладевать мной. Словно сомнамбула я неспешно собираюсь и неторопливо протягиваю руку к телефону. Куда звонить. В голове вертится несколько телефонов кому можно было бы позвонить, но ни для одного звонка недостаточно поводов.
Через минуту я понимаю: ещё немного и эти стены начнут душить меня – я должен выйти на улицу. Точно какая то сила выталкивает меня из квартиры и гонит в хаос бетонных джунглей города. Точно лунатик я иду по улицам такого чужого мне города. Не смотри, шепчу я себе, только не смотри в их лица. Но это бесполезно и я со странным извращённым удовольствием патологоанатома начинаю изучать лица идущих мимо людей.
От рождения я наделен сложным свойством психике – я умею чувствовать других. На какое то мгновения я как бы перестаю быть собой и смотрю изнутри своего собеседника. Точно Нус обративший свой взор на материю я начинаю медленно терять себя в хаосе обрывочных мыслей, чувств, стремлений проходящих мимо. Я погружаюсь в вселенское хоровое забытье, и только сигнал клаксона проезжающего автомобиля выводит меня из этого состояния. На смену беспамятству приходит отвращение. Отвращение к этим людям управляемых простейшими импульсами инстинктов, презрение к миру который позволяет им существовать в своём животном неведении, презрение к Богу позволяющему существовать этому миру. Моё презрение становится так невыносимо, что единственным от него спасением может быть порция хорошего коньяка.
В полутёмном кабаке в котором к моему счастью достаточно тихо я погружаюсь в сладостную коньячную метанойю и презрение благополучно сменяется холодным равнодушие, ко всему окружающему. Меня начинает колотить озноб, Холодно холодно, холодно, они умирали так тихо, сквозь наваждение в памяти воскресают строки Деррика Джармена. Здесь, в полузабыто кабаке со сломанной к моему счастью музыкальной аппаратурой я нахожу свою гору Елеонскую я принимаю крещение холодом и преодолев и рвотный спазм с жадностью поглощаю зелёные плоды познания одиночества. Ибо ничто иного для меня невозможно – Я феномен или точнее сказать реликт в этом обществе абсолютным образом утратившем. Эти люди, они же даже не замерзают их собственное гниение выделяет достаточно тепла, которое позволяет им согреть, свои дряблые душонки. Я порох в свойствах которого способность к гниению напрочь отсутствует – мне, чтобы согреться нужна спичка. Плавный и не очень связный поток моих мыслей прерывает женский голос за моей спиной. Странные, я бы даже сказал пугающие слова произносит этот голос. Это вопрос, прямой вопрос, который обращён непонятно к кому: «А вот вы боитесь смерти?». Голос звучит слишком близко от меня, потому я непроизвольно оглядываюсь. Я не могу справится с охватившим меня ужасом и буквально прихожу в оцепенение – передо мной стоит женщина уже знакомая мне по сновидению. Право же сходство с фантомом моего сновидения необъяснимо это сходство отнюдь не фотографическое, не буквальное. Всякий кто видел сны, знает, туманность и расплывчатость сновидческих образов – самый яркий и даже пророческий сон не имеет в себе той детализированности свойственной бодрствующему сознанию, ибо сон это освобождённые и принявшие форму чувства, и форма эта отнюдь не зафиксированная, ибо дело тут именно в тончайших чувствах и ощущениях. И по совершенно непостижимой причине при первом взгляде на подошедшую ко мне женщину, у меня в сознании произошла вспышка – ЭТО ОНА. Предо мной стояла достаточно красивая женщина примерно тридцати лет брюнетка, со спокойным взглядом и смотрела на меня. От неё исходило ощущение силы, и клянусь ничего подобного я воспринимал не от кого из, мне известных людей. Я растерялся, ибо долго не мог поверить, что такой странный для знакомства вопрос вообще может быть обращён ко мне и не является вариантом слуховой галлюцинации. Через пять секунд женщина немного улыбнулась, явно чтоб подбодрить меня и произнесла: «Так да или нет? Мне показалось, что вы способны ответить на этот вопрос, да и вообще способны находить ответы, и что не менее важно формулировать вопросы. Я наблюдала за вами всё то время пока вы здесь сидели, а прошло уже полчаса и вы мне показались (она сделала паузу, как бы выбирая нужное слово) достойным что ли. Думаю, вы меня понимаете. Вы иной и этим всё сказано». Пока она говорила, я судорожно копался в своих мыслях, дабы найти ответ, который бы позволил этому странному диалогу продолжится. Уж не сплю ли я, мелькнула мысль, впрочем если это и сон, посыпаться я не испытывал не малейшего желания. Охваченный страхом тишины я попытался найти хоть какой то ответ, чтобы произвести должное впечатление, но похоже единственное что мне оставалось это сказать правду.
─ Разумеется боюсь Я боюсь той пустоты в которой не остается ничего. В молодости смерть представляется чем то романтичным или хотя бы агрессивным. Скелет с косой, роковая соблазнительница, Кали увешанная черепами. Думается мне, что эти образы относяться скорей не к смерти, а к жизни. Смерть же – убаюкивающая колыбельная всех матерей мира, которой ты, как бы могуч ты не был не сможешь противостоять. Смерть близка любви, но не любви страстной, роковой, как хотели бы верить романтики, а любви умиротворяющей, усыпляющей. И такой любви, я избегну пока я жив.
─ А как же религия? Кажется её лицо из полностью равно душного обрели интерес, точно я неожиданно для испытывающего прошел первое, пробное испытание и теперь должен пора приступить к проверкам более серьёзным.
─ Вот религия как раз и подтверждает всё то, что я только что сказал вам. Религия – есть продукт неизбежного разложения воли к жизни. Ницше писал о чём то похожем но боюсь он не смог понять этого до конца. Посмотрите на любого верующего, разумеется который действительно верит. Он либо мёртв сам, не случайно целью религии всегда было умерщвление страстей, либо если в нём ещё есть жизнь, он стремиться принести смерть другим, неверным, надеясь тем самым оплатить свой неосознаваемый долг. Верующий подобен ребёнку, то есть он в своём духе пытается идти назад, надеясь обмануть смерть, не понимая что становится мёртв ещё задолго до того как она нежно погладит его по голове. Впрочем, в наше время религия уже не имеет такой силы, и смерть проявляет себя через множество иных каналов. Любой живой боится смерти, но тот кто начал бояться самого страха, уже заведомо является её добычей.
─ Вы вероятно отрицаете бессмертие души?
─ Какая сладкая иллюзия – это бессмертие. По сути мы умираем ежедневно, одни клетки сменяют другие, один воспоминания заслоняются другими. То с чем мы себя отождествляли ещё месяц назад, вдруг представляется настолько несущественным, как тополиный пух падающий в мусорный контейнер. Это ведь тоже смерть. Мы можем сказать, что есть нечто единое, непрерывная связь сознания поочерёдно входящее в каждое из этих новых состояний. Но вот в чём хитрость – это непрерывное я, не появляется с рождения, а воспитывается, прорастая в нас словно по фрагменту. И далеко не всегда оно прекращает своё существование со смертью, например беспамятство многих стариков впавших в маразм и душевнобольных, есть прекращение непрерывности сознания. Таким образом смерти и небытию принадлежит гораздо большая территория, чем мы можем на то надеяться.
─ Восхищаюсь вами, думать вы бесспорно умеете. Впрочем это я выбрала вас, а такие как я никогда не ошибаются. Но подумайте вот о чём: только что доказав, что сознание не тождественно телу, и появляется после, как бы вырастая из него и зачастую гаснет раньше тела, вы не можете исключать, что в отдельных случаях сознание может переживать тело. Во всяком случае нет ничего что могло бы опровергнуть эту гипотезу, как впрочем и подтвердить. Но в одном вы правы – силы жизни и силы смерти ведут войну, ареной для коих является наше Я.
─ Вы атеист?
─ Разве об этом трудно догадаться.
─ Из презрения к религии атеизм ещё не следует. Атеисты подобны страусам – когда они видят то что им неприятно они суют голову в песок. Я же абсолютно точно знаю что бог есть. И Бога который является архонтом этого мира я ненавижу. Вы почти приблизились к знанию его природы, когда говорили о сути религий, но упорно обкрадываете себя верой что всё ограничено только иллюзиями человека. Посмотрите на этот мир сейчас. В нём окончательно победил бог. Бог порядка и вечных законов тепловой смерти. Бог который хочет только одного – спать. Христианское спасение, буддисткая нирвана, и исламские гурии всё суть образ сна, с туманными сновидениями. Сна призванного нас не проснуться, ибо если мы проснёмся мы станем опасны этому богу, как некогда стал опасен Люцифер. Даже библия – эта книга так кстати издаваемая всегда в чёрном переплёте о многом проговаривается. Например взбунтовавшиеся ангелы почему-то именуются ангелами бодрствующими. С чего бы это? Посмотрите внимательно – мир спит, и спит безнадежно крепко. Нет ни буйства плоти ни величия духа, вялые молитвы перемешаны с столь же вялыми совокуплениями. А вы говорите о том что ничего нет.
Я слушал в немом оцепенении. Мне казалось будто сейчас приоткрылась дверь в то неведомое о котором я конечно подозревал но никогда не решался посмотреть туда. А между тем она продолжала.
─ Всё что я сказала это только половина правды. Есть иные боги, боги которые не могут напрямую проявить себя здесь в обители сна, в мире подчинённом ленивому богу. Если бы был только он, энтропия была бы вечной и никогда бы человечество не смогло бы иметь хотя бы это. Но эти богиоткликаются на зов того кто способен бросить вызов богу порядка. Нарушь все законы мира, воцаирись над своими желаниями, стань их господином, не сдерживая себя не в чём имей силу остановиться, и иные боги выжгут в тебе остатки мёртвого бога ветхих сентиментальностей. Они выпустят свой луч жизни, и он убьёт вас. Но то будет иная смерть, смерть с которой начинается рождение. Иди за мной, мало званых, избранных ещё меньше. .
Храня молчание я вышел за ней в сумрак улиц. Мы шли по улицам, и долго, ни одно слово не было произнесено – я понял – она давала мне возможность обдумать всё сказанное ей. Потом мы начали говорить, но наш разговор казалось находился на иной волне, мы назвали друг другу свои имена и обменялись мнениями о нескольких книгах, которые недавно были переведены. Каждый раз начиная разговор мы казалось не были в состоянии удержать мысль и незаметно соскальзывали в свои размышления. Пошел дождь. Я былдаже рад ему, мне казалось что он смывает с меня прошлое, перед тем как я произойдёт переход в неведомое. Очень скоро я перестал его замечать, и как только это произошло он прекратился. Точнее я не знаю что произошло сначала. и решил, что это одно и тоже. От неоновых витрин центра города, моя спутница вела меня всё дальше к окраинам. Я потерял ощущение времени и пространства и когда небо вдруг потемнело а на небе вместо солнца взошла полная луна меня это даже удивило. Прохожие встречались всё реже, дома становились всё меньше и вот мы оказались перед стальными воротами и маленькой калиткой, которая по традиции не могла не быть открытой. С опозданием в минуту я узнал в месте куда мы пришли городское кладбище и неприятный холодок прошел по моей спине. Зачем она привела меня сюда? Спрашивал я себя, ибо её спросить не смел. Я почувствовал безотчётный страх оказавшись перед этой маленькой, ржавой калиткой, и самые тревожные мысли посещали мой разум. Собрав волю в кулак я подавил свой страх и со скрипом калитки вошел к неизвестности.

Перечитал свои записи и удивился. Изначально я задумывал дневник как зеркало, с помощью которого можно подвергнуть себя внимательному анализу. Но на место бессознательных процессов медленно но верно стала персона. Как-то незаметно для себя я стал фильтровать информацию, записывая только те события которые полностью соответствуют созданному образу. Как то вдруг прочувствовал это даже самому не по себе стало.
Ладно – начнём с событий последней недели. Похоже с Ленкой мы стали врагами. Я очень надеюсь что тёмные боги дадут мне стойкость удержаться от любых компромиссов и примирений – такого прощать нельзя. Если все конфликты с Иркой носили скорей ситуативный характер и были так или иначе связаны с любовной стороной, но в данном случае всё далеко не так просто.
Ленка меня предала. Может в её глазах это выглядит несколько по иному, но есть вещи которые прощать нельзя. Но всё по порядку. Когда приезжали мэтры (я сознательно не буду говорить о ком речь, дабы исключить возможность утечки инфы, скажу тольк что эти люди сейчас в некоторых кругах почти боги), она отказала мне в приглашении к себе мотивировав что там вообще не будет тусовки – будут только они и она с Иркой, благо и она и Ирка в достаточно близких отношениях с мэтрами. Затем я узнаю что там так же был Денис, Володя и возможно ещё кто-то. И Денис и я в абсолютно равном положении – когда то фаворит, ныне друг, и потому это предпочтение выглядит более чем оскорбительным. После этого я уже решил что больше никогда не буду с ней общаться последней каплей стала фраза которую я узнал от Алексея, которую он в свою очередь услышал от Ирины. Из этой фразы явно следует, что она сознательно не хотела меня там видеть, считая что не впишусь.
Такого я не прощаю. Из нашего уже более чем трёхлетнего общения, мы очень часто ругались, и каждый раз навсегда, но вот только её графику со своих стен я ещё никогда не снимал… Странное чувство спокойствия. Правда это сейчас, в день после концерта я буквально взрывался перепадами гнева и депрессии. Но сейчас – полное спокойствие. Вот только стены несколько пусто выглядят. Не люблю пустые стены, их надо чем то заполнить, а то тоскливо как-то.
Подумать только – я полностью разрываю всякий контак с Ленкой и полностью спокоен. Только холодно. Ленка – она значила для меня очень много, даже Ирка проигрывает ей. Ирка – она для меня магнит,, но тем не менее наши отношения всецело в человеческой плоскости, зачастую даже слишком человеческой. Ленка – на ней я сторил свою личную теолгию. Она казалась мне объединением воли и эроса, живом воплощением Лилит, то что есть такие женщины как она, было для меня подтверждением ценности мира. И вот теперь враги.
Надо сказать та богиня которая являла себя через неё не оставила меня. Был знак, о котором я умолчу, который позвояет мне думать, что просто произошла перемена, но не потеря.
ЗА день до разрыва мне приснился кошмар. Это было тем более странно, что он приснился мне когда я наконец то после стольких месяцев ожидания оказался в постели у Ирки. Это было скорей символическое пророчество, чем отражение актуального бессознательного. Я увидел себя в каком то учереждении, одновременно похожем и на магазин и на больницу и на аптеку. Мне предстояло пройти какой то очень тяжелый тест, на некую адекватность. Первым вопросом было «То ты сделаешь если … … ударит тебя по лицу? Я ответил, что конечно же стерплю, ибо это … Сразу посл моего ответа все люди вокруг меня будто вздрогнули, и отвернулись от меня в молчаливом отвращении. Я начал кричать, чтобы мне дали весь тест, но оказалось, что этот вопрос и был единственным вопросом теста и своим ответом я показал, что я полностью ненормален. Я шел по улице и казалось все до одного знают об этом тесте. Ощущение – будто сомкнулись небеса. Проснулася в холодном поту. С чего думаю. Скоро стало понятно с чего.
Так же стало понятно сон с собакой и котом. Дело в том, что тот рыжий кот был очень похож на Ленкиного.

Сон снился пакостный. При чём явно что-то он мне пытается сказать, а что понять не могу. Всего не помню, но последний эпизод очень чётко отразился в памяти. Я нахожусь в конце улицы Кирова прямо перед полщадью победы. Вижу огромное количество собак которых я честно кормлю. Время от времени они начинают драться, самая мне симпатичная собака в ответ на какое то моё действие рычит и пытается укусить, однако данная ей сосиска быстро её усмиряет. Но в следующем кадре я и эта саобака, которая мне уже казалась приручённой и которую я собирался вести домой видит белорыжего кота и одним движением зубов перегрызает ему глотку и сдирает шкуру. Сцена что и говорить малоприятная. Я успеваю только ударом ноги вышибить из её пасти мёртвое тело, но ясно что это уже неживой кот, которого милосерднее добить. Я начинаю бить собаку, и она покорно сносит мои удары, видимо признав во мне хозяина, и на этом я просыпаюсь.

Так же в один день посмотрел «Жидкое небо» Цукермана. Фильм что и говорить культовый, наконец то я его посмотрел. Визуальный рад на редкость гармонично сочетается с музыкальным, хотя сюжет несколько разочаровал. У остальных - похожие чувства. В отличии от «Горькой луны» фильм не вызвал желания переписать его себе. Хотя красиво, что и говорить.

Вчера посмотрел Поланского «Горькая луна». Воистину – фильм для гурманов чувственности. Пожалуй я бы рискнул его посоветовать только Такому же Телемиту как Я, для остальных этот терпкий напиток может стать ядом который разъедает внутренности. Чувственнее «Последнего танго в Париже», жестчё «Пианистке», этот фильм может стать любимейшим произведением всякого кто по настоящему чувствует силу и красоту тёмной стороны страсти. Самые последние кадры на самую капельку обломали, но в целом впечатление осталось сильнейшее. Сюжет пересказывать не вижу смысла, отношение к этому фильму могло бы быть лакмусовой бумажкой, определяющей кто перед вами. Это режиссёр меня явно заинтересовал – после облома на «Китайском квартале» это был поистине королевский сюрприз.
Мелькнула мысль: а что если кинуть этот фильм на общий просмотр. Во всяком случае для меня это было бы царское кино, кое я наблюдал бы не на экране а на выразительной мимике зрителей.

Мой сайт убит, ёбнулся, разрушен, уничтожен. Причины непонятны, просто по адресу открывается неверный запрос. Придёться всё с нуля. Дерьмо собачье.

Пытаюсь писать. «Мой анализ» получается как то банально до жути» а силы для написания «Моя любимая спичка»,. Думаю название придёться изменить, просто нет. Ругаюсь, злюсь называю себя бездарностью, пытаюсь медитировать – ни черта не помогает. Все мысли до предела банальны и примитивны, и подняться до свер великого мятежа упорно не получается. Ещё немного и расколю Клаву и свою черепушку, благо всё равно менять скоро.
Ну попробуем для начала начертать план произведения. «Евангелие от Елены» у меня застряло на середине ибо после изучения формулы тетраграммотона, как то странно было бы писать книгу где Яхве представляет главную тёмную силу. Потому делаю попытку вернуться к старым проектам.
Этот проект родился у меня примерно два года назад, практически в готовом виде. Меня в нём устраивало всё – всё кроме финала, в неизбежности которого мне не приходилось сомневаться. Я пытался бороться с ним полгода, но тщетно – трагический финал представлялся мне неизбежным. Моим девизом всегда было следующее «я не хочу победы, хэппи энда, но я требую возможности сыграть в ничью». А ничьей при всём желании не получалось и я оставил этот проект. Наконец сейчас я вновь вернулся к нему. Вернулся и увидел, что за это время успела родиться идея совершено иного финала нежели я рассчитывал тогда. Но обо всём по порядку.
Первоначальная идея романа который назывался «Моя любимая спичка» была следующей: некий мужчина (певествование идёт от первого лица), оказавшись на мероприятии знакомиться с женщиной, которая ошеломляет его первым вопросом «а вы боитесь смерти». Кстати говоря вторым названием произведения и является этот вопрос. Они идут по горду ведя сложную дискуссию, с обилием аллюзий на ницшеанство, гностицизм и пр. Наконец она приводит его на кладбище, где на одной из могил и соблазняет его.
В следующую встречу она ошарашивает его вопросом – «если бы вам оставалось жить полгода, чтобы вы сделали». Он говорит, что наверняка продал бы всё и поехал посетить могилу Ницше. Она ни слова говоря уходит, и через неделю к нему по почте приходит билет.
В поезде, как нетрудно догадаться они вновь встречаются, и едут в одном купе. Изощряясь в разных сексуальных экспериментах, вплодь до группового секса и сложных теологических дискуссиях, они добираются до Базеля, и на могиле Ницше клянуться убить ветхого бога.
Когда они возвращаются они решают, что лучший способ убить бога, это с насмешкою в сердце поочерёдно принять все религии, и к финалу в обряде давшем бы сто очков форы лбоё чёрной мессе опять занимаются сексом.
Затем она оказывается в больнице, он узнаёт что она смертельно больна и по её просьбе убивает её. Она как бы готовила в нём инструмент самоубийства и в итоге через девять месяцев кончает с собой он. Кончает не из-за раскаяния или любви, а из-за непомерной скуки которую он испытывает в мире который теперь не может ничего ему дать. Всё постигается в сравнении, а ничто не может сраззвниться с то йбезумной одержимостью после которой все блага мира лишь тени на стене пещеры.
Таков был изначальный проект. Естественно меня не устраивала неизбежность полностью безнадежного финала. Можно было воспользоваться эврипидовским «богом из шкатулки» и впихнуть сестру близнеца, ровно за минуту до поднесённого к виску револьвера, но это было слишком нереально, да и кроме того внешнее сходство не подразумевает идентичного безумия.
Я примерял все варианты и наконец поставил жесткую плотину – я отбросил этот проект, чтобы возможно вернуться к нему в будущем. Сейчас похоже пришло время сделать вторую попытку. К тому же сейчас я более просвещён в сфере оккультизма и диалоги могли бы получиться не такими квардратными, как в первом проекте. Я решил ввести несколько эпизодов, скажем в первую сексуальную сцену на кладбище ввести образ сокола спускающегося с неба.
Однако главной загвоздкой оставался финал. С одной стороны жанр требует чтобы не было полного хорошего конца, ибо иначе то будет попс, с другой стороны финал должен иметь будущность. Таким образом Во втором варианте произошла ошибка, и она не больна, тогда как теряет сознание от беременности, дитя который был зачат на клаббище. После рождения дитя, можно смело приносить в жертву и его и её, скажем смерть от родов или автокатастрофа, но дитя впитывает в себя мохущество и её и его и становиться чем то вроде антихриста низвергающего старый мир и с помощью своего гения, улучшающего породу людей.
Естественно последняя глава о дитя не может быть длинной историей – это лишь несколько скупых строк из учебника истории, о взошедшем на мировое господство антихристе, который полностью разрушил христианскую цивилизацию и навязав миру новейшие генетичекие эксперименты вывел новый вид людей, людей во много раз превосходящих интеллектом нынешний вид и к тому же обладющих рядом паранормальных способностей – телепатия, пирокинез, контроль сознания за работой тела. То есть раса сверхчеловеков.
В этом случае финал полностью удовлетворяет меня. С одной стороны есть необходимая трагичность – гибель обеих персонажей, можно даже одного, чтобы второй вырастил дитя в традиции антихриста. С другой – есть будущность и скачёк в развитии. Таким образом мрак не полный, а лишь наполовину – поражение и смерть впоследствии оборачивается победой на таком уровне что они и мечтать не могли.
Как идея? Теперь только вопрос получить толчёк и начать работать, а не вязнуть в своей бессознательности.

Зимовье… Сегодня в третий раз в жизни я был на их концерте. Что и говорить с каждым разом впечатление всё больше размазывается и плавно опускается вниз. Хотя сегодня было лучше чем в прошлый раз, благо было исполнено несколько новых песен. Но ни второй ни сегодняшний раз не сравниться с тем, что некогда мне пришлось услышать…
Это было в Москве в доме журналиста. Где то два года назад – как раз вышел альбом «Конец цитаты». Там – на сцене, я созерцал не просто исполнителя, это была мистерия богоборчества, тоно он – солист стоит где то в центре вихря, а на него со всех сторон давят чёрные тучи ветхого бога. Это напряжение точно плотный кокон окутывал мастера. Песни звучали как пули, не было не огладки на зал, не малейшей суетности – это была мистерия Прометея. Какой подбор в одну обойму – «Никого кроме Ницше», «От рождества до рождества», «Моноатеизм» - каждая мпесня как бы продолжала другую в этой безнадёжной борьбе.
И что я вижу сейчас? Всё до отвращение обычно, хотя конечно кто бы спорил талантливо. Константин – блестящиё актёр, и каждая песня безусловно не просто спета, но сыграна, с предельлной выразительностью, и восхитительной мимикой. Но – нет Титана, нет богоборца, нет этого предельного чёрного купола скозь который точно пули летели песни. Песни хорошие, но слишком в одной волне – лёгкость, слишком много лёгкости появилось у Константина, а как говорил Кундера ещё не доказано, что лёгкость предпочтительнее тяжести.
В общем всё нормально. Хотя есть едва заметное чувство разочарования, где же былой экзистенциализм, где былой титанический мятеж, его уж нет. И хочется процитировать ту же самую песнь Константина «Пять лет назад» - уж слишком часто он её поёт – уж не про него ли она сейчас.

Только что пришел с дня рождения Хельги. Наконец то – компания вновь едина. РТЖ сработал как раз на Ирину – после нескольких месяцев размолвки, через два дня после практики получить превосходный секс – это нечто! И кто после этого посмеет сказать что магия не действует!

Ещё один сон. К сожалению у меня не хватило ума вовремя записать его, и сейчас остались только отрывки. Я увидел странную территорию, полностью наполненную разными адскими аттракционами. Я не помню всех коллизий (почему-то аттракционы сняться мне уже второй раз за две недели), но помню что в последнем эпизоде сна мне нужно было сесть в странную корзинку, больше подходящую по размеру для котят, чем для человека, и на ней спуститься с этажа эдак шестого. Я испытываю страх и на крюк вместо этой корзинке вешаю сумку, которая значительено побольше размером, но тем не менее остаёться то, что возможно я поступил неправильно, ибо корзинка была для этого и предназначена а большая сумка моего веса может не выдержать.

Сны. Блыло очень много снов. Один сон в электричке мне запомнился надолго как весьма характерный юмор бессознательного. Я увиде себя и одновременно не себя устремлённого на какую то вершину гры, где даруют высшее пробуждение. Я видел переплетения тропинок ведущих к этой горе, дороги, извивающиеся змеями, где одно как та сантиметр не рассчитанное движение грозило сбросить машину в проспасть. Наконец эти искатели оказались на вершине горы. Это был зала, а те кто поднялись туда уже были похожи не на людей, а на игрушки. И вот звучит голос за кадром, и они узнают что пробуждение – это не невиданные наслаждения, а полная и окончательная смерть. Они хотят бежать из зала смерти, но уже поздно – серебряные шары уже поднялись в воздух. На какой то момент один из них почувствовал всешенскую усталость, тоску и безразличие, будь что будет, и точно в ответ на эти чувства смертоностный шар застыл в воздухе. Но наш герой решил что открыл суть медитации которая позволит ему изежать смерти, и стоило ему это подумать как шар вновь пришел в действие, обнажив острые крюки, разодрал его плоть. В этот момент на волне ужаса я проснулся, в ужах же звучало что-то ироничное, типа вот такого пробуждение.

Цитаты из Даррелла.
«Нужно поймать изгиб объятия, тот бессловестный шифр на котором говорят любовники. И передать основное чувство, что мир наш основан на чём то очень простом, из чего и смысла нет выводить космические законы – но это «что-то, так же просто уловить и понять, как скажем нежность – простую нежность изначальной связи – между животным и растением, мождём и почвой, семенами и деревьями, человеком и богом. Связь эта так тонко соткана,ч то рвёться при малейшем приближении «пытливого ума» или «Сознания». Я хотел бы думать о своей работе как о колыбели в которой философия сама себя укачает и уснёт с пальчиком во рту. Помолчи немного и ты почувствуешь тихий ток нежности – не силы, не славы, и не прощения от грехов, не жалости, не состродания, эьтой выбумки вульгарного иудейского ума, только и способного представить человека корчащегося под кнутом. Нет – та нежность которую я имею в виду, совершенно Безжалостна!»
«Художник – тот кто држит в голове подробную карту минных полей всех слабостей и всех диссонансов природы людской, никак не может предупредить своих друзей об опасности, дать им знать, крикнуть вовремя или хотя бы попытаться их спсти. Ибо это бессмысленно. Ведь каждый из нас – вполне самостоятельный творец своих бед и несчастий. Единственный мыслимый императив в устах художника – «Думай и плач».
«Есть люди рожденные приносить добро и зло в количествах несоизмеримо больших чем мы все – неосознанные носители смертельных болезней. Возможно они подстрекают творение быть, не застывать на месте – каждой очередной ступенькой своего падения».
Есть в этом то-то наше… Ещё раз – увидите Даррела – покупайте сразу.

Продолжаю с наслаждением читать Лоренса Даррелла. Уже почти прочитал третью часть «Александрийского квартета». Изо всех сил пытаюсь собрать мысли, чтобы хоть как то передать ощущение от этого произведения. Нечто вроде «сад расходящихся тропок» или если перефразировать «сад расходщихся судеб». Рассказывать сюжет таких произведений бесммсысленно. Ну попробуйте адекватно пересказать «Уллиса» Джойса или Прустовские «Любовь свана». Здесь – ощущение, дух, особый тонкий флёр, который способен оценить лишь истинный литературный гурман.
Помимо всех героев у Даррела есть один главный герой – город где происходит дествие. Волшебная Александрия, город где встречается восток с западом. Город – отец гностических учений и вообще синкретичной религиозности. И в каждом персонаже – дух города. Эти книги как бы написаны в дух измерениях – внешне переплетение судеб, трагедии любви и смерти, внутренне точно некий метамиф связывает повествование единой нитью.
Первая часть – трагедия страсти. С обильными гностическими и каббалистическими параллелями, подающимися ненавязчиво – имеющий ущи да услышит, а остальные пусть читают любовную историю. «Жустин», кажется полность законченным произведением и я даже не понимал о чём ещё могут быть целые три книги. «Жустин» - глубочайшее проникновение в саму экзистенцию отношений, любви, страсти, где по меткому выражению автора, самая низкая похоть переплетается с самым тонким мистицизмом.
Но вот я открываю вторую книгу и повествование поворачивается на шестьтесят градусов. Всё происходящее открывается нам под совершенно другим углом и оказывается что та любовь, которая так скурпулёзно исследовалась в первой части есть лишь прикрытие другой любви. Совершенно новая тропа, новое видение новые грани. И жутко – как же глубоко может проходить непонимание человеческое. Но -0 что важно – ни одной натяжки, ни одной осечки ни одного противоречия на котором можно было бы поймать писател за хвост.
Но что же третья книга? Здесь происходит полный переворот всего и вся вверх тормашками. Главный герой от которого идёт повествование первых двух частей лишь мимоходом упоминается, как бедолага волею судьб был вовлечён. Какая любовь, всё действие было суровой политической игрой и уже не просто судьбы переплетаются, но переплетаются нации, культуры, цивилизации. И снова – как же великолепно всё описано, какое тонкое проникновение во внутренний мир не просто отдельных индивидов, но ментальностей, наций, трагедия приобретает полиический характер, но от этого не перестаёт быть трагедией. Политика – то с чем у нас традиционно отождестваляетс ятолько одно –смертная скука которой следует избегать, здесь выражена в своей глубочайшей природе.
Что же ждать мне от четвёртой части? Я уже жду не дождусь когда поеду на работу и смогу таки её прочесть.

Сделал РТЖ. Долго готовился. ЗА час до практики поставил Кеннета Энгера «Мой брат демон» дабы настроиться на телемитский эгрегор. Параллельна сделал МРП и МРГ Громко и вслух прочитал первую главу «Книги закона». Упорно пытался посидеть в позе «Бог», но волнение предвкушения было столь сильным, что не мог сосредоточится не удавалось.
Начал практику на пять минут раньше, надеюсь моё нетерпение не станет причиной провала. В остальном всё ыло по инструкции – слюна, сперма, кровь, волосы с лобка, волосы с головы. В центре сигилы – перевёрнутая пентаграмма, внизу нарисовал фаллос. Эротическая фантазия была записана ручкой. Очень много красного цвета, другие практически не использовал. Практика была законечена ровна в 23-11, что я рассмотрел как добрый знак.
Не знаю к чему это приведёт, но всё что делалось было сделано в точности по инструкции. После практики – полная обесиленность, был как выжатый лимон. Напряжение – адское, сам не ожидал, минут через 20 просто скрутило как полностью сил нет даже не смог заставить себя сделать запись. А МРП делать побоялся – вдруг все результаты изгонит? Проспал 12 часов и с трудом продрал глаза. НА место поставил меня только МРП вкупе с МРГ. Есть ли шансы на успех? Спорно, задача была выбрана очень сложная. Однако как показывает время магия хаоса действует весьма неожиданно.

Долго не мог простить Уальду гибели Дориана Грея...

Наконец взялся дописывать историю моих взаимодействий с госоподином Белковским, думаю, если таки удаться закончить, многим это будет интересно прочесть.
А также После перерыва в два с лишним года сегодня из подсознания всплыл сюжет, готорый я хотел использовать для моей повести. Тогда меня люто взбесила неизбежность плохого конца, ибо любое смягчение казалось неубедительным, сейчас я похоже нашел как его избегнуть и не впасть в слюнявые розовые сопли. Теперь остаётся только заставить себя писать пока идеи не ушли. Впрочем, что родилось, то уже родиолось. Интересно как лучше сделать от первого лица или как повествование. Маэстроговорил что писать как от первого лица, это дурной тон и признак литературного джилетантизма, но по моему это не всегда так.
А ему ещё полгода нельзя пить. За это время мы похоже окочательно отдалимся похоже. Алкоголь великий коммуникатор, а сейчас блин время нашего общения сократилось примерно в три раза. Обменяемся мнением о увиденных фильмах и всё. А до каких глубин мыслей мы доходили приняв на грудь какие то двести, триста грамм родимой водочки. Эх водочка, как же тяжело без тебя.
Похоже я окончательно отдалился от трёх титанов моей жизни. Хиневра – не появляется. Самому звонить – лениво. Элен тоже выцепить никак не могу, да и о чём нам сейчас говорить, точки пересечения потеряны. А на маэстро нужна водочка которую ему нельзя. Без неё мы все такие формальные, неразговорчивые. Я этой троице я ведь всем обязан, какой я сейчас. Если пробуждение кундалини под давлением превратило графит в алмаз, то эти трое дали алмазу огранку бриллианта.

Давно не делаю записей – это плохо, очень плохо. А писать есть о чём. Во первых начал серьёзно осваивать МРГ, и уже получается делать его без шпаргалке, правда пару раз сбился. Во вторых значительно стала лучше визуализация в МРП – столпы света, по четырём сторонам стали больше, правда вот пентограммы таки чётко не визуализируется, есть только ощущение на уровне энергетике.
Вчера впервые на сущностном уровне пережил опыт восприятия чакры. Просто фокус внимания как то по особому сместился, и вместо типичного полёта в стандартном потоке мыслей, я воспринял этот поток как бы сбоку, что воспринималось как энергетическая (можно сказать праническая) активность точно в центре вишуддхи. Это крайне сложно объяснять, подобные переживания имеют тончайшую грань, но я впервые могу сказать, что знаю этот особый аромат большинства чакр. Как не страрался не смог прочувствовать шестую и седьмую, как будто их и нет вовсе, хотя разница энергий в остальных центрах настолько чёткая, что я поразился, как это ещё не стало общеупотребимым в психологии. Впрочем возможно это связано с тем, что в своё время я испытал пробуждение кундалини.
Вчера чуть не опоздал на электричку на работу. Опоздал бы – хана трети заработка. Просыпаюсь – время 04-50, а электричка – 05-00. Не теряя ни секунды без особой надежды на успех звоню в такси, на моё счастье ждать не заставили – две минуты говорят. Это мне боги помогли, обычно наше такси три минуты на проводе держит и ещё потом говорят пять минут, а едут десять. Я выбегаю во двор, и на скорости буквально врезаюсь в машину. Пять минут – скорее. Вбежал в поезд я буквально за одну минуту. Пока ехал усиленно молился богине, чтобы успеть.
В поезде в первый раз пытался сделать практики «на астрале» как говорил Марсий. Не знаю то это было или не то, но лёгкий ветерок знакомого ощущения после обычной практике прошелся по моему телу. Скорей всего всё таки то.
Тем не менее сам факт, того что я чуть было не провалился говорит о том, что я что-то делаю не так. И не могу понять что, естьтакое ощущение, нет не страх, конкретно бояться нечего, а некая тревога растекающаяся тонкой нефтяной плёнкой по морю жизни. Когда страх есть чего конкретно бояться, а вот тревога невыразима и необъяснима. Обычно такое состояния у меня перед какими то изменениями, и по опыту мне известно, что изменения очено разные бывают.

С сегодняшнего дня изменяю ритм практики. Утром вместо «Звёздного рубина», так же как и вечером решил практиковать МРП в связке с МРГ. К «Звёздному рибину» вернутсь когда тому придёт время на занятиях учебной группы.
Неделя прошла правильно. Действие и только действие. Вчера с Кэт ходили на природу, разучивали МРГ. Мне уже удаёться делать его без шпаргалки. Превосходно. Теперь нужно довести практику до автоматичности и добавлять нужные визуализаци..

Почему то забыл о главном. Сопротивление. Вчера ночью, точно после того как я отправил последнии постинги и лёг спать, мой сон был очень беспокоен, и мне приснился кошмар по Фрейду. Самые страшные сны – это те сны, действие которых происходит в той комнате в какой ты спишь, как бы после пробуждения. Вокруг всё в тумане. Шесты чувством я понимаю, что в комнате присудствует моя мать. Она пришла сюда, чтобы в момент моей слабости сна, внушить мне необходимые гипнограммы, я это чувствую очень чётко. Я слышу её слова, убаюкивающие, гипнотизирующие. «Ты навсегда один», говорит мне она. «Ты несчастен, остановись, я успокою тебя», «Никто не любит тебя кроме меня». Все её фразы говорять в стиле астрального нападения по Дион Форчун – спокойно, в форме утверждений, с которыми можно только соглашаться. Кстати в жизни иногда моей матери свойственен такой стил психической атаки, надо сказать это самый страшный стиль, на сопротивлении коему я создал себя. Но здесь, в мире сна, кажется, будто она полноправная хозяйка и я чувствю что с каждым её словом я точно проваливаюсь в чудовищную бездну, из которой не будет спасения. Предельное напряжение воли – я просыпаюсь. Я в кровати. Вокруг естественно никого. В теле – предельная слабость и опстошенность, точно я накануне выпил эдак поллитра водки. Хочеться сразу провалиться в сон. Куда исчезла та бодрость, то ощущение силы с которым я ложился спать. Чудовище сожрало. Я же решил не давать власти инерции! Преодалевая сопротивление я встаю. Включаю свет и делаю МРП. Кажется за четыре с половиной часа до сна я его делал, но похоже что ритуал стоит делать непосредственно перед сном. Слова практики идут сложновато, визуалки никакой, но тем не менее к концу практики я заметно почувствовал себя лучше. Обратно спать.
Опять сны. Но более нейтральные. Я отдавал долги. Это частая тема моей жизни, наконец таки прошла и во сны. Я должен был отдать большую сумму долга лучшей подруге моей матери и самой матери. Я был очень рад, что наконец то обладаю нужной сумой денег, чтобы покрыть этот долг. Одна беда – я не помню где она живёт. Я помню весьс он я ведомый неведомой силой находил её дом, потом подъезд, потом квартиру, потом наконец постучал к ней и отдал деньги. Там на её кровати увидел старого её знакомого. Далее смутно, однако четко то, что весь сон в общем не доставил ме неприятных эмоций.
В связи с этим у меня появился вопрос, к обсуждению которого я приглшаю всех. В каких случаях мы можем говорить о психоидном (или оккультном) пласте реальности, а в каком исключительно психическом? Дело в том, что вопрос не так прост как кажется. Например известный мистик Сведенборг имел мощнейший оккультный дар, и его видения пожара Лондона, способность предвидеть события, известно каждому кто хоть немного интересовался историей оккультизма. Между тем некоторые его видения со всей очевидностью выдают классические сексуальные неврозы личного бессознательного. Чего стоят его змеи доставлявшие ему столько проблем, которых он считал душами квакеров пришедших из ада.
То Сведенборг. А когда это касается нас, созданий куда более близких к земле. Например я одназды наблюдал как работает НАСТОЩИЙ МАСТЕР магии, и обратил внимание на то, что магии, при чём действительно мощнейшей там было процентов 30, основные 70 была психологическая проработка, своего рода психотерапия, тогда как взаимодействие на уровне магии, давало как бы ориентир в каком направлении стоит двигаться. Это и есть работа настоящего мастера.
Когда читаешь автобиографию Юнга поражаешся насколько этот человек был магом, и работал по каналу сверхчуственного. Например я хорошо помню историю, где к нему на приём пришла одна молодая леди, которой на могли помочь никакие аналитики. ЗА пару сессий он выяснил то, что её дед был еврейским цадиком, после чего увидел сон, где он встаёт перед ней на колени в религиозном почтении. Когда он рассказал свой сон ей (Юнг не разделял идеотическое правило современных аналитиков, не делиться с анализандом процессами своего бессознательного, если они касаются его), и проанализировал, таким образом, что в ней скрыт мощный мистический потенциал,она полностью избавилась от всех симптомов и впоследствии достигла заметных успехов в практиках своей традиции (возможно в каббале).
Так же пару раз мне приходилось наблюдать как абсолютно психоаналитическую проблему выдают за магическую, как и наоборот – чисто оккультный факт – за обычные психические комплексы.
Возмём мой сон. По всем признакам он полностью относиться к личному бессознательному а ля Фрейд. Но что он мне несёт, если по основной теории сновидений каждый сон содержит в себе нечто принципиально новое, и сокрытое? О эдиповом комплексе, я слава богам знаю годков эдак с 13, и ничего тут нвого нет. Переработка переживаний? Почему именно сейчас.
А что если допустить, естественно не правах возможной гипотезы не более, что бесосзнательно моя мать пытается меня атаковать? Естественно не сознательно, бессознательная атака её психических содержаний и желание сделать меня таким как она хочет. Если бы скажем после моего МРП ей приснился бы какой нибудь хороший кошмарик, это была бы не просто гипотеза, а факт, но поскольку ничего подобного нет, рабочей версией должно оставаться всё же психическая а не психоидная гипотеза.
С другой стороны, всегда когда я вижу сны именно в той территории где я засыпаю я не могу сбрасывать со счетов версию астрального воздействия. И ещё: понятно, что делать если речь идёт о только психическом: осознавать, наблюдать, отслеживать. Это мы умеем, и слава боам в сознательной реальности влияние материнского комплекса стало заметно ниже. А в случае если таки имеет место неосознаваемое астральное воздействие? Есть ли возможность навалять таких астральных п... МРП – это чисто защита, при чём достаточно мягкая. Здесь бы чего помощнее.

Пора начинать работать над сайтом. В голове столько мыслей но ни одна из них не доходит до своего завершения. Постораюсь воспользоваться дневником для того, чтобы из хоть как то структурировать. Во первых, сайту явно необходимы новые разделы. Задача номер один – повесить ссылку на мой дневник. Далее: надо разделить раздел статьи, но «доклады» и «заметки». В докладах будут более полемические или тематические статьи, типа «Антихриста» или «Алхимии для начинающих». В заметки стоит кидать какие то личные записи, наблюдения, опыт. Маленькие на пол страницы опыты удачно проанализированных сновидений, магических практик, любопытных житйских коллизий. Например статься «Прыжок в Телему», правда переминованая на «первые шаги в Телему» вполне может занять там своё место.
Следующий раздел планирую что-то вроде, «Рекомендации» (название не очень, дуцмаю со временем лучше появиться). В этом разделе краткие обзоры прочитанного нами и рекомендуемого к прочтению. Для этого раздела нужно привлекать в помощь какого нибудь действительно мощного филолога и делать это в соавторстве (это конечно пока теория, но на будущее – Инна – считай что это предложение к соавторству).
Соответственно имеет смысл разбить библиотеку на три части – Аналитическая психология, Телема, и Литература. В принципе – чистая формальность, но мне кажется так будет гораздо лучше. Впрочем это разделение будет актуально, когда я таки налажу комп и займусь регулярным сканированием, одна книга в неделю.
Следующий проект – кино. Это моя давняя мечта – перекинуть все достойные внимания фильмы моей коллекции в цифровой формат, и всем желающим высылать диски, или как предельный вариант Дэвэдэхи почтой. Наложным платежом, цена диска, цена почты, плюс мне десять рублей – из принципа. При чём сделать такой виртуальный киноклуб с дискуссиями. Думаю на этом можно очень хорошо сделать имя.
Пожалуй пока всё. Однако есть одна проблема, даже две. Первая проблема – это место под сайт. Оно как известно не резиновое. Вариант – несколько скрытых подсайтов, но насколько это исполнимо я не очень представляю. Вторая проблема – отвратительный характер хостинга, с на который переодически невозможно ничего закачать. В принципе в идеале переехать, но куда? В общем вопросов пока больше чем ответов.

Половина третьего ночи. Час волка. Я иду по улице и на протяжении всего пути нет ни одного человека. Ни одного. Тишина. Я иду совершить маленькую месть, старым соседям, которые нам особенно мешали и пакстили. Как то даже милицию вызвали. Я переехал обратно, и очень долго ждал этого дня. Не в смысле считал дни, но в подсознании была поставлена своеоразная зарубка – через месяцев 10 вернуться и отомстить.
Месть конечно маленькая, пустяшная. Всего лишь одит укольчик жидкого яйца в обивку двери. Да хотелось бы чего поглобальнее, но как говориться лучше маленькая месть, чем совсем никакой.

Итак посмотрели «Кровь поэта» первую часть трилогии. Часто так бывает – впечатления есть – а сказать вроде как нечего. Вообще эту трилогию интересно воспринимать именно вместе, ккак нечто единое целое. Одни и те же образы и символы в разном возрасте преломляются совершенно по иному. Первую часть снимал молодой Кокто, вторую примерно в среднем возрасте, третью за два года до смерти. И вроде всё те же образы – зазеркалье, смерть, призрачное парение по ту сторону жизни, странная почти воздушная лёгкость. И в то же время это совершенно разные фильмы, я даже не знаю как это описать, эти образы точно перерождаются заново в каждой следующей части, причём на таком тонком уровне, что это может заметить не каждый. Вообще – очень советую всем кто ценит настоящее кино, ознакомиться с творчеством Кокто.

Весь день носился по городу. Прямо сегодня день встреч – сначала Инну встретил, как в клуб компьютерный шел – узнавать насчёт курсов. Правда потом планировал ещё кое куда сходить, идти туда показалось таким неумесным. Потом значит, сходил в клуб, обломался с обучением сижу на лавке – газету читаю, и тут – смотрю – Шурик ко мне подходит. Вот уж действительно синхрония – только о нём вспомнишь, даже запись сделаешь, как он и появляется. Взял у меня «Гримуары» читать, поговорили, пивка попили. Говорил как сильно он хочет увидеть Кэт, но как обычно конкретных предложений не последовало. Первый раз держал в руках «Книгу закона» в классическом переводе. Я его и так и эдак, расшевелить пытаюсь, бесполезно. Я ему - Шурик, ну скажи, зачем, на зачем тебе такая жена, ты же у женщин успех имеешь! А он в ответ: есть такая великая сила - привычка.

Эх что там Кастанеда говорил о четырёх врагах? На самом деле есть только один враг – инерция. Такой убаюкивающий голос изнутри «расслабься, успокойся, это ты ещё успеешь». А время уходит и ничего сделано не бывает.
Инет кончился, пришлось в два часа ночи идти за карточкой. Записи надо регулярно обновлять, а то полнейшая путаница получается. И опять – «Ну всё можно сделать завтра». Ну думаю хватит – борьба с инерцией полная и окончательная.
Стас согласился заниматься сайтом. Это действительно хорошая новость, думаю к тому моменту как я обгрейдюсь очень многое на сайте будет представлено на новом уровне. Надо там ссылочку напрямую поставить.

Горжусь Кэт. Думал после пары занятий забьёт – в Москву ездить каждую неделю, это таки воля нужна сильная. Ездит. И читает всё что нужно, при таком подходе все шансы на рекомендации к посвящению к ближайшему приезду посвятителей.
Кэт я тебя обожаю!
А вот Шурик увы – похоже спёкся как пирожок. Да никогда он того не узнает, но похоже слова иудейского чёрного мага «Но ты не холоден не горяч; ты тёпл» как раз про него. Так завязнуть в быту и семье! Я не представляю на кой чёрт ему нужна такая жена как у него, с такой женой да никакая практика реальная невозможна. А практика для Телемита прежде всего. А рассказов было. Тайный орден! Все практики секретные! (бедолага даже был уверен, что секретен МРП, при чём как он потом признался сравнив с правильным вариантом делали они его неправильно). А появилась возможность реально выйти на серьёзных людей – сначала энтузиазм, а потом левые отмазы (так это ж переучиваться придётся). Даже во вторник не позвонил как договаривались – хотел их с Кэт пересечь. На весь город три Телемита и два из них ещё друг друга не видели, абсурд полнейший.

Не знаю что делать с Обнинской группой. С одной стороны – нас достаточно мало, мне нужно время для работы, занятия там его у меня отнимают. Я мог бы приезжать домой в 19 00 а не в 0-00, а вечер за компом это иногда бывает достаточно немало. Надо вернуться к работам над статьями, а то, всё на что меня хватает – это на ведение дневника, а на этом имени не сделаешь. С другой стороны – а смогу ли я после работы ещё и над статьями работать, и не является ли эта небольшая группа в Обнинске ещё одной моей защитой от матери и возможностью не видеть её ещё лишние шесть часов? А то отменю занятия, а потом станет ясно что это была ошибка.
А с другой стороны последнее время эти занятия и не занятия вовсе. Все возможные лекции я уже прочитал, ничего нового я им уже сказать не могу и каждое занятие только обыгрываю старые песни на новый лад, так что так ли уж полезны эти встречи и для меня и для них. Не хотелось бы терять этот контакт, ох как не хотелось бы, но с другой стороны я слишком хорошо понимаю, что мне им больше нечего дать.
Последний эпизод с Юлькой явно определяет систему её приоритетов, что меня несколько разочаровывает. При её изысканности и внешней мятежности Телемита из неё вряд ли удастся сделать. Хотя конечно формально она Телемит и «Книгу закона» почитает, и даже свободно цитирует отрывки, что говорит, что прочитала её не раз.

Только что приехал с учебной группы. Разбирали гексограмму и МРГ. Похоже пришла пора начать осваивать МРГ. Давно собирался, но теперь время пришло. Трудно преодолеть сопротивление к необходимости вызывать силы Сатурна, в юнгианской традиции они как то всегда идентифицировались с Нигредо, прима материей, свинцом и инерцией. Трудно перестраиваться, и привыкать что в Телеме у Сатурна гораздо более широкий символизм. Почему-то страшновато, мне как то Юпитер уже стал почти родным.
Кэт в очередной раз торопила с уходом боясь опоздать на электричку, так что уже стали появляться шутки на тему, «У вас уже появился ритуал ухода». Действиетльно – каждый раз уходить не хочется, и за возможность посидеть лишние пять минут я готов ехать на поезде, а то и остаться на всю ночь на вокзаел. В памяти всплыла фраза Жюстин из «Александрийского квартета» - «Я охочусь за жизнью которую бы стоило прожить», для себя я перефразировал эту фразу как «Я охочусь за секундами которые стоит прожить». Секунды в ордене в моей жизни наиболее ценные. Многие ли могут похвастаться переживанием полноты бытия хотя бы иногда?
Пока я дома – какой то туман, сумеречно состояние в поле моей матери. Где взять мне ислу, чтобы пожрать её? Как только я сажусь в электричку и начинают отмеряться первые километры ко мне вновь возвращаются ясность сознания и сила. Мозг – начинает работать. Возвращаюсь домой точно Антей вновь напитавшийся силою. Надолго ли? Как многое надо сделать, как много мыслей надо развить и всё вязнет в этом непреходящем болоте. Очевидно надо ритуалы делать более осознано – тогда защита стоять будет – не пробьёшь.

Вчера был квартрирник. С удовольствием могу отметить, что всё прошло в точности как я хотел, Пожалуй этот квартирник может быть выделен как один из самых удачных и по атмосфере и по посещаемости. Очень многое теряют те, кто не остаётся на неофициальную часть. Море пива и песни хором. Тусовка в 12 человек, которая поёт не сбиваясь калугинскую «Убил свою мать» - в такие минуты понимаешь, что живёшь не зря.
Позднее квартирник плавно перетёк на площадь победы, где тусовались большая часть калужских неформалов. Это ощущение постоянного движения, динамики – класс.
Под утро в памяти по крупицам восстанавливаешь происходящее. Не начудил? Не набуянил? К женщинам не приставал? Слава богам всё чисто – харакири не требуется.
Следующий квартирник – через 21 день.

Приучаю себя больше ходить пешком. Прошлый раз шел от Смита, пешком практически с маяковки. Нужно раскачивать физическую силу, и больше питаться энергией открытых пространств. Думаю как ещё потеплеет, то кроме пути «На вокзал с вокзала», буду стараться ходить пешком по Калуги везде.

Неделя – превосходная. Сейчас сижу в предвкушении квартирника и пытаюсь собрать в кучу свои разбегающиеся мысли. Близиться обгрейд. По доходам неделя превосходная – от проданного чистыми – 2600 за три дня. Сколько я смогу пересилить себя и положить на книжку – не знаю. Формально – на минимальный обгрейд, я уже накопил, но лучше помучаюсь ещё недельки две, а то и три – винт тоже надо новый взять, да и тюнер не помешает. Да и дэвэдэха. Пусть это всё сразу в магазине сделают, а то каждый раз друзей мучить это как то неприлично.
Наконец то смогу перегонять фильмы в МП4. А это значит – появляется возможность выходя на иной уровень – по всем элитным сайтам кинуть инфу, о продаже кино по почте, при чём даже не продаже, а компенсации цены диска, и почтовых расходов. Слава богам я на торговле газетами и так неплохо имею, а распостронение элитного кино – это для имени.
Купил первую часть трилогии Кокто «Смерть поэта». У нас всё не так – сначала смотрели вторую часть, потом третью, теперь в понедельник будем первую смотреть. Надеюсь не разочарует – обычно (за исключением Триера), ранние фильмы слабее поздних.
Сегодня в автобусе практиковал позу «Бог». Я вот сидел и тут подумал – сколько же драгоценных крупиц времени я трачу на ожидание. Ожидание прибытия, ожидание встречи, ожидание покупки. Читать не хотелось, тем более Мэнли Холл изрядно утомил меня, и я решил немного попрактиковать, благо поза «Бог» не привлекает внимания. Рядом будильника не было и я решил – просижу сколько выдержу. Просидел минут 18. Негусто, но и не слабо. В таких асаннах медитациях оказывается классно получать подпитку. Мысли – хоровод. Я никогда бы не подумал, что сознание соткано из такого количество отдельных частей. Потоки мыслей, пересекающиеся, сталкивающие, говорящие друг с другом, форму мысли обретала каждая клеточка тела, где появлялось ощущение. Я понял совет мастеров дзен – не тратьте время на борьбу мыслей – просто продолжайте наблюдать за дыханием. Сколько же фрагментарных и весьма ценных мыслей пронеслось в моём сознании, ах если бы они так рождались когда я сижу перед компом и пытаюсь родить чего-то оригинальное.
Уже прошел месяц, я не сформулировал обязательства на следующий, побаиваюсь. Одно ясно – к позе «Бог» я буду возвращаться достаточно регулярно.
Читаю энциклопедию Мэнли Холла. Да информация там весьма интересная, и вся при всём желании не помещается (благо многое я уже и так знал). Говорят. Знание этой энциклопедии весьма может помочь при экзамене. Но, о боги, с каким же пафосом он преподносит материал. Поначалу, первые страниц тридцать – идеально, как только собственно перешли к теме пошли разные спекуляции на тему древних цивилизаций, от которых дескать все тайные знания. Кроули единственный серьёзный оккультист, который делом (в смысле великим деланием) занимался, а не Атлантиду искал. Меня раздражают все философии, исходящие из абсурдной гипотезы о потерянном рае, как бы эта гипотеза не оформлялась – миф о благородном дикаре, эдем, или великая Атлантида. Да многое было потеряно, и сейчас самое время восстановить утраченное на новом уровне, но не надо говорить что идёт инволюция, а не эволюция. И вот весь этот пафос, настолько выбивает, что приходиться буквально заставлять себя читать дальше. А страниц то 800 с лишним!
Как же в такие моменты втройне ценишь работы Кроули. Точно глоток свежего горного воздуха после затхлых тесных комнат. Его «Книгу лжей» я перечитал наверно уже раз пятнадцать, и ещё отдельные моменты долго смакуются. Сейчас появилось желание перечитать «Восемь лекций по йоге», по идее, теперь после месяца практики, она должна читаться несколько по иному. Такие чувства у меня раньше появлялись только по прочтению работ Юнга, да и то не всех. Юнг и Кроули – вот два столпа моего мировоззрения.
С обнинскими занятиями пора заканчивать. Есть уважительные причины.

Сон. Я нахожусь в соседнем дворе, двора моего детства. Я вижу величайшее чудо – огромную лодочку возведённую на весь двор в качестве аттракциона. Эта лодочка, чем то очень похожа на подобный аттракцион в ВВЦ, но выглядит ещё более громадно и впечатляюще.
Я смотрю на эти размеры и представлю как она будет крутиться наполняюсь восторгом и страхом – без надёжной страховки я в неё точно не сяду. Страх, глупый страх, наполняет моё сердце. В этот миг, точно из ниоткуда в лодочке оказывается прекрасная девушка, она сама запускает её и запрыгивает на ходу. Внутри она не чувствует ни малейшего дискомфорта – её мотает во все части лодки, ибо она без страховки, на её счастье лодка герметична. Я думаю, что при таком ритме она должна переломать себе всё, оборот лодки больше девяти этажей, но она весела, и на одном из гигантских оборотов лодки легко выпрыгивает из неё, прямо передо мной. Она как бы играясь появляется передо мной, и берёт мен яза руку.
Я чувствую мощное сексуальное возбуждение от одного этого невинного прикосновения. Между нами происходит странный диалог – я как бы знакомлюсь с ней, между тем как узнаю в ней девочку из моего детства. Она – сама игра, я же с печалью думаю, что очень сильно постарел – ибо ещё пять лет назад, я не только лодку – тарзан бы оседлал, а сейчас чувствовал жтот досадный страх

Вчера обзванивая всех наших я к своему неудовольствию обнаружил что мобильный Тани не отвечает, а она как никак представитель прессы, без которых никуда. Позлился я этой незадаче, и в этот же вечер мылом получаю её письмо, написанное просто так, по настроению, а у меня как раз её мыло было потеряно...
А телефон как выяснилось весь день был отключён.

Сегодня весь вечер смотрел «Королевство 2» Ларса Фон Триера. В сравнении с тем что было, разочаровывает очень серьёзно. Триер наверно единственный известный мне режиссёр, который по мере взросления не созревает а деградирует. Ранний Триер – шедевры. «Медея», ничего подобного просто видеть не приходилось, «Европа» - по праву могу назвать одним из десяти любимейших фильмов. А потом пошло поехало – «Рассекая волны», «Танцующая в темноте» сплошь слёзы и сопли. Даже на примере первого и второго «королевства» разница видна, хотя казалось бы, снимал почти в одно время. Поначалу сериал даже чем то походил на «Твин пикс», а потом самоповторы, самокопирования, и давления на эмоции, эмоции, эмоции. Честно сказать меня это изрядно достало, хотя справедливости ради отмечу – сериал смотрелся интересно, если бы ни это подспудное прохристианское мученичество.

Какая татуировка бы вам подошла?





Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.


Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.


Пройти тест!

В субботу у меня квартирник. Все мои московские друзья приглашаются, встреча - 17 апреля 08-45 в киевском вокзале в зале пригородных касс. Поскольку там же я встречаюсь с музыкантами, узнать нас будет нетрудно! До Калуги ехать три с половиной часа. Кто захочет - уедет на последней электричке, кто захочет останеться - у нас есть у кого вписаться. Ждём.

А вот гимн поклонения Великой госпоже Бхайрави. Я думаю внимательный читатель найдёт тут огромное количество параллелей с Госпожой нашей Бабалон.

«Поклонение Бхайрави, Матери звёзд,
Владычице бытия и небытия,
Держащей чашу с пьянящим напитком
Великой Тьмы.

Поклонение той,
Что порождает богов и демонов,
Людей и зверей, титанов и призраков!

Поклонение Великой Чёрной!
Увенчанной короной полыхающего пламени,
Чьё сердце есть океан Змеиной звезды.
Дарующий яд свободы и гармонии.

Поклонение прекрасной,
Льющей в безбрежную ночь
Свой призрачный свет,
Верховной владычице бутов и претов
Матери огня пылающий шмашанов!

Поклонение той,
Что выпивает жизни всех
Порождённых Ее силой и Её лоном,
Всепожирающей демонице, богини смерти,
Чьи три глаза пылают, словно три закатных солнца!

Поклонение владычице ярости и любви,
Горя, скорби, радости, торжества,
Страха и покой, разбитых надежд
И осуществленных желаний!

Поклонение указующей истину.
И под покровом ночи
Обучающей сокровенным ритуалам,
Дарующей своим преданным восхитительные плоды
Красоты, своды и силы.

Поклонение великому Свету,
Великому Огню и Великой Мантре,
Той что вспыхивает на рассвете и пирует на закате,
Плетущей сети рабства и узоры освобождения,
Танцующей в каждой точке пространства и времени!

Поклонение дарующей блаженство,
Пьющей кровь и пожирающей моё сердце,
Супруге Бхайравы держащего палицу,
Матери подвижников Тропы Тайны,
Источнику всех Сидх и достижений.

Умеет же Колян заинтересовать. Звонит позавчера. Говорит – есть такая книга, Бхайравананда, это как раз в твоём стиле. Зачитывает несколько строк. Я вяло отвечаю – в общем то в моём, но денег у меня маловато, в общем зайди посмотрю я твою книгу. Час, два, три – Коляныча нету. Наконец вечером я же не выдерживаю звоню Колянычу. Он ясное дело извиняется. Ну ты сейчас с книгой таки зайди. Понимаешь, говорит Коляныч, я эту книгу уже отнёс обратно в «Там где никто». То есть как лажовая? Ну такую книгу распостранять – только карму портить, это Тантра, но уж больно тёмная Тантра, с ней работать можно только очень крутому мастеру, а не мы ни аже сам автор думаю им не является. И насколько тёмная? Весьма, недовольно отвечает Коляныч.
Надо ли говорить, что утром пораньше я устремляюсь в «Там где никто» и спешно покупаю эту книгу, чтобы ни в коем случае не упустить. Даже до Москвы ждать не стал, хотя в Москве безусловно всё дешевле.
Ну и в общем я понимаю что не ошибся. Маленький отрывок из этой книги «Гимн который поют нечасто или святая гниль»


«О бог, тебя воспели множество религий. Но кто поймёт твою суть? Ты так красив, что вызываешь отвращение, так мудр, что выглядишь безумцем, так свободен, что существуешь в форме миллиардов рабов.
Ты свят в той степени, что делает тебя отцом греха.
Ты совершенен и непостижим умом, ты – это потрясающая тайна мироздания.
Ты пребываешь во всех священных книгах, в сердцах святых, в сердцах пророков, в сердцах великих мастеров.
Ты – в пении птиц, в журчании ручья. Ты в аромате сказочных цветов, в сиянии звёзд ночных. Ты – в блеске глаз садиста маньяка. Ты в тусклом разуме злодея-негодяя. Ты – в боли, отчаянии и одиночестве. Ты в вероломстве гнусного предательства. Ты – во всех адских оргиях и бесчисленных игрищах. ТЫ – во всей мерзости разнузданной похоти. Ты – в тупой ограниченности идиота. Ты – в безжизненной неодушевлённой материи. Ты – в телах навозных жуков, слепней и мух. Ты в глистах, сороконожках и тараканах. Ты – в моче и испражнениях. Ты в разрушенном болезнью телах прокаженных и сифилитиков. Ты – в бесконечном и кипучем совокуплении. Ты – великий убийца, не несущий бремя кармы за содеянное. Ты – даёшь рождение великому множеству, ты же убиваешь то, что рождаешь! Тебя постичь – значит себя постичь! Стать тобой – значит стать собой. О, это всё – Бог. Расслабься и пронзи осознаванием всё сущее, обрети драгоценность сердца реальности».

Вчера на просмотре ставил Жана Кокто «Завещание Орфея». Прежде всего – этот фильм не похож не на что, чего мне приходилось раньше видеть. Главный герой – сам режиссёр, в мире своих героев, в мире своей души. Это был последний фильм Кокто, тогда ему если я не ошибаюсь было 70 и он умер через два года после завершения фильма. Весь фильм, это поиск себя по ту и по эту сторону, попытка осмысления, себя и своего предназначения как поэта. Красиво, действительно красиво. Весь фильм – это предчувствие смерти, но совершенно особое предчувствие, не со страхом или с ожиданием, а с какой то тонкой лирической ностальгией, точно на востоке, где смерть сравнивается с о свадьбой. Поразительный тонкий аромат фильма зацепил даже Зверя, его фраза, что это второй фильм в Аноннике который его зецепил, чего то да стоит. Не бег, не ходьба и даже не плавание, весь фильм это какое то тончайшее парение призрака, парение сквозь стены и скалы к неведомому центру.
«Могут ли вас осудить снова?» - Боюсь хуже уже быть не может» - «а к чему вы приговорены?» Быть судьями». Воистину изысканно. В общем Кокто меня весьма заинтересовал.

Сновидения. Масса отрывков. Связного сна не могу вспомнить как не пытаюсь, есть несколько наиболее запомнившихся отрывков. Самый яркий отрывок: я и некая женщина. Весь сон, я тайно или явно пытаюсь добиться её расположения (подробностей не помню) и вот наконец я обнимаю её в полумраке.
В этот момент в лучших традициях фильмов ужасов она начинает превращаться в смерть. Я чувствую, как в моих руках её череп превращается, во что-то неприятно мягкое, изо рта идёт какая то густая масса и в общем всё располагает к тому, что я в ловушке и надо бежать. Отвращение наступает и я понимаю, что по всем ролям я должен бежать – другого здесь просто не дано – вместо прекрасной женщины я сжимаю в объятиях склизкую смерть.
Однако в последний момент я что-то вспоминаю, про тёмный аспект Бабалон (Геката, Кали) и преодолевая отвращение пресуществляю его в большее возбуждение. Я не знаю как передать эти ощущение, но когда к предельному ужасу и отвращению прибавляется восторг азарта – я же Телемит, мне ли бояться тёмной стороны! И делаю свои объятия крепче, и смыкаюсь с ней в страстном поцелуе. НА этом меня буквально выталкивает из сна – что-то со словами «ещё не время».
Второй отрывок не так впечатляющ мне даже немного за него стыдно. Дело в том, что в этом сне отыгрался один попсовый фильм «Назад в будущее», который я видел в эпоху своей бессознательности лет так в 14. Если кто смотрел этот фильм (хотя я в этом сомневаюсь, уж больно попса), там был некий журнальчик, с результатами спортивных достижений на ближайшие 50 лет. Так вот в этом сне я усиленно пытался завладеть этим журнальчиком, но не со светлой стороны как это было в фильме (чтобы его уничтожить и вернуть мир в норму), и не с тёмной (чтобы присвоить себе и стать богатейшим человеком мира), а с третьей стороны – то есть я помню, что я хотел отдать его некой женщины, чтобы в мире наступил полный матриархат. Самое интересное, что я помню, так это то, что в этом журнале (согласно сну, а не фильмы) было несколько опечаток, и пользуясь им никогда нельзя было ставить всё, что у тебя есть. Там в этом сне было очень много тонких нюансов которые я увы не могу вспомнить, потому есть ощущение, что сие изложение далеко не полное. Тем не менее было бы чертовски интересно послушать интерпретацию наших психологов.

Много читаю. Как будто открылось второе дыхание и информация стала восприниматься значительно лучше. Сейчас прочитал первый том «Александрийского квартета» Лоренса Даррелла «Жюстин» и смело могу рекомендовать эту книгу всем ценителям подлинной литературы. Это мне настолько понравилось, что я на следующий день побежал на книжный рынок покупать остальные три части.
Не то любовная история, не то инициатический роман «Жюстин» просто гипнотизирует читающего поразительно изысканными оборотами. Вокруг отношений четырёх сокрыты тончайшие намёки на каббалу, гностицизм, мистику, далеко не случайно главным действующим лицом можно назвать город – город Александрию, характер которого так тонко передан автором. Город, где встречаются восток с западом.
Обороты поразительно изысканны. Для любителей Набокова и Пруста эта книга будет истинным подарком, мне же она даже ближе Набокова, ибо тема Разворачиваемая Дарреллом, мне значительно ближе.
Цитаты. Когда читал Даррела поражался как вообще человек может так красиво мыслить. «Мне казалось, что небо легло на землю а я зажат между ними и дышу через игольное ушко» или «я охочусь за жизнью которую стоило бы прожить» - фраза которая на все сто могла бы быть моим девизом. «Каждый мужчина, частью демон, частью глина». А вот рассуждение о любви: «Бессмысленно, воображать состояние влюблённости как соответствие душ и мыслей; это одновременный прорыв духа, двуединого в автономном акте взросления. И ощущение – как беззвучный взрыв внутри каждого из влюблённых.Вокруг сего события, оглушенный и отрешенный от мира, влюблённый – он, она – движется пробуя на вкус свой опыт; одна только благодарность по отношению к нему, мнимому дарителю, донору и создаёт иллюзию общения с ним, но это иллюзия. Объект любви – просто напросто тот кто разделил с тобой опыт».
Книга шедевр, и если будет возможность – очень советую прочитать.

Много читаю. Как будто открылось второе дыхание и информация стала восприниматься значительно лучше. Сейчас прочитал первый том «Александрийского квартета» Лоренса Даррелла «Жюстин» и смело могу рекомендовать эту книгу всем ценителям подлинной литературы. Это мне настолько понравилось, что я на следующий день побежал на книжный рынок покупать остальные три части.
Не то любовная история, не то инициатический роман «Жюстин» просто гипнотизирует читающего поразительно изысканными оборотами. Вокруг отношений четырёх сокрыты тончайшие намёки на каббалу, гностицизм, мистику, далеко не случайно главным действующим лицом можно назвать город – город Александрию, характер которого так тонко передан автором. Город, где встречаются восток с западом.
Обороты поразительно изысканны. Когда читал Даррела поражался как вообще человек может так красиво мыслить.Цитирую: «Мне казалось, что небо легло на землю а я зажат между ними и дышу через игольное ушко» или «я охочусь за жизнью которую стоило бы прожить» - фраза которая на все сто могла бы быть моим девизом. «Каждый мужчина, частью демон, частью глина». А вот рассуждение о любви: «Бессмысленно, воображать состояние влюблённости как соответствие душ и мыслей; это одновременный прорыв духа, двуединого в автономном акте взросления. И ощущение – как беззвучный взрыв внутри каждого из влюблённых.Вокруг сего события, оглушенный и отрешенный от мира, влюблённый – он, она – движется пробуя на вкус свой опыт; одна только благодарность по отношению к нему, мнимому дарителю, донору и создаёт иллюзию общения с ним, но это иллюзия. Объект любви – просто напросто тот кто разделил с тобой опыт».
Книга шедевр, и если будет возможность – очень советую прочитать.

Давно я чего то не делал записи. Забегался, как то даже времени не было до компа добраться. Это пора исправлять. С чего бы начать? Пожалуй с самого главного – вчера мы в ордене праздновали столетие написание «Книги закона».
Синхронии начались уже с момента когда я приехал в Москву. Два раза подряд я ехал в метро на поезде номер 11, и это уже вселило в мое сердце радость. Нас - празднующих - так же было 11.
Второй раз в жизни я участвовал в ритуале гностической мессы, и могу сказать, что это действительно потрясает. Помню что во время практики у меня были какие то прозрения о символическом значении мессы, но уже сейчас не могу вспомнить.
А потом был пир. Вряд ли я могу найти слова, способные выразить те чувства, которые переполняют меня, точно я был в каком то далёком плавании и вот теперь возвращаюсь в свой настоящий дом, о котором уже успел позабыть.
Изрядно опьянённый превосходным вином я ехал в метро и радость переполняла меня, на пределе чувства я во всю мощь своих лёгких пою торжествующих гимн – ИО ПАН, звучало во все концы эскалатора. Этот зов, был единственное что могло выразить всю глубину переживаемого ИО ПАН ИО ПАН ИО ПАН.
Билетов на последний поезд не оказалось и нам пришлось вернуться. Пройдя всю Москву мы взяли ещё пива, но оно оказалось недопито. Заснул.
Этот день был пожалуй самым наполненным днём моей жизни со времён пробуждения Кундалини. ИО ПАН.
День до этого я отпраздновал в Обнинске. Жаль, что не смогла подойти Юлька, хотя конечно посидели очень неплохо. Единственной моей ошибкой было то, что я работал в первый и второй день. Хотя деньги мне понадобились.