Завтра выпускной! Событие, ожидавшееся почти весь последний год.
Счастье свободного полета и легкая грусть по прошедшим пяти годам.
Но мне не страшно, не больно, не трудно отпускать все это. Это было и было прекрасно. Но все лучшее впереди!
И ты, Макс, знаешь, ты тоже впереди...

Где бы я ни была, теперь я знаю, что у меня есть мое маленькое счастье :)

В колонках играет - Жин-Жин - Снегом стать
Настроение сейчас - Полуночное

Видимо, написать пост сегодня - нечто ирреальное и фантастичное. Какие-то липовые блага произошли на этом сайте за мое отсутствие. Ну да ладно. Я им прощаю в счет рождественских каникул.
Декабрь вообще прошел отлично. Не было времени писать, хотелось жить, хотелось творить. А числа 27го хотелось застрелиться. Потому что в этот вечер один из них сказал, что лед тронулся и теперь мы на твердой земле, а второй не говорил ничего. Просто поцеловал... И... И у меня не хватит смелости никогда признаться даже самой себе, что я встречаюсь сразу с двумя. Нет. Я не встречаюсь с двумя. Один говорил, говорил много, красиво, подарил медведя на Новый год и был как всегда непринужденно весел. А другой никогда ничего не говорит и не дарит кроме чашки кофе. Но с ним тоже весело и очень хорошо. И в принципе выбор сделан. И сегодня я сделала его, похоже, окончательно. Ни стоит играть с одним так близко от работы другого. Он мог в любой момент заметить меня. Остановка прямо напротив.
Но мне все равно. Оказывается, то, чего я так хотела и стремилась к этому, теперь мне не нужно. Не совсем не нужно, но все равно не нужно настолько, как хотелось раньше. Оказывается, у нас действительно не сложится:) Только в этот раз от подобных мыслей не грустно, а весело, не хочется плакать, не хочется трястись в истерике.
У меня появилось другое Счастье. Самое настоящее. Счастье не выдуманное, не надуманное. А то, которое делает меня счастливой каждую секунду проведенную вместе.
Хотя я сознаю, насколько отвратителен мой поступок, я все-таки не буду ничего менять. Он не хотел меня добиваться, добивалась как ни странно я. И поэтому теперь все кажется так легко и просто - взаимно! Взаимная симпатия, взаимное счастье, одно на двоих! И от этого на душе легко и просто. Ничего никому не надо доказывать. Мы просто влюблены.
Абстракция чистой воды. Но пусть она не проходит. Может быть, прожить под ее знаком весь год не такая уж дурная идея...
Счастья вам, дорогие мои мальчишки... :)

В колонках играет - Тоше Проески - Игри без граници

Настроение сейчас - пора спать:)

Я не знаю, в каком состоянии доберусь до этого несчастного вечера. Но добраться должна.
А сегодня вот наконец-то!!! Спалил нас наш любимый Уголовник. Сергей Саныч, миленький, да если б Вы только знали, как же долго и старательно мы болтали, сидя у Вас под носом, чтобы услышать хоть одно-единственное замечание!!! :)))) Да, конечно, идиотки, согласна:) Но тем не менее...:))))
Да не зря он меня все-таки раздражает. И реакция странная все же. Улыбка до ушей, блин, женатый чилавек с розовым гламурным телефоном, преподающий право на филфаке педа... О_О. Чудеса. Чувство некоторой нерешительности одолевает меня, разумеется, перед завтрашним семинаром, учитывая то, что я не готова. Главное - молчать:)))) Демонстрировать, что мой язык действительно усох без надежды на восстановление:)))))))))))))))))))
Я хотела бы писать каждый день. Но не получается. У меня столько долгов, я ничего не успеваю. Еще надо встретиться с этим, с другим, с третьим... А зачем? Да так просто, лясы поточить. Закон жизни. Зачем мы живем? Да лясы поточить. Зачем на лекции ходим? Лясы поточить. Вообще зачем быть в универе? - Чтобы не поставили энку, чтобы пожрать, чтобы поговорить, узнать, какие долги, когда можно сдать, когда очередной провальный зачод...:))))) Хотя сегодня на лекции у меня возникло странное желание ее написать, и даже красиво написать, "я же все-таки будущий учитель!!!" - гордо подумала я и ударила Адриан по коленке...:)))))))))))))))))))))))))))))))

***
...Ты не случился, но я не жалею... (с) Земфира
- Почему ты уехала? Я думаю, что это не связано с наживой.
- Конечно, нет.
- Любовь?
- Да. Понимаешь, я люблю Его. Но так уж вышло. Не сложилось. Мы встречались с ним каждые четыре дня в течение трех с половиной недель. мы общались по телефону пять дней в неделю в течение трех с половиной месяцев. Но так случилось. Он не любит меня. А я? А я ничего не сделаю с тем, что Он уже есть во мне. Это внутри меня, Его оттуда не убрать никакими силами. Я старалась, хотя сознавала, что это бесполезно. Поэтому я предпочла уехать. Он не должен мучиться только потому, что я люблю Его.
Жанна обняла меня.
- Я знаю, - слезы навернулись мне на глаза, когда я щекой уткнулась в ее плечо. - Я знаю, что когда-нибудь возможно, я полюблю другого человека. Полюблю так сильно, как люблю Его теперь. И этот человек затмит и вытеснит из сердца Его. Но пока такого человека нет на моем пути, и я люблю Его...

Счастье? Выспаться. Заиметь идеальное тело. Прочитать за одну ночь и понять во все книжки из списка литературы за этот семестр. Сдать все долги сразу же и стать довольной. Полюбить того, кому я в самом деле нужна. Счастье?
Счастье быть. И жить. И ценить то, что есть. Настоящее. Здесь и сейчас. Ты во мне и сейчас. Ты во мне...

Все-таки ночь - это самое божественное время суток. Время, когда мое одиночество меня не тяготит. И оно мне нравится. Время, когда я могу творить все, что захочу и никто не сможет увидеть моих эмоций.
Когда я могу откровенно признаться себе во всех своих бедах и горестях и честно сказать как на самом деле выглядит ситуация.
У моего кота сегодня приступ одиночества. Он тоже захотел ощутить нужность и значимость для нас. Поэтому плакал один в темной кухне. А нужно-то было всего лишь погладить по шерстке, посмотреть в глаза и сказать: "Ты нам очень нужен..."...
Я не знаю, который раз за сутки у меня капают слезы. Это необоснованная реакция на какую-то странную ситуацию... Последнее, что я помню от него о том, что не хочется... То хочется, то не хочется... Что за ромашка?! Хотя он прав, конечно, иногда хватает малейшей детали, чтобы потерять очарование и интерес. Но ведь при встрече?? Я буду, буду с нетерпением ждать следующей... А тут вдруг... И не звонит... Но я к этому уже привыкла. Смирилась даже с тем, что мне вообще не придется больше услышать и увидеть его. Типа мы расстались.
Хотя с другой стороны, мне он не казался таким, который может попользоваться и бросить. Я думала, что он другой... Не поэтому ли он так часто повторял, что он обычный... Подготавливал к...? Я хотела только быть с ним и отдавать ему все, что у меня есть.
Но видимо никому на свете не нужна любовь такой как я. И нежность. И доброта. И щедрость. Ничего никому не нужно. Только секс. И только на пару-тройку встреч.
А я не хочу такого, а я хочу по-дурацки!
Сколько же всяких чувств я сегодня пережила... О скольком он заставил меня задуматься своими поступками... Если мы в самом деле никогда не увидимся, то пусть просто знает, что это было лучшее, что выпало на мою жизнь! Такого спокойствия я не ощущала ни с кем еще. С ним было тепло... И не хотелось уходить из кино, не хотелось расставаться у магазина. Не хотелось, чтобы последняя встреча заканчивалась... Хотя после нее как никогда еще верилось только в самое лучшее.
А потом два разговора... Гудки... Все оборвалось... Опять. И сегодня вот "Дык не хочется:-)" И неизменная улыбка. Правильно, правильно!
С неизменной улыбкой, чтобы было легче переносить эти муки. Чтобы все как будто хорошо, ничего не произошло.
Как после этого верить мужчинам? Он тоже говорил, что никогда не сделает мне больно... В итоге...
Может быть, я конечно, это надумала все, что на самом деле все не так. Просто у него плохое настроение, что редкость, или опять мгновенное погашение интереса... Я не знаю, что это!!! Но зачем же так мучить меня... То он готов к отношениям, то нет, то хочет встретиться и не может дожить до рассвета, то вообще не хочется ему ничего... Я согласна, меня тоже изгрызли сомнения с самого первого раза - а то ли он, а хочу ли я его? Но раз я так переживаю, то думаю, что это что-то значит...
Что думает он - я не знаю! Но зачем же он тогда звонит?
Ну вот тебе и вывод... Если не позвонит в понедельник, значит, будем штопать ранку...
Как же после этого жить и верить в лучшее, ведь я только хотела быть с ним... И знать, что у нас все хорошо, что у меня поддержка, что он никогда не бросит и не предаст меня... И уж тем более не сделает мне плохо, больно, трудно и тяжело... Я всего лишь хотела побыть счастливой... Пусть хотя бы первые недели... Но разве это счастье? Хотя я когда-то об этом мечтала, потому что в мечтах все равно бы все было бы хорошо в финале... А в жизни будет как в мечте?
Какая тонкая грань и какие филигранные чувства меня одолевают... Наверно, ему также непросто сейчас. Хотелось бы просто быть рядом с ним, ни к чему слова, дорогой, давай просто помолчим... Мечта была не такая сложная... Потому что там были только слова и сюжет. А тут - сюжет, слова и чувства, а это всегда не так просто...
Ни к чему все-таки плакать. Все-таки в глубине души он не похож на мою настоящую любовь. Но мне хочется быть влюбленной и хоть раз ощутить трепет родного тела. И поцелуев нежнее его я никогда еще не знала... Я не умру от мысли, что они никогда больше не повторятся, но как же будет больно, как больно... Понимать, что в очередной раз слова - пустое. Что они ничегошеньки не значат и что по телефону и даже при встрече можно наговорить все, что угодно! И что необязательно выполнять обещания и вовсе ненужно думать о других.
"Берегите свои губы для любимых! А то не почувствуете ведь трепет..." (с) Спицын
Как же я была сегодня с ним согласна...
Мне на самом деле уже как-то не плачется. Хочется выплакать все слезы из-за него, чтобы больше ни за что не реветь и быть сильной при каждом разговоре, который еще состоится.
Хочется просто быть счастливой...

И тысячи слов, и тысячи
отговорок
Готовы соскользнуть
с языка.
Так больше не можно, я теперь
не уверен...
От них трещит голова.

Последнюю помню: "Дык
не хочется"
Разорвана нить от звонка
до звонка
Так больше не можно, теперь
мне не надобно
Я эту зависимость пережила.

25.10.2008

***

Простые истины - ни чудес нет, ни волшебства
А я не знаю как без него я еще жива
Рыдаю с ливнями в унисон да на голоса
Слезами сердце, душа молитвами к небесам

Вы летите за ним, ветра, вы не бейте его окон,
Я не знаю, кто был неправ: может я, может он
Вы не плачьте о нем, дожди, не гасите его огня
Я простила и бог простит, он не любит меня

Разлука - реквием, все остыло, лети, мечта
Ведь небо все за меня решило, да будет так
Простые истины - ни чудес нет, ни волшебства
и я не знаю как без него я еще жива...

Ирина Дубцова "Ветра"

***
Что бы ни было на этом свете, знай, мне было с тобой хорошо!.. Я надеюсь на то, что это еще не конец и точку рано ставить. Но если даже это было последнее, то я ни за что никогда не пожелаю тебе зла. Ты классный. У тебя все будет хорошо и в конце концов ты тоже будешь счастлив. И я буду. Надеюсь, что с тобой.

В колонках играет - Brainstorm - Только бы ты на меня посмотрела

Настроение сейчас - Предрассветное

Хоть убей, а сна ни в одном глазу. Ща разведу тут философию. Попытка разобраться с жизнью:) Только и всего.
В общем-то мне просто не хочется спать. Почему-то вдруг стало легко на душе и радостно. Потому что у подруг наконец-то сложилась личная жизнь, потому что теперь им действительно есть, на кого положиться. Они - не одни и это радует. Радует и то, что Каменский закончил свой выпендреж и мы нормально поговорили. Радует, радует, радует... Я не хочу грустить больше.
Ушел. Пусть так. Пропал и пропал. Я все равно в глубине души буду надеяться, что он вдруг да заглянет одним глазком в аську или в контакт... И что он вернется непрменно, и все-все-все мне объяснит, и я конечно же его прощу и все будет замечательно! Но начнем с того, что мне не за что его прощать. Мы друг для друга по сути никто. Ну и общались, ну и созванивались разик только на две минуточки... Это что-то значит?! ОООО!!! Вот новость! Дорогая, а ведь ни он ни ты друг на друга и на себя самих обязательств никаких, никакущих не брали и не обещали! Так что по ком грустим? Так, по приятному собеседнику! Но все равно ведь грустно, согласись...:) Грустно, конечно! Но никуда не денешься. Его в твоей жизни больше нет. Или есть, но только не на данный момент. И зацикливаться, и рыдать, и размазывать слюни по монитору, глядя на его фоточку, не нужно! Не поможет это. Вернуть - не вернешь. Да. Несколько тысяч моих нервных клеток умерли еще раз вчера ночью. Не сделать ничего. Исчез! Испарился! Но я конечно жду. Надеюсь, верю, всякая остальная лабудень. Мне хочется, я не люблю оставлять недосказанность и непонятность. Впрочем, к мысли, что он больше не в моей вселенной, быстро привыкаешь...
Я не идиотка, что звоню ему в три часа ночи. Не знаю, но мне кажется, что он думает обо мне хотя бы иногда. Если в сознании думать и говорить. Тьфу-тьфу-тьфу:) У него все хорошо. С ним тоже все хорошо... Ничего не случилось... Главное - живой. Для меня это главное!!! От любых нравственных и моральных травм я смогу отделаться, они заживут и потери все заживут! Но только бы он показался - вот я, живой, здоровый, такой же красивый как прежде:) Успокойся, дорогая, просто нам не по пути и мы расстанемся давай... Давай, хороший мой, давай!!! Главное - живой ты, главное, что у тебя все хорошо...:)
Меня на самом деле взбодрила одна девушка, которая пьет, курит, активно использует химию, тусовки, всякая остальная мне не по нутру шняга. Но тем не менее, у нее была написана такая фраза, от которой нельзя не взбодриться, посмотреть на себя в зеркало и, злобно прошептав: "Посмотри, какое же ты уебище!!!!" тащить жопу с места на места, перебарывая себя, переламывая, чтобы сделать себе на благо ФСО! У нее было написано о том, что только от себя самой зависит, что и как в жизни. С кем ты спишь, что ты жрешь, как выглядишь и какие у тебя шмотки - все это зависит только от ТЕБЯ!!!! И я с ней согласилась, черт подери! Несмотря на то, что она ведет совершенно другую жизнь в отличие от меня. Но цепляет страшно. Бешеная энергетика девчонки, которая САМА действительно сделала все в своей жизни. Клево. Молодец. Я тоже так хочу и буду стараться:) Не конкретно, как она, но в том плане, чтобы работать над собой и знать, что за все в этой жизни несу ответственность я, точно:)
А еще понятно стало, как теперь необязательно сидеть по ночам и боже мой, какая же тоска захотела накатить на меня! Но я ей не дала. Нет уж! Ночь - это божественно. Ночь не стоит тратить на таких глупых мальчишек, как Антонио и тому подобные. Я виновата сама, что наши отношения прервались. Но с другой стороны?!!! СЛУШАЙ-КА!!!!!!!!!!! А не я ли сама и вышла на это? Я сама стравила меня и его. Грубо дала понять, что ни на грамм не была заинтересована в общении с ним не как с другом. А он был не заинтересован в общении со мной как с другом. Парадокс. И расставание. Неразрешимые противоречия:) Но я не плакала. Мне фиолетово, как он теперь, где он теперь:) Я охотнее вернулась к Мужу:) Муж это муж, все-таки столько лет знакомы:) А Антонио? Мальчик. Очередной на полгода мальчик. Который не дал мне ничего, кроме диска, который я ему так и не вернула! Впрочем, теперь это уже не мои проблемы. Все контакты стерты, на восстановление никаких надежд и даже мыслей:))))
А еще грустно, что Лешка так взбунтовался. Впрочем и вправду пора бы уже. Сколько гадостей, грубостей и хамского, порой чрезмерно хамского, поведения он от меня наблюдал. Терпел все мои выходки, всякие идиотские реплики и даже все махинации типа раскаянья ночью после ссоры... А теперь... Злился дня три, переваривал, игнорировал:) После выдавил из себя мрачное "да" и ушел обедать:) Эх:) И он прав, все-таки прав. А я зато... Не сменю статус, пока не простит!!! Вот хоть что делайте! Не поменяю этот статус, пока он не скажет, что простил. В самом деле миллиардершей сделаюсь к тому моменту:) Но это единственный способ теперь показать, что он мне дороже многих. И что он для меня - не просто так и я его люблю и хочу с ним поддерживать связь и что я не буду больше так свинячить, как раньше...:)
Вот и сон чего-то подкрался наконец-то:)
Но надо как-то закончить пост:) Не грустным, а все же чем-то радостным и позитивным. А то читать эту тягомотину, написанную еще к тому же нормальным человеческим языком, кому терпения хватит??? Падонги фсе-таки аццко придумали:) Йа лублу олбанскей йазыг:) Только проблема в том, что образование берет свое и порой уже тошнить начинает от подобных реплик. Не бесит только "Йа креведко" да и то только потому что у Мужа есть такая футболка:) И хотя я хороший филолог и знаю падонкаффский языг в совершенстве, думаю, злоупотреблять им не стоит:) А то с какими же мозгами я вернусь в универ:)))))
Хорошо:) На этой позитивной ноте о родном и любимом универе закончу пост и отправлюсь спать:) Все ж будет хорошо.
Я даже больше скажу: все ж отлично будет у меня, у вас, у всех людей:) Точно-точно:)

В колонках играет - Савичева Юля - Артистка цирка

Настроение сейчас - "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой!:)"

А впрочем, что тут странного. Вечер наполненный сюрпризами. Даже не знаю, чего было больше - положительного в этих сюрпризах или отрицательного. Они неожиданны. Непредсказуемы. Их нельзя было предугадать. На то они и сюрпризы:)
Да нет, и все-таки. Что бы ни было плохого, грустного, обидного и злого в последних минутах уходящего дня, их все перекрыли те мгновения радости и немыслимого восхищения - мгновения встречи с Одним Хорошим Человеком. Это невероятно. Мне так хотелось с ним увидеться и поговорить хотя бы минуточку. И желание мое исполнилось. Случилось. Я вышла из дома. У магазинчика стояла его машинка. Логан. Как всегда с желтой полоской. Напарник не обратил на меня внимания. А его в машине не было. Идя мимо, так хотелось, чтобы он увидел меня, когда выйдет из магазинчика! И он ВЫШЕЛ в тот самый момент, когда я прошла мимо. Он посмотрел мне вслед, а я, ориентируясь на звук хлопнувшей двери, повернулась, хитро улыбнулась, и пошла дальше, поймав при этом его взгляд. А потом они естественно догнали меня, и он притормозил у обочины. И мы с ним ГОВОРИЛИ!!! Это случилось через полгода с нашей последней встречи. Опять в четверг. Опять я шла на Панфилова. Опять было холодно. Последний месяц времени года. Смешно, но это длилось минут пять. Смешно, но после этого настроение болталось где-то в заоблачных высотах до самого вечера. Смешно, но даже последний неприятный сюрприз меня не огорчает. Теперь не огорчает так сильно, как до этого. Я вспоминаю Одного Хорошего Человека, его постоянно оптимистичную мордашку, его симпатичные карие глаза. Мне хочется улыбаться. Мне хочется радоваться жизни. Мне хочется орать, что нет на свете большего счастья. Оно конечно есть, я это знаю. Но сегодня, когда оно ушло от меня под вечер, даже не махнув на прощанье ручкой, хочется жить и радоваться тому, что сегодня я видела своего любимейшего друга. И он дал мне силы, чтобы пережить любые разочарования на пути.
Любимейший друг... Ни к кому никогда такого не применяла эпитета. А к нему - да! Потому что такой человечище, такой мужчина, такой друг - к нему не подойдет больше ни одного слова. И даже "любимейший" - крохотная долька всего того, что хочется о нем сказать.
Счастье есть:) Такое хорошее, теплое, доброе и светлое. Порой кажется, что его нет:) На самом деле оно есть. И даже если уходит большое, приходит успокоительное малое, но такое верное, надежное, которое не подведет и придет как раз вовремя, как раз, когда тебе этого сильнее всего надо. Подъедет Логан и прольет бальзамчика на душу:)))