У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба

А если эта половинка – мужчина, то страдает вдвойне. Ведь кризис среднего возраста подкрадывается, как известно, незаметно. Причем возраст этот все молодеет и молодеет. Уже в возрасте 20-30 лет сегодняшних мужчин мучают проблемы кредитов, долгов, безработицы.

По оценкам британских специалистов каждый десятый мужчина испытывает тревогу и воспринимает жизнь, как сплошную борьбу – надо обеспечить себе высокий уровень жизни, хорошую квартиру или лучше дом, постоянные путешествия в экзотические страны, массу свободного времени. Причем наличие детей и проблемы со здоровьем (а у каких мужчин их нет?) только усугубляют ситуацию. Столь высокие амбиции не всегда воплощаются в жизнь, и поэтому у сильного пола начинается депрессия.

Хорошо, если депрессия пройдет сама собой или с помощью психолога. Хуже, если кризис настолько глубокий, что приводит к самоубийству. Это не очередной ужастик – уровень самоубийств мужчин до 45 лет в Европе вырос вдвое, тогда как среди женщин этого возраста и среди более пожилых людей обоих полов упал.

Женщинам как-то проще. Скорее это связано с тем, что приспособительные способности у них развиты сильнее. А также с тем, что заработать на жизнь сейчас она может и без мужа. "Мамонта", чтобы прокормить семью может притащить домой любая трудоспособная дама. А если у нее образование или работа такие, что может притащить несколько "мамонтов", то, наслушавшись жалоб замужних подруг, замуж она может не захотеть.


   

 Игра бывает на столько увлекательной и интиресной? Оказывается бывает!!! Именно настольная игра манчкин квест не дает возможности оторваться от процесса прохождения=). Всевозможные карты, фишки и составное игровое поле удовлетворит любую фантазию. Играйте и выигрывайте!

 Моя девушка всегда выглядит очень красиво, а ее прическа - это всегда произведение исскуства. Но только недавно узнал, что основа всех причесок называется завивка волос. Прочитал, посмотрел и решил подарить ей все эти штучки для укладки волос. Красота требует внимания=))

Если отдыхать то по полной... Если выбирать то лучшее...!!!  Сегодня доступным становится туризм в Европа и ее прекрасные столицы... Практически любая столица Европы доступна для нас, если осуществлять поездку Барнаул Европа  транзитными перелетами. Ура!!! Все едем в Лондон, Барселону, Париж, Милан, Рим, Цюрих..............

То чего все мы так долго ждали произошло!!! Теперь не обязательно идти в магазин ЕССO! Наконец произошло открытие интернет магазина Уррррааа, у ECCO теперь есть интернет магазин!!!!! Выбор колосальный, а удобно то как!! Урррааа! Вот сижу и выбираю подарок.... Обожаю, обожаю, обожаю ECCO. Я таааакие сиреневенькие балетки присмотрел – www.ecco-shoes.ru. Как вам?) Щя куплю!!?!!

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...


 

 Наконец появился долговечный и енерго-экономный сушильный барабан, износоустойчивость которого обеспечивается новейшими технологиями. Теперь сушить белье стало легко, интересно, быстро и самое главное - профессионально!

 У Вас есть мебель? А что делать, если появилась необходимость в ее перевозке?.. Сколько раз мы сталкивались с ситуацией некачественой транспортировки, в результате которой мы лишались любимых и дорогих нам вещей!.. Лично у меня такое бывало! И как жаль любимое кресло или шкафчик=( Но в такие моменты жалеть поздно... Поэтому необходимо думать заранее!!! Хорошо что сегодня такое деликатное дело, как перевозка мебели, старинных и антикварных вещей и перевозка пианино или рояля можно доверить проффесионалам. Все что необходимо для сохранения ваших вещей, при перевозке, в целости и сохранности это заказать услуги грузчиков, которые избавят Вас от хлопот и переживаний во время новоселья. Приятных переездов=)

автор  неизвестен )))

...Вот он сидит за компьютером, в глазах - азарт, все внимание устремлено туда, в мерцающий виртуальной "войнушкой" монитор. Там бравый Боец (это он, естественно!) в тяжелых берцах и с короткомордым "узи" решительно расправляется с сотней вооруженных до зубов и очень опасных Врагов. Он силен, хитер и храбр. И когда ты пытаешься ласково потрепать его по волосам, он возмущенно дергает плечом: "Не надо! Я не люблю, когда мне ерошат волосы!"
Победно закончив сражение, он устремляется к холодильнику, откуда, воровато озираясь, тащит холодные котлеты. Заморив червячка, он отправляется к телевизору. По пути бросает деланно равнодушный взгляд в зеркало, мужественно выпячивает подбородок и незаметно втягивает живот.
Кто он, как вы думаете? Молодые-незамужние ответят: "Наверное, сын-подросток". Замужние ухмыльнутся: "Конечно, муж!" А умудренные жизнью бабушки ласково улыбнутся: "Да просто мужчина!"
Вот такие они - непредсказуемые вечные дети, иногда ставящие нас в тупик своими фокусами. Говорят, раз в семь лет со своим Мужчиной приходится знакомиться заново.

 

  Вы пользуетесь 1С? А какой версией? А пароль помните хорошо? Неужели забыли!? О том Как снять пароль пользователя в 1С можно узнать уже сегодня. Попробуйте!!! Решения широкого спектра задач автоматизации учета и управления снова доступно для Вас!=)

И такое бывает: 

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!

... Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...

 
А вот действительно что делать если стал участником дтп?  Знайте что существует независимая оценка ущерба дтп  , которая документально засвидетельствует о размере компенсации, или стоимости повреждений. И еще: затраты по оценке стоимости ущерба транспортного средства Вам обязан возместить виновник ДТП или его страховая компания.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?



Представь себе:



Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.



Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.



Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.



В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.



Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.



Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.



Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.



Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.



Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.



Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.



В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.



Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.



Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.



Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...



Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

 

 Машина это то без чего человечество не сможет прожить в наше время... Ксожалению любая машина имеет свойство ламаться=( И что же мы предпринимаем чтобы "спасти" нашу "малышку" !? Мы начинаем ее чинить и искать детали для починки доверяя сомнительным производителям и пользуясь услугами безгарантийных реализаторов... 

К счастью найден сайт где можно найти любые запчасти для корейских автомобилей в кротчайшие сроки! Все для клиентов, а точнее для Вашого авто! Воспользуйтесь коталогом для выбора запчасти Chevrolet  Kia, Daewoo,Nissan,Chevrolet,Ssang Yong... и получите запчасти в кратчайшие сроки с необходимыми сертификатами. Все очень удобно и приятно. От Вашего авто зависит Ваша жизнь - выбирайте только лучшее для Вашего автомобиля! Удачи на дороге!!!!

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:



1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры

 

Лето - лучшее время для свадьбы! Но как сделать этот день незабываемым и неповторимым...? В этом Вам может помочь свадебный салон где Вы сможете найти свадебное платье Вашей мечты. Самые оригинальные свадебные платья, необычные и неординарные аксесуары. Представте себя в самом изысканном, дорогом, эксклюзивном и самом красивом платье, на выходе из загса!!! Известные кутюрье сделали все возможное, чтобы Вы в этот день чувствовали себя принцессой! Ни в одном салоне Вы не найдете такого богатого асортимента. Идеальные свадебные платья  существуют - доказано свадебным салоном который превращает мечту в реальность! Будьте уникальной!

 Прочтите внимательно:

сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!

 

Я на море...Так что пару дней не буду онлайн=( Не забывайте меня...

  Где можно, быстро и продуктивно, найти интиресуюшию информацию...? Как разместить и найти объявления по продаже и покупке, авто, недвижимости, оборудования...?! Доска объявлений даст Вашему объявлению "зеленый свет" для тысяч людей. Что самое главное ВСЕ БЕСПЛАТНО!!!

Дневник кота



Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.



Нассал под кресло. Хо-ро-шо!



С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.



За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.



Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!



Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.



У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.



Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!



Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.



Нассал под кресло.

Хорошо, ага.



Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.



Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!



В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.



А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.



Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.



Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.



Нассал под кресло. Хорошо!



Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.



Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.



Нассал под кресло. Хорошо!



Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.



Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.



Нассал на коврик. Хорошо!

 

  Скоро свадьба ? А Вы не знаете как сделать этот день самым незабываемым и крассочным.. Предоставите возможность сделать это за Вас профессионалам! И самое главное, заказав свадебные лимузины ,Вы получите не только массу удовольствия и позитивных эмоций, но и большое количество подарков и сюрпризов, начиная от свадебных букетов, голубей и тортов заканчивая фото и видео съемкой.

Сенсация! На дне озера Лох-Несс обнаружили...

Ученые из Массачусетского технологического института во время обследования дна шотландского озера Лох-Несс, опустив телекамеру в том месте, где глубина достигает почти 100 метров, увидели живое существо, выползающее из-под ила.  

Как пишет «Комсомольская правда» в Украине», при ближайшем рассмотрении оно оказалось жабой. Что по-своему сенсационно - земноводные на такой глубине не водятся.

Жаба скромных габаритов - примерно с ладонь - совсем не то, что хотелось бы увидеть многочисленным энтузиастам. Но на озере есть заводи и поглубже - 228 метров. Может быть, там живет кто-то и покрупнее? Ведь если верить описаниям очевидцев позапрошлого века, то лох-несское чудовище напоминало именно жабу. Но огромную.

 Пожилые люди, у которых есть какая-либо цель, живут дольше, чем их сверстники, подобной цели не имеющие. Как передает Washington ProFile, это показало исследование Университета Rush. Его специалисты проводили пятилетние наблюдения за примерно 1200 пожилыми американцами. За это время ушли из жизни около 150 участников эксперимента.

Авторы исследования анализировали состояние физического и психологического здоровья пожилых людей, кроме того регулярно проводились анкетирования, с помощью которых определялись уровень достатка, степень религиозности, семейные обстоятельства и моральное состояние.

Как оказалось, наличие смысла жизни - то есть, какой-либо стратегической задачи, которую ставит перед собой человек - существенно (на 50%) снижает его шансы на преждевременную смерть. Эта зависимость срабатывает для представителей обоих полов, всех расовых и этнических групп. В свою очередь, чаще всего уходят из жизни люди, которые полностью поглощены рутиной и утратили мечту.

 

Nokia в британском Кембридже работают над созданием новой технологии, которая позволит заряжать мобильные телефоны от электромагнитного излучения в окружающей среде, сообщает Ferra.ru.
Сейчас это излучение имеется повсюду: излучают и антенны мобильных телефонов, и Wi-Fi трансмиттеры, и телевизионные вышки, и многое другое, поэтому в Nokia Research Centre придумали способ, позволяющий собрать эту электроэнергию, а не растрачивать ее впустую.

Придуманная ими технология работает по принципу аналогичному RFID - методу, используемому в бесконтактных смарт-картах - и способна конвертировать электромагнитные волны в электрический сигнал. Создать готовый продукт на основе прототипа Nokia планирует в течение трех лет.
Мздание пишет, что у компании уже есть прототип устройства, которое может собрать "из воздуха" до 5 миллиВатт энергии. Для сколько-нибудь продолжительной работы мобильного телефона этого недостаточно, однако разработчики уже обещали решение, которое сможет получить из окружающего электромагнитного излучения хотя бы 50 миллиВатт.
При этом идея использования электромагнитного излучения для зарядки мобильного телефона не нова. Так, уже продается зарядное устройство Touchstone компании Palm, работающее на основе электромагнитной индукции. Правда, это все же несколько другое решение: док-станция сама генерирует электромагнитные волны, на нее необходимо класть аппарат. В устройствах Nokia, возможно, никаких дополнительных зарядников не потребуется.

 

 Дело в том что сегодня на каждом углу возможно остатся дураком. Не зависимо от того, покупаешь или продаешь, снимаешь или сдаешь, а возможно просто владеешь чебы то нибыло. Всегда есть вероятность того что тебя захотят облопошить. Наверно, главная причина в том что:"Не знание закона не освобождает от отвецтвености" , а возможно, наш мир потехоньку отсеевает не конкурентноспособных, так сказать "закон джунглей".

Но что делать чтобы не остатся у расбитого карыта? Не для кого не секрет что юридичтеская помошь основной елемен  любого дела. И помошь ни кого нибудь а профессионала! Вам нужен адвокат в Москве .Адвокат который прежде всего ставит интересы клиента, делая все возможное и не возможное в решение любого вопроса, адвокат который не требует за свои услуги не оправданые деньги, адвокат юредически "закаленый" в судебных боях. "Таких не бывает",- скажете Вы. "Такие есть!"- отвечю я! И вы можете убедится в чесности и профессионализме адвокат Арутюнов сами!

Одна консультация может спасти бизнес,  а комплексная робота может его защитить!