Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины. Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками. Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще-малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером. О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали». Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик». Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое. Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне». Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.
С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась. При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».
Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».
Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие. Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.
Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день. Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической. Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах – это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца красовались мохнатые шапки из овчины. К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце. Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.
Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть – спроси меня как». Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.
Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был. Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки. Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю. Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.
Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация». Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую–нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.
Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.
Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.
В этот момент одновременно произошло два события. Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть». А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.
Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидая поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.
Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней. Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами. Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости. Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метpaX в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике. Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?". После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.
В этот момент, как в песне В.Высоцкого, «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.
В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни. Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.
Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» - так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты.
В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя. А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.
Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть – спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.
Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.
А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь. А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.
Отсюда

Тихий двор, окруженный пятиэтажками и прорезанный на несколько мини-двориков маленькими одноподъездными деревяшками в два этажа. На темное пятно канализационного люка, проступившего посреди грязно-серого мокрого снега, сухонькая старушка, старательно кряхтя, выкладывает куски батона и хлеба. Мимо идет парочка: девушка и молодой человек. Завидя старушку, она останавливается и за локоть придерживает спутника:
- Бабушка, вы крыс подкармливаете, что ли?
Старушка кидает на нее снисходительный взгляд и отвечает:
- Птичек...
Молодой человек, не дав развить тему "бедные птахи зимой не выживут без помощи", подталкивает девушку вперед по тропинке и, хохотнув, советует:
- Бабушка, так вы на всякий случай табличку поставьте, что это для птичек, крысы вон с той помойки - они как раз сплошь грамотные, прочитают, что не для них, и брать не будут.

На работе от коллег не скроешь ничего: ни моих тренировок, ни состояния после, ни ковыляющей походки.
Захожу в кабиент, неуверенно покачиваясь после прохождения поворота, цепляюсь за стену и задумчиво выдаю:
- В такие минуты ощущаю себе Алексеем Мересьевым, - имея в виду тот отрывок в книге, очень хорошо описанный, где он учится ходить, понимая, что теперь вес придется переносить с пятки на ступню, а ногу ставить под углом. Помните его первые шаги: бум, бум? У меня было так же: приходилось думать о том, как поставить ногу и как напрячь еще действующие мышцы, чтобы связки не растянулись и не сложили колено в обратную сторону.
Одна понимающе захихикала.
Двое, кстати мои ровестники, недоуменно переглянулись и уставились на меня в ожидании пояснений...

Произошло ДТП. Слава Творцу, без пострадавших, одна машина врезалась в другую, а та, прокатившись вперед зацепила третью. Произошло это почти у самого дома и лично я потеряла на нем всего лишь два часа, что по меркам нашего города очень и очень прилично. За это время мы дождались инспектора, я съездила в ГИБДД на другом конце города и снова вернулась домой.
Прихожу на следующий день за справкой о ДТП. Все чинно: единая очередь, толпа мужиков разной степени помятости, озлобленности и культуры, одна семейная пара и я.
Читать таблички, как уже не раз упоминалось на этом сайте, не умеет никто. У кабинета висит объявление с указанием времени выдачи справок в зависимости от времени, когда произошло ДТП. И для тех, кто попал раньше, чем за день, время выделено особо: с 17-30. Нет, надо стоять со всеми, прорваться в кабинет в порядке живой очереди, получить там пинок под зад, вылететь в коридор и грязно ругаться, что принимают только "вчерашних". Пока я стояла, очередь успела распаться на две половины по календарному признаку, переругаться и снова слиться воедино.
Я не претендовала на то, что меня, единственную девушку в очереди, пропустят вне этой самой очереди, все-таки мы все здесь водители, т.е. равны, но никак не ожидала, что в последний момент некий субъект попытается рвануть вперед меня. Когда его осадил следующий за мной, вместо извинений я услышала в спину с просто непередаваемым возмущением: "а девушка что, тоже вчерашняя?". Выяснить это перед тем, как кидаться наперерез, видимо, было невозможно.
Захожу в кабинет. Выдающий справки улыбается и сочувственно спрашивает:
- Что, ударили кого-то?
- Вообще-то въехали в меня, - отвечаю я.
- Да вы что?! - почти возмущается и явно слабо верит он.
У меня светлые волосы, пальто и яркий шарф. И мне 26. Видимо, это стереотип.
А еще у меня 8 лет стажа, из них три последних года по городу в условиях утренних и вечерних пробок. И это моя машина была в этом ДТП под номером три.
Однако, по мнению работника ГИБДД тот факт, что я одна в очереди женского пола свидетельствует не о том, что мы, девушки, водим аккуратнее и меньше попадаем в аварии, а о том, что "вчера все дома сидели".
По долгу службы он видит участников ДТП ежедневно, и уж конечно разбирается в этом вопросе лучше меня, но если все водители равны, то почему к девушке-участнице ДТП отношение одно: "В кого вы врезались?"...

Обстановка такова: Финляндия, языковые курсы для желающих остаться на ПМЖ, народ самый разнокалиберный. И на фоне всего этого - лав-стори между финкой и англичанином. То ли у нее было неплохо с английским, то ли он уже достаточно освоил финский, но решили они узаконить свои отношения. Дело серьезное, подготовка к свадьбе, доходит дело до знакомства родителей. Пара среднего возраста прибывает из Англии на ферму будущих финских родственников. На каких языках у них велись застольные беседы - не наше с вами дело, однако для дальнейшего понимания необходимо пояснить: ни тот ни другой папенька не говорил ни на одном языке, кроме своего родного. То есть женщины еще как-то туда-сюда столковаться могли, особенно при помощи невесты и жениха, мужчины же без переводчика общаться могли токмо жестами.
И вот, в один довольно приятный для всех день жених везет в город весь женский коллектив на примерку свадебного платья. Невеста с мамой: ах-ах, будущая свекровь: ах-ах, жених надевает костюм и все четверо отбывают на машине. В доме посреди заснеженных полей остаются двое мужчин, которые ни в зуб ногой на языке друг друга.
Финн ходил-ходил, репу чесал-чесал, что делать? Как развлечь будущего родственника? Выпить - не пьет. Телевизор - не смотрит. Наконец, на финна снизошло озарение: сауна! Самое, можно сказать, дорогое, что есть. Он мигом затапливает, производит всякие свои специфические подготовительные мероприятия и идет к гостю.
- Халамала тильхе-пилье? - предлагает он.
- Йес, - соглашается англичанин, не поняв ровным счетом ничего, но не желая этого показать, поднимается и идет за хозяином.
Приходят в сауну. Финн показывает жестами, мол, раздевайся.
Англичанин стягивает с себя куртку, ибо в пуховике реально жарко находиться в помещении, и присаживается на лавку. Огромный, медведоподобного вида финн раздевается до подштанников и, видя, что гость находится в ступоре, делает попытку еще раз объяснить, что от того требуется, попутно помогая действием. Представьте себе ужас англичанина, которого полуголый мужик пытается раздеть, пользуясь тем, что все уехали из дома, а вокруг фермы на много километров никого живого нет, только снег и ветер воет.
- No! - вопит он, делая попытки отстоять свою честь. - No sex! No!
И, памятуя о национальном спотре своего народа, встает в стойку и изображает английский бокс. Финн, соответственно, в долгу не остается, обиженный в лучших чувствах за свою сауну.
Вы представляется в каком виде застали своих отцов-мужей приехавшие с примерки? И в каких выражениях они потом объясняли им сложившееся недоразумение?
Говорят, все уладилось, свадьба состоялась, все довольны.
Вот только английских родственников теперь калачом не заманишь в гости на отдаленную заснеженную ферму.

Мораль такова: наша честь зависит не только от нас, но еще и от наших знаний. Ну, и умений, например в плане бокса.

В колонках играет - Тэм. Ода лаже

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

"Такое устройство как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассмотривать его как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности." ( из обсуждений кмпании Вестерн Юнион в 1876г.)

Вот мне только интересно, какие именно недостатки он имел в виду?

В колонках играет - Оскар. Бег по острию ножа

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

"Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме".
(Кен Олсон , основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977г.)

"Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров". (Томас Уотсон, директор компании IBM, 1943г.)

Эта фраза меня особенно убивает, особенно если учесть КТО это сказал: "640 Кб должно быть достаточно для каждого". (Билл Гейтс, основатель компании Microsoft, 1981г.)

"В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны". ( PopularMechanics, 1949г.) Но ведь правда, демон, возьми мои несчастья!

В колонках играет - Ayumi Hamasaki. Startin'.

Настроение сейчас - Вся в надежде на свелое будущее

Я купила пазл. На 2000 штук. Со старинной географической картой.
Сбылась мечта идиотки. С пятницы вдвоем собираем - результат... ну, осталось самое сложное: два полушария - это раз, и найти поьерявшиеся детали ( а они наверняка есть) - это два.
В связи с этим покопалась в истории.

Пазлы (puzzle - (англ.) - головоломка), были изобретены в Англии в 1761 году. Джон Спилсбери, лондонский торговец географическими картами, придумал новое учебное пособие. Он стал наклеивать географические карты на деревянную основу и разрезать получившийся сэндвич на куски причудливой формы. Каждый такой кусочек содержал немного географической информации, и собирая элемент за элементом нужные участки, ученик изучал географию. Несмотря на высокую цену (больше месячной заработной платы промышленного рабочего), новинка имела большой успех, однако в течение десятилетий пазлы использовались только для географических карт. УРА! У МЕНЯ КЛАССИЧЕСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ ВАРИАНТ!

Затем их стали использовать и для изучения других предметов, в частности сохранились пазлы из хронологической таблицы с датами правления английских королей и королев.
(Ужас! С трудом себе представляю кусочек головоломки с одной-единственной черточкой разделяющей колонки таблицы).

Лишь только в начале XX века пазлы с художественными репродукциями стали изготавливать в качестве развлечения для взрослых. Такие пазлы стали быстро набирать популярность и буквально за несколько лет стали модным салонным увлечением, в том числе и в дореволюционной России. (Вот и до нас докатились)

В конце 20-х годов в Америке изобрели пазлы из картона. Это позволило существенно снизить их цену и, как следствие, привело к широкой популярности во всем мире. В Америке же во времена "Сухого Закона" пазлы стали чрезвычайно популярны. (конечно, чем же еще заниматься по вечерам?)

Доходило до того, что в крупных городах устраивались соревнования по сборке пазлов. Особенно интересны были командные состязания, когда собирались огромные картины, состоящие из нескольких тысяч деталей. Вместо репродукций часто брали достаточно фривольные картинки из иллюстрированных журналов, фотографии дорогих автомобилей, роскошных женщин, карикатуры и т.д.

Ну, короче использовались самые популярныке изображения!!

Взято с сайта http://www.petrotimes.spb.ru

Ах, да! Еще одна проблема - куда мне потом эту самую карту повесить, если все стены уже заняты, а разобрать ее у меня рука не поднимется?