В колонках играет - Андрей Губин. Такие девушки как звезды

Настроение сейчас - Уря!!! И всему миру - тоже!!!

ДР прошел на "Ура!". Во-первых, в кои-то веки не было бесполезной ерунды, которую так любят вручать благожелатели. единственным исключением были родители которые попытались сжульничать и отделаться деньгами с намеком "ты купи себе что-нибудь". Под "что-нибудь" подлразумевается, разумеется ни в коем разе не какая-нибудь ерунда, а обувь, одежда или нечто нужное и полезное, на которое им (то бишь родителям) не придется выдавать мне деньги, потому что они мне их "подарили".
Причем папа даже имел наглость заявить (в шуточной форме), что я должна буду перед ним отчитаться, мол, предъявишь, когда купишь.
Но они меня плохо знают! Обувь я пока покупать не собираюсь. А вдруг у меня после операции изменится размер? Или, Творец, защити, произойдет что-то плохое, и операция окажется неудачной?
А одежду... Ну, сэкономим пока. Там ведь тоже может размер поменяться. Причем в любую сторону.
Во-вторых, мне сегодня никто не испортил настроения. Поздравили даже те люди. о которых я и думать забыла.
В-третьих, мы с сестрой смылись наверх смотреть фильмы и неплохо провели время. Особенно, пока экспериментировали с новой клавой.

Сижу доедаю торт, а то до завтра пропадет. Да и сегодня - последний день, когда я разрешаю себе наедаться. Теперь до лета не будет праздников, так что я смогу без особого соблазна заняться фигурой.\
Может, часть денег потратить на какой-нибудь спортивный клуб? Йога, фитнес, кунг-фу? Я подумаю.

Пора спать, а то завтра не встану.

Как говорит Каримка, мне уже 22, соболезнования принимаются. Но я почему-то рада. Как идиотка. Может, я еще надеюсь на чудо? Теперь ведь у меня есть определенные цели. И даже диплом - мне так хочется за него засесть наконец!

Все, завтра же завязываю с прапктикой! На фиг!

В колонках играет - Ногу свело. Наши юные смешные голоса
Настроение сейчас - философское

На Самиздате нашла такую аннотацию: "Романтическая сказка, написанная под впечатлением от шикарной грозы, заставшей меня в дороге. Как мне справедливо заметили - исключительно женское чтиво! Посему, предупреждаю: мужчинам не читать! Все равно потом плеваться будете :)))"

Пойду посмотрю, что такое.

В колонках играет - Авария. Некуда деваться
Настроение сейчас - философское

Так меня поздравили с Восьмым марта.

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще я позабыла...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

В колонках играет - Ногу свело. Идем на восток
Настроение сейчас - Яп-яп-яп!

В колонках играет - Changin' My Life. Myself
Настроение сейчас - Уря!!! И всему миру - тоже!!!

Коноске прислал мне забавный снимок в качестве подарка. Надо же, он запомнил, когда у меня ДР!

В колонках играет - Тэм. Алкоголическая
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!


Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

С сайтов http://kenshinrus.narod.ru/ и http://tenchuu.narod.ru/
Довольно оригинальная и весёлая игра, цель которой - пить каждый раз, когда в сериале происходит то или иное событие (в игре могут использоваться любые напитки, но изначально задумывался, разумеется, алкоголь).


Каждый раз когда Кеншин толкает заумные слова о сражениях или о жизни в целом - пить 2 раза

Каждый раз, когда Кеншин в доли секунды переходит от идиотского выражения на лице к полностью серьезному - пить

Каждый раз когда Яхико надирают задницу - пить 3 раза

Каждый раз, когда Каору появляется в середине сражения, вопя *Кеншин!* - пить один или 2 раза

Каждый раз, когда к Кеншину обращаются как к Хитокири Баттосаю - пить

Каждый раз, когда Кеншин ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получает ранение в сражении - пить

Каждый раз, когда кто-нть включает Кеншина в планы для обеда, или он платит за всех - пить

Каждый раз, когда кто-нть заявляет, что хочет убить Кеншина, или приказывает своим злодеям убить его - пить

Каждый раз, когда Кеншин превращается в Хитокири, или его глаза меняют цвет - пить

Каждый раз, когда вы видите частичную или полную обнаженность (нет рубашки, штанов и т.д.) - пить 2 раза

Каждый раз, когда кто-нибудь говорит, насколько незаконно ходить повсюду с мечом - пить.

Каждый раз, когда Кеншин использует ножны или гарду своего меча как оружие - пить

Каждый раз, когда Кеншин поворачивает свой меч лезвием наружу - пить

Каждый раз, когда Сейджуро говорит - "Так ты понял!" - пить 3 раза (я верю, что вы это можете)

Каждый раз, когда вы видете, как Кеншин плывет на лодке - пить до дна. (вы наверняка захотите проигнорировать это правило серии так к 25)

Каждый раз когда Кеншина или кого-нибудь еще обнимают:man_in_lo против воли - пить

Каждый раз, когда Саноске прислоняется к чему либо (дверь, дерево, здание и т.д.) - пить

Каждый раз, когда Каору начинает злиться и кричать на Кеншина, Яхико или Саноске из-за того, что :feminist:они делают глупые вещи, и\или начинает гоняться за ними с бамбуковым мечом - пить

Каждый раз когда Яхико наезжает или пытается напасть на кого-либо, кто заведомо сильнее и круче его - пить

Каждый раз, когда злодей объявляет, что он собирается принять звание "Хитокири Баттосай" - пить

Каждый раз, когда при разборках попадает абсолютно посторонним людям - пить

Каждый раз, когда кто-нибудь ударяется в воспоминания о своем прошлом - пить

Каждый раз, когда Кеншин в той, или иной форме говорит @_@Х Оро! :shok:- пить

Каждый раз, когда ломается какой-нибядь меч - пить

Kаждый раз, когда Аоши говорит: "Бешими. Шикиджо. Хёттоко. Хання." - :fans::focus: пить

В колонках играет - Наджиев. Мой ангел.
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Живет, значит, один товарищ. В нем 2 метра росту, очень много - в ширину. И абсолюбтно лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 200 р вместо 20.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, блин, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

Метро. На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.

В предпразд-ничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жиллет-Винус.
Стоят две девушки в коротеньких юбочках, улыбаются и пристают к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричат. Проходит мимо молодой человек, и те, конечно же, обращаются к нему:
-Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву “Жиллет”, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта...
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.
Вытаращив глаза, он с ужасом крикнул:
-ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!”
Продолжение истории.
Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Те агитируют:
-Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция её сына:
-Мам, пошли, тебе-то чего там брить?...
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына:
-Как это чего???...

Один мужичок открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из “новых” попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Мужичок тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил:
- Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского.
И... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к мужичку с осторожным вопросом:
- Сколько я должен доплатить за питание?