Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится. Самый хороший учитель в жизни - это опыт; правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень. Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов Счастье - это когда те, кто вам не подходит, к вам не подходят. Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется... Когда ты поднимаешься, друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья. Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина... Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш... Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! http://www.russiantaste.com/forums/showthread.php?t=3&page=176 Художник Елена Дудниченко

Моя позиция полностью согласуется с фразой Ретта Батлера из «Унесенных ветром»: «Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены».

…Я совсем не против женского кокетства и очень даже за девичью беспомощность. Готов переводить несмышленых очаровашек через все дороги жизни, ловить им такси и в три часа ночи подсказывать, как пройти в библиотеку. Но когда зрелая во всех смыслах барышня начинает строить из себя «олененка Бэмби», джентльмен во мне стремительно умирает…

Мужчинам на заметку, пишет МУЖЧИНА

Сатира и юмор в картинках )

ДАЛЕЕ ...

Нет, с юбками все в порядке - они не рваные и не просвечиваются...

Иногда дизайнеры как учудят что, так хоть стой, хоть падай. Опять отличились Японцы.

Это просто рисунок, отпечатанный на ткани. На родине, в Японии, новинка текстильной промышленности пользуется неплохим спросом.

Парад "статусов" которые заслужили моё внимание

Здесь конечно не все статусы как статусы, много прикольных высказываний и просто жизненной мудрости, иногда "сквозь слёзы"...

Насобирала в интернете, делюсь!



Зачем мне становиться молодой,когда я в возрасте своём купаюсь...И памятью своей я наслаждаюсь,и прелести не вижу я иной!
Я лучше вижу! слышу и люблю,чем девочка, когда ей лет семнадцать, я глупостей уже не натворю, мне радоваться, жить и улыбаться!!

В связи с увеличением пенсионного возраста, возраст " Баба ягодка опять" перенести с 45 лет на 75))))

ПОДЛИННОЕ ВЕЛИЧИЕ НИКОГДА НЕ ОПУСТИТСЯ ДО ВЫСОКОМЕРИЯ

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

Изменяла....Изменяю.... И буду Изменять....... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!

Читать далее...

Поучения жене и мужу

http://www.povarenok.ru и
Стерва

Поучения жене:
1.
Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй
мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он,
срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно
свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань
возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда
господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в
мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека
неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки
входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово
возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет,собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся
подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина
твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред
мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну,
пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую
иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с
подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное
припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем
друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с
курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:

1.
Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе,соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя
неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. Ежели супружеский
долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе
утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился,
то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от
помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли
антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже,
а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом
об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Забавные фразы и веселые выражения

Сложная штука - жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, - лишь приятное воспоминание о студенческих годах.

Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Друг каждому, на самом деле, никому не друг.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене!
Читать далее...

Немного анекдотиков))

-Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
-Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.

***

Милые женщины! Если у вас нет чего-то дама, украдите это на работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке, два кактуса и муж.

***

Своей жизнью и здоровьем я обязан Филипу Киркорову! В 2009 году, когда я лежал в коме, медсестра включила в палате песню «Самая-самая»… Неожиданно для всех, я поднялся и выключил!

***

Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью… Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!

***

Объявление:
Отдам кота в хорошие руки. А коли руки очень хорошие, то можете и меня заодно забрать.

***

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.

Читать далее...

Вечером в пятницу. Улыбнитесь!

Источник: Стерва

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
______________________________________________________________________________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

УЛЫБНИТЕСЬ!

Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.

1. Место обитания

Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!

Читать далее...

Цитата))))))))

 

---

Мысли девушки за поздним ужином:
- "Го-с-по-ди! Пусть весь жир в сиськи пойдёт!"

---

 

Спасибки Reet..

Я просто прочла это опять и снова плакалЬ!

Для тех кто любит иностранные языки,почитайте То,что в Скобках!! И в слух поЗялуста

На португальском языке :
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Извините за мат),но это Жизнь:good:

Настроение сейчас - паЦтолом))
 

кризис ))

 

Смотрим дальше))

Про фотографов.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

+ 36 кадров >>>

Ищу жену...

Ищу жену, способную создать уют - в хлеву, в конюшне - благодать. Способную ничем не омрачать, способную при случае смолчать. Способную понять меня, когда я не в себе (то есть почти всегда), способную бессмыслиц не плести, невиноватой - говорить "прости". Способную и через год - увлечь, шить и вязать, варить, тушить и печь, способную построить так бюджет, чтоб деньги были - даже если нет. Способную прощать мои грехи, способную читать мои стихи - способную, короче говоря, жить с тем, чем столько лет являюсь я... К. Лир.

Хорошего настроения!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
***
Все что ни делается - делается в Китае.
***
Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
***
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
***
Женщина играет с годовалым  малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.
***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
***
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы - неисправимый оптимист!
***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1913 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
***
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
***
Иногда понять, что он – однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
***
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь, вплавь быстрее? "
***
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
Странные химические реакции происходят в нашей экономике: деньги выделяются и … растворяются.
***
ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
***
Еду я с огроооммного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, дверь  закрывается, проезжаю... и понимаю, что еду на лифте...
***
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
***
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
***

Четыре любовные интрижки

Интрижка первая. Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они наслаждались любовью до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве. "Где ты был?", в ярости спросила жена. "Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера." "Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"

m

Перлы от Елены Малышевой

Читайте и запоминайте. Елена плохого не посоветует.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Читать далее...

Веселости для хорошего настроения

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!



Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду.
Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос:
- Детки! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Надежда Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, Леночка!
....Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали...!!!

Читать далее...