Аша потянуло на известных вымышленных\полулегендарных личностей. Сегодня - Юдифь и Олоферн.

Олоферн - Юдифи

Когда умирает осень во огне из опавших листьев,
А небо становиться с проседью - вернись домой,
Или я опять разрисую свой мир забвения кистью,
Чтобы уже не смог я проснуться новой весной.

Я вплету в твои черные косы жемчужную ленту,
А белое тело окутаю в темно-рубиновый шелк,
Только вернись, прошу, до рассвета,
Чтобы голос от вечной тоски по тебе не умолк.

Моя птица, моя храбрая маленькая Юдифь,
Мне так жаль, что я не Микеланджело и не Аллори,
Чтоб на холсте на века сохранить твой лик
На фоне моей же смерти и бесконечной боли.

Когда умирает осень в огне из опавших листьев,
Возвращайся ко мне домой. Сквозь чужое время и место.
Я все еще жду тебя, моя Юдифь. Твой Олоферн.
____________________________________________

да, я люблю заниматься самоубеждением, которое не помогает - не помогает писать диплом, не помогает заниматься чем-то полезным, вообще не помогает.

сейчас интересно переводить статьи, смотрю Твин Пикс - решилась наконец-таки. пытаюсь перестать быть блондинкой. еще, стараюсь меньше разговаривать матом, пью меньше алкоголя. пытаюсь косить под нормальность. почему и зачем? я все больше сколняюсь к мысли, что человек - скотина, которая ничего не ощущает, а правила и нормы морали- очень нужная вещь, которая не дает нам скатиться в полную анархию. Но это не основная причина - а так, болтовня. Я меняю что-то. В очередной раз - цвет волос, поведение, пытаюсь избавиться от чужого образа мышления. Вернее, от своего, но другого, и даже не избавится, а скорее - откорректировать, чтобы он был гибче, привычнее к реалиям моей жизни.  Моей ли? Что такое моя жизнь? И моя ли она на самом деле? Кто его знает (о да, Великая Сила, вместо традиционной матерной формы возобновляем нормальный словарный запас). В таком душевном состоянии мне всегда вспоминаеться когда-то давно прочитанная фраза из доброй, детской книжки из серии Дрэгонлэнс, то ли "Испытание близнецов" то ли "Час Близнецов" - про цепочку следов на песке. Мне кажется, что я тут уже была, что это просто повторение одного и того же. Хотя, возможно, просто это очередной виток какой-то неведомой штуки по имени спираль, которая как бы намекает, что, мол, пока ты, деточка, не пройдешь этот урок - ничего в твоей жизни не измениться. Могут меняться аранжировки, действующие лица, декорации, но сюжет, сюжет, ссука, останется таким же.

 

Я даже вот не знаю, что конкретно мне кажется знакомым на этом витке. Наверное, проще сказать, что мне не знакомо. 
Опять какие-то совершенно дурные. сумашедшие, нереальные фантазии, которыми я болела еще в далеком детстве, фантазии, которым не суждено стать реальностью, по крайней мере в этом месте и в этом времени. Единственное, что утешает - возможность хотя бы частично воплотить их на бумаге. Ладно, не на бумаге - в ворде, что уже подарок судьбы.

 

Я видел секретные карты,
Я знаю, куда мы плывем.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой, с тобой
И твоим кораблем. (с)

Да, я вспоминаю молодость, слушаю Наутилус, радуюсь жизни.

И еще, я поняла, что Аша, оно же Ашесса - не самое счастливое для меня имя/прозвище, хотя оно уже прижилось и никак не поменять, и даже я с ним сжилась. Хотя ближе, ближе и удачливей для меня оказалась Траа. Может, что ли объеденить их? не знаю.

сейчас особо вдохновения на стихи нет, хотя чего-то написать, порадовать голонетовцев хочеться.

На этом все,  дорогая редакция.

_____________________________________

Я стараюсь стоять в стороне  и от одних и от других, являющих собой примирение противположностей и одинаковую суть. 

 ты мне просто скажи, что ты выживешь. не так, черт, не так и не те слова.

просто скажи мне - что ты живешь, что ты жива.

зачеркнутые строчки. бесконечная зима. я хочу весну. а не метель в конце марта. 

 только потеплеет, Аш дастся ебу, соберет по минимуму манаток и поездит немного. Хочу в Одессу и во Львов. А еще в Тернополь и Луцк, но там уже глянем. Сейчас приоритет - дождаться тепла, спаковацца и махнуть в Одессу. 

 

 Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.

Вы пишете в своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

1) связанную с детством
2) связанную с чувством
3) связанную с природой
4) связанную с чем/кем угодно

Мне попался сине-зеленый. Итак, понеслася.

1) когда меня летом отправляли к бабушке на дачу, для того чтобы добраться до пляжа, надо было конкретно протопать по дороге, а потом - потом через небольшую сосновую лесо-полосу. Так и остались в памяти - темно-зеленые верхушки сосен и ярко-синее небо. 

2) сине-зеленый - знак неизведанности, опасности. Любви, которая навсегда замешана с горечью - то, что никогда не случиться, то, у чего нет шансов на жизнь.

3) сине-зеленый - это Черное море. Это бухты, это с высоты смотреть на воду

4) цвет мороженного со вкусом жвачки в Будве. 

 

 

.

 

Минутка пафосных рассуждений, доу.

Есть разные типы людей по степени влияния на нашу жизнь, но я хочу поговорить сейчас только о двух типах. Те, кто делают на сильными и те, кто делают нас слабыми. Очень часто эти два типа похожи между собой, их легко спутать, поэтому будьте осторожны, это важно. Различить их достаточно непросто  - с одними иногда можно почувствовать себя мнимо сильным, с  другими - подозрительно слабыми, но суть от этого слабо меняеться. Как же определить,  кто нас делает лучше? В подобном случае, я говоорю, конечно, сама за себя,  - для каждого свои понятия хуже и лучше; для меня лучше - значит быть сильной. И не важно, каким путем это достигаеться. 

 _________________________________________________________________

Минутка размышлений об учебе и прочем:

в вопросах полового сексу с виндой. Он таки произошел и таки с виндой. 

Драйвера вы мои, драйвера. (это был пункт первый)

пункт второй: приполз домой, почесал репу и подумал, что надо заняться чем-то полезным. Сел смотреть кино, и все равно, что завтра доклад, да. 

Я развлекаюсь, как могу - в моей психушке хватит места всем - воображаемым и не очень друзьям. 

По части учебы - это то, что в данный момент перешибло вероятность паранойи другого плана - я вспомнила нашу адскую контрольную прошлого четверга. Хехе, так что гражданину-преподавателю тоже можно сказать большое человеческое спасибо. 

Разбираюсь с вопросами весны - страшно хочется тепла, до ужаса просто, побыстрее бы уже. Надоел этот гадский холод. 

Хочу уже джинсовые шорты, футболки и тепло-тепло-тепло. 

А еще - Аш разучивает мандалорианские боевые гимны (учила бы лучше что-нибудь более полезное, дура): Gra'tua Cuun  и Ka'rta Tor,

Copaani gaan? 

__________________________________________________________________

Минутка смеха:

всегда интересно находить, кто слил дезу в лапы врага. Хехе.  Мы будем знать своих шпиенов в лицо.

Я убью тебя, десу. 

это коврэ, а чего добилась ты?

___________________________________________________________________

Минутка грусти:

нет никакой ложки (с)

Тематичные песни последних дней: "Белая песня" Сургановой,  до хрэна Мэрлина Мэнсона и Би-2 и прочего - слишком легкого и уже непривычного. 

__________________________________________________________________

Спасибо тем, кто был с нам пятницы по  сегодня. Это было замечтательно .

Да-да, дети, в абсолютно белом никогда не увидеть черного. и наоборот.

 darasuum - красивое слово. сходно с названем этого отстойника мыслей, да.

 у вас 14 автоматических сохранений.

это то, чего я не скажу вслух, и то - что не будет никогда опубликовано. Никогда. Дань молчанию.

 

 Стелла, не плачь сегодня. Мы будем сидеть на крыше

Наблюдая безумие стихии водной. И говори чуть тише -

Тогда ты услышишь, как прошуршат, прорастая, цветы -

Остролистые, хрупкие, нежные  - точно такие как ты.

 

Стелла, не плачь. Ты угадала - это твое одиночество,

Такое же хрупкое, нежное - и никогда не закончиться,

У твоего одиночества - синий цвет, водяное безумие,

А ты сама, моя звездочка - уже тысячелетняя мумия.

 

И когда-то ты была Мессалиной. Была нежной Ассоль,

Куталась в шаль, сотканную из алых любви парусов.

А теперь - мгла цвета глубоких и чистых сапфиров.

Моя Стелла, лишь в одиночестве ты - безумно красива.

 

Не отпускай его от себя, держи крепко в белых руках

Тонкие острые литься - пусть ранят и сжигают до тла.

Моя Стелла, твое одиночество - густой киноварный цвет,

В котором сможешь прожить еще не одну тысячу лет.

 

Стелла, ведь наша история - это трагедия и злой рок,

Подари мне на память твоей пустоты хрупкий цветок.

Чтобы на утро- в Верону, к своим Ромео-Джульеттам,

Помнить про тебя - с твоим миром и киноварным цветом.

 

 

 

 С продвижением своего очередного (говно)креатива:

http://www.forum.holonet.ru/showthread.php?t=3762

 

___________________________________________________

Доу, Аш усилием воли останвился на 10 странице и не начал расписывать в подробностях, а хотелось.

_____________________________________________________________

Осваиваем благополучно забытые способности лирушеньки, ибо сферическая бифуркация в вакууме нам как бы намекает.

 

 

 

 \Если бы запах от человека можно было отделить - я забрала бы запах себе, спрятала бы и изредка доставла на свет, чтобы не дай Сила, никто не пронюхал. Если бы. Переквалифицироваться что ли в парфюмера, по мотивам Зюскинда?\

И  никак не заснешь. Умирая, на части - в пропасть.

Разлетаешся на куски, оживешь - собираешь себя опять.

Что же ты снова вот так, моя милая девочка-осень,

Позволяешь себя на чуждом тебе кресте распинать.




Утро за утром по запястью скользит ледяная иголка, 

Зашивая разорваных вен узор в три с половиной стежка

"Я до сих пор жду тебя, мальчик-зима, только толку, толку,

Если для нас уже никогда не наступит очередная весна?




И спишь ты уже три года, в желтой-алой пустыне, вдали от дома,

Под одеялом из жарких песков и раскаленного солнцем неба.

И не написанных писем на нас двоих собралось четыре тома. 

Без вопросов и без ответов. Просто скажи мне, где ты?"




И опять не заснешь. Каждый раз умираешь с ним рядом.

Без вопросов и без ответов. Сожалея, пытаясь успеть и понять.

Моя милая девочка-осень, прежнее время вдруг стало адом

Из которого вырваться вверх ты не сможешь теперь никак.




И на утро - опять улыбка. А в глазах - пустота, ледяной оскал.

Золотистая девочка-осень, ты идешь покорять чужие (его) сердца?

Целуешь чужие (его) ладони, разбиваешь себя об острия скал.

Спряч руки за спину - чтоб никто не увидел 

Три с половиной кривых стежка

По количеству лет. Без него. И без прежней тебя.

 

 развлекаюсь  по полной программе. каждому из нас  - свои испытания.

it's so wonderful to feel nothing.'

не надо мне приписывать человеческие чувства. если они когда-нибудь появятся - я обязательно скажу.

осторожно, теперь надо очень осторожно.
главное - не ошибиться, не споткнуться.
иначе будет плохо.
вопрос между - тем, как надо и как будет лучше.
и, еще бы решить - как именно я хочу, чтобы было.
не взирая на надо и так будет лучше.

 

- А что ты будешь делать, если тебе секса захочется. Ну вот так страшно, что аж дальше некуда? 

- Дорогая, у меня больше гига комиксов по ЗВ и полно непрочитанных книг, в том числе и на англ. Поверь, секса мне не захочется. 

... из разговора двух задушевных подруг....(с)

_________________________

вот как весело мы боремся с излишествами:)

Читаю третью книгу о республиканских коммандо, от Карен Тревис. "Истинное лицо". Цикл вызывает восторг. Действительно восторг. Кэл, Дарман, Этейн, Бесани Веннен, Ордо, Бардан - прекрасные, живые персонажи. Очень трогательно и по новому, абсолютно меняет взгляд на Войны Клонов и, собственно, на клонов. Прониклась мэндо и их обычиями. Замечательно.
А откровенно говоря, взяла в руки исключительно для общего ознакомления при описании эпохи. Ухх, хотелось бы мне писать так как она. Приказ 66, видимо, читаться будет на англ, ибо не дождусь перевода - уж больно любопытно. Хотя, успела себе конечно проспойлерить, чую, это будет очень трогательно и грустно - но такое в общем-то и любим.
Абсолютно не радуют "Лукасфильм" по части Войн Клонов. Я не понимаю, как можно взять и нагло перечеркнуть все то, что уже сочинили до этого десятки людей? Ладно, я уже молчу про Асоку - персонаж для мультика самое оно, у меня нет никаких претензий по части Анакина (честно сказать, после просмотра мультика он стал раздражать гораздо меньше), но! продолжая холивар по части последних (12,13 серии) - ну, как, как можно было назвать Фетта простым наемником, если он был предводителем мандалориан после смерти Джастера Мерееля? Ну ладно они Стражу Смерти приплели, но у них же доспех "слегка" отличался от показанного в мультике. И, главное философия - после прочтения все той же Трэвис и многочасовых заседаниях в Вукипедии и на различных форумах, ну сложно поверить, что мандалориан были мирными пацифистами! Гордые, сильные превратились в чуть ли не "стражей мира и добра", что как бэ доставляет. Обидно - мультик красивый, интересно смотреть.
А фейл по поводу герцогини Сатин? Канонічно оно могло быть, но, но! Фэны знают, что первой любовью будущего генерала Кеноби была падаван Ади Галлии (если не ошибаюсь) Сири Тачи, а никак не Сатин.
И теперь зло за клонов берет при просмотре мультика :-\
А вообще, хотелось бы, чтобы в мультяхе появился к примеру Квинлан Вос, Толм и Тра Саа. Но это врядли. Будет, кстати, интересно глянуть сериал, который вроде бы как выходит к концу 2010.
И, да, страдаю новым фанатством - Джанго Фетт - прелесть.
Сейчас висит больше гига комиксов по ЗВ, а мне надо диплом писать и работу делать. Сложно удержаться от прочтения всех этих вкусняшек. Подмечено, что на пары иду - почитать книжку в тишине и спокойствие. Забавно.
Джедайские сказки - уже 59 страниц. Чтоб я диплом с таким интересом писала.
Разберусь со "Сказками", буду начинать уже что-то свое. Не знаю, возможно даже в жанре научной фантастики.
Самое интересно, ЗВ - это мой бич последние лет четырнадцать, наверное. При этом моя любовь к вселенной нисколько не ослабела, хотя бывали моменты, когда я забывала о замечательном мире на долгое время. Но, потом - снова начиналось. Вот последних два года не отпускает.
Флегматично просвещаю окружающих, при просмотре фильм - где какой истребитель, где какой пилот, чем отличаются модели истребителей, как устроен гипердрайв и все тому подобное. Не посвященные пугаються.
И да, четкое определение - Силой переключаем светофоры и открываем двери автоматических лифтов (с)
По части того, что вообще происходит - люди отшелушиваются постепенно, и это... не пугает, что приятно. Не вызывает злобы, обиды, злости. Равнодушие.
Возможно, впервые за все время я поняла суть "Кодекса" и наконец-то приняла до конца тот факт, что злость и агрессия - слишком затратные эмоции. Гораздо легче и приятнее не обращать внимания.
Хотя, иногда сложно не злится. Сложно сдержаться от того, чтобы под воздействием гнева не сделать какую-нибудь дурость. Другое дело, что благодаря подобным дуростям опять же получается отсекать грешное от праведного, но я больше так не хочу. Больше не хочу думать гневом. Это лишнее. И от этого неприятно, что ли. Этот вариант не для меня.
И, по части привязанностей - абсолютно согласна. Не привязывайтесь, да не привязаны будете. Возможно, меня можно обвинить в некоей бесчувственности или цинизме - странное состояние души: я ни за кем не скучаю, ни о чем не волнуюсь. Поведение в социуме идет в основном на автомате - принимаються во внимание необходимые социальные роли и программы. Изученные социальные контексты и тому подобные умные слова. За некоторыми исключениями, конечно, которые касаються самых близких.
В остальном - я просто выполняю свою работу. И, как стало понятно, именно этого мне и не хватало - ощущения равновесия и стойкости.
Я ни к кому не привязана. Это очень необычно.
Мне иногда не хватает так называемых "живых эмоций", с другой стороны я понимаю, что сейчас мне они в общем-то и не нужны. И так весьма неплохо. Я бы не смогла так как раньше - слепо кого-то любить, не замечая недостаткой, видя только достоинства и возводя их в абсолют. Я не испытываю готовности пожертвовать собой, своим будущим ради какой-то теоретической любви. Возможно, наконец-то я начала обращать внимание на недостатки в людях. Я не могу сказать, что это так уж приятно. Нет, просто ты перестаешь чего-то ожидать от людей и это правильно. Это замечательно.
Как говорил один очень хороший человек - "Главное - семья, все остальное - неважно". Те, кто моя семья - это мои. Забавно, но кое-что сыграло роль лакмуса в моей жизни. Все кто был несогласен\против\не признавали что-либо - отошли. Стала еще больше дорожить некоторыми людьми, теми, кто несмотря на то, что им возможно, это не нравилось, приняли мое право поступать так, как я сочту нужным, не упрекая и не поучая, за что им большое человеческое спасибо.
И, еще - Кэл Скирата мне нравиться за свою противоречивую натуру. За то, что его опека, забота о своих "детях" не переходит в розовые слюни. Это важно. Этому бы стоило поучиться. Возможно, я не права, живя сейчас в основном жизнями книжных персонажей, но с другой стороны - чем они хуже?
И вообще, кто знает, может они действительно где-то и когда-то существовали, все эти придуманные нами и не нами образы, написанные и не написанные? Мне вот сейчас кажеться, что много, происходившее в моей жизни было не более чем страничками в чьих-то произведениях - я помню события, помню факты, помню, что были какие-то связанные с этим эмоции и чувства. Я помню это как сухую статистику, но абсолютно не могу вызвать даже тень тех ощущений. Словно все скрыто под серым налетом вуали. Возможно, это и к лучшему - сейчас во мне возрождаеться я-идеалистка, очень старый, винрарный вариант меня, тот, что был задолго до появления Аши. И, такая вот низкая эмоциональность и память об эмоциях - это очень даже хорошо. Со многими моими поступками тот человек не смог бы смириться. Не смог бы понять. А так, при условии того, что я вижу в этом только картинки, если хотите - скетчи, мне сложно об этом сожалеть или переживать, потому что сейчс кажеться, что многое из этого происходило с кем-то другим, будто бы я была всего лишь сторонним наблюдателем. Что-то поменялось, вернее, наконец-то пришло к той форме, к которой должно было прийти, еще давно, но, помешало несколько вещей, как я теперь понимаю - подростковые гормоны, подростковая же необходимости в восприятии социумом, и, самое главное - необходимость не выделяться из массы. Желание ощутить тоже, что испытывают все молодые люди - волнения влюбленности и тому подобное. Я не отрицаю, что эти вещи существуют, просто в какой-то момент они... отшелушились и стали просто - необязательными. Я, что ли, не умею создавать сказки в реальности - я создаю их на бумаге - и я надеюсь, что этих сказок будет много - добрых и злых, грустных и смешных. Главное для меня, чтобы они были хорошими, чтобы они помогали кому-то и чему-то. Тогда - я буду довольна. Действительно. Тем более, что с помощью образов и "чужих
ситуаций" гораздо проще донести до человеческого сознания какую-либо мысль. Вообще, будь бы у меня к этому способности и возможности - я бы хотела быть режиссером - снимала бы короткометражные фильмы: простые и наполненные смыслом и сложные - но милые и достаточно таки бессмысленные. И еще - снимала бы трогательные фильмы о сильных людях. О тех, кто не сломался. И, я точно знаю, многие сюжеты я бы взяла из жизни. Из тех жизненных нитей, с которыми пересеклась моя, показала бы - какие есть сильные люди, как они боряться со своими бедами, печалями и сожалениями, не называя имен, просто чтобы... Чтобы увековечить их небольшие огромные жертвы.
На этом пока заканчиваю.

 да-да-да, красивая романтическая история, где он любит ее, а она его и все так чудесно и "мы распишемся на (название планеты) и вместе..." закончиться весьма характерно и доставляюще. Ну, доставляюще лично мне, что тоже приятно. хехе.

им ,развлекаюсь по возможностям

- много старой музыки, потому что сижу не за ноутом.

- много-много-много цифр  - потому что делаю всякую вычислительную хрееень

- много кофе со сливками и ванилью - потому что обнаружились сливки, которые надо употребить до завтрашнего дня

- новые комиксы "Наследие" - приятный подарок лично мне. Да-да, я зв-фаг.

- на Холонете по видимому *бнулся форум. Мда. а вчера выложила туда 7 главу. Печаль.

- удрученно ищу куда бы деть прогрессирующую молодецкую силушку. На благо обществу, так сказать.

 

- да, и надеюсь, Барвы сегодня вечером.

- судя по воплям заинтересованных сторон - курить все же брошу. стремно стало за тушку. 

- да, забавно раскрываются люди. Ничего не скажешь .

 и все бы хорошо. если бы только не ...

дальше каждый дописывает по фразе. если хочет. писать можно все что угодно. или не писать. как хотите.

 джумшуд адаптера для ноута не удался, его повреждения оказались смертельными, сцуко.

___________________________________

не считая прочих мелких неприятностей.

хотя это такая хрень, что максимум тянет на досадные мелочи.

__________________________________

общее настроение дня описывается комиксом про ПЦ с использовнием цитаты Булгакова:

- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

- А я часть свиньи (с)