... теперь со вкусом договоров, ссука, за 1812 год, и да, мои маленькие конфетки, вы угадали - со всеми твердыми знаками, "токмо" и прочими милыми сердцу словами.

 

Нет, я не жалею, что меня воспитали именно так. Более того, мне очень интересно осознавать, что эти черты характера, раньше глубоко спрятанные, наконец-то стали проявлятся. Хотя, хотя, не девичьи они, уж никак нет. Ну, при желании я и девочку могу изобразить, но это тяжело, однозначно. Черт, где же вы были столько времени,а  черты? Почему этой целеустремленности, этой силы воли не было год-два-три-четыре назад?

Мне иногда обидно, что я не из той породы, которую можно пожалеть, которая умеет изысканно вопить, ругаться и выяснять отношения, зачаровывать и тому подобное, нет, мне и правда иногда хочется быть такой... опекаемой что ли. Хотя, логично, что я такой не смогу быть - со своими проблемами стараюсь разгребатся самостоятельно (не считая капанья на моцк окружающим), потому что знаю - сама дурак, гвоздь забить могу, лампочку вкрутить там, систему поставить, шкаф починить, холодильник перетянуть и тому подобное, пожрать приготовить, поубирать, посмотреть футбол под пиво, не дурак завтыкать на компьютерные игры, независимо от состояния здоровья мечусь по всему городу в поисках своего мозга и помощи окружающему миру, разве что шить и вышивать не умею - это где-то про идеальную женщину написано было. Угу, и да, скандала или истерики от меня можно дождаться в одной ситуации - когда начинают шалить гормоны. В остальное время суровый пофигизм меня выручает. Как говорит обо мне батя: "в отличие от всех остальных моих знакомых женщин, ты сначала думаешь....". Хотя это не совсем так - не люблю расходовать энергию на такие вещи как агрессия, да, я скряга, я знаю. С другой стороны, такой архтип поведения помогает в плане друзей - с ними  редко возникают проблемы.

А учится-то быть девочкой уже поздно о_0

Это вообще немного из области других размышлений.

На этом перерыв заканчивае и возвращаемся в Молдову, искать истоки конфликта, описывать акторы и переделывать второй раздел.

Осталось 19 тысяч знаков:) И времени  - до завтрашнего вечера

 итак, до предзащиты  - уже три дня. Завтра бы до вечера скинуть диплом научной руководительнице, которая меня уже месяца эдак два в глаза не видела. 

моск по тихоньку пухнет, но молдавские гастарбайтеры не отпускают. Вроде опять стало интересно о них писать, составляю свой план разрешения ситуации в Приднестровье. Понятное дело - много денег придеться вложить, но если бы был кто-то кому бы это было надо - конфетка, а не страна бы получилась.

Жаль, что я поять так поздно засела за эту тему. много чего написать хочется - начиная от необходимых законодательных реформ и  заканчивая реформами в образовательной и экономической сфере.

Лети, моя счастливая синяя птица. Взлетай повыше.
Бей железными крыльями по черепичным крышам.
Когтями - по лицам безразличных и сонных прохожих.
Калечь их, и этим - станешь на них неотрывно похожей.

Прохожие, только прохожие. Незнакомые и далекие,
Тоже сердце рвут и раскрашивают радугой, одинокие.
Но будь смелой, не бойся, располосуй их мерзкие лица -
Ты ведь у меня самая сильная, самая стойкая птица.

Ты сможешь подняться еще на две неразрывные строчки
Над ложью и гневом. Над нервами и болевыми точками.
Стать безразличной. Пустой, равномерной, приличной.
Не меняй себя. Изменяй других и другим. Цинично.

И стоя у края твоей могилы, я прошепчу тебе тихо:
"Ты - мечта. И лучше тебе не сбыться.
На пороге - весна, и сталью пахнут цветы, моя счастливая синяя птица..."

 главное, ужасное, прекрасное - это игры. я с детства обожала игры с социальными моделями, но теперь мне кажется - я заигралась. Мне сложно теперь разделить реальнсть и сон, друзей и тех, кто за них, меня, тебя, ее, его, их, себя, вычленить и разобрать на отдельные составляющие. замес становится жестковатым, и я по привычке забываю изобразить эмоции. По строчкам, я уже не помню, где правда,а  где нет, но знаю - лжи определенно больше. Пропасть и пропасть. И белый песок. И ветер, треплющий волосы. И по памяти - имена и лица, только так, только на ощупь. Осторожнее бы. Лети, птица. Вверх и вверх. 

Сталью пахнут цветы...

 

Прогулки по ночному всегда освежают мысли. Очень хорошо так прочищают мышление и дают пищу для размышлений -уже не истерических, а спокойных.

Я так и не напилась сегодня вечером, хотя хотелось, честно. Вспоминая песню "Блатная про ХИПа" группы Сплин, я могу сказать одно: мне кажется, я заболела. Что ж так, что же с тобой происходит, прелестное дитя, что ты не можешь смотреть ни на что крепче легкого домашнего вина и бирмикса? Горюшко, видимо. (я гарантирую это!) Могу только сказать спасибо людям, за то, что меня вытянули. Если бы я сидела дома,я  бы тронулась мозгом. А так - все очень даже хорошо. Я опять вернулась к изначальному состоянию дзена и могу сказать, что откровенно так радуюсь жизни.

Очень рада тому, что Ольга приехала в Киев. Мы чудесно погуляли, мегадушевно, мегакруто. Такое впечатление, что я знаю человека вечность. Очень было комфортно общаться. И вообще, Олька, пользуясь случаем, хочу еще раз сказать - ты крутая:).

Наконец-то я побывала в музее Булгакова, посмотрела на цветущие магнолии, увидела Киев в миниатюре и прочие красивые вещи, на которые последние годы я просто не обращала внимания. Идиотка. И как-то в очередной раз убедилась что пора бы возвращать себя в культурное русло театров, книг и приобщения к прекрасному, и завязывать с тем, что в общем-то никогда и не было моим.  Плюшки были хороши, но пора и честь знать.

Самое интересное во всем, что я осознала -  все что имело место быть в основном было одной грааандиознейшей ошибкой. Хотя, стоп, нельзя называть ошибкой то, что дает нам опыт, не так ли (всегда ваш, К.О.) ? Каким бы этот опыт не был, негативным или позитивным. Падение, начавшееся с первого курса, пора останавливать.

Главное - усмирить свой психоз и прекратить валяться в жалости и розовых слюнях, ибо под вечер, проведя своих на поезд, придя домой, меня накрыло.  Накрыло, конечно, по вполне объективным причинам, так тоже случается, но ничего с этим не поделаешь. Пора вставать и двигаться дальше. Я надеюсь, что у меня это получится.

Грустно иногда осознавать, что с каждым разом вероятность снова испытать (это если пафосно) что-то подобное (тому, которое когда-то было) - больше уже не выйдет. Я не знаю, хочу ли я этого. Вернее не так - я хочу опять так же ощущать, и так далее, только чтобы на этот раз это проходило безболезненно. Без разочарований. Без непониманий. Без моих собственных унижений и жалобных взглядов. Хренушки, мне это надоело. 

Гордость проснулась и теперь пилит меня, припоминая ситуации (тысячи их!), в которых я вела себя как тупая, ущербная, убогая, закомплексованная, испуганная тряпка и дурочка. 

Но, наверное, как обычно - я только сейчас такая умняшка, а потом - пойдет все по новой. Надо просто не циклится. Это просто такие вот тренировки, испытания на прочность. Будем считать это именно ими, чтобы не было мучительно больно. Какое больно, с другой стороны - сейчас мне уже нормально. Достигла точки заземления. Я попробовала, как это. Теперь могу выносить свой вердикт.

Сейчас у меня настроение на какие-то глобальные изменения

 

 

 

я так устала врать.

много-много удаленного.

Это были сказочные три дня.

Очень жаль было, когда сегодня люди уезжали. Иногда так бывает - видишься впервые в реале с человеком - а такое впечатление что знаешь его всю жизнь.

Это было круто. Очень круто. Приезжайте еще,  я буду очень ждать.

______________________

дорогой дневник

с трудом сдерживаясь от срыва на капслок.

никто_ни_в_чем_не_виноват.

 

 

перечитывая свой дневник, последние пару страниц, аж дергает от чужого стиля.
Я очень перебираю слова-паразиты и манеру общения, и сейчас планомерно стараюсь очищать свое изложение от них, потому что... Потому что так надо. Я хочу разговаривать своим языком, а не чужим, который режет глаза и слух. Нет, теперь мы боремся за чистоту языковой стилистики, потому что нечего. Это конечно, полезно -уметь подстраиваться под чужое лингвистическое пространство, но! но, нельзя допускать его в свое, нельзя позволять ему загрязнять собственную манеру письма\речи.

 Опять Древняя Греция, но на сей раз  - уже другая легенда, о Тесее и Ариадне

 

Лучше остаться в памяти людской Дионису невестой
Чем любить человека, который за славу тебя продал.
И ты сгораешь в огне, тебя убивают стрелой из лука
Богини, проклиная за красоту, с криком "Будет тебе наука".

Маленькая Ариадна, дева в ослепительно-белом,
У тебя будет прорва времени из неразвязанных узелков
Ты можешь создать все песни и букеты из ярких цветов,
Не спетых и не подаренных тебе проклятым Тесеем.

"О великие боги Олимпа - где есть правда на этом свете?
Почему меня бросили и отвергли, я прошу, ответьте!"
Но боги не скажут. Они не видят тебя, Ариадна.
Греция помнит героев, а ты - собирай осколки себя со дна

Но ты не возьмешь себя в руки. Ты хрупкий цветок.
Ты не воин, и в этом - правда Тесея. Ты мила и нежна,
Как майская ночь, но их путь лежит на Восток.
Ты - пряха, такой ты ему не будешь уже нужна.

Он создал тебя сам. Склеил твой образ из лоскутов
Кто виноват, Ариадна, что это - лишь внешний облик.
А ты - не боец, маленькая царевна. Твой шаг - тих,
И голос - излишне робок. 

Твой дух покидает землю в огне измрудного леса,
И мир твой - на мелкие части об острия критских скал.
Тебе не сбежать отсюда, ведь ты не Икар и не Дедал.
Ты выбрала путь сама - без Тесея тебе душно и тесно.

У тебя еще будет вечность - молчать и жалеть,
Что связала в тонкую нить золотой шелк и медь,
А не сплела в клубок ядовитых гремучих змей - 
Все равно тебя предал твой самый прекрасный Тесей.

Итак сии выходные были проведены в Чернигове. Совпало два мероприятия - концерт ВИА "ИТ", оно же - популярная киевская группа "Инфинт Тейлз", а так же празднование Дня рождения моего хорошего друга и бубочки во всех отношения - товарища Дмитрия. А чего я так официально? Да просто так.

В общем - вторая по счету группа (благо не помню как называлась, что-то местное) своими попытками изобразить Шарон ден Адэль убила напрочь желание слушать это. Поэтому основное время (за исключением выступления своих) - прыгали по улице, дрыгали ногами, курили и меланхолично потягивали пивко. Адски троллил Тоша, тупили мы. 

Потом, когда на сцену выползли уже наши - мы с девушками подтянулись в зал. 

В общем - итоги мероприятия: Аш наскакался, наорался и навопился. После концерта - отдельная тема.

Для того, чтобы описать суть треша, можно сказать следующее:

троллили,пили, готовили картошку с тушонкой и точили адские сырки "дружба"

я сделала пару забавных открытий. Одни из них были действительно забавны,а  вторые - сильно угнетают мои способности, возможности и восхваляют хроническую тупизну.

Аш проснулся в постели с тремя малознакомыми мужиками. (не пугайтесь, читайте дальше)

Аш был укутан в одеяло по самую макушку, дрых лицом к стене, скукожившись, как душе угодно было, а  товарищи по месту сна - на целомудренном расстоянии в полметра (ну, или шось типа того) втроем на остатке дивана.

 Дорога в Киев, вечером - афтер-пати.

___________________________________________________

Теперь немного о другом. 

Возможно, (я бы даже сказала ВНЕЗАПНО) в последнее время я стала слишком раздражительной. Язвительной. Вредной и противной. Или наоборот? Я не знаю. Знаю только одно, что люди в своей массе (за исключением отдельных, весьма разнообразых по своей форме товарищей) вызывает какое-то ощущение прибитости. Особенно угнетает привычка находить в каждом моменте существования что-то плохое. Да, есть люди у которых действительно все плохо. Но, мать вашу, когда у вас есть две руки, две ноги, башка на плечах и живы родственники (и здоровы хотя бы относительно), сволочи, прекращайте выламываться. Вернее не так. Выламываться - это ладно. Старайтесь смотреть на мир с большей долей позитива - в нем много нового и удивительного, даже при условии вечного и вездесущего привкуса говнеца.

Еще - меня с каждым днем все больше ...хм, не нравиться максимализм в человекообразных. Наверное, потому - что я сама максималистка по натуре с одной стороны, с другой - мой личный максимализм сейчас перешел в обратную сторону - нет ничего абсолютного, смотрите на детали и ситуации, никто не прав и тому подобное. Но, проявляется еще и в резком вычеркивании отдельных вещей из жизни.

Мне хотелось бы научиться добиваться объективности в суждениях. Я очень стараюсь, чесно.

А еще, меня сильно удивил маленький такой фактик, пунктик, я бы даже сказала. Как выяснилось - я, изначальная я, не подстраивающаяся, и не применяющая чужие модели поведения, интереса отдельным людям гораздо больше, чем... чем что-то, во что я периодически превращаюсь. 
Пока я избавилась от первого элемента. От второго,по видимому (надеюсь на это, по крайней мере)  - не получиться (слишком долго, давно и упорно друг друга знаем, и в этой ситуации - влияю точно так же, к примеру - все тем же максимализмом и упрямством уже заразила). А третий - отлично подходит для отдельных ситуаций. Но! Но, я поняла главное - нельзя забывать про свое внутреннее я. Не даром говорят, что маски имеют свойство прирастать. Ко мне приросли многие маски за последнее время. Последнее? Ну, за всю жизнь, как в общем-то со многими людьми случаеться: одна маска для университета\работы, вторая для друзей, третья для дома и так далее.

Отчасти - особо сильно пригрелась маска цинизма. Хотя, может это наоборот - периодически возвращаемая на место маска романтика дает сбои? Хрен их разберет, короче говоря. Я не знаю, что было первым - курица или йайтсо. Пусть на эту тему поломают себе мозги другие.

Единственное, что остаеться неизменным - это не менее хроническая привычка изображать идиота (да-да, в продолжение темы о масках:)

И кстати, лавочку добрых услуг сумелось прикрыть. Ура. Теперь - только самым близким. Остальные - пока сами не попросят - не получат, потому что надоело делать, помогать, тормошить, а потом получать подзатыльники, подсрачники и нравоучения. Не хрен.

Так-то! Спокойной всем ночи, либо же - с добрым утром:)

 

 

 сцуко, учись, учись принимать решения.

you are so pathetic, дарлинг.

 

 я хочу себе либо набить татуировку, либо проколоть ухо, либо что-то себе нахоботить на башке жесткое.. Что-то из этой оперы.

все мы (ВНЕЗАПНО) дети своих родителей. с отражением их комплексов и их воспитания.

 

 очередные полностью пролюбленые сутки. когда я даже не пытаюсь заставить себя что-либо сделать. вроде и хочется заняться чем-то полезным, а упорно не получается. 

мои обожаемые комиксы, спасибо, что были со мной сегодня.

и, народ, возвращайтесь скорее, без вас скучно. Без всех вас.

Зато вчера было занятно. Давно уже так занятно не было. Мое эго было приятно почесано за ушком, правда не обошлось без удивления. Это, что ли называется: бегите-не бегите, все равно поймают. И напомнят.

Я вернулась домой? Только вот в чем вопрос - уходила ли я куда-то? Нет, не уходила.

грусть-тоска меня снедает. в понедельник экзамен, по которому я ничегошеньки не знаю.

и еще, пусть у меня будет зачет по сравнительному конституционному праву, желательно с первого раза.

Из серии смешного - вчера хотела поцеловать брательника в щечку, так эта мелкая пакость случайно долбанула мне башкой в нос. благо, хоть не разбил, но зато теперь этот крайне любопытный орган сильно болит. Так-то.

сейчас мой мозг (ах, простите, мысли, конечно же) можно разделить на два вектора:

- мне кажеться, я знаю в чем дело

- это просто тренировка перед.

 

 

Последних два экзамена и диплом. И я свободен. И все будет хорошо. Я умудрилась заставить себя сесть за работу раньше двенадцати, прогресс, что ли.

Первая часть "Сказок" уже уверенно перевалила за середину, написана 12 глава. Там все страньше и страньше (с), что ли. Ситуации, описываемые там, спонтанно возникают в мозгу, продумываються, обрабатываються, подстраиваю их под необходимую вселенную. Интересно в общем. Закончу с ними, буду браться за свое, хотя там еще две части, шо ле. Но уже около 95 страниц. Чтобы я диплом так писала, ага. 

Через неделю вернеться Санька, Через две приедет  Ольга. Ура. 

Странно, сейчас у меня редкое ощущение самодостаточности и комфорта, хотя, по всем показателям, меня должно плющить. Слава  Богу -нет. 

Ох уж эти джедаи, по причвычке хочется написать - хвала Силе. Но это ладно, это полбеды, вторые полбеды ВНЕЗАПНО встречаемые в общественном транспорте люди из далекого прошлого. Смотрю на них, вспоминаю их мечты, их идеи, и вижу то, чем они стали. Как-то грустно и страшно от того, что я сама простилась с очень многими иделами, принципами и мечтами. Ради чего? А не знаю. Мне сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) - не плохо. Сухо и комфортно. 

Away from all that light, apart from this strange life
We're dancing now, immortal dance we share in twilight

We cry as we fall down, we're staring at the sky
We die tonight ... we take our rest in our silence

Illusion brings back night, and call the darkened tide
In wish for nothingness and void we shall forgive us

In darkness step by step, towards eternal lie.
We are just falling down to find our last deliverance

(с) Ice Ages, Buried Silence

 тиха украинская ночь.

вернее  - утро, птички поют.

за ночь выпито энное количество кофе.

реферат все так же не дописан

мозг находиться в энной стадии разложения

и скотобаза, скотобаза в полшестого... что может быть лучше?

Не зови за собой, Орфей. Что поделаешь - я не твоя Эвридика.
Я не рисую пальцами на воде небо цвета спелой черники,
И до полуночи - мне бы вернуться в свою одинокую келью,
А не кружиться, как ей, в тени по весне белопенных деревьев.

Что поделать - я из совершенно другого, уже очень далекого мира,
И не мне, как жаль, что не мне, споет о любви златострунная лира.
Я не Греция и не Рим, я просто далекий холодный Киев,
Ох, Орфей, мне так жаль, что не тысячи лет назад и не в Пимплеях.

Я же помню - что ты за мной хоть куда - даже в царство злого Аида,
И я все еще помню рядом со мной лица мертвых: дриады и нереиды.
Страх и тьма - и родное лицо. Путь домой - сквозь пламя и сумрак.
Но на последней ступени - вдруг обернулся ты, вспомнив лик Персефоны.


Не зови за собой, Орфей. Я уже не твоя. Эвридика...

 очередное обещание из серии - да я больше никогда и ни за какие коврижки

 .... и да, и почему я вижу и слышу то, что не предназначено для моих глаз\ушей?а потом меня это кусает и мучает, потому что я таким образом узна о реальном положении дел. Не то чтобы в этом есть что-то плохое, просто, просто...я хочу научиться скандалить и бить горшки, и уедать людей двумя словами. Хочу постоять наконец-то за себя, нормально так постоять за себя, а не теряться, путаться в словах и так далее.

___________________________

вот это меня повело.

Хотя, стоит признать, выходит - меня тоже можно достать. Конечно, это выливается максимум в посты на лиру и во всякую дурь, которую я творю. но то ладно. 

В колонках играет - Сурганова - Курица
Настроение сейчас - Грустное

 

Этот текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ, и да, мне надо кому-то поплакаться в жилетку, развесить в три ряда сопли и так далее. Это пишеться не с целью вызвать жалость и опровержение, оно мне не надо. 

Не знаю, я что-то сильно скуксилась. Вроде и причин для особых психов нет, ссука, гормонами этого не объяснишь никак, это уж точно, но меня что-то раздирает на части желание кого-нибудь отловить и сделать что-то жестокое. При этом опасность может подкрасться почти к любому, кто мне подвернется под горячую руку. В таком состоянии меня лучше держать в закрытом помещении, желательно приковав к батарее. Покрепче. Нет, конечно усилием воли гнев и прочее зло утихомириваются, особенно их отпускает под воздействием прочтения комиксов и прочей жести, то есть чего-то что с равным успехом отжирает мозг и время. Ненавижу такое состояние - чисто потому, что агрессия не направлена ни на кого конкретно. Просто себе такое жизненное желание разбить кому-нибудь лицо. Агрессия, как и всякая агрессия, исходит от недовольства собой, и да, я собой не довольна - я ленивая почти 21 летняя идиотка, которая ничего не может сделать со своей жизнью. А возможно - любое зло просто всегда включает ответку и сшибает по тебе же. Хотя какое зло, про меня скорее - бездействие, подчинение обстоятельствам. И прочая, прочая, прочая.

Меня сильно ломает сейчас. Очень сильно. Но я справлюсь. Справлюсь. Справлюсь. Справлюсь. А чего ломает? Ха. Вы не поверите, дорогая редакция, но ломает из-за повышенной вредности окружающей среды. Вот и правду, возьму и свалю из Киева. Завидую немного Шуше. Я бы сейчас тоже с бааальшущим удовольствием слиняла из этого города. Но увы, 

Возможно, стоит перестать помогать людям.  (ой же ж мля, в который раз я уже это говорю\пишу\думаю). Знаешь, дорогой товарищ, все же наша теория о том, что за это надо начинать брать деньги - вполне себе так справедливая, потому что хотя бы деньги будут. И не так жаль потраченного на решение чужих проблем времени.

Ну да, ведь мои проблемы - и не проблемы собственно. Так, проблемки.

Заприте меня в психушку, что ли.

Или еще куда-то. И долбаная физиология, постоянно хочется спать, спать, спать и не просыпаться.

можно я вычеркну последних два года из жизни? а еще лучше последние пять. А еще лучше - можно я вычеркну себя?

Мне пора лечится. От себя. Доктор-доктор, дайте мне тазик-эвтаназик. Вопрос не в том, что я о чем либо жалею. Нет, я никогда ни о чем не жалею. Вопрос в том, что я скучаю за слишком многим и многими из того, чего никогда не существовало.