Читаю третью книгу о республиканских коммандо, от Карен Тревис. "Истинное лицо". Цикл вызывает восторг. Действительно восторг. Кэл, Дарман, Этейн, Бесани Веннен, Ордо, Бардан - прекрасные, живые персонажи. Очень трогательно и по новому, абсолютно меняет взгляд на Войны Клонов и, собственно, на клонов. Прониклась мэндо и их обычиями. Замечательно.
А откровенно говоря, взяла в руки исключительно для общего ознакомления при описании эпохи. Ухх, хотелось бы мне писать так как она. Приказ 66, видимо, читаться будет на англ, ибо не дождусь перевода - уж больно любопытно. Хотя, успела себе конечно проспойлерить, чую, это будет очень трогательно и грустно - но такое в общем-то и любим.
Абсолютно не радуют "Лукасфильм" по части Войн Клонов. Я не понимаю, как можно взять и нагло перечеркнуть все то, что уже сочинили до этого десятки людей? Ладно, я уже молчу про Асоку - персонаж для мультика самое оно, у меня нет никаких претензий по части Анакина (честно сказать, после просмотра мультика он стал раздражать гораздо меньше), но! продолжая холивар по части последних (12,13 серии) - ну, как, как можно было назвать Фетта простым наемником, если он был предводителем мандалориан после смерти Джастера Мерееля? Ну ладно они Стражу Смерти приплели, но у них же доспех "слегка" отличался от показанного в мультике. И, главное философия - после прочтения все той же Трэвис и многочасовых заседаниях в Вукипедии и на различных форумах, ну сложно поверить, что мандалориан были мирными пацифистами! Гордые, сильные превратились в чуть ли не "стражей мира и добра", что как бэ доставляет. Обидно - мультик красивый, интересно смотреть.
А фейл по поводу герцогини Сатин? Канонічно оно могло быть, но, но! Фэны знают, что первой любовью будущего генерала Кеноби была падаван Ади Галлии (если не ошибаюсь) Сири Тачи, а никак не Сатин.
И теперь зло за клонов берет при просмотре мультика :-\
А вообще, хотелось бы, чтобы в мультяхе появился к примеру Квинлан Вос, Толм и Тра Саа. Но это врядли. Будет, кстати, интересно глянуть сериал, который вроде бы как выходит к концу 2010.
И, да, страдаю новым фанатством - Джанго Фетт - прелесть.
Сейчас висит больше гига комиксов по ЗВ, а мне надо диплом писать и работу делать. Сложно удержаться от прочтения всех этих вкусняшек. Подмечено, что на пары иду - почитать книжку в тишине и спокойствие. Забавно.
Джедайские сказки - уже 59 страниц. Чтоб я диплом с таким интересом писала.
Разберусь со "Сказками", буду начинать уже что-то свое. Не знаю, возможно даже в жанре научной фантастики.
Самое интересно, ЗВ - это мой бич последние лет четырнадцать, наверное. При этом моя любовь к вселенной нисколько не ослабела, хотя бывали моменты, когда я забывала о замечательном мире на долгое время. Но, потом - снова начиналось. Вот последних два года не отпускает.
Флегматично просвещаю окружающих, при просмотре фильм - где какой истребитель, где какой пилот, чем отличаются модели истребителей, как устроен гипердрайв и все тому подобное. Не посвященные пугаються.
И да, четкое определение - Силой переключаем светофоры и открываем двери автоматических лифтов (с)
По части того, что вообще происходит - люди отшелушиваются постепенно, и это... не пугает, что приятно. Не вызывает злобы, обиды, злости. Равнодушие.
Возможно, впервые за все время я поняла суть "Кодекса" и наконец-то приняла до конца тот факт, что злость и агрессия - слишком затратные эмоции. Гораздо легче и приятнее не обращать внимания.
Хотя, иногда сложно не злится. Сложно сдержаться от того, чтобы под воздействием гнева не сделать какую-нибудь дурость. Другое дело, что благодаря подобным дуростям опять же получается отсекать грешное от праведного, но я больше так не хочу. Больше не хочу думать гневом. Это лишнее. И от этого неприятно, что ли. Этот вариант не для меня.
И, по части привязанностей - абсолютно согласна. Не привязывайтесь, да не привязаны будете. Возможно, меня можно обвинить в некоей бесчувственности или цинизме - странное состояние души: я ни за кем не скучаю, ни о чем не волнуюсь. Поведение в социуме идет в основном на автомате - принимаються во внимание необходимые социальные роли и программы. Изученные социальные контексты и тому подобные умные слова. За некоторыми исключениями, конечно, которые касаються самых близких.
В остальном - я просто выполняю свою работу. И, как стало понятно, именно этого мне и не хватало - ощущения равновесия и стойкости.
Я ни к кому не привязана. Это очень необычно.
Мне иногда не хватает так называемых "живых эмоций", с другой стороны я понимаю, что сейчас мне они в общем-то и не нужны. И так весьма неплохо. Я бы не смогла так как раньше - слепо кого-то любить, не замечая недостаткой, видя только достоинства и возводя их в абсолют. Я не испытываю готовности пожертвовать собой, своим будущим ради какой-то теоретической любви. Возможно, наконец-то я начала обращать внимание на недостатки в людях. Я не могу сказать, что это так уж приятно. Нет, просто ты перестаешь чего-то ожидать от людей и это правильно. Это замечательно.
Как говорил один очень хороший человек - "Главное - семья, все остальное - неважно". Те, кто моя семья - это мои. Забавно, но кое-что сыграло роль лакмуса в моей жизни. Все кто был несогласен\против\не признавали что-либо - отошли. Стала еще больше дорожить некоторыми людьми, теми, кто несмотря на то, что им возможно, это не нравилось, приняли мое право поступать так, как я сочту нужным, не упрекая и не поучая, за что им большое человеческое спасибо.
И, еще - Кэл Скирата мне нравиться за свою противоречивую натуру. За то, что его опека, забота о своих "детях" не переходит в розовые слюни. Это важно. Этому бы стоило поучиться. Возможно, я не права, живя сейчас в основном жизнями книжных персонажей, но с другой стороны - чем они хуже?
И вообще, кто знает, может они действительно где-то и когда-то существовали, все эти придуманные нами и не нами образы, написанные и не написанные? Мне вот сейчас кажеться, что много, происходившее в моей жизни было не более чем страничками в чьих-то произведениях - я помню события, помню факты, помню, что были какие-то связанные с этим эмоции и чувства. Я помню это как сухую статистику, но абсолютно не могу вызвать даже тень тех ощущений. Словно все скрыто под серым налетом вуали. Возможно, это и к лучшему - сейчас во мне возрождаеться я-идеалистка, очень старый, винрарный вариант меня, тот, что был задолго до появления Аши. И, такая вот низкая эмоциональность и память об эмоциях - это очень даже хорошо. Со многими моими поступками тот человек не смог бы смириться. Не смог бы понять. А так, при условии того, что я вижу в этом только картинки, если хотите - скетчи, мне сложно об этом сожалеть или переживать, потому что сейчс кажеться, что многое из этого происходило с кем-то другим, будто бы я была всего лишь сторонним наблюдателем. Что-то поменялось, вернее, наконец-то пришло к той форме, к которой должно было прийти, еще давно, но, помешало несколько вещей, как я теперь понимаю - подростковые гормоны, подростковая же необходимости в восприятии социумом, и, самое главное - необходимость не выделяться из массы. Желание ощутить тоже, что испытывают все молодые люди - волнения влюбленности и тому подобное. Я не отрицаю, что эти вещи существуют, просто в какой-то момент они... отшелушились и стали просто - необязательными. Я, что ли, не умею создавать сказки в реальности - я создаю их на бумаге - и я надеюсь, что этих сказок будет много - добрых и злых, грустных и смешных. Главное для меня, чтобы они были хорошими, чтобы они помогали кому-то и чему-то. Тогда - я буду довольна. Действительно. Тем более, что с помощью образов и "чужих
ситуаций" гораздо проще донести до человеческого сознания какую-либо мысль. Вообще, будь бы у меня к этому способности и возможности - я бы хотела быть режиссером - снимала бы короткометражные фильмы: простые и наполненные смыслом и сложные - но милые и достаточно таки бессмысленные. И еще - снимала бы трогательные фильмы о сильных людях. О тех, кто не сломался. И, я точно знаю, многие сюжеты я бы взяла из жизни. Из тех жизненных нитей, с которыми пересеклась моя, показала бы - какие есть сильные люди, как они боряться со своими бедами, печалями и сожалениями, не называя имен, просто чтобы... Чтобы увековечить их небольшие огромные жертвы.
На этом пока заканчиваю.