сижу и выбираю между "ебись оно конем" и любимым и милым сердцу  "та пішло воно все нахуй", а главное - никак же не могу выбрать.

я всегда думаю хорошо о людях. (хотя и хочется закончить в духе ПЦ)

(я красивая, я умная, я гордая) - я мудак.

а пора бы. смущает, что в последнее время, таких мыслей появляется все больше.

мне интересно, я что, настолько похожа на дуру? хотя, это есть глупый вопрос. Сама знаю ответ, что нет, не дура, но веду себя как она самая. Вместо того, чтобы вести себя как нормальная девушка, веду себя как нормальный мужик. Вот и получается.

Но что я могу поделать, если я привыкла сама. все делать сама. и не понимаю, как люди не могут быть самостоятельными. Раньше я думала, что я не самостоятельная. Выясняется, я просто видела мало несамостоятельных людей. 

Авотхуй. я справлюсь. Но в один прекрасный день либо переквалифицируюсь в маньяки-убийцы, либо-либо.

странное свойство человеческой психики  - умиляет, когда люди считают тебя полным злом, а когда считают, что ты дура - бесит.

_______________________________________

я могу сказать, что за последнее время все больше и больше разочаровываюсь. 

 

 

 I feel disturbance in the Forcе, матьихразэдак.

 

 нда,меня опять спас любимый принцип "та пішло воно все нахуй". 

и сразу я попустилась, вот как это называется.

ня. я еще более мегомилашко.

вроде бы, случилось прекрасное чудо. Каналы коммуникации с окружающим миром возобновлены. Странная трезвость мысли наступает на горло и держит за руку, словно бы утешая и говоря - я рядом, не бойся, в случае чего верну покореженный мозг на место. (обратный эффект - длительные философские разговоры).
Что-то сегодня это объективно популярная тема для беседы - что есть счастье для каждого человека. Цитируя общеизвестное, можно подумать, что счастье - в деньгах.
Но! По этому поводу мне вспоминается замечательный отрывок из "Ночной Столицы" Пехова, Бычковой и Турчаниновой, про прекрасного кадаверциана Кристофа, самым сложным для которого в определенный момент стало "захотеть". Мечта? Вот, как мне кажется, тот стимул, та необходимая составляющая жизни каждого человека. И я не знаю ответа на вопрос - какая мечта лучше: та, которая теоретически достижима (автомобиль, Нобелевская премия, премия Дарвина (чем черт не шутит), профессорская степень и тому подобное), или мечта, которая никогда не дастся в руки, своеобразная такая вот путеводная звезда (полететь в космос, собрать световой меч, жить полноценной жизнью и так далее); под мечтой-путеводной я подразумеваю помимо прочего и нечто абстрактное, нечто, что может быть весьма двузначным, как мечта об идеальной любви - что-то, что человек не в состоянии себе вообразить, потрогать руками, увидеть и тому подобное. Первая - дает ощущение почти физического кайфа, когда она осуществляется. Вторая может быть тем, что подвигнет человека (любое другое разумное существо) на подвиг, на то, чтобы переступить себя, шагнуть вперед, или вверх (кому как нравится). Или сломаться. Но в любом случае - это стимулирует. Дает смысл идти дальше, просыпаться утром. Хотя, вот в он-лайн режиме так сказать, подумалось: в общем-то, без этой дуальной природы оной самой мечты человек-то в любом случае не может быть полноценным. Продолжая один давний диалог - природа человека дуальна, с этим я не могу согласиться. Вечное разделение: доброе-злое, плохое-хорошее, светлое-темное, низменное-возвышенное, день и ночь, сон и бодрствование. Память о том, что было и о том, чего никогда не случалось. 

Это своеобразная память на уровне, гораздо более мелком, чем мозг, на клеточном, нет, меньше, на уровне ДНК, если хотите. Если так рассуждать, то человечество в целом обладает одной общей генетической памятью, если подходить к вопросу с теологической точки зрения, то есть - что все пошли от одного человека, от первого. Таким образом, можно очень легко дойти до вывода, что при некотором усердии\ желании, можно вычленить из памяти то, что происходило миллионы лет назад, когда нога человека впервые ступила на Землю. Или как-то так. С этой точки зрения отлично можно объяснить многочисленные околоэзотерические и мистические истории о том, как люди, под действием гипноза, вспоминают свои прошлые жизни. А что, если при отключении  верхнего уровня сознания открывается то самое, что можно назвать "генетической памятью", то есть, вспоминается не то, что было с душой в прошлой жизни, а просто то, что происходило с каким-то далеким предком? Я не отрицаю существования души, нет, ни в коем случае, просто это дает интересную закономерность и тоже своего рода "дуальность" человеческой природы. Ведь, как мне кажется, бывает достаточно часто, когда человеку кажется, что в нем живет не одна личность, а две-три-четыре-двадцать (я говорю не за психические отклонения, а, скорее, за букет свойств характера, которые по идее в одном человеке уживаться не должны), то есть с одной стороны мы имеем бессмертную душу, с другой - смертное тело, вскормленное, пропитанное генетической памятью на миллион поколений назад, то есть - и один и второй фактор влияет на поведение человека, на его внутренний мир, если хотите. К чему я это веду - к тому, что, наверное, стоит отделять себя от большого коллективного сознания, живущего лично в тебе, хотя, полагаю, это не является возможным. В любом случае - такая дуальность важна тем, что она влияет на оба фактора - и на память (генетическую, которая затем передастся потомкам, тем или иным образом), даря новый опыт, новые особенности характера, новые комбинации и тому подобное, и на душу (теоретически бессмертную), которая идет дальше, оставляя тело.

Пространный философский бред на этом пока заканчиваю. Судя по всему, паника от текстовых редакторов плавно сходит на нет, поэтому можно спокойно браться за творчество. 

Да, в тех абзацах была попытка выяснить мнение окружающих по этому поводу, потому что следующая зарисовка напрямую будет связана с генетической памятью, душой, переселениями и так далее.

 

Итак, небольшой обзор, психоанализ и просто всякая дрянь, пока я еще никуда не убежала. Ну, то есть более осмысленное псто, чем обычно. Или попытки более осмысленного псто.
В общем, что нового - а нового у меня как всегда не особо много. Тихо и незаметно для себя самой морально разлагаюсь в сторону с каждым днем прогрессирующего пофигизма - настолько прогрессирующего, что грустно становится. То, что еще недавно вызывало восторг, радость, ну и сходные, милые и позитивные эмоции, ныне тоже отошло куда-то за грань "нужного", "необходимого" и тому подобной чуши.
Я наконец-то поняла, о чем говорил один мой хороший друг - по поводу осознания самое себя счастливым существом отдельно от всех. То есть - познания самого себя как априори счастливого существа, независимо от окружающих обстоятельств.
Дело в том, что всю жизнь мне казалось, что счастье и внутреннее состояние комфорта очень зависит от этих самых внешних обстоятельств, от людей, которые тебя окружают и тому подобного. А вот и нет. Пока ты не познаешь внутренних границ своего собственного мира, пока не поймешь, что даже если у тебя отберут все, у тебя останется твое собственное "я", которое, на самом-то деле, лично для человека важнее чем все остальное - ты не сможешь менять обстоятельства. Не можешь влиять на действительность. Но когда ты поймешь, что... есть ты, а пока ты есть - есть и твой мир, ты не будешь нормально жить, в общем-то. Хотя, что такое нормальная жизнь? Это ли когда у тебя в кармане деньги, дома обед, высокооплачиваемая работа, любимая женщина\мужчина и тому подобное, или это когда ты несешь в себе частицу, наполненную чем-то большим, частицу, которая освещает тебя и освещает идущих рядом с тобой? что есть счастье?
Я не знаю ответ на этот вопрос. Да и все равно как-то.
Это был так, лирический отступлений от темы. (и да, я в курсе, что псто - типичное слюнявое и для ТП характерное:)
Вообще, еще один момент, в котором я уже неоднократно убеждалась - нельзя мне. Ну нельзя мне поддаваться гневу, сомнениям и прочим эмоциям - негативным и позитивным.
Я потом неделями чувствую себя разбитой, покореженной и уставшей. Мне постоянно хочется спать, я становлюсь амебой и так далее. Своеобразная расплата за ощущение жизни, да и я, если совсем честно, готова заплатить эту цену.
Как-никак, это дало мне много времени на то, чтобы побыть. Просто вот так вот побыть. Простенькая формулировка.
Еще один недостаток подобных расплат - то что на это время мне очень сложно говорить вслух. Проявлять элементы коммуникации. Я произношу отдельные фразы - и то,с большим трудом, потому что у меня чересчур высока необходимость погрузиться в созерцание своего внутреннего я, не обращая внимания на внешний мир и прочую лабуду. И при этом - так много внутренних диалогов, так много всего, что хочется сказать. И я также понимаю, что никогда этого не скажу. Не по причине того, что это слишком личное. А просто - по принципу того, что всем (в том числе и мне) как всегда похуй (с). И не могу произнести вслух. Голосом. Мысленно, глазами, жестами - могу. Голосом - никак.  Очень сложно. Привычка, что никто все равно не услышит - так зачем попусту сотрясать воздух.

Вообще, это состояние похуй - такой адский страх и ужасть, что ну его, в общем-то туда же, но никак не получается, не получается и не получается. Раньше - получалось. Я переживала,  я ругалась, мне хотелось бить посуду, ломать деревья и бить хрупкую технику при малейших элементах непослушания. 

А сейчас, опять как-то стало резко все равно. Уравновесились отдельные ситуации и я опять постепенно превращаюсь не то в зомби, не то в мумию. Обычную такую мумию, которая проспит еще Бог знает сколько времени. 

Надо находить себе новые задания, новый смысл на подъем и на подрыв, чтобы не проспать слишком долго и слишком много.  А вообще - все очень даже хорошо. просто, беру я, значит, болгарку...

 

 гормональные всплески, от которых меня плющит. сейчас действительно немного стыдно за свое не самое фен-шуйное состояние и поведение.

ну все. приплыли. приехали.
+45 к агрессии.
лучше не приближайтесь ко мне в таком состоянии - здоровее будете, могу и навернуть ненароком.
заебали. в доску. все. со. своими. блядскими. проблемами.
ох, только бы это состояние задержалось на чуть подольше, только бы задержалось на чуть подольше и не переходило в сопли. Очень надо.
хотя бы в таком состоянии я могу сказать то что я думаю на самом деле.
без прикрас, без сентиментальностей.
другое лицо и другая маска, но вашу бабу-ягу...
в общем, "держитесь за воздух", гнев это конечно зло, но!

 "ебанутый бобер-извращенец" - это про меня.

Весело, блин, в этом вашем Датском королевстве, таки да.

Я извращенка. Конченная извращенка (это с гордостью, ололо).

Продолжение испытаний британских ученых - сегодня слегка подох плеер, потом ВНЕЗАПНО выяснилось, что на мой М51Та семерка устанавливается путем больших геммороев и не драйвер поставили криво (вру, его тоже), а мозг моему маленькому ноутбуку. Сцуко.

Ця скотина еще и перегревается, растудыть ее налево,я  уже жалею, что решила "подавить мацой" Висту, с ней хоть не такие рачьи лапки были, но ничего, дятлы не сдаются, дятлы дальше стучат в мозг окружающему миру и все становится гораздо лучше.

у

диплом защищен.

что делать дальше.

уехать - это замечательня идея.

идите все в лес\сад\огород.

я стараюсь писать короткими, рваным фразами. чтобы выбить ЭТО из себя.

я устала.

ни о чем не жалеть. ни о чем не помнить. ничего не чувствовать.

у меня есть я.

есть имя.

мы справимся. я справлюсь.

у меня просто нет другого выхода.  Я больше никогда....

а теперь представте себе, что этот пост содержит зашкаливающее количество ненависти.

 я поняла, что я физически, морально и эмоционально вымоталась.

Диплом, будь он не ладен, и прочие мелочи, которые являются не серьезными и не важными. Но! Я не могу смотреть на текстовые редакторы. Меня от них мутит. Тошнит. Я не могу писать рассказы или даже стихи - при виде открытого ворда или блокнота нападает жестокая паника, паранойя и прочие нервные излишки.

Я хочу удалить аську. отключить мобильный телефон. уехать из Киева. радикально изменить свою жизнь. хочу, но никогда этого не сделаю, потому что, сцуко, пока не взберусь на следующий уровень - хренушки, сцепили зубки и ползем дальше. А еще задолбали игры, в которых, сцуко, никто не придерживается правил - потому что. Потому что все находятся под влиянием верховного божества по имени по*уй. А вообще, сегодня был хороший вечер. Без алкоголя. Без мудок. Список этих без можно продолжать до бесконечности. Вчера вобщем-то тоже было не плохо. Хотя это и любопытно - то, что года два назад вызывало бы литры постов на лиру, тонны обсуждений и тому подобного теперь просто вызывает снисходительный смешок и легкую светлую меланхолию на тему "почему я такой тролль?". Но быть троллем это хорошо, кошерно и полезно.

 

 

 

 сцуко-сцуко-сцуко. Открыла случайно временно закинутый фанфик. 329 тысяч знаков. сцуко. 

диплом - несчастных 90, которые выходили из меня как рельсы из жопы. и кто после этого мудак?

голова. больно.
мне кажется, что...
я обрывками сейчас скажу. не бойся. не путайся. не пугайся. живи.
никогда. я в чем-то завидую им. потому что мне пусто. иногда просыпается то, что должно было быть вместо меня. Не будите это. Оно... Оно тут не выживет. Наверное, надо это добить. Окончательно. Потому что это... такое жалкое. Романтичное, слюнявое и розовое. Я не хочу, чтобы оно просыпалось. Потому что мне от этого не комфортно. Потому что мне стыдно, когда это вот начинает слюнявить, хныкать, и "я устал и хочу на ручки". А справится с этим сложно, потому что так хочется хоть на минутку, ну ты меня понел (с). Домой бы. Туда, где никого, где под окном сирень и посаженный еще дедушкой огромадный орех. И вишня, и детская площадка, которую еще не снесли.
Я начинаю понимать, почему взрослые говорили - детство это замечательное время. Я вообще подозрительно много начинаю понимать. Даже то, чего понимать не хочу. У меня словестное (это от "слово" и от "совесть", ага) извержение и взрывающаяся голова.
ня.
утро - самое страшное время. Именно утром почему-то нагребает.

Это миленько: знать, чего не будет.

Спасибо.
....
и не говорите мне о том, как страшно жить.

 Большой пост все откладывается и откладывается. Скрытый завесой белого безмолвия. Я не хочу делится подробностями своей жизни. Особенно сейчас, когда такое впечатление, что череп сейчас разлетится на тысячи маленьких, белых фарфоровых осколков. Я не хочу думать об этом. И о чем либо еще. Это правда тоже получился большой пост, но не тот самый.

Без-раз-ли-чие. Это очень хорошо и здорово, конечно. Я, дорогие читатели, тихонько скажу вам на ушко, только тссс, никому не говорите - за это без-раз-ли-чие заплачено много. Любовь. Чувство долга. Жалость. Грусть. Боль. Дружба. Всего лишь чувства. Всего лишь камушки, которые скатились вниз по отвесной цене. Я не знаю, адекватная ли это цена. Может быть, это легкий путь. Может - наоборот, сложный. Мне это тоже... безразлично. 

Это когда ты начинаешь путать себя и свое лицо. Свое второе я. Или свое первое я и есть это деформированное, психологически искалеченное существо? Вопрос не в цинизме, цинизм - это средство защиты, наверное.

Даже ненависть. Есть люди, которых я с чистой совестью могу ненавидеть и желать смерти. Смотреть, как их черепа раскрашиваются под колесами автомобилей, или еще что-то в этом духе. Вместо этого есть мысли по страшнее - чтобы этих людей НЕ БЫЛО. Это гораздо хуже, как мне кажется. Если человек умирает - он все равно оставляет свой след в  пространстве и времени - предметы в его\ее доме будут хранить запахи, прикосновения и прочее. Друзья будут вспоминать. А ведь есть люди, которых я бы не хотела знать. Не так, которым бы я желала не быть, потому что своим существованием они только отравляют все вокруг, своим самолюбованием, зашкаливающим чувством собственной важности, и попытками доказать окружающему миру сквозь призму "ах какое я несчастное"  - насколько они круты и тому подобное. Хотя, возвращаясь к предыдущему - мне на самом то деле глубоко по фиг. я наконец-то поняла, почему нельзя вытаскивать людей - потому что просто не дойдет. И вообще, это плохо для себя же. Потому что мимо воли начинаешь перебирать чужие привычки, чужие недостатки и тому подобное, начинаешь скатываться вниз, и если не спрыгнуть вовремя - не остановишься, свалишься в чужую грязь по самые ушки,а  это отвратительно и ужасно. 

Хрен моржовый, меня и так неплохо кормят. Я предпочитаю совершать СВОИ ошибки, а не учится на чужих. И еще - я поняла, зачем нужны правила игры. В таком, более человеческом смысле. Без правил это превращается в хаос и анархию и может очень сильно искалечить.

- как это у тебя получилось?

Я не знаю, честно. Более того, мне иногда кажется, что не получилось. А иногда - что получилось. И наверное, получилось именно по причине того самого природного пофигизма. Потому что я замерзла. Окончательно. И сомневаюсь, что у меня когда-то получится сделать это опять.

Я помню, что когда-то что-то подобное всяким там вышеупомянутым ощущениям было. Или мне казалось, что было. Но я больше ничего не могу вспомнить. Вчера и завтра больше не существует в принципе. Это какие-то слишком абстрактные категории. Я помню, что происходило вчера. Позавчера - это уже... белый туман. Завтра - тем более. Я не хочу загадывать, что будет. Я знаю только, чего нет.

Сейчас те люди которые меня окружают сами идут вперед. Их не надо тащить за руку. Просто идти рядом, поддерживать в случае чего. И это замечательно.

Женьк, ты был прав. Балласт сам сбросился.

 

 я знаю, что сегодня этот пост обязан быть здесь. не спрашивайте меня откуда. не спрашивайте зачем. этого я не знаю.

знаю только то, что он должен обрести форму и из небытия перейти бытие. 

Заметьте, тут уже очень долго не было картинок. Я смотрю, как подвисающий компьютер сам удаляет отсюда лишние фразы.

Ты-это-дым.

(Фотография - Mehmet Ozgur (c))

 Возможно, когда-нибудь, я напишу повесть или роман о том, что происходит вокруг. Возможно, подчеркиваю. Или хотя бы один развернутый рассказ с детальной проработкой персонажей, психологических и просто портретов. Я еще не знаю, будет ли это трагедия, драма, комедия или научная фантастика или просто жесть в духе авторов Школы Уродов. Или просто гигантский пост на лирушечке. Я не знаю, честно. А сейчас я просто хочу дописать диплом, получить бакалавра.