Итак, небольшой обзор, психоанализ и просто всякая дрянь, пока я еще никуда не убежала. Ну, то есть более осмысленное псто, чем обычно. Или попытки более осмысленного псто.
В общем, что нового - а нового у меня как всегда не особо много. Тихо и незаметно для себя самой морально разлагаюсь в сторону с каждым днем прогрессирующего пофигизма - настолько прогрессирующего, что грустно становится. То, что еще недавно вызывало восторг, радость, ну и сходные, милые и позитивные эмоции, ныне тоже отошло куда-то за грань "нужного", "необходимого" и тому подобной чуши.
Я наконец-то поняла, о чем говорил один мой хороший друг - по поводу осознания самое себя счастливым существом отдельно от всех. То есть - познания самого себя как априори счастливого существа, независимо от окружающих обстоятельств.
Дело в том, что всю жизнь мне казалось, что счастье и внутреннее состояние комфорта очень зависит от этих самых внешних обстоятельств, от людей, которые тебя окружают и тому подобного. А вот и нет. Пока ты не познаешь внутренних границ своего собственного мира, пока не поймешь, что даже если у тебя отберут все, у тебя останется твое собственное "я", которое, на самом-то деле, лично для человека важнее чем все остальное - ты не сможешь менять обстоятельства. Не можешь влиять на действительность. Но когда ты поймешь, что... есть ты, а пока ты есть - есть и твой мир, ты не будешь нормально жить, в общем-то. Хотя, что такое нормальная жизнь? Это ли когда у тебя в кармане деньги, дома обед, высокооплачиваемая работа, любимая женщина\мужчина и тому подобное, или это когда ты несешь в себе частицу, наполненную чем-то большим, частицу, которая освещает тебя и освещает идущих рядом с тобой? что есть счастье?
Я не знаю ответ на этот вопрос. Да и все равно как-то.
Это был так, лирический отступлений от темы. (и да, я в курсе, что псто - типичное слюнявое и для ТП характерное:)
Вообще, еще один момент, в котором я уже неоднократно убеждалась - нельзя мне. Ну нельзя мне поддаваться гневу, сомнениям и прочим эмоциям - негативным и позитивным.
Я потом неделями чувствую себя разбитой, покореженной и уставшей. Мне постоянно хочется спать, я становлюсь амебой и так далее. Своеобразная расплата за ощущение жизни, да и я, если совсем честно, готова заплатить эту цену.
Как-никак, это дало мне много времени на то, чтобы побыть. Просто вот так вот побыть. Простенькая формулировка.
Еще один недостаток подобных расплат - то что на это время мне очень сложно говорить вслух. Проявлять элементы коммуникации. Я произношу отдельные фразы - и то,с большим трудом, потому что у меня чересчур высока необходимость погрузиться в созерцание своего внутреннего я, не обращая внимания на внешний мир и прочую лабуду. И при этом - так много внутренних диалогов, так много всего, что хочется сказать. И я также понимаю, что никогда этого не скажу. Не по причине того, что это слишком личное. А просто - по принципу того, что всем (в том числе и мне) как всегда похуй (с). И не могу произнести вслух. Голосом. Мысленно, глазами, жестами - могу. Голосом - никак.  Очень сложно. Привычка, что никто все равно не услышит - так зачем попусту сотрясать воздух.

Вообще, это состояние похуй - такой адский страх и ужасть, что ну его, в общем-то туда же, но никак не получается, не получается и не получается. Раньше - получалось. Я переживала,  я ругалась, мне хотелось бить посуду, ломать деревья и бить хрупкую технику при малейших элементах непослушания. 

А сейчас, опять как-то стало резко все равно. Уравновесились отдельные ситуации и я опять постепенно превращаюсь не то в зомби, не то в мумию. Обычную такую мумию, которая проспит еще Бог знает сколько времени. 

Надо находить себе новые задания, новый смысл на подъем и на подрыв, чтобы не проспать слишком долго и слишком много.  А вообще - все очень даже хорошо. просто, беру я, значит, болгарку...