Дорогой друг, спасибо за сегодня. Если бы не ты, был бы эпик фейл.

зато, вскрытый одномоментно нарыв высвобождается сразу.

Наливка+пиво+друг спасает от гогнодепрессии.

*я люблю тебя, жизнь. И это в общем, не ново. Я люблю тебя, жизнь. А ты меня снова и снова...* (с)

поражают своей оригинальностью мои посты. все коротко, ясно и убого
Да, у меня флуд. И да, я наконец-то опять активно пишу в дневник. Да, это не творчество, но соответствующая муза посещает только депрессивных (с), а у меня скорее просто агрессия.
И да, по моему дневнику меня запросто можно вычислить.
Очень жаль.
Я наконец-то поняла, что надо делать то, что сам считаешь нужным. Ни под что не привязываясь. Хочешь любить - люби и не обращай внимания на глупые условности. Хочешь петь во все горло - пой во все горло. Хочешь пить - пей. Хочешь ходить в футболке на холоде - ходи и главное - радуйся жизни.
Делай то, что хочешь. (но помни, что все же действуют хоть какие-то но ограниения, чисто для себя самого, если уж так не хочешь смотреть на окружающий мир)
Никого не осуждай. Мы все люди в конце-концов.
Не будь перфекционистом. Особенно в любви. Это то, что ее первейшим образом уничтожает.
Будь.
Мы живем не так уж и долго, чтобы ограничивать себя в чем-то.
Но главное - любите. Цветы, мир в всем мире, мозги своих ближних, просто своих ближних.

 помимо забытых сережек (зло! но есть вероятность их возвращения), потеряла очки (новые, месяц всего ношенные, мать их). 

деньги подошли к концу. мозг продолжает диссоциировать. 

в общем, забавно.

 

 что хорошего во всей этой ебанутейшей ситуации, что я пошла подстриглась, с ходака похудела на 2,5 кг и типа радуюсь жизни.

 

 я не могу находится одна. 

вообще не могу. у меня начинается паранойя, дрожат руки, я теряюсь, начинаю задумываться.

Начинает вылазить долбаное эго и активно кусать за больные места. Мне страшно. Я боюсь ошибится. 

Говорите со мной, стены.

 Дешевле. Еще дешевле.

 да, мне не очень комфортно. И да, в какой-то мере мне безумно больно. Но переживем. раньше переживали не совсем подобное, но в чем-то схожее, и это переживем. По крайней мере постараемся, правда? Мы с тобой в конце-концов должны быть сильными. Никто не сделает этого, если это не сделаем мы (да-да, нас уже двое:)

с каждым днем - все страньше и страньше (с)
интересно, чем окончится эта партия.
Выражаю отдельное спасибо двум товарищам, которые поддержали и не дали свалится в пучину депрессии: любимой Miharu Tayra и тов. Д.:)

и все же переболело.
через долгих три года уже не болит. вообще.
хотя хочет заболеть по другому поводу. а мы ведь не дадим себе заболеть, правда, милая?
пожалуйста, не заболевай. я тебя очень прошу.
еще раз - это уже как бы издевательство

 эта фраза чрезвычайно справделива. 

Тем не менее, если неделю назад победно хохотала над мелкими людишками я, то теперь впору смеятся с меня самой.

скоро на моем лбу будет борозда от грабель.

 

 и все равно, не смотря на то, что мне уже двадцать лет и я вроде бы как не совсем глупая, я могу сказать точно, что абсолютно ничего не понимаю в этой жизни

 

 - Беги, спасайся, пока еще есть возможность.

- Я пытаюсь.

- Ты не пытайся. Ты убегай. 

- А убегу ли?

 

Одно из его правил было - запостить и у себя. Собственно, вот. Правила: Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим.

 Непривычно, однако.

 

Ничего страшного не происходит. Закономерные реакции, надо полагать. Люди пытаются что-то сделать, что-то сказать, что-то успеть. Куда-то придти. Хотя какой в этом смысл?

Очень много хочется написать, рассказать, высказать. Просто чтобы не молчать. Чтобы не врать. Но я не могу. Что у меня срабатывает в первую очередь: социальные ли стереотипы, совесть ли, гордость – для меня честно сказать загадка. А еще загадка чужие мысли. И мне теперь безумно хочется стать хотя бы на десять минуток телепатом, хоть немножечко, чтобы просто узнать и прочитать мысли некоторых людей. Да, это несколько людей. Чтобы хоть немного можно было предположить, что же делать дальше. Потому что ни логика (хаха), ни интуиция не могут подсказать,  что делать. А действовать необдуманно я не хочу. Хватит необдуманности. Спонтанности – да, а вот необдуманности больше не надо. Нет, не хочу.

Кажется, у меня многовато не в предложениях. Отрицание очевидного? Вероятно, вероятно.

Я ненавижу жалость. 

 А я то думала - переболело. Проросло изумрудной травой. Захлебнулось лунным светом и вересковым медом. Но как-то так получилось, что опять обожгло током, опять ударило жгучей ревностью, словно железным проводом. Опять позарилось на главное,

 Когда-то было это

"I still hate you, but I love you

Мое неразделенное время без прошлого и без будущего, мое без_будущное и без_прошлое, вечно_ мерзлое и вечно_горящее солнце, которое давно уже не светит ни для кого. Правда, господа? Что? Не слышу, ах сомневаетесь. Ну и сомневайтесь. Вы же не видите это солнце. Которое я ненавижу до сих пор, но люблю безумней жизни. Вечное солнце, не_ греющая звезда, которая сжигает меня в пепел. 
Серебристыми сполохами она не упадет с небес, не упадет метеоритным дождем и не позовет домой, она будет просто обжигать невидимыми и ненавистными лучами, который прожигают насквозь, пробивают грудную клетку."

Что-то есть сейчас.

Безумное пространство наполненное ничем и ничто наполненное безумным пространством. Начался тот самый, давно ожидаемый период, когда уже все равно. До всего. Иногда, я пытаюсь, искренне пытаюсь что-то ощутить, что-то посерьезней минутных страхов, прихотей, радостей. Иногда, просто интереса ради. Хотя и интереса ради не особо хочется. Короче, ужалило, поболело. Отпустило. В конце-концов, я же все-таки злая сила, или как там меня? О, Сила, лучше я буду злом, чем вашим добром. Не надо мне оно такое и даром. 

Что-то где-то обо что-то

Значит, наблюдаем все вместе картину. Краасивенный такой морской пейзаж, волны, чайки и прочая милая романтическая хрень. И огромные чОрные буквы "THE END"

 

 Ты у меня персональное. Сумашествие.

 Ты так похожа на ту, из двадцатых. Со стрижкой, как у Луизы Брукс.

И точно так же перебираешь нервными пальцами нитку жемчужных бус.

Как мне узнать это ты или это опять она? 

Моя девочка, та, что пришла из дымной завесы сна?

О Боги, снова так сладко. По пальцам. Патокой.
Растекаешься. За чем же ты так?
Нежно целуешь. Океаны-глаза не обманут.
Их выдают мысли-волны.
Не любишь конечно. Просто память.
Просто сияние сиреневых молний.
Помнишь?
Так сладко. Так вязко. Прекрасно.
Это утро? Нет, это поздний осенний вечер.
И ты лежишь, обнимаешь меня за плечи.
Шепчешь слова утешения. Прощения.
И не прощания ли часом?
Все может быть. Это просто сияние
Сиреневых молний. Просто помни.
Что где-то есть я.

Перечитала свои старые записи. Не то это деградация, не то просто выпадение мозга. Так вот, читать их можно (ну за исключением стихов - они ни в чем не виноваты) только до прошлого конца августа, а по хорошему - до апреля 2008 года.
С того времени пошла куча то унылого говна то жестких банальностей. Хороших рассказов очень мало. постоянно какой-то шлак и отвратительные розовые слюни. Ах-ах, как мы страдаем. Как же.
Вот прочитала я все это и радикально задумалась о радикальном отпиливании какой-нибудь полезной конечности.
Не могу понять, жизнь, наверное, стала скучнее. Исчезло ощущение новизны, переживаний. Все тихо и спокойно. Как на кладбище.
И думы стали бытовыми, и рожа стала явно взрослее. И скепсис-скепсис бьет по нервам с лихим размахом. И равнодушие. Страшное, жуткое равнодушие. Когда уже все равно. И тем не менее, при всем прекрасном понимании проблемы, я буду сидеть и пребывать в состоянии полной безмятежности, пока меня не схватят за яйца и не пнут ногой под зад.