-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Красиковы_Людмила_и_Ксения

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.01.2012
Записей: 1633
Комментариев: 110
Написано: 1823

Дневничок






Без заголовка

Среда, 16 Мая 2012 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Vishenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декупаж пасхальных яиц Светлый праздник Пасхи всегда был неиссякаемым источником вдохновения для творческих людей, которые не упускают этот отличный повод проявить свои таланты. Мастер по декору ненужных вещей Татьяна научит декорировать пасхальные яйца в технике декупаж:

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения klassika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Галлерея работ в технике декупаж

Уточняю, что это не мои работы. Источник www.decoupage-in.ru

Удивительные работы! 

К
 
Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения lori_48 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Объемный трафарет (ФОТО МК)

Нашла очень интересный МК в фото
Блог автора http://petitdecu.wordpress.com/page/8/
dsc03956-kopia (640x428, 90Kb)

1.
dsc03957-kopia (640x428, 73Kb)

2.
dsc03963-kopia (640x428, 72Kb)

3.
dsc03965-kopia (640x428, 73Kb)

4.
dsc03966-kopia (640x428, 72Kb)

5.
dsc03967-kopia (640x428, 72Kb)

6.
dsc03968-kopia1 (640x428, 69Kb)

7.
dsc03969-kopia (640x428, 62Kb)

8.
dsc03971-kopia (428x640, 71Kb)

9.
dsc03972-kopia (640x428, 71Kb)

10.
dsc03973-kopia1 (640x428, 74Kb)

11.
dsc03974-kopia (640x428, 63Kb)

12.
dsc03975-kopia1 (640x428, 63Kb)

13.
dsc03978-kopia (640x428, 69Kb)

14.
dsc03982-kopia (428x640, 62Kb)

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горит свеча, стекает воск... Сергей Павлов



Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения fljuida [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сундучки в интернациональных жанрах от Розы Менезес

 

Ой , девочки , держитесь :))))))))

Если нервишки слабые ,ставьте рядышком валерьяночку :)))

приглашаю Вас разделить со мной восторженные чувства от просмотра этих шедевров.

При создании использовались разные техники  и направления в жанре.

Есть и венецианский стиль, марокканский,средневековой,португальский,африканский,индийский.........

Итак ......

 
 
Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 15:46 + в цитатник
Это цитата сообщения BAD_CAT2008 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шкатулочка с декором имитации вышивки ришелье. МК видео.Шаблоны.

Шкатулочка с декором имитации вышивки ришелье.

МК видео.Шаблоны.

4287072_gallery_4973_326_1829491 (700x495, 66Kb)

Очень понравился такой декор.Красим декорируемый предмет в контрастный цвет ,наносим серебристым или белым контуром окантовку,и далее где нужно прокрашиваем белым акрилом или заливаем витражной краской. Далее вскрываем лаком,и всё...А как эффектно!!!

Читать далее

ВДОХНОВЕНИЯ В ТВОРЧЕСТВЕ!!!

 

BAD CAT20084287072_0_4f90b_ddbd0852_S (139x150, 43Kb)

 


Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения redwolk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декупаж в технике printroom. МК и бонус

4195696_f (60x68, 3Kb)

 

 

Для этого стиля используются фотокопии рисунков 19-ого столетия в черно-белых тонах на бледном пастельном фоне. Работы в этой технике смотрятся очень эффектно.

А делается все достаточно просто!

 

Небольшой МК по декупажу в технике printroom от Марты (Deco-Pasja)

 

 

Смотрим

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Lana_Timofeeva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работы из инета.

 


x_bc0b54e4 (585x480, 55Kb)


x_5956789a (406x332, 35Kb)


x_8639594f (604x444, 87Kb)


x_decd58d3 (604x347, 40Kb)


x_7eaa975c (503x480, 45Kb)


.x_961120c8 (479x479, 43Kb)




x_a76b2cc3 (600x382, 56Kb)


x_01c9e8a6 (517x434, 58Kb)


x_b3b09ac1 (604x453, 54Kb)


x_47bf4da1 (604x453, 45Kb)


x_6ac011d4 (454x604, 144Kb)


x_60412a6d (604x427, 87Kb)


x_c5ea7f8c (427x604, 100Kb)


x_f0151f1f (421x604, 46Kb)


x_b77c8949 (562x480, 43Kb)


x_4c9ced22 (604x457, 64Kb)


x_27d97547 (523x604, 83Kb)


x_1aa94df4 (391x479, 41Kb)


x_e0faaab0 (604x435, 35Kb)


x_1b947b79 (512x387, 69Kb)


x_b4ec8f80 (604x401, 64Kb)


x_1fbd34d7 (604x394, 76Kb)


Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения НаташаРостова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще потрясный декупаж!!! Часть 1

4552675_6292101817_ded65cd0fa_z (640x524, 302Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Сухенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечательный декупаж Лилии Бонд


Красивые и изысканные работы замечательного мастера по декупажу, умницы и красавицы!!!




Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2012 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Nicholas Hely Hutchinson.


0- Nicholas прибалт (180x125, 9Kb)

Работы художника просты и понятны, но вместе с тем есть ощущение пространства, лёгкости и гармонии. Британский художник Nicholas Hely Hutchinson родился в 1955 году. Художественное образование получил в St. Martins School и Art and Bristol Polytechnic (Fine Art). Первая персональная выставка состоялась в 1984 году последовательно в Лондоне, Дублине и Гонконге. В настоящее время его картины все чаще становятся востребованы, и выставляются во многих частных и корпоративных коллекциях. Nicholas живет в Дорсете со своей женой и двумя детьми.

************

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2012 г. 15:08 + в цитатник
Это цитата сообщения murka7 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изумительные работы Наталии Воробьёвой

DSC08351 (600x569, 198Kb)

Скоро у Наталии Воробьёвой (Keltma) должна выйти книга о роcписи в технике point-to-point.
Вот какие работы можно будет увидеть в книге.


Восхищаемся..

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2012 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения SelenArt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Петербургские коты

Петербургские коты Владимира Румянцева известны не только в Петербурге,но и за его пределами.

Работы художника  покупают в качестве сувениров,дарят родным и знакомым

Есть в этих работах что то мистическое,по-кошачьи притягательное,очень доброе,такое, что мало кого может оставить равнодушным.

Каждый видит в них что то свое ,понимает по-разному

Я верю ,что они  приносят людям то,чего им не хватает.

Выбирайте своего кота

Кто знает,может ваша удача притаилась на кончике его хвоста)

Это моя любимая работа

"Зонтик от неприятностей"

4278666_3adfb98002a73197f4dfb8500e813 (385x512, 100Kb)

332146371 (700x486, 65Kb)

cat_006-440x311 (440x311, 45Kb)

дальше

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2012 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Анютанн [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЮТИНЫ ГЛАЗКИ. Картинки для творчества

Эти трогательные цветы придают работам особую, неповторимую нежность!

4181608_D80 (361x512, 78Kb)

+50

Без заголовка

Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 15:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Марриэтта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зеркало для ванной в египетском стиле своими руками. Очень красиво!

Предлагаю вам сделать зеркало своими руками для ванной комнаты. Работа и идея - изумительные! Очень красивое зеркало! 

Автор мастер-класса - Милена Строгая.

Зеркало выполнено в египетском стиле с использованием распечатки, акриловых и витражных красок, страз и блесток-глиттеров и всего, что можно приобрести в любом художественном салоне и строительном магазине. Работа немножко кропотливая, но повозиться, я думаю, очень даже стоит. Такое зеркало очень подойдет для ванной с плиткой "под камень". Золотая краска, бисер, стразы - представляете, как все это заиграет и засверкает при свете в ванной комнате? Непременно себе такое сделаю)

Итак, смотрим мастер-класс?

 

1 (632x428, 645Kb)

Для работы вам понадобится:

— черный художественный акрил;
— темное золото;
— перламутр (смешивание темное золото и перламутровую краски в разных пропорциях, можно получить любой золотой оттенок);
— контуры фирмы «Марабу»;
— глянцевые акрилы фирмы «Декола»;
— витражные краски;
— клей для страз;
— блестки-глиттеры;
— поталь;
— кисточки.
— бисер, стеклярус.
— двухкомпонентный эпоксидный клей (на фото).

— шприцы, спирт (шприцом для краски; спиртом разбавлять акрилы-металлики, для них спирт идеальный растворитель, от воды тускнеет цвет, обезжиривать поверхность, стирать, если что-то сделаю не так).

МАСТЕР-КЛАСС


Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Видеоприложение к урокам "Онлайн фотошоп с самых азов"

Здравствуйте дорогие друзья!  Этот видеоролик я подготовила потому что,  судя по вопросам, которые мне присылают,  у большинства одна проблема – забывают про слои.   Первое, что необходимо проверить когда что-то не получается, какой слой у вас активирован.   Некоторые по моим урокам пытаются разобраться с обычным фотошопом. Это  реально но,  как я говорила, есть небольшие отличия, которые,  когда вы освоите онлайн фотошоп,  не помешают  легко разобраться с обычным фотошопом. На стадии изучения это вызывает определённые трудности. Я обязательно отвечу на любой вопрос, только указывайте к работе в каком редакторе он относится.   После окончания публикации уроков по онлайн фотошопу, я выложу несколько уроков, в которых объясню различия между этими редакторами. . Возможно этот видеоролик на конкретном примере поможет понять,  как работает онлайн фотошоп. 

Надеюсь, что просмотр данного видеоролика для кого то будет полезен.


 

 

 

Серия сообщений "Мои уроки ФШ":
Мои уроки по фотошопу для чайников.
Часть 1 - Фотошоп, даже для чайников ну очень просто.
Часть 2 - Фотошоп, даже для чайников ну очень просто. Визитки на фото.
...
Часть 6 - Онлайн фотошоп с самых азов. Урок4. Работа с цветом. Кисти.
Часть 7 - Онлайн фотошоп с самых азов. Урок5. Убираем надписи с картинок. Дорисовываем картинки.
Часть 8 - Видеоприложение к урокам "Онлайн фотошоп с самых азов"

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн фотошоп с самых азов. Урок5. Убираем надписи с картинок. Дорисовываем картинки.

Цикл уроков подготовлен для декупажного журнала 

Декупаж от А до Я
Для работы воспользуйтесь любой из этих ссылок..

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Все уроки здесь

УРОК

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн фотошоп с самых азов. Урок4. Работа с цветом. Кисти.

Цикл уроков подготовлен для декупажного журнала «Декупаж от А до Я»

ПЕРВЫЙ УРОК ЗДЕСЬ

ВТОРОЙ УРОК ЗДЕСЬ

ТРЕТИЙ УРОК ЗДЕСЬ

Для работы воспользуйтесь любой из этих ссылочек.

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Так как у некоторых пользователей Ли-Ру на первой картинке урока текст не читается, размещаю его повторно под картинкой. 

 

Продолжаем изучать инструменты фотошоп. В этом уроке вы познакомитесь с Палитрой цветов, Градиентом и такими инструментами  как Пипетка и Кисть.

1.В самой нижней части Палитры инструментов расположены семь квадратиков. Один большой и шесть маленьких. Нажав на большой квадратик, вы попадёте непосредственно в Палитру цветов.  В ней можно подобрать любой необходимый вам цвет. Передвигая мышкой кружок по кольцу,  выбираем цвет. Передвигая кружок в квадратике, внутри кольца,  меняем тон и оттенок этого цвета. Для этих же целей служат бегунки внизу. О работе с Палитрой цветов писать можно много, но размеры урока ограничены,  вы сами немного поиграв с настройками,  очень скоро поймёте,  как подобрать нужный вам цвет. Кроме того, т.к фотошоп это программа, то любой цвет имеет свой код, который записан  цифрами и  латинскими буквами.  Посмотрите,  в окошечке стоит код  2f7a37. Это код того зелёного цвета который я подобрала. Существуют таблицы цветов, в которых указаны  их коды. Найдя такую таблицу в сети,  можно просто выбрать в ней цвет,  его код записать в окошко,  и получите нужный рабочий цвет.

В правой части вы видите прямоугольник, разделённый на две части. Верхняя часть окрашена в цвет, который на данный момент является рабочим (сейчас он чёрный).  В этот цвет окрашен и большой прямоугольник в Палитре инструментов.  Цвет нижней части будет меняться в зависимости от ваших манипуляций с цветами. Вот как раз по нему вы и будете определять получившийся цвет.  Кроме того, если зная код,  вы запишите его в окошко, цвет в нижней части прямоугольника изменится на цвет соответствующий этому коду.  Когда цвет подобран,  нажимаете кнопку Да.

УРОК

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн фотошоп с самых азов. Урок3. Быстрый способ создания круглой рамочки из любых элементов.

Цикл уроков подготовлен для декупажного журнала «Декупаж от А до Я»

ПЕРВЫЙ УРОК ЗДЕСЬ

ВТОРОЙ УРОК ЗДЕСЬ

Для работы воспользуйтесь любой из этих ссылочек.

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

 

В этом уроке вы  познакомитесь ещё с четырьмя  инструментами фотошопа. Это – Волшебная палочка, Ластик, Рисование и Заливка. Узнаете о некоторых новых функциях  основного меню. А самое главное, что после изучения этого урока вы самостоятельно сможете сделать любую круглую рамочку из понравившихся вам элементов.

 

ТРЕТИЙ УРОК

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн фотошоп с самых азов. Урок2. С Приложением "Создание новогодней открытки".

ПЕРВЫЙ УРОК ЗДЕСЬ

1. В этом уроке продолжим изучать  инструменты фотошоп.  Но так как, изучив материалы этого урока,  уже можно сделать несложный коллаж или открытку, вам будет полезна следующая информация. В этой программе,  в отличие от обычного фотошопа,  нет возможности задать параметры картинки в сантиметрах.   Но достаточно запомнить одну цифру 28,3 (для разрешения 72пикс/дюйм).  И перевести сантиметры в пиксели.

Запоминаем, как задать нужный размер,  и переходим непосредственно к уроку.   Для работы  создадим новый документ,  назовём его Урок 2.  Размеры документа оставим  800х600пикс.

Рис.1

Урок2

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн фотошоп с самых азов. Урок1.

Для декупажного журнала   «Декупаж от А до Я»   я подготовила цикл уроков по работе в онлайн фотошопе.   Но думаю, что эти уроки будут интересны не только для декупажниц.

Сев за компьютер,  рано или поздно все понимают, что знание фотошопа не будет лишним. Но где взять фотошоп и как самому разобраться?   Многие просто не имеют возможности купить лицензионный вариант фотошопа, ну а про  пиратские копии я думаю, как законопослушные граждане мы говорить не будем.      Вот тут и приходит на выручку онлайн фотошоп. Не надо ничего устанавливать у себя на компьютере, работаем в сети, а результат работы сохраняем у себя на диске.  Возможности этого редактора, конечно, несколько урезаны по сравнению с обычным фотошопом.  Но разобравшись с этим редактором, вы гарантированно сможете самостоятельно продолжить освоение фотошопа. Думаю, вопрос о наличие фотошопа снят.

 Эти уроки рассчитаны на тех, кто раньше не имел о фотошопе никакого представления  или не смог самостоятельно разобраться с обычным фотошопом. Разберёмся, почему же многие считают, что фотошоп это сложно.  Причина  очень простая.  Как бывает обычно, решили изучить фотошоп, открыли урок, начали читать и через пять минут поняли, что ничего не поняли. А написано вроде по-русски.  Просто то,  что понятно и, само собой разумеется, для автора урока,  для вас китайская грамота. Я же в этих уроках  постараюсь  любой термин, имеющий отношение к компьютерной грамотности и фотошопу, «переводить» на понятный для всех язык.

Уроки я буду выкладывать по мере выхода журнала (периодичность выхода журнала не менее одного номера в месяц), т.к  по договорённости с руководством журнала,  уроки я готовлю именно для этого журнала и считаю не корректным выкладывать их раньше, чем выйдет в свет очередной номер журнала.  А у вас будет время,  разобраться и закрепить материал.

Для работы воспользуйтесь любой из этих ссылочек.

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

Перейти в фотошоп онлайн редактор

 

   

Урок1.

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотошоп, даже для чайников ну очень просто. Визитки на фото.

Многие уже, наверное, столкнулись в сети с проблемой авторства.  Поэтому,  практически все не отказались бы ставить на своих фото копирайт или визиточку. На большинстве фоторесурсов есть такая функция, но хочется красиво. И вот тут без фотошопа никак.  

Так что опять открываем   http://editor.0lik.ru/ и делаем себе визиточку.

 

Дальше урок

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения nextgem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотошоп, даже для чайников ну очень просто.

Этот МК для тех, кто  как сказала одна очаровательная дама не просто чайники в фотошопе, а ситечки от чайника. По себе знаю, как нужен фотошоп, когда увлекаешься декупажем и догадываюсь, что для  многих дам с гуманитарным складом ума это довольно сложно поначалу. Да и сама программа по цене кусается  (про пиратские копии и таблеточки к ним я, конечно, скромно молчу)  Так вот, есть программка, не полноценный фотошоп конечно, но вполне для наших декупажных целей годная. А главное, её не надо скачивать, взламывать, искать русификатор. Открывай прямо в сети и работай. Если научились кнопки на компе нажимать, то и освоение этой программы будет зависеть только от вашего желания. Вот первый и самый необходимый для нас урок. Как разместить  на одной картинке фрагменты другой.

Да и самое главное,  вот эта программка

http://editor.0lik.ru/

<

 

А это для тех кому интересно

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения страдостея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Способ перевода картинки на мебель.

 

1.Покрыла полку акриловой краской.

2.Сделала распечатки на принтере

3.Место куда буду переводить картинку покрываю лаком акриловым,и на покрытое место сразу же приклеиваю картинку.

4.Жду примерно час (пока лак окончательно высохнет),затем беру губку(уже использованную она мягче)смачиваю картинки водой,и осторожно влажной губкой начинаю удолять бумагу.

5 Когда всю бумагу удалила покрываю сверху картинки лаком.Ну вот наверное и все!Надеюсь что кому нибудь пригодится эта техника!!!Дарит розы

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Juliana-Juliana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декупаж+рисование рюшей и кружев. Видеоурок.









1.
коробка (308x404, 104Kb)

2.
трафар рюша (700x252, 23Kb)

3.
трафарет для шкатулки (480x108, 15Kb)

4.
шаблоны (500x225, 108Kb)

5.
кор (308x404, 105Kb)

6.
шкатулка (500x349, 100Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения fljuida [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Создадим сами структурные пасты для объёмного декора.

   Добрый день, милые декупажницы, мастера

и просто любознательные читатели!!!

   Тот, кто занимается  объёмным декором ,тот знает. как ускоренно улетучиваются структурные  художественные пасты и сколько они стоят в художественных магазинах, а для некоторых вообще они недосягаемы, так как живут в глубинках. Поэтому я хочу поделиться с Вами своими новаторствами :)

   Однажды ,я решила навести ревизию в своих закромах художественных мазюк  и выложить образцы на картон,чтобы иметь перед глазами всё своё добро :) и видеть возможности тех или иных паст.

И тут Остапа понесло.... :) Я наэкспериментировала составы паст,которые не хуже, а некоторые даже лучше!!!,


1326466270584 (320x240, 18Kb) 1326466251892 (320x240, 18Kb) 

Если  Вас это заинтересовало, то с удовольствием поделюсь с Вами своими открытиями.
Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения keltma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Точечная роспись и трафареты



 

И опять - этот небольшой МК для тех, кто сам рисовать не умеет. Предлагаю сделать узоры по трафаретам - это совсем не сложно.

читать дальше>>>


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Режевлянка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Авторская техника "Пейп-арт".Мастер-класс.

ИСТОЧНИК

автор:Таня Сорокина

Авторская техника "Пейп-арт". Мастер-класс.
Декоративная бутылочка ко Дню Святого Валентина.

 Мастер-класс Бумагопластика: Авторская техника "Пейп-арт".Мастер-класс. Салфетки Валентинов день. Фото 1
Читать далее >>>

Письмо.

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 20:01 + в цитатник
Дорогая доченька!
Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.
Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя.
Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты была маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула.
Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой.
Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами.
Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…
Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет.
Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги.
И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь.
Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должена быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь.
Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угаснет.
Я люблю тебя, моя дорогая доченька!


Источник: http://wordwoman.ru/pismo

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 18:58 + в цитатник
Это цитата сообщения fljuida [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК по нанесению и созданию красивого объёмного орнамента .

МК от Джоанны по нанесению и созданию красивого объёмного орнамента .

Огромное спасибо Джоанне , что она с такими подробностями делится своими наработками мастерства !!!!

Пожалуйста, подготовьте для себя:

  1. Идея, план, который мы хотим использовать в качестве создания мотива (орнамент, фотография, надпись, цветы и всякие красоты и zawijaski szlaczki, наконечники для линий тонких и потолще ).
  2. Салфетка без печати.
  3. Мягкий карандаш и ластик, чтобы стирать.
  4. Ножницы.
  5. Скотч.
  6. Liner - с полной уверенностью рекомендую лайнер Таленс - Декор плавника.
  7. И, конечно, объект, на котором вы хотите разместить рельефный декор.

мастер-класс в картинках…

Без заголовка

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 18:55 + в цитатник
Это цитата сообщения fljuida [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересная техника jacarelado (ложная мозаика)+МК

4195696_ (86x97, 6Kb)

 

 

jacarelado переводится , как крокодиловая кожа.

Эта техника очень эффектно выглядит...и достаточно проста в исполнении:

Сначала накладываем грунт на декорируемое изделие, затем  покрываем основным тоном , сушим,

Густо покрываем клеем ПВА , разбавленным водой и

сверху из пипетки капаем витражные краски, создавая желаемый рисунок.

Вместо пипетки можно использовать соломки для коктейлей. Её опускаете на необходимую глубину в краску, верхний конец соломки накрываете пальчиком и вытаскиваете, а потом над поверхностью чуточку приоткрываете пальчик до появления капельки.очень удобно :)))

Вы можете использовать зубочистку ,чтобы подкорректировать новые формы для капли. 
Дайте высохнуть на ровном месте. 
Это займет день  до полного высыхания.

Посмотрите ,какие шедевры можно создавать этой техникой !!!!!

А в конце изучите мастер-класс :) Приятного Вам просмотра :)))

 

Читать далее...

Устами младенца...

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 17:43 + в цитатник
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

***

Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

***

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

***

Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

***

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!».

***

Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».

***

«Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

***

Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».

***

Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».

***

«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».

***

Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».

***

Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».

***

Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

***

Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».

***

Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».

***

«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

***

А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.

***

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».

***

Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.

***

«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».

***

Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

***

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».

***

Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

***

Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»




ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/ustami-mladenca
Рубрики:  Юмор

Жизненные наблюдения

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 17:37 + в цитатник
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Мало кто знает, что условия ипотеки противоречат закону об отмене крепостного права 1861 года

- Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды – из настоящего лимона?

- Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если из отечественной машины перестало капать масло – значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами “буду краток”.

Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине, когда мама мама пошла за молоком…А твоя очередь все ближе и ближе.

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Канализация! – вот, что нас объединяет.

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Жена имеет право делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Обожаю наши колготки. Еще не одел – уже порвал

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше…

Сидишь за рулём и удивляешься – какие глупые пешеходы! Идешь пешком и злишься – какие наглые водители!



ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/zhiznennye-nablyudeniya
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Выдержки из дневников худеющих

Среда, 11 Апреля 2012 г. 10:31 + в цитатник
• Главное – это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!…читать дальше (еще 1935 символов) >>!

• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!

• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

• Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!…

• Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?

• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!

• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…




ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/dnevniki-hudeyuchih
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

История моего похудения…

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 05:57 + в цитатник
Первая неделя. День первый.


10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А презрительный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.


23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала стройность ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот.

Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. – Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.


0-15. Хм… Раздельное питание в духе отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос***и по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками, производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г***о. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются, и другие новшества. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Вегетарианство тоже не катит. Может быть некоторые и способны заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее, эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в пришлось сожрать коробку Ферейро Роше.
Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в секции для худышек.

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.

- Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой м***к придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта громадина не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот извращенец (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я, не поеду, меня стреножат и отвезут в спорт-клуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике – сплошной йогурт и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.


День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой бешеной беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы сож**ли его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хы… Значит с тортиком прокатило. Не опробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса- не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.

17-00. Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.




ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/istoriya-moego-poxudeniya
Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Жизненные ситуации.

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 09:47 + в цитатник
Звоню мужу: ты кровать заправил?
Его ответ: ага, полный бак…

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!

Одна девушка – другой:
- Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
- А они с чем?
- С мясом
-Я мясного не ем, так что давай один.

Лето! Отключили горячую воду,
Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Дед с бабкой стоят у витрины. Дед(с восхищением рассматривая нарезку):
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Бабка:
- Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают!

Рассказала подружка.
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду!

Разговор двух женщин в туалете:
Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек.
На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

Подружка рассказывает:
я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Спрашиваю подругу:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке).
А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?”

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку



Источник: http://wordwoman.ru/zhiznennye-situacii
Рубрики:  Юмор

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 09:38 + в цитатник
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить.”

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”,
“в суете сует” или “в суете суёт”…

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! “Водку пить будете?” – “Ах, оставьте!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: “Решили послать сходить купить выпить.”

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю…

Каждый русский уважающий себя мужчина должен знать две фразы : «Дай пожрать.» и «Дай пожрать спокойно.»

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил правила.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого»

Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ…

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Только в России на вопрос: Чем занят? можно услышать ответ: Да, ничем, работаю.

Только у русских наблюдаем верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Россия – неповторимая страна.
С одной стороны мы Европа, а с другой Азия.
У нас ночи белые, а золото черное.
Снега у нас вечные, и огонь тоже вечный.
Мы говорим на ста языках, но порой хватает и одной буквы.
Мы легки на подъем, даже в космос мы не полетели, а “Поехали!”
Если строим, то навека.
Если ломаем, то вековое.
Если покоряем, то всю Сибирь.
Если покоряемся, то ей же.



Источник: http://wordwoman.ru/kak-chuden-i-glubok-russkij-yazyk
Рубрики:  Юмор

Верно подмечено!

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 09:28 + в цитатник
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное письмо.

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но все чаще друг с другом.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты не пью”.

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
– Здpавствyй, мама…

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые…

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Детство без интернета – это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Мужчины часто упускают достойное, подбирая доступное.

Женская логика: Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила.

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

Каждый мужчина недоволен тем как тратит деньги его жена и правительство. Разница в том что правительство можно открыто критиковать.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Ничто так не укрепляет самоуважения мужчин, как кричащая женщина. Но не от злости, а от наслаждения.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Будущее зависло от тебя.

Выжил сам – выживи другого.

Если не можешь остановить безобразие – надо его возглавить.

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Плохо, когда смеются над мужчиной, еще хуже, когда смеются под ним.

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Степень одиночества человека определяется количеством кошек.

Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать!

Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.

Правильно говорят в народе: “с бедой надо ночь переспать”. Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться…

Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга – это очередь.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!




Источник: http://wordwoman.ru/verno-podmecheno
Рубрики:  Юмор



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Китай, г.Чанчунь, серия фотографий №3

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 15:06 + в цитатник


1.
25 (466x700, 440Kb)

2.
86 (700x466, 443Kb)

3.
84 (466x700, 448Kb)

4.
83 (466x700, 415Kb)

5.
82 (466x700, 496Kb)

6.
81 (700x466, 484Kb)

7.
78 (466x700, 405Kb)

8.
77 (700x466, 437Kb)

9.
75 (466x700, 376Kb)

Серия сообщений "Туча кружево в роще связала,закурился пахучий тума":
Часть 1 - Аршан
Часть 2 - Цветы. Серия фотографий.
Часть 3 - Китай, г. Чанчунь. Серия фотографий
Часть 4 - Китай, г. Чанчунь. Серия фотографий №2
Часть 5 - Китай, г.Чанчунь, серия фотографий №3


Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 14:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Desert_Man [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как быстро вылечить насморк?

Морозы прошли и теперь с новой силой нас начнут атаковать вирусы и простуды. Как с ними бороться, как сразу вылечить неприятный насморк? На этот вопрос нам ответит врач-отоларинголог Жанна Вячеславовна Борисова.

Ножная ванна

В Северной Европе очень популярны ванны для ног. Ноги опускают в емкость с водой, температура которой составляет 37 градусов. Затем постепенно добавляют горячей воды, пока не будет достигнута «граница переносимости». Цель таких ванн – улучшить кровоснабжение слизистой оболочки носа. Ведь охлаждение ног ведет к плохому кровоснабжению дыхательных путей, что, в свою очередь, – к большей вероятности заражения. А теплые ноги, напротив, активизируют иммунную защиту.
Cходным воздействием обладает один из самых распространенных русских рецептов: насыпать сухой горчицы в носки и лечь спать. Многих именно так лечили в детстве. При этом уменьшается отек слизистой оболочки.
Но будьте осторожны: у этих простых и эффективных методов есть противопоказания – трофические нарушения и сахарный диабет.

Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот как надо чистить снег

Вот как надо чистить снег

Вот как нужно чистить снег по японски

Дальше Самое Интересное->

Без заголовка

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения VolshebnicaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СВЯТАЯ БЛАЖЕННАЯ МАТРОНА МОСКОВСКАЯ

matrona (466x600, 61Kb)Любовь в сердце не утаишь. Она обязательно вырвется из него добрым словом, благодарным взглядом или просто слезами. Именно так - бережно и почти всегда со слезами - припадают верующие к этой удивительной святой. К ней можно приходить только с любовью. Долго молиться и просить о самом сокровенном. И не просто верить, а точно знать - она обязательно поможет.

Рассказывать о чудесах и молитвенной помощи блаженной Матронушки можно очень долго. Уже изданы книги, написаны статьи. Но каждый раз поражаешься ее удивительному житию, силе ее веры в земной жизни и силе ее молитвы пред престолом Господа.

Блаженная Матрона родилась в 1885 году в селе Себино Тульской области в бедной семье Димитрия и Наталии Никоновых. От рождения Матрона была не просто слепой, у нее совсем не было глаз.

С детства Матронушка росла не такой, как остальные дети. С ранних лет она чувствовала приближение опасности, предвидела стихийные и общественные бедствия. По ее молитвам люди получали исцеление от болезней и утешение в скорбях. К избе Никоновых, к маленькой слепой девочке, люди шли толпами, тянулись подводы, телеги с больными из окрестных сел и деревень, со всего уезда, из других уездов и даже губерний. Девочка принимала всех - могла излечить самых тяжелых больных, помочь советом, разрешить трудную ситуацию.
видеоматериал >>>>>>>>

Пасхальные яйца по мастер-классу " Бабы Лены"

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 20:04 + в цитатник


1.
SI855362а (500x375, 79Kb)

2.
SI855363а (500x375, 81Kb)

3.
SI855365а (500x472, 91Kb)

4.
SI855370а (500x375, 78Kb)

5.
SI855377а (500x375, 79Kb)

6.
SI855381а (500x375, 81Kb)

7.
SI855385а (500x375, 79Kb)

8.
SI855389а (500x375, 72Kb)

9.
SI855395а (500x375, 74Kb)
Рубрики:  Декупаж "АСТРА"


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Четверг, 29 Марта 2012 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Nurika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шкатулки Натальи Родины

Шкатулки Натальи Родины

На работы Натальи можно бесконечно любоваться.

Сайт natalia-art-rodina.narod.ru/

Еще шкатулки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2012 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МОЙ ПАТРОНУС

 

Патронус по гороскопу

Среда, 28 Марта 2012 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Патронус по Гороскопу

Патронус по Гороскопу 
В этом году прошла премьера последней экранизированной части «Гарри Поттера» – «Дары Смерти 2». В честь этого события, предлагаю вашему вниманию забавное развлечение – узнать свой Патронус .
Другие тесты:
 
 

Мой патронус

Среда, 28 Марта 2012 г. 12:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МОЙ ПАТРОНУС

 

Дневник фотографа

Четверг, 22 Марта 2012 г. 17:35 + в цитатник
5:45. Проснуться. Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать.


5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что…. Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»!

5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника – звонить каждые 5 минут.


6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика.


Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить.


6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда.


6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт.


6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: « ну б**дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подьездом!».


6:22. Уехать.



6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры.


6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома.


6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей.


7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель…. Ага… он точно должен быть где-то «здесь»…


8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть.


8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи – это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало.


9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света.


10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться.


10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: « ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ.


10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 2 Gb карта, а приобрести 16 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги.



11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель.


11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки.


11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые бл*до-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!».


12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза».


12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом.


12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации « NNN ». Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру.


12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу.



13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee. Загрузить Интернет: контакт, одноклассники, мамба, почту, аську, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру.


14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё…? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки.


14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят».


14:10. Ответить на звонок мобильного.


14:15. Ответить на звонок мобильного.



14:20. Ответить на звонок мобильного.


14:25. Ответить на звонок мобильного.


14.30. Ответить на звонок мобильного.


14:35. Ответить на звонок мобильного.


14:40. Ответить на звонок мобильного.



14:50. Загрузить изображения для работы.


15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!!


15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой – фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится.


15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий,… у меня она подписана как «Мультики»). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад.


18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!!


18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку.



19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки/мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: « Ну что же ты, с*ка, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование.


19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку.


21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку.


21:35. Ответить на звонок своей девушки/мужчины, и принять на себя весь груз обвинений в том, что она/он не видела/л тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!.. Быть посланным в грубой форме.


21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель.



21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки.


1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки/мужчины. Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем!


2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…».


3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива.


4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100%-но с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой/мужчиной, начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования. 5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00. На 6:00, потому что завтра, б**дь, надо переснять рассвет снова!!!


5:01. Подумать: «как же я люблю свою работу! Она у меня самая-самая родная, и не на что ее не променяю!». Уснуть за три секунды.



Источник: http://wordwoman.ru/dnevnik-fotografa
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз
Цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу

Ребенок и собака в ванной играют!!!

Цитата

Пятница, 16 Марта 2012 г. 15:52 + в цитатник
Просмотреть видео
4064 просмотров
Ребенок и собака в ванной играют!

Ребенок и собака в ванной играют!


Комментарии (0)
Цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу

Семейная разборка кота и кошки )))

Цитата

Пятница, 16 Марта 2012 г. 15:48 + в цитатник
Просмотреть видео
4334 просмотров
Семейная разборка кота и кошки

 

Семейная разборка кота и кошки )))


Комментарии (0)

Поиск сообщений в Красиковы_Людмила_и_Ксения
Страницы: 33 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь