китай-город - дом. манежка. вспоминаю, что НАДО тебя поздравить. знаю, чем закончится. выбора нет.
всего лишь два дня в году, которые уничтожают меня! два звонка в год, моих тебе. я ненавижу себя за понимание, и готова убить за то, что стала понимать тебя! все запуталось в голове окончательно. без тебя невыносимо трудно, без тебя (при всех моих отрицаниях) нет куска жизни. я не хочу видеть и слышать тебя, не хочу думать о тебе - хочу знать, что с тобой все хорошо, что ты жив и здоров, что у тебя есть деньги, может быть даже жена. я не хочу твоих пьяных звонков, я не хочу плакать в течение каждого разговора, что длится больше коронных 37 секунд. мы не виделись 3 года? ты не узнаешь меня. я боюсь думать о тебе, я начинаю тебя оправдывать, мне страшно простить тебя. мне больно от того, что во мне много любви, а ты - единственный человек, которому давать ее я не хочу. где ты был тогда? сука! зачем ты "насиловал" меня в тот момент, когда я и так еле живая ходила, сука, зачем ты ломал меня? меня до сих пор цепляют твои слова, я - в слезы. подумай, что было в 6. она виновата? нет. она дала мне все. презираю, почти все, что связано с тобой, глядя на фото - плачу. я не могу ненавидеть тебя... я хочу, чтобы ты жил... только вне моей жизни. не надо тянуть к себе, не надо! я простила, я все тебе давно простила, но мне очень страшно говорить с тобой. я не хочу быть ближе. умоляю, прости меня!!! я - отвратительный человек, и вряд ли исправлюсь, вряд ли дам повод гордиться мной. я знаю, что ты любишь меня, знаю, что по-другому не умеешь, я это знаю, спасибо. мне ничего от тебя не нужно, просто будь счастлив отдельно от меня, просто позвони, если что-то случится... я проклинаю себя за то, что позволила тебе потерять меня. прости, папа. я люблю тебя. спасибо, что научил меня плавать и кататься на велосипеде, спасибо, что настоял на музыкалке, спасибо за того кого вы из меня слепили. когда-нибудь, возможно, я забуду твои слова. пока не готова. прости