Война давно кончилась, но люди продолжают гибнуть от рук фашистов, и все это происходит с нашего молчаливого согласия.

Поддержи нашу акцию. Смени свой аватар до дня Победы на вышележащий и расскажи своим друзьям.

Это не письмо счастья, и оно не сделает вас счастливее или удачливее, и не принесет беды вам и вашим близким, если вы его не отправите дальше.

Это просто наша гражданская позиция. Чем больше людей отзовется на этот призыв, тем меньше равнодушия будет в обществе.

Источник: http://www.kg-ordo.net/

Прими участие в фестивале против гомофобии. Подробности тут

Разошли друзьям, в icq, жж, Ли Ру и другим ресурсам общения.

Это важно, кто если не мы, когда если не сейчас, где если не здесь!

или тут http://lgbtrights.ru/index.php?option=com_content&task=category§ionid=4&id=38&Itemid=61

Настроение сейчас - в слезах... в страхе... что дальше?

как в обычном,с  виду, человеке может помещаться столько злости, ненависти и агрессии? что происходит? зачем это происходит? вы специально идете, чтобы убить... да какие вы, к черту, люди???

Настроение сейчас - ничего не упустить...

Настроение сейчас - напряженно-нервное... очень переживаю... уже 24 минуты... б...

знаешь, однажды наступит такой день, когда я все забуду! забуду обиды и ложь, забуду все сказанное тобой, все сделанное и несделанное. не вспомню, как тяжело было нам обеим, не вспомню крики и слезы.  я забуду твои безумные истерики и театрализованные представления. я не буду помнить ничего! ничего плохого. только хорошее. мне страшно когда кто-то летает... на самолете... не я, кто-то близкий.. я боюсь, я каждый раз прошу не улетать, я каждый раз плачу, я каждый раз дрожу от страха. когда-нибудь я забуду, как ты обещала не вернуться.. как ты, зная все, обещала разбиться. спасибо, что не сдержала слово. когда-нибудь я забуду.

нет у меня больше сил ходить по себе, испытывая силу воли и терпение. стоит отойти - новая истерика, я - в немые слезы. грань затерлась, ты ее больше не видишь, ты перешла... каждый день по лезвию - нет сил! нет! тяжело... очень тяжело... нервы сдают...

Настроение сейчас - кто я? где я?

шок... NOLANY : "Дневник удален"... чего??? ничего не понимаю!

никогда... НИКОГДА не работай с друзьями... с друзьями, родственниками, друзьями родственников, родственниками друзей, друзьями друзей и людьми, с которыми может связывать, тем или иным образом, хоть что-то личное!

пора бы уже заучить!

странно так... ждала-ждала и забыла про первый день весны. и случайно из куртки вылезла наконец, и случайно настроение хорошее, и случайно (видимо) не поссорились ни разу... так замечательно, что есть весна)) так наивно, так сладко...

что за день такой? с самого утра преследует ощущение нелепости 29 февраля.

Я — против всех! Голосовать

Настроение сейчас - агрессивно-унизительные слезы

а какого черта, ты считаешь, что тебе дано персональное право судить людей? какого дьявола, ты отказываешься контролировать себя? ты себя-то вспомни в их нашем возрасте, деточка! кричи, сколько понадобится, я выдержу! только  не смей, небезразличных мне, живых людей называть отбросами общества! открой глаза наконец! она-то кто тогда? тоже "отброс"? задумайся на досуге!

китай-город - дом. манежка. вспоминаю, что НАДО тебя поздравить. знаю, чем закончится. выбора нет.
всего лишь два дня в году, которые уничтожают меня! два звонка в год, моих тебе. я ненавижу себя за понимание, и готова убить за то, что стала понимать тебя! все запуталось в голове окончательно. без тебя невыносимо трудно, без тебя (при всех моих отрицаниях) нет куска жизни. я не хочу видеть и слышать тебя, не хочу думать о тебе - хочу знать, что с тобой все хорошо, что ты жив и здоров, что у тебя есть деньги, может быть даже жена. я не хочу твоих пьяных звонков, я не хочу плакать в течение каждого разговора, что длится больше коронных 37 секунд. мы не виделись 3 года? ты не узнаешь меня. я боюсь думать о тебе, я начинаю тебя оправдывать, мне страшно простить тебя. мне больно от того, что во мне много любви, а ты - единственный человек, которому давать ее я не хочу. где ты был тогда? сука! зачем ты "насиловал" меня в тот момент, когда я и так еле живая ходила, сука, зачем ты ломал меня? меня до сих пор цепляют твои слова, я - в слезы. подумай, что было в 6. она виновата? нет. она дала мне все. презираю, почти все, что связано с тобой, глядя на фото - плачу. я не могу ненавидеть тебя... я хочу, чтобы ты жил... только вне моей жизни. не надо тянуть к себе, не надо! я простила, я все тебе давно простила, но мне очень страшно говорить с тобой. я не хочу быть ближе. умоляю, прости меня!!! я - отвратительный человек, и вряд ли исправлюсь, вряд ли дам повод гордиться мной. я знаю, что ты любишь меня, знаю, что по-другому не умеешь, я это знаю, спасибо. мне ничего от тебя не нужно, просто будь счастлив отдельно от меня, просто позвони, если что-то случится... я проклинаю себя за то, что позволила тебе потерять меня. прости, папа. я люблю тебя. спасибо, что научил меня плавать и кататься на велосипеде, спасибо, что настоял на музыкалке, спасибо за того кого вы из меня слепили. когда-нибудь, возможно, я забуду твои слова. пока не готова. прости

Детка! Евсю_! спасибо! это было чертовски важно для меня!!!

Noir-Noir, огромное спасибо, за то, что ты делаешь!

Настроение сейчас - МАрхИ-шное

нет! "я буду бороться не до конца, а до победы!" верю.

не МАрхИ... Кирпич, edas !!!