Настроение сейчас - решительное

сокращенный день: вычерчу развертку и домой. по дороге к Евсю_ накуплю газет и  оплачу телефон. Окрыленная, вернувшись, сяду за статью, вымучаю ее из себя, проклиная музу. Наконец-то притащу домой комп. Допишу этот пост и перестану залипать в интернете. 

А еще, наконец-то стану хоть чуточку умней, перестану ныть и начну писать на общественные темы. не здесь. все. нет.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

все.

Всем, кто спровоцировал острый приступ чувства моей неполноценности, всем - спасибо. Все свободны.

лежачего не бьют,  лежачего - добивают

как ты говорила? хотя бы раз в жизни полетать?

очень заманчиво... а как же МОЯ жизнь? а как же то, чего Я хотела? все? плевать?  я исчерпала себя? простите, что так.

 прощай

ты ничем ее не лучше! а я не могу ВСЕ понимать! очень люблю, только не надо так, прошу!!! остановитесь - я на лопатках.

ты снова кричишь, мне уже не страшно. зачем уничтожать меня?! а я больше не хочу! удивительно: его мама меня помнит. льстит.

иду по кольцу, музыка улицы. а все равно где ты, и где мы раньше были, я иду и мне сладко!

ничего не обещаю, но чертовски интересно кто же испытывает ко мне эту бессловесную симпатию...

Настроение сейчас - удалить! все удалить!!!!

мне противопоказано читать старые записи! помимо того, что в них напрочь отсутствует смысл, еще и на 1 цензурное слово - 10 матерных! как меня люди терпели? а ведь тогда мне казалось, что я самая замечательная, умная и прекрасная... ужас какой-то! неужели еще через 5 лет я прочитаю это и сделаю схожие выводы?! люди!!! простите за меня прежнюю! ну и за меня настоящую (на будущее)!!!))

прекрасно, восхитительно и искрометно! Zyf - ты чудо!!!!!!!!!!!!!!! я тебя люблю!!!!!! спасибо!!!! за терпение и за счастье!!!! мы взорвали этот чертов остров и городишко)))) y arribaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

надо бы поразмыслить над памятником Штепочке.....хм.... шоколад?!

* Para bailar la bamba se necesita
Una poca de gracia
Una poca de gracia pa mi pa ti
ay arriba y arriba
Ay arriba y arriba por ti sere por ti sere

Ispaniya i Avstria - strani razluchnici

ни грамма пафоса, ни нотки трагизма. квинтэссенция счастья! иллюзия, алкоголь. нет! мнимый новый год. вы,по-настоящему любящие меня люди, улыбки, счастье, эйфория! без лжи и лицемерия! вы - почти вся моя жизнь! я без ВАС -  никто! и снег в легких, вперемешку с табачным дымом - не помеха для феерии! я люблю! да! я люблю вас! спасибо!!! 

хочешь поговорить? вряд ли.  хочешь ударить, снова. ненавистная рубашка! из-за чего мы еще не ссорились? спрашиваешь в чем дело, безынтересно, эмоционально, нагловато, глупо. чуть больше суток назад  думала о том, чтобы просто подойти и поцеловать тебя. нет. я виновата, опять, снова, пошлость. "давай поговорим, меня беспокоит, мне тяжело, я иногда плачу?" давай поговорим! "в чем дело? я вроде человек-то не конфликтный" давай поговорим! опять нет?

я не осмелюсь прервать твой безукоризненный, гладко-выбритый монолог!

В колонках играет - бонни и клайд

мне уже не страшно, я, практически, смогла лишить себя чувств. осталась только жалость, жалость к самой себе, к своей чертовой жизни. я не ненавижу тебя, это, пожалуй, слишком сильное чувство, чтобы испытывать его к тебе, это слишком много. не в первый раз это говорю, только в твой адрес - дебют. ты уничтожаешь меня, ты в своей лжи погрязнешь, и я тащить тебя не хочу, а иной не станет. ты - жалкая иллюзия, всего лишь маска, приманка для окружающих.  ты боишься отпустить меня?  очевидно! думаешь трупом я не уползу?!  ха! не жди! у тебя была возможность узнать меня! убегу! еще и с феерическими воплями! 

ты слишком поверхностно мыслишь. не думай, что так просто. мне не нужно твое прощение, к дьяволу привязанность. ты думаешь, мне не дорого? думаешь, я не благодарна? поверь, я еще скажу докажу "спасибо". вот только сейчас позволь мне дышать, отпусти меня наконец! твоя бесконечная боль, муки и неизменное нежелание чувствовать даже минимальную ответственность. чудо, сколько тебе лет?! зачем на меня? для чего? ты знаешь в чем твоя вина, ты знаешь, что я до гроба злопамятна. но ты никогда этого не увидишь! я стала такой с твоей подачи. что-то не так? снова сердце? быть может моя правда ему так ненавистна? что ж я рад! салютую! думаешь ненавижу? думай как знаешь, дальше своей лжи - слепота! спасибо.

гни свою чертову спину, ломай шейные позвонки, чтобы с треском вылетали, уничтожь свои плечи, сбивай колени в кровь и продолжай наивно верить.
верю, что получится, верю, что смогу, я знаю, я должна  так хочу! вот только где сила не воли и чувство самоудовлетворения?

все верно, нельзя преследовать, унижать, оскорблять! каждый сам делает свой и выбор, и у каждого есть на то свои мотивации. зачем навязывать людям модель гетеросексуальных отношений? почему при виде человека, должно сразу происходить разделение по половому признаку?
да, есть люди,которые бегут от разочарования в то общество, где каждый поймет и поддержит, принимая это, как принадлежность к рядовой субкультуре, но есть и те, которые находят счастье в однополых отношениях.
почему государство, считая это проблемой, бежит разгонять демонстрации, и, отрекаясь от людей, напрочь забывает о том, что кроме итога еще есть причина. почему никто не думает о том, что люди меняются не только по собственной воле, но и в силу обстоятельств.почему вы не желая помочь, так стремитесь уничтожить???
почему же вы так переживаете, что у однополых пар могут быть дети??? почему же вас волнует, что маленький человечек, рожденный в любви (а, наблюдая их борьбу за право быть вместе, в этом невозможно усомниться), станет неполноценным? с каких пор вас вообще волнуют дети? тогда получается, что если стать алкоголиком, наркоманом, психически нестабильным и найти себе под стать жену, то непременно вырастет божественная единица общества? так? то есть, главное, чтобы мама была и папа, а уж какие - неважно! кого же волнует, что человек сам себя контролировать не может если главное - он гетеросексуален! а ведь кроме официально несчастных детей, есть еще миллионы рядовых семей, происходящее в которых так и остается в пределах их отношений, и речь не о физических травмах - о моральных!
так почему же вы не хотите видеть стремление людей быть вместе, любить друг друга, а видите только мальчиков и девочек??

одна мимолетная встреча, после двух месяцев невыносимой разлуки. моя улыбка, сквозь слезы, твои солнечные глаза. ты - самое странное, что случалось со мной. тебя невозможно не любить, тобой не возможно не загореться. ты - счастье! ты безвозмездно даришь то, что в одном человеке уместиться никак не сможет. ты - бесконечна! а все, что я могу, это вечно и неустанно благодарить тебя, благодарить за то, что ты есть, за то, сколько ты отдаешь. я не верю в существование человека, который может пренебречь тобой! ты - танец счастья! ты безвозвратно уничтожаешь малейшее напоминание о печали, ты не оставляешь права не улыбаться. я, как помешанная, лечу к тебе, а, уходя, молю время течь все быстрее и быстрее, чтобы снова увидеть тебя, чтобы обрести покой безумия. ты болеешь за каждого, населяя верой в то, что все получится. и все действительно получается. ты - страсть! падая, вставать и идти, идти с новыми силами, безудержное стремление вверх! ты - воля! ты - свобода сладкой зависимости! Аня, спасибо!

а я ведь мог стать хорошим отцом. а ты все знала лучше меня, ты не захотела. я знаю твою ранимость, то, как тщательно ты скрываешь свою потребность в заботе. ты - самое хрупкое, до чего доводилось дотрагиваться моим рукам, ты - хрупкое чудо, произошедшее со мной. а я мог быть хорошим отцом, у нас с тобой была дочь, а ты, вышвырнув меня, сделав из меня бездомного пса, превратила ее в сына, в своего сына, в своего мужа. ты не любила меня, ты никогда меня не ждала, и не хотела. я был счастлив, по-настоящему счастлив с тобой, я летел к тебе, и нехотя уползал от тебя, а теперь я один, и нет никого рядом, я - сирота, нет ни друзей, ни такого же одинокого пса рядом, я люблю нашу дочь, но слишком глубоко она стала твоим сыном. я одинок, я стал настолько одинок, что уже и не вижу себя иначе. а она... она боится меня, а я не понимаю почему, я не понимаю зачем она отвергает меня, она слишком глубоко стала твоим сыном. у нее своя жизнь, и мне в ней совершенно нет места, и я чувствую ее холод, ее жестокость, а сам не знаю за что. я ведь мог стать хорошим отцом, я ведь мог. я умолял тебя, я унижался, я просто хотел быть хорошим отцом. а теперь...а что теперь?! история не терпит сослагательного наклонения, история не забывает дурное. а теперь, утопая в своем одиночестве, чувствуя, как чай, который я всегда любил, тот самый черный и сладкий, уже не имеет вкуса, не приносит ни малейшего удовольствия, я становлюсь рабом привычки: работа - дом - сигареты - чай - телефон и "абонент недоступен" - это то, о чем я могу мечтать, чтобы было из-за чего переживать, чтобы не слышать холод ее речи. а я так и не понимаю за что. я ненавижу тот день, когда подошел к тебе, я ненавижу твой эгоизм, ловко скрывающийся под маской ягненка. ты лжива, ты лжива, как никто другой, не щадишь своих близких, дороже прохожих для тебя нет, важнее их. ты готова броситься на помощь бездомному, оставив ее умирать.
спасибо за то, что подарила возможность помнить ее, спасибо за то, что разбила вдребезги мою ледяную душу. а я, захлебываясь одиночеством, по прежнему люблю ее. не перестану орать как фанатик: "я мог быть хорошим отцом!"

В колонках играет - ночные снайперы

осенью всегда все обрывалось, и, зная об этом, я снова не сдержалась, снова закричала, хотя с тобой заставила себя забыть что это, когда громко, когда в ушах потом стаи искр звенят. я все еще думаю о тебе, я сама себе противна, я каждое ненавистное утро вспоминаю, что не надо краситься ярко, что тебе не понравилось бы, что ты кудряшки любишь, что капюшон одевать нельзя, что не надо закрываться. какого дьявола? какого дьявола тебя нет, а я по тебе...  какого дьявола, я не могу злиться? только беспомощно, как калека,  тихонечко загрызать себя, не оставляя права на апелляцию. я раздела себя догола перед тобой, слезы смыли последнюю маску, которая могла хоть что-нибудь прикрыть, утаить от тебя.  пренебрежения простила. тебя не смущала моя нагота, тебе не трудно было и тогда полоснуть острием банальной фразы. а я хочу, чтобы тебе было хорошо, чтобы тебя любили, как ты можешь, чтобы он не пил, и она не плакала. ты не любишь действия, твое - слова, слова и только. ты любишь топиться в водке, искать в ней успокоение, я не смогла. я - параноик, я ищу ту ненавистную причину, а все снова в тебя упирается. я - не подарок... правда... с тобой спорить сложно...  я не хочу в осени, я весну хочу, не нашу весну, когда слезы всю жизнь заполонили, а весну настоящую, живую, и живую и не болью, а счастьем! я не хочу больше плакать, я хочу снова научиться жить, с тобой или без тебя,  жить не громче всех смеясь, не крича, а улыбаясь счастьем глаз. я хочу снова кричать, когда больно, не слыша себя, хочу жить как раньше, хочу чувствовать. ты не пускаешь. я весну хочу, весну! я не переживу эту зиму, и без того дико холодно, и без того слезы на скулах леденеют, и без того глаза сухими не бывают! помоги мне в последний раз, помоги, открой окна в весну, открой, умоляю, я больше ни о чем не попрошу! я не хочу с тобой, с тобой больно, с тобой страшно, страшно за тебя, страшно тебе причинить боль.  ты знаешь, что я не лгу, ты знаешь, что я редко играю, а когда играю - живу, ты не скоро станешь для меня мужчиной, сейчас ты - младенец, и кажется, что и в 50 ты не изменишь манерность свою. я боюсь ехать к нему, зная, что он о  тебе спросит, я боюсь лишний раз подумать о тебе, не захотелось меня понять, не выслушать, а услышать, а я кричала, я кричала так громко, как никогда. я потеряла себя, я разучилась быть.  я разучилась писать связно, я мысли теряю, не успевая подумать, я теряю, я  беспощадно теряю.  а ты... а ты не танцуешь, ненавидишь громкую музыку...а я могла бы уже это запомнить... прости, что пыталась не потерять себя, прости, что пыталась впихнуть тебе мизерный кусочек своего бестолкового счастья, прости, что водки, видимо, было мало. а ты так мало читаешь...

В колонках играет - ночные снайперы
Настроение сейчас - на измене

здравствуй, ты знаешь, чем сейчас я живу, знаешь, что ею дышу, ты видишь, что боль меня сжирает, что я  уже бычки об себя гасить могу, и не почувствовать даже. она меня не держит, она открывается и этим привязывает к себе навсегда, сама того боясь безмерно. ты знаешь меня, и знаешь неплохо,  и ты не забыл, что со мной могло стать. а сам, уже в панике, от того КАК горит, врешь сам себе, что спокоен. ты не знаешь, что это. тебе это чуждо. ты живешь буднями, они для тебя все, и никого ближе нет, ты без НИХ умрешь - не без меня. если узнаешь - поблагодари его за меня! он должен понять, если он-тот за кого я его посчитала...  я себе с тобой изменяла, я свою жизнь гвоздями заколотила, чтобы яркости свет тебе глаза  не резал. я потеряла себя, обретая тебя. а ты просто не захотел, ты не привык, я сама виновата, ненавижу тот день, когда впервые себе изменила. нельзя обжигаться, слишком часто, не горячо уже, кость не чувствует, только воняет гарью! без тебя очень странно, и очень хочется спать, убегать из этого мира, стремиться в сон, в забытье. мне безумно приятно слышать, что ты счастлив. я на пути к новым ожогам, позволяю себе влюбиться в нее, ты - не причем. она не должна ударить, она не даст ее любить, она скорее сама убьется. а ты... а ты улыбнись тому, что было, тебе еще жить, только, умоляю, попробуй хоть капельку правды в свой лживый мир привнести...

грязное белье нужно стирать дома? а если ты делаешь все для того, чтобы уничтожить меня? если беспощадно громишь мои планы и желания, оставляя мне только чувство собственной несостоятельности и беспомощности? какой ответственности ты от меня требуешь? я никогда не назову тебя "плохой"... но ты помогла мне разочароваться в себе (во мне), помогла захотеть уничтожить себя! спасибо тебе, безупречно жестокой. а я не могу не любить и не уважать тебя. я не уйду, я слишком многим обязана тебе... и в первую очередь собой...не Бог весть что, но уже дорого...