В колонках играет - ночные снайперы

осенью всегда все обрывалось, и, зная об этом, я снова не сдержалась, снова закричала, хотя с тобой заставила себя забыть что это, когда громко, когда в ушах потом стаи искр звенят. я все еще думаю о тебе, я сама себе противна, я каждое ненавистное утро вспоминаю, что не надо краситься ярко, что тебе не понравилось бы, что ты кудряшки любишь, что капюшон одевать нельзя, что не надо закрываться. какого дьявола? какого дьявола тебя нет, а я по тебе...  какого дьявола, я не могу злиться? только беспомощно, как калека,  тихонечко загрызать себя, не оставляя права на апелляцию. я раздела себя догола перед тобой, слезы смыли последнюю маску, которая могла хоть что-нибудь прикрыть, утаить от тебя.  пренебрежения простила. тебя не смущала моя нагота, тебе не трудно было и тогда полоснуть острием банальной фразы. а я хочу, чтобы тебе было хорошо, чтобы тебя любили, как ты можешь, чтобы он не пил, и она не плакала. ты не любишь действия, твое - слова, слова и только. ты любишь топиться в водке, искать в ней успокоение, я не смогла. я - параноик, я ищу ту ненавистную причину, а все снова в тебя упирается. я - не подарок... правда... с тобой спорить сложно...  я не хочу в осени, я весну хочу, не нашу весну, когда слезы всю жизнь заполонили, а весну настоящую, живую, и живую и не болью, а счастьем! я не хочу больше плакать, я хочу снова научиться жить, с тобой или без тебя,  жить не громче всех смеясь, не крича, а улыбаясь счастьем глаз. я хочу снова кричать, когда больно, не слыша себя, хочу жить как раньше, хочу чувствовать. ты не пускаешь. я весну хочу, весну! я не переживу эту зиму, и без того дико холодно, и без того слезы на скулах леденеют, и без того глаза сухими не бывают! помоги мне в последний раз, помоги, открой окна в весну, открой, умоляю, я больше ни о чем не попрошу! я не хочу с тобой, с тобой больно, с тобой страшно, страшно за тебя, страшно тебе причинить боль.  ты знаешь, что я не лгу, ты знаешь, что я редко играю, а когда играю - живу, ты не скоро станешь для меня мужчиной, сейчас ты - младенец, и кажется, что и в 50 ты не изменишь манерность свою. я боюсь ехать к нему, зная, что он о  тебе спросит, я боюсь лишний раз подумать о тебе, не захотелось меня понять, не выслушать, а услышать, а я кричала, я кричала так громко, как никогда. я потеряла себя, я разучилась быть.  я разучилась писать связно, я мысли теряю, не успевая подумать, я теряю, я  беспощадно теряю.  а ты... а ты не танцуешь, ненавидишь громкую музыку...а я могла бы уже это запомнить... прости, что пыталась не потерять себя, прости, что пыталась впихнуть тебе мизерный кусочек своего бестолкового счастья, прости, что водки, видимо, было мало. а ты так мало читаешь...