Темно и тихо. Короткое дождливое лето. Я устраиваю красивые ритуалы из сожжения своих рисунков. Во дворе, возле мусорных баков. Жить одной так удобно, не надо отвечать ни на какие вопросы. А если и надо, то всё равно можно соврать. Я не могу спать по ночам, я уставилась в стену. Или снова рисую, то, что позже сожгу во дворе. Мне страшно выходить ночью одной на улицу, но выбора нет: днём все подумают, что я новая сумасшедшая.
Я живу в ожидании визы. Сейчас так медленно, а вот в последний момент как всегда в попыхах.
Я безума от пенных вечеринок. Теперь.

Настроение сейчас - паршивое

Вот уже неделя как меня выписали из больницы. Я по-прежнему не могу дозвониться своей подруге. Она просто исчезла. Я даже волнуюсь. Уже 2 недели...
И почему синяки от катеторов так долго на мне заживают. Уж слишком двусмысленно в глазах обывателя они смотрятся на венах моей левой руки. Мне не нравятся все эти тётки в метро, которые так осуждающе поглядывают на мою руку. Они ничего не знают.
А я продолжаю свой путь. Читаю рекламки приклеенные к лампам вдоль эскалатора: "Христос придёт! Время читать библию.", "Энимал Джаз. Концерт 12 июля" уже закончился. Еду дальше.
Я хочу гулять всю ночь в городе. Пешком. Пока не откроется метро. А он говорит: "Я подумаю и напишу тебе утром". Уже обед. Мне никто не напишет.

Вчера я впервые за этот год увидела звёзды. А знаешь, ночью звуки разносятся так далеко. На моём крыльце слышна даже вечно не спящая "Москва-Казань". Отголоски федеральной трассы напоминают мне о настоящем. Но всё это было вчера.
Сейчас 15.06.08 22.45 и я сама часть потока этой магистрали. Тряска в машине извиняет мой неровный почерк. Я люблю ехать ночью. Вот-вот окончательно стемнеет. Мне на прощание подмигивает красный маячок деревенской билайновской вышки, до скорого!

Настроение сейчас - настоящие люди

А позавчера на моей станции метро убиили какого-то человека.
Его труп завернули в чёрный мешок и милиция ещё долго описывала что-то в своих протоколах. Что -то расспрашивали у прохожих.
Я оглядываюсь, не могу спокойно пройти мимо. Я хочу это видеть. Как и сотни таких же как я, кто скручивает голову назад, чтоб подольше попялиться. Как в кино, только 3d. Наверно это смерть так меня привлекает. Я не могу справится с этим чувством, остальные наверное тоже.
Я встретила своего друга. Глядя на место преступления, мы весело обсудили другого мужика,которому снесло голову поездом на сходненской.
Да, в этот день я определённо была полна сил, мне было о чём думать, всё виделось таким как надо. Мы все были довольны зрелищем, потому что такие моменты создают настоящее настрение, потому что мы наблюдатели.



В семье станционных призраков пополнение.

...не состоится!
Вот пришла мне в голову идея завести английский блог. Но что-то ни один из иностранных сайтов не хочет except signs from my location... а жаль. Чем же им не нравится мой локейшн не понятно...
Формирование мыслей на английском наконец-то вышло на новый уровень и мне очень хочется их выпустить наружу. Может кто знает англоязычные сайты, где можно зарегестрироваться отсюда?
А если нет, тоже в общем-то не беда. Я и этот то блог почти забросила, а ещё на второй замахиваюсь...

Я живу одна уже пятый день. Это явно не идёт мне на пользу:квартира погружается в хаос. Распорядок дня тоже. Границы между днём и ночью стираются, но я всё равно их никогда не перепутаю. Это как предел при икс стремящемся к нулю.
Это всё потому что ночь - это другой мир. Мой мир. Тогда везде надо включать свет, если хочешь что-то увидеть, а телевизор работает как будто громче обычного. Его просто лучше слышно из-за тишины. А на экране "Вечное сияние чистого разума". Я пересматриваю этот фильм в стотысячный раз. Ведь он так подходит к обстановке, к ночи.
Сейчас я сама как чистый разум. Концентрированная личность без примисей социальных ролей. Я не подруга, не дочь, не студентка, не пассажирка метро, не гражданка России. Я не часть чего-то огромного целого, я и есть целое. Обсалютно завершённое, безупречное и совершенное. Именно безупречное, потому что я одна и сравнивать не с чем, я свободна от образцов, шаблонов и эталонов. Сейчас так легко любить себя, ведь глубокой ночью не нужно хорошо выглядеть, чтоб быть прекрасной. Не нужно врать или верить в ложь. Можно быть просто собой, что тоже обсалютно не обязательно. Можно быть кем и чем угодно. Например центром вселенной. Да, эта идея мне по душе. И более того, я не просто центр вселенной, я сама вселенная.
Но во мне скоро намечается рождение сверхновой или второй большой взрыв. Но это всё лишь метафоры, по сути это просто приближается рассвет. Он всё разрушит.

Пишу это сообщение уже второй раз. Первый раз случайно обновила страницу и всё удалила. Не зря же я мучилась в первый раз, так что ладно, подвергну себя ещё разок пытке длительного печатания.
Всё началось в Нэо в 23.00 с фразы "Ну вот, мы пришли!", которая сразу очаровала охранника. Так всё там красиво и музыка отличная, но к 01.00 мы поняли, что не в состоянии выдерживать конкуренцию с пузатыми мужиками на танцполе. Отправились в Тюнинг Хол. Пешком. Обнаружили его закрытым.
Осознание напрасных усилий и острая нехватка тепла явно накалили обстановку. Ксюха и Марина чуть не поубивали друг друга. И меня. И я их.
Мы поймали тачку и приехали к Опере. Но он, сука этакая, тоже не работал в воскресенье.
01.53 Было решено идти в сторону центра. По пути не пропускали ничего открытого.
2.22 Мы в рамсторе. Едим и наблюдаем за посетителями, которых в столь поздний час оказалось больше, чем я думала. Вот не спится людям.
2.47 В шоколаднице мило и тепло. Я даже для вида заказала блинчик. Оттаяв, мы двинулись дальше.
3.20 О чудо мы в клубе Б2! (Не слабый марш-бросок с улицы 1905 года до Маяковки) Не смотря на нелестные отзывы о данном заведении, было принято не
совсе единогласное решение остаться до утра.
В коктейле "Опухоль мозга" самым лучшим компонентом оказалось название. Но помусолить в башке эту мысль мне не позволил Робин, или может быть Робби (какой-то немец решил с нами поболтать). Ну мы все, конечно думали, что хорошо говорим по английски. Лично я уже так не думаю.
Нас позвали свалить, и мы согласились. Я выползала из-за столика последней. Какай-то пьяный мужик в белом растянутом свитере показал пальцем на Робина и говорит : «Ты ему понравилась. Всё, теперь можешь расслабиться и получать удовольствие». Спасибо, мужик, отличный совет.
Потом появился ещё не то Ёик, не то Ёрк. 06.16 Мы все впятером в японском ресторане уже на Проспекте Мира. Сполна насладившись трудностями перевода, в 07.42 мы уже покинули наших случайных знакомых, что к стати стоило не малых усилий.
До дома ехала медленно, ели переставляя ноги. В трамвае встретила брата своей бывшей одноклассницы. Какое чудо, кто-то уже едет в школу. Слава Богу, этот этап моей жизни уже позади.
09.25 Я сплю. Вот оно – счастье.
Такой длинный пост. Я уже задолбалась его писать. Обещаю больше таких длинных не писать никогда. По возможности.

Господи, спасибо тебе!
Я закрыла сессию с единственной четвёркой. Почти отличница...
Но заслужила ли я этого? Вот уж не знаю можно ли назвать подготовкой многочасовые посиделки возле учебника с мыслью : "всё, ещё минута и я начну его читать." В итоге почитано страниц 10. И тут начинается самое главное.
Обряды и ритуалы! Я пью перед сном кефир, кладу учебник под подушку, утром молюсь, пью светую воду, не листаю каналы на телике во время завтрака, в трамвае по пути обязательно слушаю самые заунывные и коматозные песни placebo, Ем шоколад, кладу пятак под пятку и ещё огромное множество подобного..... В общем намного больше чем нормальной подготовки)))
А ведь наверно это всё работает. И я в этом даже не сомневаюсь. И не усомнюсь))

В колонках играет - James Blunt
Мои планы на Новый год отменились и теперь мне решительно некуда себя деть. Осталось немного. Чувствую, я в подробностях узнаю все радости поедания салатов и просморта голубоо огонька... Это финиш.

Сегодня совершенно случайно сходила на выставку работ Мерлина Менсона в одной из галлерей винзавода. Если честно, я не очень-то интересовалась творчеством данного персонажа, а то что он рисует для меня вообще стало открытием. Конечно, он не удивил, но и не разочаровал, что тоже не мало. Сюрпризом было лишь то, что мне действительно понравилось. Была, конечно, и какая-то пакость, но это было скорее исключением, а в общем и целом, я поняла, что картины Менсона нравятся мне явно больше чем песни.

В голове безупречная чистота и безупречный хаос. Красивые слова и уродливые идеи. Я больше не могу рассказывать историю без начала и без конца, потому что её больше нет. Картины нереальной жизни нереальных людей и не людей я больше не увижу. Теперь я рассуждаю здраво. Теперь только логика и трезвый рассчёт. Я не пойду на поводу у сеюминутных впечатлений, я обещаю думать. Даже если теперь это буду уже не я.
Надеюсь этого порыва хватит надолго, а то уже следующий может оказаться диаметрально противоположным.
Противоречу себе? нет, нет это кажется))) Я ведь так разумно рассуждаю...

...а кажется ещё вчера под стол пешком ходила, а теперь глянь, прям невеста." Слышала это сто раз, но повторять не устанут. Спасибо Все Всем за поздравления, тёплые слова и подарки. Спасибо за то, что сделали этот день похожим на праздник)Вчера, а точнее уже позавчера мне исполнилось 18! теперь я могу без разрешения уехать за границу, по тихому выйти замуж, организовать предприятие и взять кредит на миллиард долларов) хи.


Подумать только : впервые в жизни сфотографировалась на красной площади!

В колонках играет - ничего не играет, зато в ушах звенит
Настроение сейчас - отличное

Вчера, а точнее сегодня, была в "Норме" на технопроме. Маленький уютный клуб. Всё было как нельзя отлично. Приятная музыка, приятная публика. Только сегодня мне очень хочется спать. Я с трудом двигаюсь и разговариваю. Но оно того стоило!!!

Я хочу спать целыми днями. Я сплю часа по 4. Но каков бы ни был мой недосып после 10 вечера, я полна сил. Энергия из меня бьёт ключом! Я готова танцевать всю ночь, веселиться, сидеть в интернете, читать книжку, убивать время как угодно только не спать.... Каждое следующее утро я жалею... Я снова не могу открыть глаза, Я падаю от усталости. А потом всё повторяется...

СICterna HALL

Мутные съёмки на стс, часам к двум


Всё там же...

В колонках играет - call to mind

Настроение сейчас - затерялось в чаинках на дне кружки

Тону в бесконечной занятости и незнании куда себя деть одновременно. Это совсем не истерика, но я хотела бы , чтоб это было ей. Это - тишина, звенящая в ушах после громкой музыки. Это - разочарование и надежда в одном флаконе. Это - то, что приходит и уходит, но однажды может остаться со мной. Это не утопить в простом алкоголе, да и нет никакого смысла, поэтому приходится пить литрами минеральную воду в надежде вымыть из организма эту неопределённую субсанцию.
Я никогда не смогу понять природу этого не то чувства, не то состояния, не то набора желаний. Да и зачем? Ведь от этого ничего не изменится. Ничего.

Я не боюсь кровавых сцен в фильмах.
Меня не пугают сводки новостей про маньяков, но то, чего я боюсь это кажется по всюду...!! это то во чт оможно верить или нет. Призраки... Конечно, я боюсь их не постоянно, а только когда слышу или вижу белый шум... сама никогда не ловила голоса мёртвых среди помех, наверно замертво упала бы. А вот в интернете нашла. слышать не могу этот голос, а всё слушаю и слушаю...И боюсь

Сегодня утром я дочитала книгу Митча Каллина "Страна приливов". Весь последующий день не могла ничем занять свою голову. Эта первая в моей жизни книга по которой я скучаю. Мне так жаль, что она закончилась...
В ней происходят совершенно дикие вещи. То, что я не вижу вокруг себя. Такое не покажут по телеку в прайм-тайм.
Маргиналы и фантасмагория - вот, что я люблю. А совсем не макдональдс.
Мама говорит, что это от того, что я зажралась, и сравнивая жизнь психов, извращенцев и наркоманов со своей, начинаю конечно же свою ценить больше.
Но кажется это не так. В стране приливов тоже всё было как надо: и психи влюбились друг в друга, и и гниющий труп, и раздвоение личности, и родители- наркоманы... Но мне стало ясно, что наблюдая всё это хотя бы не в реальной жизни, я чувствую себя собой. Чувствую себя честной. И причины совсем не в поверхностной жестокости сюжета. Всё многослойно. И бред сумасшедшего, держащего в руках ведро с чьими-то внутренностями - всё это лишь форма. А я честно признаюсь себе в том ,что понимаю содержание. И оно мне нравится.

Значит суть игры в том, что вы комментируетте этот пост, я смотрю ваши интересы и выбираю 8 самых интригующих, о них вы и должны будете написать у себя в дневе.
мне задание дала ki4elutevs .

1) Депрессия, это потому что это полезное состояние (если не слишком затяжное), тогда людям в голову прриходят такие безумные штуки, какие никогда не придут в здоровую голову. И это чрезвычайно здорово!!

2)Англия - прекрасная страна, очень хочу туда поехать, или уехать. Это уж как пойдёт. И вообще я ищу своё место в мире, может оно там?

3)Зомби. Отличные ребята. Занятные, уродливые, противные, жрут мозги, вылазеют из могил и не дают спокойной жизни гражданам какого-нибудь американского городка из малобюджетного фильма.

4)Противоречить себе - это вообще моё любимое занятие. Это позволяет быть непоследовательной, а значит предоставляет некую форму свободы!

5)Транс во всех смыслах! Это и электронная музыка и изменённое состояние сознания. Есть в этих вещах, что-то притягивающее. Гипнотические звуки... Гипнотический сон...

6) Прелесть - прелестное слово. Часто его употребляю, но ,как правило, в кавычках!

7) Дороги ассоциируются с путешествиями. Но мне интересен не только конечный пункт назначения, но и всё увиденное по пути. Вдоль транспортных магестралей иногда существует такая жизнь, о которой я даже и догадываться не могла раньше...

8) и наконец, МЕТРО! Городское подземелье, наполненное мифами и тайнами, ларьками и бомжами, Роскошью интерьеров и зловоньем тоннелей. мир контрастов, как и мой город.

Вчера ночью вернулась в Москву. Открыв дверцу машины, я почувствовала порыв тёплого ветра в лицо. Но это было совсем не то, что на даче. Это не было свежим воздухом, это был запах газа и бензина, циркулирующий по двору.
Вот сегодня весь день моталась по городу и нюхала.
Но ничего. послезавтра я сменю эту вонь на запах поезда дальнего следования (тоже не самый лучший, но всё таки запах ожидания). Полтора суток трястись в вагоне и смотреть на каких-нибудь толстых и потных попутчиков (вечно такие попедаются), жрать доширак и растворимую картошку. Но всё это, всё это послезавтра...