Однажды я попал на приём к настоящему американскому мультимиллионеру, проживавшему под Чикаго. Его отец, Вальтер Мортенсон, был тем самым умным химиком, который изобрёл знаменитый гортекс, материал для альпинистских курток. Деньги за свой патент он потратил на юридическое образование в области патентного права, а дальше просто скупал патенты на перспективные химические материалы – нормальные юристы и бизнесмены в химии смыслили так себе и были ему в этом не конкуренты. Ко времени моего визита старшего Мортенсона уже не было в живых, приём вёл его сын, весивший к тому времени что-то около четырёхсот миллионов.
На входе в его особняк я сразу разглядел хозяйку дома – эффектную высокую восточную красавицу, просто увешанную золотыми цацками. Она любезно развлекала беседой невыразительного застенчивого долговязого паренька в потёртых джинсах. «Ну как можно припереться на такой приём в таких джинсах! » - внутренне изумился я. На остальной полусотне гостей, включая меня, было одето всё самое лучшее – не каждый же день попадаешь в гости к мультимиллионеру. Я подошёл к этой странной паре, чтобы представиться хозяйке, и попал на довольно забавный момент их разговора.
Роскошная золотая дама оказалась директором научной библиотеки одной солнечной республики бывшего СССР и как раз жаловалась пареньку на свою зарплату в пятнадцать долларов в месяц. Офигевший от этого рассказа паренёк в джинсах и оказался тем самым мультимиллионером, младшим
Мортенсоном.
Подходили всё новые гости, и к нему было не пробиться – я от души занялся фуршетом и другими гостями. Но под конец приёма я всё-таки с ним разговорился. Оказалось, что у нас на удивление много общего – оба увлекались фотографией, историей и путешествиями. Американцы легко поддерживают приятельскую манеру общения, и вскоре я вообще забыл за разговором, что он мультимиллионер – меня лично это не касалось никаким боком. И только когда мы стали прощаться, мне вдруг пришло в голову – передо мной стоит человек, который одним росчерком на чековой книжке, тысяч так на сто долларов, может радикально изменить всю мою жизнь к лучшему, даже не заметив этой финансовой потери – сам он похоже тратил только на фотоаппараты и авиабилеты. И тогда я понял, какая это невидимая непробиваемая штука, человеческая этика – для него было совершенно немыслимым предложить, а для меня попросить, хотя бы несчастные сто долларов, которые в то время мне кстати совершенно бы не помешали…

К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос - о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к девке-самогонщице.
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.
Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать:
- Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.
Подберём?
- Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:
- Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке!
В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:
- Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...

Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются!
Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит.
Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала
(Детство – великая штука!!! ) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука.
Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично
«репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал? », «Ах ты б%%%ь летучая! »… ну и всё в таком духе.
Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!! !
Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей!
Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом!
Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка? »
И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!!
Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать.
Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога,.. в котором с ужасом себя и узнала...

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая…

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию.
- Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув на нас из-под очков. - Гонорея!
И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу. . ! В кляре сжарю, падла! Да ты чё! "
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.

На днях ездили с друзьями за город. Едем обратно, заезжаем на заправку. На заправке стоит несколько автомобилей и между ними бегает этакая кукла Барби. Девушка подбегает к машинам, пытается либо вытащить водителя, либо проникнуть к нему в авто, что-то усиленно объясняя. Почти каждый водитель выходит, подходит к её автомобилю, смотрит, что то объясняет ей после чего она подскакивает как ужаленная и дико жестикулируя бежит к очередному авто.
Настала и наша очередь выслушать проблему. Подлетает к нам это розовое чудо и сбивчиво объясняет, что "маааашинка капризничает". Мой знакомый подходит к её "машинке", она пытается завести, он слушает, заглядывает под капот. Не знаю, по каким предположениям, но ей он заявляет, что нужно менять свечи. Глаза девицы наливаются кровью, ноздри раздувает аж гланды видно.
- Вы что, все издеваетесь надомной? Вы думаете, я совсем идиотка? Вы в каком веке живёте? Откуда в моей машине СВЕЧИ? Вы что, не знаете, что ещё Ильичь электролампочку изобрёл? - и улепётывает к следующей жертве.
Пока мы были в ступоре, эти доводы слышали еще два раза в адрес других "помощников".

1977 г. , одно очень интересное учебное заведение, в котором, кроме всего прочего, изучают различные иностранные языки. Стоим первокцурсник западного факультета, курим. Подходит слушатель восточного факультета и рассказывает о китайских гшлаголах. Необходимо отметить, что учатся в этом заведении большинство отслуживших срочную службу (20-22 года) и старше. Так товарищ рассказывает, что сейчас они изучают глагол китайского языка, звучащий как х@q на русском. Преподавательница, лет 28-ми, требует четкого произношения, не признавая различные интерпритации. Лично я не поверил.
С годами пришлось лечиться у натурального китайца иглотерапевта (имел лицензию Минздрава РФ). Я спросил у его о значении указанного выше глагола. Он привел пример слова "не знаю" в китайском произношении. Для русского уха оно звучит натурально "по х@й".
Рассказал своей знакомой - не поверила. Как-то зашли с ней в китайский ресторан. Я попросил у молодой китаянки-официантки сказать для знакомой по-китайски "не знаю". Она опустила глаза в пол и заявила, что ей стыдно говорить такое.
Кстати, это удобно укладывается в версию о привнесении мата в русский язык татаро-монгольскими завоевателями.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.

Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь? » та отвечает
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит, или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь, но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу, сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень, полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
- б%%%ь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей любимой и произносит: "Ну, что, б%%%ь, куда пойдем в кино или в парк? "
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще не осознавая, что произошло спрашивает меня: "Ты что нибудь понял? За что по морде то? " Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать твою, б%%%ь, что ж я наделал? "Потом он делал попытки помириться, но девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

Школьное стихотворение про Сусанина знают все:
«Куда ты ведешь нас? . . не видно ни зги! —
Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п.
Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были.
2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки, обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда вывод - поляков было немного, максимум 40-50 человек.
3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории
России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?
Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже
- наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали новую династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда не было, то встала проблема с оповещением населения об этой благостной вести. Это сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день царствования: праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает только отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена. И все, народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям".
Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и выступать перед честным народом, который присягал на верность новому царю.
Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась.
Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не знали. Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он местным старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас герой". Сусанин понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все по стихотворению.
Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про
Сусанина, кроме строк из стихотворения.
П. С. - спасибо фурсенкам от образования!!!

Вспомнила историю из своей жизни, точнее из жизни друзей:
Посидели они где-то хорошо. И один решил заночевать у другого.Чтобы понятней было: хозяин - Китаец и гость - Федя(кликухи).Китаец женат, и стало быть лег с женой, Федю - на диван в зале.По причине большого количества выпитого спиртного Китаец храпит как слон.Жена ему говорит:"Иди с Федей ложись, спать не даешь".Он побрел к феде на диван и улегся с краю. А надо заметить, что Китаец не отличается малым габаритом (собственно поэтому он и Китац - пухлые щеки делают глаза узенькими).Так вот, что там снится Феде не известно, но почувствовав рядом мягкие формы, он пытается на него залезть сзади. Китаец: "Э, э, Федя, ты че?" На что Федяъ сквозь сон, не открывая глаз и поглаживая китайца:"Тихо, тихо..."

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!