Название: Эпизод 000 или то, чего не может быть.

Автор: madam Vong
Фэндом: Гарри Поттер Доктор Хаус
Бета: А.С. Пушкин Простите, без беты. Мне ещё надо 19-ый эпизод досмотреть. Не было времени искать.
Пейринг: моё творчество\вы
Примечание: Это стёб! Это всё бессмысленно и не научно, и всё-такое. Я очень люблю доктора Хауса. Но самое главное, что я перефлудила у себя в дневе сегодня. Поэтому постю здесь.
Но у моего фика есть достоинство. Он короткий)))

Коди: - Доктор Хаус, доставили женщину. У неё сильнейшие головные боли.
Хаус: - Пустяки. Давно я не слышал о таких здоровых людях.
Коди: - Доктор Хаус!
Хаус: - Ну, хорошо. Я сегодня добрый. Отрежем ей голову и посмотрим, что будет. Чейз, займись.
Коди: - Доктор Хаус, да что вы такое говорите?!
Хаус: - Пусть познает лучшее в сравнении.
Чейз: - Так что мне делать?
Хаус: - Подумать о смене ориентации?
Коди: - Доктор Хаус, или вы осмотрите женщину или отработаете 20 задолженных больнице часов.
Хаус: - Хо-хо-хо. Доктор Коди, эта женщина задолжала вам 100 баксов и вы боитесь, что она умрёт раньше, чем вернёт вам долг?
Коди: - Не угадали. Я просто боюсь, что она умрёт.
Хаус: - Чейз, ты тоже боишься, что эта женщина умрёт?
Чейз: - Я не знаю, есть ли какие-то патологии. Анализы ещё не готовы, но всегда существует вероятность, что...
Хаус: - Что ж. Все боятся, что пациент умрёт, и ничего не делают. Я не боюсь. Поэтому я что-то делаю, и пациент выживает. Как вам мой план и краткая автобиография?
Коди: - Это альтернативный некролог пациенту.
Коди: - Что вы намерены делать?
Хаус: - Дать пациентке активированный уголь.
Чейз: - Но зачем?
Хаус: - Если бедняжка является сюда и не боится мне докучать своей головной болью, то она явно выпила не мало таблеток, чтобы от боли избавиться. Ничего не помогло, потому что избавляло от головной боли и давало противопоказания, которые в свою очередь сами вызвали головную боль.
Чейз: - Бред какой.
Хаус: - Но звучит круто, да?
Чейз: - Так что же делать?
Хаус: - Скажи мне, что ты не Чейз, а его тупой брат близнец, который убил Чейза, чтобы занять его должность и получать его большую зарплату. И я успокоюсь.
(подходит Форман)
Форман: - Простите, я опоздал.
Хаус: - Ты и сам не веришь в то, что я этого не заметил. Поэтому в знак раскаяния Форман идёт отрезать пациентке голову. Больше так не делай. Мы не наберёмся на тебя пациенток.
Форман: - Что?!
Коди: - Доктор Хаус! Сию же секунду отправляйтесь к больной и осмотрите её!
Хаус: - Ладно-ладно. Если ей так не хватает внимания.

В палате.
Хаус: - Итак. Вы утверждаете, что у вас болит голова?
Пациентка: - Да. Постоянно. Ничего не помогает.
Хаус: - Ну, есть одно альтернативное средство...
Форман: - Кхм! На снимке всё в порядке.
Хаус: - Потому что голова у неё не болит.
Пациентка: - Чт..
*пациентка начинает биться в судорогах*
Чейз: - О боже! У неё судороги!
*вбегает Кэмерон*
Кэмерон: - Быстро! Морфий!
Форман: - Доктор Хаус, что вы делаете?!
Хаус *глядя в портативный телевизор*: - Кончилась реклама. Я должен знать, что Сьюзи ответит доктору Джонсону. Вы же знаете, что делать? Если да, то молодцы. Если нет, то пациентка умрёт, а я вас уволю. Убьём двух зайцев. Я проверю вашу компетентность и досмотрю сериал. Или. Досмотрю сериал, пациентка умрёт, и я вас уволю, наберу новый штат - мне давно пора сменить обстановку. Но не знал с чего начать. С обоев или вас. Дерзайте.

В кабинете.
Хаус: - О главном. Сьюзи сказала да!
Форман: - Вы проявляете незаурядное равнодушие к пациентам!
Кэмерон: - Это говорит о том, что вы знаете, что с пациенткой и поэтому не беспокоитесь?
Чейз: - Сибирская язва? Шизофрения? Глисты?
Хаус: - Нет, спасибо. У меня уже есть больная нога. Но ты не останавливайся, вдруг найдёшь покупателя.
Чейз: - По анализам она в полном порядке. Не считая лёгкого покраснения в горле.
Хаус: - По аттестату колледжа ты тоже отличник, не считая, что временами идиот.
Форман: - Так что же это? Аллергия на клеща, который содержатся в перьях, которыми наполняют подушки?
Кэмерон: - Проверить её дом?
*входит доктор Уилсон*
Уилсон: - Неожиданно у пациентки обнаружился рак горла на 1-ой стадии. Он образовался всего за несколько часов.
Хаус: - Хм. Он прятался годами пока его что-то не возбудило к действию. Чейз, это ты тут всех возбуждаешь. Избавимся от Чейза.
Кэмерон: - Активированный уголь! Ей давали активированный уголь. По вашему совету!
Хаус: - Зато благодаря мне мы знаем, что его давать не надо. Прекратите давать активированный уголь.
Чейз: - Такими темпами она долго не проживёт. Рак быстро развивается.
Хаус: - А мы снова усыпим его. Её организм был полон клещей, содержащихся в перьях подушки. Они усыпляли рак. Извлеките их из перьев и введите ей в организм.
Кэмерон: - Это невозможно.
Форман: - Возможно, если извлечь и добавить в химический раствор, смешав с кровью свиньи.
Хаус: - Именно. Быстро, быстро. Убирайтесь лечить больную. Времени нет! Через 6 минут начнётся "Доктор Джонсон".

После операции.
Хаус: - Кто умер?
Форман: - Всё хорошо. Она поправится.
Хаус: - Скукотища. А вот её подушки меня интересуют. Может, у Белоснежки были такие же, и поэтому она не отравилась от отравленного яблока, а просто уснула, пока микробы, содержащиеся на губах прекрасного принца с герпесом, не разбудили её?
Кэмерон: - Фу. Вы рушите идеалы детства.
Чейз: - Но тогда Беложнежка потом умерла.
Хаус: - Ну да. Как думаешь, почему к ней не написали сиквел? Вот-вот.

maiden_marina
http://house-md.net.ru/forum/32-162-1

Диво дивное и невиданная невидаль — Грегори Хаус собственной персоной во врачебной УНИФОРМЕ! Ну Ефремов же сука вылитый, только лысины не хватает.

А это очень презанятный пластический хирург из обновленной команды Хауса, только вот незадача: по фильму он еврей, а на лицо… лицо христианской кавказской национальности. Короче, хачик. Но про себя я почтительно зову его “Армянин”. Разве не похож?

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.

Пройти тест

Specialy for beat-9. По его настоятельной просьбе выкладываю книгу В.Саппака “Телевиденье и мы”. Лет 6 эта книга лежала у меня в архиве мертвым грузом, но теперь ей суждено явиться на свет божий. Или бЛожий. Вдруг она еще кому-то до смерти нужна. Исходные данные книги прилагаю.

Владимир Семенович Саппак
ТЕЛЕВИДЕНИЕ И МЫ
четыре беседы

рукопись подготовлена к печати В.Шитовой.
Издательство Искусство, Москва 1963г.
Редактор О. Кузнецова Оформление художника Е. Викторова Художественный редактор Г. Александров Технический редактор Р. Бачек Корректоры Г. Кудрявцева и Г. Троицкая
Сдано в набор 3/VIII 1962 г. Подп. в печ. 18, XII 1962 г. Форм. бум.  60Х841/16. Печ. л.  11,5 (условных  10,34   Уч. изд. л. 10,01. Тираж 40000 экз Л-ОУ7У6 Изд. 17047. Заказ   122.). Цена 14 коп. «Искусство», Москва, И-51, Цветной бульвар, 25.
Первая Образцовая  типография   имени А. А. Жданова Московского городского совнархоза. Москва, Ж-54, Валовая, 28.
Отпечатано с матриц в типографии им. Анохина Министерства культуры КАССР, г. Петрозаводск, ул. Правды, 4.

OCR Григорий “Апраксис” Любовских 

File Attachment: SAPPAK.zip (219 KB)

Доктор Дэннис Гент (Омар Эппс) - интерн-хирург, приятель Картера, с которым они даже делили съемную квартиру. Он также работал под началом Бентона и сносил от него множество упреков и унижений, иногда несправедливых. Бентон онтносился к Генту предубежденно, так как на собственном примере счтал, что чернокожий врач должен трудиться больше других, чтобы доказать всем, что он не хуже.

В то же время у Денниса Гента возникли и личные проблемы. Его бросила девушка. Да и Картер, пригласивший его сначала на рождественский ужин в свою семью, отменил свое приглашение, чтобы провести этот вечер с доктором Китон. Гент остался на рождество совсем один и в глубокой депрессии. Дальше мы видим его в качестве пострадавшего привезенного в ER. Его достали из-под колес поезда метро. Определенно так и не было сказано было ли это самоубийсвом, вызванным стечением обстоятельств, или просто несчастным случаем. Я склоняюсь к первому мнению, хотя проработавший двое суток без сна интерн мог просто заснуть на ходу в ожидании поезда и не удержать равновесия у края платформы.

Именно так и решила комиссия по расследованию этого случая. Но Картер долго терзался из-за того, что винил себя в сметри друга. Омар Эппс снялся в фильмах "Абсолютный ноль" вместе с Марией Белло и "Завтраке для чемпионов" с Гленн Хедли. Исполнитель роли доктора Формана в сериале “Доктор Хаус”. Он также пишет музыку, в том числе к фильмам.

http://house-md.net.ru/board/8-1-0-59
http://mnemonick.narod.ru/er/heroes/doctors.htm

Доктор Хаус - смотреть сериал онлайн! в Хоррор Блоге

Смотреть:
Чтобы смотреть отдельную серию, а не весь сериал от начала до конца, кликайте на цифры внизу экрана.
1-ый сезон:

2-ой сезон:

3-ий сезон:
вариант перевода 1 -

вариант перевода 2 -

4-ый сезон:

Чтобы смотреть сериал в полноэкранном режиме кликайте на 3ю справа иконку в правом нижнем углу. Приятного просмотра!

http://house-md.net.ru/gb/

http://housemdtv.ru/

- Любовь нельзя разложить на ингредиенты!
- Можно.
- Что?!
- Запросто. Хотите?
- Ага.
- Извольте: на треть гормоны, пятнадцать процентов романтичности – прибавьте к этому чтение любовных романов, - изрядная доля самовнушения – это он либо она, мой единственный – единственная, внешность на четверть, характер объекта на кончике ножа, а все остальное – домыслы об объекте. Записали рецепт?

Не согласен. Характер объекта нельзя добавлять на кончике ножа. Нужен стакан “с верьхом” как сказал бы Бояра. Ибо на основе чего строить свои домыслы? Если объект пуст, то его можно использовать как… скотину для постели, не более. А чтобы любить по-настоящему, надо.. Есть другой рецепт, от одного греческого философа, пусть Юханна подскажет, она-то знает, каково у меня с историей философии.

Любовь — это :
притяжение умов (уважение), филос
притяжение душ (дружба), агапэ
притяжение тел (сексуальность), эрос

 

Распределение узоров: Завитков: 4 Петель: 3 Дуг: 2 Сложных узоров: 1

Таких как я на Земле: 3.375% Встречается: Редко! Код для блога >>

Описание характера:
Высокий уровень индивидуальности и оригинального мышления.Вы непохожи на большинство людей. Высокий уровень тщеславия, окружающим никогда не стоит подсказывать Вам решения: вы сделаете по-своему, не важно хуже или лучше, но если хуже, то виноваты будут окружающие. Любите, чтобы у вас спрашивали, что делать. Часто вы не в состоянии принять другие точки зрения или понять людей, ведущих иной образ жизни. Возможно, что другие люди вас просто не интересуют.

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Голубь.

Символ любви и святости… Нежное, тихое и сильное духом существо. Не слишком-то уверенное в себе, по-детски наивное, но отзывчивое и верующее в доброту и в мир во всём мире. Как и Вы, впрочем. Быть может, в Вас, как и в вашем патронусе, живёт вечный ребёнок… А может быть, Вы потенциальный Святой? :) В общем, посмотрим. А пока позвольте Вас поздравить с Вашим Защитником. :)

Пройти тест

Конечно же, это непролазный слеш, но зато написано просто гениально. Джуд — молодец, недаром за ее фиком многие охотятся. Там в дисклаймере написано: “выкладывание на сайтах с разрешения автора”. Да хрен вам, Я — доктор Хаус, а доктору Хаусу правила не писаны, я их игнорирую. Просто писание Джуд уже не принадлежит ей самой, это достояние народа.

Драко Малфой и Тайная комната
File Attachment: jude_100.txt (634 KB)

Драко Малфой и Солнечный путь
File Attachment: jude_2.txt (871 KB)

Драко Малфой и Невозможное счастье
File Attachment: jude_3.txt (451 KB)

Все, что ни начинают делать армяне, в конечном итоге превращается в искусство. (с) Андрей Кончаловский

Конечно, чтобы писать какую-то поттериаду, надо читать много фиков набираюсь вдохновения у коллег фанфикеров. Кстати, Альбус Дамблдор,уж коль скоро вы тусуетесь на Хогнете, посоветуйте мне какой-нибудь хороший джен, желательно без слеша и вообще любовно-пейринговых закидонов… больно уж мучительно мне все это читать.

 Прочел я тут первую часть трилогии Джуд “Драко Малфой и Тайная комната”. Слеш, конечно, но знаменитый говорят. Эх, KoshkaIrk, тебе конечно хватило моего Марти Стю, чтобы косорылиться и передергиваться, что с вами милая будет, если вы еще и слеш читать начнете… Но: книга такая грустная, красивая, раздумчивая… читаю, откладываю и думаю-думаю-думаю… А ГП-мир вообще выписан здорово… новые артефакты, заклинания и зелья… мне бы так… Нет, Кошк, почитай обязательно. Хорошенько крепко-накрепко сожмурь глаза и читай. Как от фика Михайловой ОЛьги Константиновны про Минерву и самый ее беспокойный день, от Джуд надо что-то полезное взять, что понадобиться.

File Attachment: jude_100.txt (634 KB)

Так вот, к чему я… Ежевечерний “тихий час с доктором ХаОсом” плюс занимательное чтиво Джуд дало свои плоды.

Мне приснилось, как д. Хаус раздвоился, и стал приставать к своему второму я, еще не обретшему дар речи после разделения, провел его по щечке и говорит:
— Ох, как я люблю эту бородатую рожу!…
Целовать его хотел, сукин сын.

Жаль, сон быстро улетучился — я по вечерам и вовсе мучаюсь: полчаса колыхаюсь на зыбкой поверхности засыпания, начинаю задремывать, а потом словлю какую-то глупую мыслю, и вскакиваю как укушенный. Так я этот  слеш про Хауса с самим собой и не досмотрел, а жаль.

А еще тут на днях приснилось:

Типа лондон-не-лондон, косой переулок в перемешку с проспектом Калинина 80х, МакГонагалл с детской колясочкой (то ли правнуки там, то ли хлам какой-то прятала купленный)… А я сижу в какой-то комнате в высотке. Приходит ко мне чувак такой блондин, типа Бред Питт в роли вампира Луиса (“А Луис все ноет!” (с) Интервью с Вампиром). И начинает канитель: я, мол, родственник Малфоев ( ох, задрали меня уже эти малфои до полусмерти!), но меня никто не воспринимает в серьез. Ну правильно, чувак смешон.
— … я уже гангстерские усики пытался отращивать, а они надо мной все смеются… — стонет безымянный нео-Малфой.
А я ему и говорю:
— А ты вообще трехдневную щетину отпусти, носи вместо ботфорт — берцы, а патлы побрей налысо. Вот тогда тебя бояться будут.
И тут из правого уха этого чувака хлынул фонтан — кровища вперемешку типа с водой, не то мочой. Да фонтаном таким…
Я ему:
— Да тебе срочно к Хаусу пора…

 

 

есть люди - библиотеки

У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени. Они многое знают и понимают и часто полны не только академического знания, но и житейской мудрости. К ним всегда можно обратиться за советом.

Пройти тест

Глядя на сорвиголовистые эксперименты юзера [SER=wesaus], я решил повторить один из его сумасбродных опытов. Для начала я хотел пройтись по улицам и раздавать девушкам визитки с адресом блога и задавать им один единственный вопрос: “А вам нравится носить сиськи? Не хотели бы вы от них избавиться?”, но увы, лично мне не хватает для этого куража или соответствующего соглядатая, который бессознательно давил на мое слабо.

И тогда я решил, что безопаснее всего экспериментировать в Интернете, где экспериментируют и куражатся все подряд. А посему я открываю сеанс автофлуда, текст которого приведен ниже.

Здравствуйте, уважаемый блоггер! Для начала приношу свои извинения за оффтопик.
Разумеется, Ваш блог весьма интересный и сейчас вы мне просто голову оторвете, когда до вас дойдет, что работает автофлудилка. Да, вы правы. Работает автофлудилка.
К сожалению (или к счастью) для вас я не буду предлагать ни сайт эротики, ни пенис-энларджеры, ни увлекательную типо поездку в Крым.
Я хочу расссказать тем, кто еще наивно полагает, что подобные обращения являются знаком внимания.
Обычно пройдя по ссылке на дневник автора флуда вы найдете там премилое заявление, состоящее из одной записи: дескать, я только что завел дневник и не знаю, как с ним обращаться. У меня вы этого не найдете. У меня еще есть чего почитать. Чего стоит тема для обиженных флудом. Вот-то я комментов огребу, а :)))
Поскольку обычно флуд не бывает без причины (да "флуд без причины -- признак дурачины"), а как правило направлен на раскрутку какого-либо сайта, предлагаю на выбор:
http://www.oleg-borisov.narod.ru - мой авторский сайт про старинного актера Олега Борисова, Олега Даля и Женю Миронова.
http://www.arminc.narod.ru  - сайт преподавательницы иностранных языков
http://www.gurvich.ru  - сайт памяти Григория Гурвича, телеведущего и театрального режиссера.
На этом все, жду вашего гнева у себя в дневе.

Жду отзывов.

 Как только хочешь написать что-нибудь умное, так тут же и обнаруживаешь, что ты идиот.

http://karaulov.livejournal.com/318908.html

Ещё об идиотах Идиот - это человек, который не знает причин и следствий. Невежда не научен, дурак не озадачивается. Идиот неспособен от природы, как слепой неспособен видеть, а глухой - слышать. Способность делать простейшие умозаключения, "если - то", есть здравый смысл. Идиот лишён здравого смысла. Здравомыслящий человек знает доподлинно, что нельзя оставлять утюг в розетке, ибо будет пожар. Идиоту для объяснения причин утюга мало, точнее говоря, утюг для него несущественен. Он станет искать первопричину катастрофы, возможно, найдёт, и, весьма вероятно, окажется прав. За это время, однако, дом сгорит дотла. И если идиот всё же выключает утюг (допустим, что ему вообще взбрело на ум заняться глажкой - для чего бы?), то вовсе не потому, что боится погореть. В лучшем случае - механически, хотя с механическими действиями у идиотов трудности, по понятным причинам: для приобретения навыков тоже требуется способность к минимальному обобщению, от конкретного к абстрактному, а настоящий идиот не понимает, как такое возможно, и дивится. Движитель идиота - не необходимость, а интерес. Это не означает, что идиот бескорыстен или лишён потребностей насущных, но достижение необходимого либо невозможно, поскольку на пути к нему лежит всё та же цепь простейших умозаключений, либо осуществляется посредством вмешательства извне. Будучи неспособен видеть, откуда что берётся, идиот склонен полагать, что вмешательства не иначе как сверхъестественного. Очень может быть, что у каждого идиота имеется ангел-хранитель, периодически дающий подопечному тумаки в нужном направлении - иным образом выживаемость идиота здравомыслящему человеку объяснить трудно. Со временем, однако, небесный покровитель сам начинает проявлять признаки идиотизма, отвлекаясь от пасомого (видимо, тоже ищет первопричину), и тогда идиоту всё чаще приходится туго. Тем не менее, не следует думать, что идиот просто "лиха не видал", и что достаточно дать ему как следует по башке, чтобы в ней возник здравый смысл. Удары судьбы помогают дуракам и лодырям, идиота же они только фрустрируют, и, вместо того, чтобы включать и выключать утюг, он бросает глажку вовсе и сооружает себе одежду из подручного мусора, додумавшись, что пожары - кара Господня за непозволительный фасон. Идиотизм не имеет отношения к умственным и творческим способностям. Идиот - не тот, кто не работает, а тот, кто в упор не видит связи между работой и зарплатой. Работать он при этом может вдохновенно и много, за себя и за того парня. Или вообще не работать. Ни то, ни другое на идиотскую экзистенцию не повлияет. Идиот стыдлив, так как неспособен представить себя со стороны. Чем старательнее он пытается это сделать, тем фантастичнее результат. Когда ему подносят зеркало, идиот отчаивается и отправляется искать первопричину расхождений ожидаемого с действительным. Найти не может, ибо идиот. Некоторые идиоты пытаются в таких случаях обезьянничать с окружающих - "вести себя, как люди", и тем самым окончательно настраивают "людей" против себя, поскольку зрелище выходит поистине чудовищное. Идиот болезненно совестлив, поскольку ходить по твёрдой земле ему не суждено, а рыло он расшибает, падая, о тех несчастных, которые (ему кажется) связались с ним по глупости. Время от времени воспалённая совесть велит ему уйти в себя, но идиот, будучи идиотом, уходит всегда не в ту сторону, и дело кончается катастрофой. Так и живёт. Самое ужасное, что первопричину всего идиот всё-таки знает. Идиот - не сумасшедший, он понимает, что - идиот.

http://lenka72.livejournal.com/42234.html