Вот так мы будем поступать с милыми котятами, маленькими девочками и нежными персиками! Киллкиллкилл!!!



Сорри, бессонная рабочая ночь выпускает из меня мое истинное Я.

Блог чувака, который удовлетворяет мою жажду крови - http://masacra.livejournal.com/
А вот вам бесплатно от меня трансляция на лирушечке - http://www.liveinternet.ru/community/lj_masacra/

Стоило намекнуть руководству, что у меня есть потенциальный шанс перейти в конкурирующую контору и продолжить съемки "Гипермаркета" там, как волшебным образом все проблемы тут же разрешились. Начальство согласилось на повышение заработной платы, при том никаких новых обязанностей я на себя брать не стал - остаюсь просто говорящей головой в кадре.

Ну что же, други, "Гипермаркет" продолжается! Рано было его хоронить.

Помимо того, что фильм представляет собой очередной пример того, как семейно-ценностными соплями можно испортить любую хорошую идею, он является еще и расчудеснейшей религиозной сатирой (до "Догмы" не дотягивает, конечно, но тоже ничего). В совершенно эпизодической и даже не отмеченной в титрах роли тут засветился Эдвард Нортон, а лично я еще получил удовольствие от игры моего любимого американского стендапщика Луи Си Кея.

Забавно обыгран продакт-плейсмент Пиццы-хат, Кока-колы и Пепси ("now available in the afterlife"). Ну а религия так вообще пропесочена от и до.
Резюме: одного просмотра фильм вполне достоин.

Спонсоры не дремлють. В радиоэфирах периодически разыгрываем всякие призы и пригласительные. Обычно ведущие, особо себя не утруждая, призывают слушателей присылать как можно больше смс - кто пришлет больше всех, тот и папа выиграл. Но я решил немного разнообразить этот процесс, поэтому билеты в кинотеатр я выдаю креативно - прошу слушателей присылать мне свои короткие стихотворения о фильме, на который разыгрываются билеты. Самое смешное стихотворение получает приз.

Надо сказать, народ воодушевляется и пишет много забавного. Сегодня, к примеру, разыгрывались билеты на "Нашу Рашшу: Яйца Судьбы". Я задавал вопрос: что бы вы попросили у Яиц Судьбы, если бы у вас был шанс их потереть.

Стихотворение-победитель (орфография сохранена):

что бы гриппом не болеть
надо яйца потереть,
что бы не было войны
ты ещё разок потри,
чтоб исполнились желанья,
яйца три пока в сознаньи!!!

С Жириком можно не соглашаться и спорить. Возможно, он приводит не те доводы и вообще неправильно себя ведет. Но в одном он прав: одна из главных функций государства - защита отечественных производителей, какой бы продукт они не производили - носки, машины, музыку или фильмы. Другое дело, что государство также должно способствовать повышению качества производимой продукции, например, путем создания условий для развития бизнеса, здоровой конкуренции.

Короче, я Жирика не люблю, но он жжот и, в общем-то, дело говорит.

Выбор наполнителя для кошачьего туалета - непростая задача. С одной стороны, он должен хорошо впитывать, устранять запахи и комковаться. С другой желательно, чтобы его можно было смывать в унитаз, а не таскать на помойку в мешочке. Какое-то время мы покупали древесный наполнитель, который не комкуется, но зато пахнет сырыми опилками, а не мочой. Да и смывать в унитаз, как было написано на упаковке, его можно. На такой доверчивости мы и попались.

31 декабря, когда все нормальные люди вовсю строгают салаты, нашему сантехнику взбрело в голову перекрыть нам воду по стояку, который питает оба санузла. Свой поступок он объяснил просто - канализация засорилась, пиздец всему. Када чинить? Ну после праздников, конечно. Я ж не негр, чтобы в выходные пахать. Так мы с Кариной, а также наши новогодние гости, встали перед необходимостью пользоваться ведром для смывания продуктов жизнедеятельности. Нот гуд.

5-го числа мы все-таки вызвали сантехника, он спустился в магазин, который находится на 1 этаже под нами, разобрал у них стенку, добрался до труб и обнаружил в них мощные отложения древесного наполнителя для кошачьих сортиров. Вопрос о субъекте преступления решился тут же - мы единственные, кто живет по этому стояку, к тому же у нас три кошки.

Через несколько дней комендант сообщает нам, что домуправление составило АКТ, согласно которому мы должны выплатить 2500 рублей за ремонт канализации. Вроде не такие большие деньги, а? А вот хуй вам. Я не Абрамович, чтобы баблом раскидываться. Поэтому был придуман ход конем.

Захожу к комендантше и говорю, что не отказываюсь от вины за засорение канализации, но ЕСТЬ ПАРА МОМЕНТОВ. Тычу ей в лицо вырезанным куском упаковки от наполнителя, где белым по синему написано "использованный наполнитель можно смывать в унитаз". Посему вину свою признаю частично и вынашиваю грозные планы по наказанию нерадивого производителя, который нарушил мои права потребителя, указав на упаковке недостоверную информацию. Грю:

- Мы не против заплатить эти 2,5 тыщщи. Но так как впоследствии мы хотим подать в суд на производителя наполнителя и стребовать с него помимо 2500 рублей еще и несколько десятков тысяч за моральный ущерб (ну а хуле, без канализации и воды на все новогодние праздники!), то для нас ваш АКТ - просто бумажка. Будьте добры подать на нас в суд, чтобы тот вынес РЕШЕНИЕ, согласно которому мы должны были бы вам оплатить. Тогда вы получите свои две-с-полтиной, а мы с нормальным документом на руках пойдем судиться с производителем.

Комендантша как-то сразу погрустнела и поникла. Обещала посоветоваться с начальством. С тех пор эта тема больше не поднималась. Думаю, руководство прикинуло, что им придется еще и ДОКАЗЫВАТЬ нашу вину в "нарушении правил эксплуатации канализации" (так в акте сказано), а кто эти правила в глаза видел? Да и отмаза у нас есть - мы следовали инструкции производителя.

Так что, судя по всему, вопрос закрыт. Деньги остались при нас.

ЗЫ. Ваныч, ты же дипломированный и титулованный водопроводчик! )) Объясни, плиз, почему у них там канализация засорилась. Мы этот наполнитель ведь не ведрами выкидывали, а по пол-совка за раз.

Айфон я никогда не хотел... Но ЭТО хочу-хочу-хочу-хочу!!!!



Upd:
Рассматривая эти картинки, испытал нечто вроде оргазма. Суки яблочники все-таки боги дизайна...

Очередной вопрос, други, на этот раз касательно звукозаписывательной техники.
На следующей неделе мне нужно будет немного позаписывать мой расчудесный голос на компьютер. Качество записи должно быть приличным. Какие бюджетные решения можно для этого найти? Нужно ли обязательно покупать микшерный пульт и подключать микрофон через него? Или достаточно воткнуть микрофон прямиком в разъем звуковухи? Как выбрать недорогой микрофон для записи голоса, чтобы не пердел, не хрипел и не квакал?

Заранее благодарю за любые советы

В Андалузии делают соплильос. Отличное название для еды! Может, кто-то из вас бывал в Испании и пробовал "guruños"? Подскажите, плиз, что это и как произносится.

Как вашему глазу удобнее - 50% или 50 %?

(ссылки на правила можно не присылать, я их и так знаю)

Захотелось поностальгировать. Скачал себе Sim Tower - игрушку, в которую я упоенно заигрывал "back in 1995" на древнейшем Макинтоше. Ээээх, раззудись плечо!



главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!

И нечего мне слать ссылки со всех сторон! Я в этот ваш Акинатор еще летом наигрался!

Сегодня отсняли последнюю программу из цикла "Гипермаркет". Вообще-то планировалось выпускать ее до апреля, но тут вдруг закрыли наш телеканал.

На руках у меня осталось порядка 10 выпусков с августа 2009 по январь 2010. Постараюсь их постепенно выложить сюда - на память что ли... Похоже, что телевидение на этот раз окончательно ушло для меня в прошлое. Буду жалеть, наверное.

Если учесть, что обе мои драцены замерзли и сдохли, приплюсовать к этому закованный во льды дом с погибшим ремонтом и незаводящуюся машину с маслом на свечах зажигания, то получается вполне такой неплохой метеорит в голову. Если бы я был суеверным, то сказал бы, что меня кто-то сглазил )

Я десять лет привыкал к тому, что при наборе года в дате нужно ставить два нуля подряд. Интересно, как долго придется отвыкать теперь?

Удивительный, потрясающий, великолепный, невероятно добрый фильм! Эта короткометражка получила множество призов и премий, а теперь вот появилась и с русскими субтитрами. Смотреть обязательно, особенно, если у вас плохое настроение! У меня под конец реально на глаза навернулись слезы.

Машина не завелась. Аккумулятор исправно крутил, но зажигание не схватывалось. Выкрутил свечи (это оказалось не так просто на иномарке, пришлось покупать особый свечной ключ), они оказались утоплены в масле. Нихуя не разбираюсь в движках, но понимаю, что ничего хорошего в этом нет. Придется гнать машину на сервис. БЛЯТЬ.

Перевожу сайт одной туристической компании, специализирующейся на круизах по Средиземному морю и Индийскому океану. Афины, Генуя, Хайфа, Шарм-эль-Шейх, Коломбо... Дело доходит до индийского города Кочи, и тут я начинаю чувствовать, что что-то не так... Кочи - город в живописном штате Керала, бла-бла-бла. Среди достопримечательностей можно выделить... Kochi-jo... музей Sakamoto... А дальше повествование плавно переходит к вегетарианской кухне Индии. Вот так просто, оказывается, можно перенестись из индийского города Кочи в японский город Кочи. Just a click away, как и написано у них на сайте.

Бабушка умерла более трех лет назад. Сегодня я открыл банку консервированной вишни, которую она делала еще задолго до смерти. Ем, а мне одновременно и вкусно, и горько. Люди уходят, а щемящие сердце мелочи остаются.

МТС, Билайн и Мегафон не могут ввезти в Россию оборудование для строительства 3G-сетей.
Как пишет "Коммерсантъ", нормы Таможенного союза с Белоруссией и Казахстаном с 1 января требуют, чтобы импортеры базовых станций связи имели лицензии, порядок выдачи которых еще не определен. Получая частоты для 3G, операторы обязались ввести большинство сетей в эксплуатацию до июня 2010 года. Если они нарушат сроки, то могут лишиться частот. жах

По-моему, прекрасная новость. Модернизация налицо.

Брэд Питт и Анджелина Джоли делят имущество.
Они посетили адвоката по разводам и заключили соответствующее соглашение. Как пишет издание Ньюс оф зе Ворлд, делить состояние решено было поровну. Питт и Джоли также договорились о том, что все шестеро детей будут постоянно жить с матерью, однако воспитывать их будут оба родителя совместно. Подготовка к разводу, как утверждается, началась еще в декабре. Предположительно, скоро будет сделано официальное объявление о расставании двух голливудских звезд. Фактический брак знаменитостей продлился около пяти лет, официально они свои отношения не регистрировали. жах

А чой-то они? Быт замучал?

Ртуть, которая содержится в энергосберегающих лампах может нанести вред здоровью: в России практически нет предприятий, которые бы правильно утилизировали эти лампы.
"В настоящее время, из-за отсутствия централизованной сети сбора и переработки, плохой информированности и безответственности граждан, отработанные лампы выбрасываются вместе с обычным мусором с последующим размещением на полигонах твердых бытовых отходов, что недопустимо",- говорится в сообщении Роспотребнадзора. По гигиенической классификации ртуть относится к первому классу опасности (чрезвычайно опасное химическое вещество), пояснили в Роспотребнадзоре. Каждая люминисцентная лампа содержит три-пять мг ртути в виде паров. Наиболее опасными считаются органические соединения ртути, которые образуются после попадания ртути в окружающую среду вместе с осадками. жах
Да. Модернизация определенно прет полным ходом.