ППКС

Ну вот и все - пиздец домику. Котел отключился в очередной раз и, когда я приехал, во всех батареях был уже лед. Перезапустить котел не удалось.

Законсервировал дом до весны - слил всю воду, которую нашел, отключил все, что смог отключить. Ремонту определенно пиздец, по теплу придется все заново переделывать.

Живем мы в квартире. Тут тепло и много места. Тем не менее, я ежедневно езжу навещать оставленный среди снегов дом. Еду и думаю, работает ли отопительный котел, или я войду в насквозь промерзший дом с ледяными изваяниями умерших драцен.

Котел живет своей жизнью. С ним невозможно договориться. Приезжаешь иногда, а он показывает тебе нулевое давление в системе, жалобно мигает желтым диодом и, естественно, не работает. Запускаешь в систему воду, на уровне одной атмосферы котел оживает и начинает усердно подогревать батареи. Датчик давления при этом (подача воды перекрыта) показывает, что давление растет. С одной стороны, так и должно быть - ведь из курса школьной физики мы знаем, что при нагревании вещества расширяются. С другой стороны, у котла ведь не зря есть некий расширительный бачок - туда он стравляет излишки воды, чтобы не прыгало давление.

Таким образом, когда температура воды достигает 70 градусов, давление в системе уже почти две атмосферы. Котел останавливает нагрев, продолжая гонять воду по системе. Давление тут же начинает ползти вниз и к следующему включению горелки (через 10 минут) оказывается уже на уровне полутора атмосфер.

Вообще процесс наблюдения за колебаниями давления очень затягивает. Как работающая стиральная машина, ну вы понимаете. Смотришь на эти ленивые метания стрелки и вроде как мечтаешь. 70 градусов - 2 атмосферы, чуть меньше градусов - 1,5 атмосферы... и по новой.

А на следующий день приезжаешь - давления в системе нет, все батареи сухие. Спрашивается - WHERE THE HELL HAS WATER GONE???!!! Испарилась что ли за один день?

Знаете, это убивает, когда москвичи постоянно путают Самару и Саратов. Я понимаю, что в "сортах говна" разбираться не обязательно, но это все-таки два разных города.

Да, и Балаковская АЭС - не балАковская, а балакОвская, потому что город БалакОво.

ValeZ, дружище, а что у нас с РСС-лентой вот тут (http://www.liveinternet.ru/community/lj_saratov/). Последний пост аж от 21 декабря, хотя в ЖЖ на самом деле с тех пор уже кучу сообщений понапостили. Дохлость?

Перед покупкой какого-нибудь домашнего устройства умные люди сначала наводят справки о имеющихся на рынке моделях, об их достоинствах и недостатках. Умные люди. Не я.

Уважаемые, будьте умными. Не покупайте моющий пылесос Karcher SE 3001. Мы его вынули из коробки всего час назад, но уже ненавидим, будто он испортил нам всю жизнь.

Он сцуко громкий. Очень громкий.
Он сцуко не качает воду, пока не попляшешь с бубном - не снимешь крышку, не перевернешь ее и не зальешь в патрубок помпы полстакана воды.
Он сцуко плохо всасывает.
Он сцуко громоздкий и, говорят, у него передние колеса со временем отваливаются.

Все это я мог бы узнать, просто забив модель пылесоса в Гугл. Но я предпочел наступить на грабли самостоятельно.

Пришел спам от Мегафона: "Хотите всегда знать, кто Вам звонит со скрытого номера? Услуга "Супер-АОН"! Наберите *тря-ля-ля* и номер вызывающего абонента всегда будет определяться на экране Вашего телефона!"

Готов побиться об заклад, что для тех, кто любит звонить со скрытых номеров, существует услуга "Анти-Супер-АОН", которая позволяет скрывать номер даже у тех, кто видит все остальные скрытые номера. Ну и, конечно, нельзя забывать про услугу "Ахуеть-какой-АОН", которая позволяет видеть скрытые номера тех, кто пользуется услугой "Анти-Супер-АОН".

Ну а за 3 миллиарда долларов вы сможете видеть номера всех звонящих вам людей, включая давно умерших и несуществующих. Вы также будете получать ежедневную распечатку звонков Путина и Медведева с полной расшифровкой переговоров.

Некоторые комрады утверждают, что после полосы счастья и радости обязательно должна наступить эпоха разочарований и горя. В таком случае в скором времени ожидайте в прессе сообщения о том, что на Мухина и Карину Григорьевну упал астероид.

Интересно, что говорят верующие люди по поводу событий в "Хромой лошади"? Утверждают ли они, что Господь собрал всех грешников в одном месте и накрыл их единым огненным залпом? Или просто говорят про "волю господню" и смиренно тупят взор?

Как религия вообще оправдывает такие массовые убийства?

Вот он - простой русский мужицкий ответ! Глаза журналистки в конце надо видеть!

Может, пригодится совет кому...
Интернет в квартире раздается через точку доступа с включенным DHCP. Два ноута без проблем цепляются к нему, а в большой компьютер пришлось прикупить Wi-Fi-адаптер D-Link DWA-520, втыкаемый в материнку. После установки любых драйверов, как предложенных Win7, так и скачанных с сайта производителей, устройство наотрез отказывалось ловить Wi-Fi сеть.

После долгих танцев с бубном я наугад отключил в свойствах адаптера Kaspersky NDIS Filter, и все заработало. Правда, адаптер не очень хорошо ловить сеть - на три палки, хотя стоящий рядом ноут ловит на все пять. Но, тем не менее, хотя бы инет заработал.

Кстати, это не первый случай, когда Касперский вредоносно мешает настраивать сеть.

В новогоднюю ночь Медведев нас поздравлял трижды - первый раз еще в 22:45. Youtube ломает стереотипы.

Отмечают ли Новый год на острове Пасхи?
Есть ли пионеры на мысе Горн?
Считается ли название "Баб-эль-Мандебский пролив" матерным словом и можно ли его произносить при детях?
Белое море - альбинос?
Считается ли выражение "Я не люблю Черное море" расистским?
Подпадает ли Татарский пролив под юрисдикцию Казани?

Небольшое упражнение на замятие мозга.

Емкое и четкое слово "будни" обозначает дни, когда будят. Оно также может обозначать день, когда ты БУДЕШЬ. Либо страшные дни, когда Дед Бабай бродит по окрестным селам - БУ-дни! После новогодних праздников у многих людей период с 1 до 10 января будет называться "неебудни" - типа, хуй вспомнишь, что происходило. Для отчаявшихся мужей этим словом может обозначаться период месячных их жен, когда типа низзя.

Продолжаем играться с живым и могучим. "Злоебудни" - все понедельники, а также другие дни, когда особо тяжело просыпаться по утрам. "Заебудни" - рутина, беспросветная бытовуха. "Беспробудни" - еще одно слово для обозначения новогодних каникул.

Правильно говорят про журналистов - мы все лживые пиздоболы )
Приходила девочка из местной газеты, долго расспрашивала про погоду и молодежную моду. Фотограф заставлял нас с Кариной корчиться в неестественных позах, изображая счастливый семейный быт. Девочка прилежно слушала и кивала - диктофона у нее не было, а в блокнотик она за все интервью сделала единственную запись. Может, на свою память надеялась, хотя, скорее всего, уже заранее была настроена на "а хуй с ним, пусть песдит, я потом все равно все по-своему напишу".

Прислала потом статью на согласование - зверская отсебятина, написанная корявым языком. Может, она начинающий журналист - успокаиваю себя. Запасся терпением и накатал развернутый ответ со списком исправлений. Было бы время, я бы ей еще и пунктуацию поправил, но этим пусть редактор занимается.

Че-то злобно я как-то про нее тут написал. На самом деле мне, скорее, смешно )
Посмотрим, учтет ли она мои исправления. Результат ее трудов обещаю выложить потом сюда.

Компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.

Андрей Макаревич "Занимательная наркология"

Золотые слова! То же самое можно сказать и про компанию, где некоторые люди пьют, а некоторые - нет. Добиться единодушия и равного веселья в таких компаниях - задача на грани невозможного.

Рассказать вам о кухне?
Ну, во-первых, ноутбук, конечно, не включен. Там к экрану прислонена бумажка с текстом.
Вся закадровая начитка делается прямо там, на месте съемок.

Держать кучу мешков со стиральным порошком было очень тяжело - там реально килограмм 25 оттягивало руки. К тому же, с первого дубля снять, как водицца, не удалось - у меня голова была занята не текстом, который нужно говорить, а мыслями, как бы не уронить все эти пакеты и не расплачиваться потом за них.

Тетенька на кассе в конце программы - это продукт получасового уговаривания как с нашей стороны, так и со стороны руководства гипермаркета. Женщина наотрез отказывалась появляться в кадре, мотивируя это "грязными волосами". Каким образом зрители должны разглядеть грязь на ее волосах под кассирским чепчиком, она нам не пояснила. А требовалось же всего-то сидеть с тупым видом спиной к камере и молчать себе в тряпочку. Позади меня за кадром стоит наша режиссер, отгоняющая покупателей, норовящих пристроиться в очередь за мной.

Ну че вам как?

На съемках в людном месте, когда приходится с воодушевленным видом нести в объектив всякую хуйню, сложнее всего не отвлекаться на зевак, которые то и дело норовят попасть в кадр или просто стоят с выпученными глазами и тычут в тебя пальцем: "Ыыыы, чувак в телекамеру выпендривается!"

Что интересно, выскочек, которые норовят оказаться за спиной ведущего и что-нибудь показать в камеру, потом хрен заставишь в микрофон ответить даже на самый простой вопрос - сразу смущаются, краснеют и стекают лужицей на пол.