В колонках играет - rnkrn† – расскажи, каково быть брошенной

Боль от одного воспоминания о тебе. Немеют руки. Учащается пульс.
Ты говорил, что у тебя "сносит голову"  рядом со мной. А я просто задыхаюсь без тебя.
Она не отпустит тебя, бред. Ты сам не хочешь ничего менять. Боишься. Удобно. Не знаю.
Заставил поверить. Бросил. Снова надежда. Боль. Сколько можно?
Чем ты так привязал меня?
Дурацкое слово "прости", не могу его больше слышать.
Отпусти.
Все не так.
Это я не могу отпустить.

Воспоминания и боль душат меня. Да, чувство, что я никогда не изменюсь. Вечно буду убиваться по прошлому, вспоминать, причиняя себе боль. И снова вспоминать.
На днях Егор выложил фотографии где Он целуется с Ариной. Что-то щелкнуло. Боже, неужели Ему тоже было так же больно, когда он представлял меня в чужих объятиях?
Лишь в то самое мгновение я осознала, что ведь Он больше не принадлежит мне. Он больше не мой. Прошло миллион лет, когда Мы были счастливы. Да и вообще были Мы. А ведь больше никогда и не будет.

Я закрыла Его в черный список, не ответила на пару смс, которые были от него за все эти дни. Я пытаюсь держаться. 

Какое же невозможно сильное желание сейчас бросить все, вызвать такси и оказаться рядом с ним, через какие-то пол часа. 

Но я не могу так поступить. Ни с Ним, ни с Лешей, ни с тобой же Ариной в конце концов. Как я могла быть такой эгоисткой все это время? Почему я не могла отпустить долгие 4 с половиной года? Он мог бы быть уже счастлив, да и я может забыла бы Его.. Да, у нас были еще счастливое время, когда мы были почти вместе. Каждый год по несколько месяцев. Но ведь все равно это было бессмысленно. Мы всегда знали, что нам не суждено прожить все жизнь вместе. 

Но.. Правильно ли называть то время бессмысленным, если мы были действительно счастливы тогда? Я могу со всей ответственностью заявить что да, Он был счастлив со мной. Он любил меня, ни чуть не меньше, чем я Его. 

Зачем мы только встретились? Нас успели уже заочно поженить общие друзья.. 

Мне нужно больше спокойствия. Кофе помогает не хуже алкоголя. Его горечь успокаивает и нежно кружит голову уже после третьей кружки.

"Это сведет меня с ума, это уже свело с ума.

Хлипкий разум слабака добей бессильного раба"

Как точно, смотри-ка. Я всегда находила в текстах Домино частички своей жизни.

Я обязана отпустить Его, хотя бы сейчас. Ведь как говорят "лучше поздно, чем никогда". Хотя я подозреваю, что это не совсем та ситуация, но все же. Интересно, сколько я смогу продержаться? Прошло 5 с половиной от нашего знакомства, но я люблю Его все так же сильно.

Пройдут ли эти чувства навсегда когда-нибудь? В то же время, я не хочу чтобы они покидали меня, не хочу отпускать Его. Мой безумный эгоизм.. Ведь я сама не вижу будущего в наших отношениях! Зачем я мучаю любящего меня парня, Его, да и в первую очередь себя?! Ненавижу. Ненавижу эту дурацкую ситуацию, чувства, воспоминания! Ненавижу все самое хорошее, что было у Нас! НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Я хочу избавиться от страданий. Я обязана отпустить его.

"Мы больше не увидимся и больше не расстанемся"

 

 

Эти секреты скоро совсем уничтожат меня.
Постоянный страх что кто-то узнает. Паранойя.
Самое страшное,что никому. Совсем.
Страх. Постоянный. Хотя я знаю,что это невозможно,но вдруг?..

Просто старая рана.

А быть циничной у меня,наверное,не получится никогда.

Я никогда не узнаю,что происходит у него в душе. Чувства. Да даже порой кажется,что и эмоции поддельны.

А пойму ли я что у меня самой в душе? В сердце.

Время проходит. Читаю старые дневники,ничего не меняется

"Колесо плетет так,как хочет колесо". Хех..

Когда-нибудь я собирусь духом и сожгу все. До единого. Только это не скоро. Я должна быть счастлива.

Даже спать не по любви. "Взрослеем". Тупые бредостатусы.

Понимаю,что алкоголь ничего не решит. Но остановится уже не могу.

Я могу без тебя,но безумно сложно. Да и с тобой не просто. С твоим цинизмом,гордостью,пофигизмом. И,наверное,даже страхом. Страхом рассказать мне все. Показать.

А так спокойно все.

я уже был счастлив. теперь пора сделать счастливым другого. думаю,я все таки буду ждать.

В колонках играет - Gwen Stefani - Rich Girl

Я не стала любить его меньше, просто решила, что стоит ценить себя.

я всегда любила воспоминания. любила ощущать боль утраты любимых людей. того,чего уже больше никогда не верну. счастливые моменты.

но сегодня как-то резко стало невыносимо. я достигла какой-то точки,боль стала нестерпимой. я решила что все. хватит. пора расти. нужно отпустить ту часть меня, с которой все это происходило. ту,которая была с теми людьми. ту,которая осталась в прошлом.

решила перестать заходить на свои старые странички,на которых еще остались старые контакты тех,с кем я была счастлива ТОГДА. решила удалить с компа,плеера все старые песни,которые приносили мне успокоение,веселье,удовольствие.

только на старые фотографии у меня пока не поднимается рука. 

память и боль еще долго не отпустят меня,но я наконец-то начну с ними бороться. начну убивать ту девочку,которая любила боль. моральную. когда она становится настолько большой,что перерастает в физическую.

Только вот.. Сегодня мне написал Данил.  Снова буря воспоминаний. какая-то непонятная старая ревность. уже не то. никогда,конечно,и не будет как раньше. и от этого еще тяжелее. Господи,лучше бы он и не писал мне. оставили бы меня все прежние. ЭТО БЫЛА СТАРАЯ ЖИЗНЬ! Я ХОЧУ НОВОЙ ЖИЗНИ,С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ! ЧТОБЫ НОВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ И ОЩУЩЕНИЯ! ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЛО МЕНЯ С ПРОШЛЫМ!  я устала. хочу освободиться от этого. 

процесс пошел. останавливаться поздно. впереди меня ждет все только самое лучшее.

В колонках играет - армия войны - От войны к войне служишь ты стране

Тема ушел в армию 20 мая. ВДВ элитные войска. За месяц до этого не выдержав его постоянной лжи и предательств я попросила о расстовании. Ни о каких  "я буду ждать тебя из армии" не могло быть и речи. Но расстались мы хорошими друзьями и договорились о том,что попробуем все заново после его возвращения. Но по-прежнему у него почему-то  даже ни мысли, что я имею право быть с другим парнем. Меня постоянно удивляет и бесит.

Мы созваниваемся каждые выходные. Я боюсь сказать,что окончательно все осознав после его ухода,я решила не возобновлять наших отношений. Наверное,я поступаю плохо.

Но в тоже время я понимаю,если хоть что-то с ним там случится,я не выдержу. Он дорог мне,ни смотря ни на что . Я действительно скучаю по нему и хочу его снова увидеть.

То ли любовь,то ли привязанность. То ли просто страх сделать больно или потерять,ведь он для меня кроме плохого сделал и уйму хорошего. Не пойму.

В пятницу родители уехали до вечера воскресенья с детьми на дачу. Кажется,вот оно! На двое суток свободная квартира! И все даже хорошо начиналось.

Вечером Он приехал. Как всегда сразу же поругались. Сидели по разным комнатам,ничего необычного. Потом спонтанный выброс эмоций и все на свои места. В 12 ночи жарили мясо, дурачились,смотрели фильм. Ни капли алкоголя,настоящее счастье. Уснули относительно рано,наутро долго не могли встать с постели. Впервые все так хорошо  у нас прошло. Но в обед Он ушел и закончились мои хорошие выходные.

К вечеру было стойкое желание напиться, но даже на это было некого позвать. Катя на даче,Клещ куда-то пропал,опять его выгнали из дома. Даже подумала про Алину,но и та отказалась прийти ночевать. Конец.

Больше суток просидела одна в квартире. Если бы я подумала хотя бы два года назад,что будет так,только усмехнулась бы. Тогда чуть ли не разрываться приходилось,с кем гулять. Сейчас же.. Может требования к друзьям стали жестче,стало не интересно с теми людьми. Мы были неформалами,гулянки каждый день,ну и выпить разумеется. Потом не интересно стало. Сколько можно бухать по подъездам и улицам уже. Все эти сейшены. Но все же было весело. Будто одна большая семья такая,будто действительно часть такого гигантского механизма,где никому друг на друга не плевать. Но стоило только уйти,так и пропали все. Ни одного контакта с тех времен не осталось. А видимся на улице-так и не поздороваемся даже.

Вот так весело у меня проходит лето и афигительные летние выходные.

 

Я всегда иду сюда когда мне становится грустно.
Долго ходила вокруг да около таких простых мыслей и только сегодня окончательно четко осознала...
Я всегда боялась остаться одна. Все эти парни,встречи,гулянки,пьянки,вечные новые знакомства. Я нашла. Находила... В общем,их нет рядом больше.
     Один предал. Жестоко. Я считала его лучшим другом. Доверяла почти все,считала его самым самым близким другом. Эта эйфория... Кончилось все тем,что я валяюсь почти без памяти на полу кухни,а он трахает меня. Господи,лучший друг. После рассказал всем своим друзьям. В подробностях. Обидно. Ведь я даже и не помню почти ничего из этого. Пару мгновений... Я так и не простила его. Няку.
     Второй. Нет,не предавал,просто мы отдалились. Мы были вместе девять месяцев. Он "вырастил" меня. Я попала к нему после первого,они были друзьями. Такой некий испуганный комочек. Он не спешил. Ни с чем. Просто говорил со мной. Мне так нужны были он и его слова тогда. Он поверил в меня. Единственный,когда все отвернулись. Называли шлюхой,блядью и прочим. А он был рядом. Трудно это описать. Песни,которые навечно будут напоминать мне те моменты. Как мы лежали в темной гостиной,а он пел. Или тишина. Или... Господи,сколько всего... Я безмерно благодарна ему. Мы еще видимся. С каждым разом все реже и реже. Обидно. Но теперь у него новые знакомые и друзья. Возможно новые люди,которым нужно помогать. Ты не разрешаешь называть тебя старым прозвищем. Говоришь что уже не являешься им. Но для меня ты всегда останешься тем,прежним,Лондон. Спасибо большое за все.
     Третий. Мы никогда не были по-настоящему близки. Бывшие одноклассники,которые неожиданно стали чуть большим. Однажды он спросил у меня кем он для меня является,я ответила "ты мой друг". Это было первым откровением.  А потом ответ "И ты мне друг". Это странное чувство. Потом естественно и это кончилось. Он узнал меня с той стороны,которую мы никогда не обсуждали ни у меня,ни у него. Он узнал про случай с "лучшим другом". Видел мою разборку и истерику с Лондоном,когда я призналась,что изменила ему. С той поры как отрезало... Прошло уже больше года,и с тех пор несколько скудных сообщений. Это было таким большим ударом... Я никогда не прощу себя за то,что так сильно разочаровала его и вырыла эту бесконечную пропасть между нами. Прости,Даня.
     Конечно,у меня всегда была лучшая подруга Катя. Но я далеко не все могу доверить ей. Да и к тому же сейчас у нее парень, с которым у них в скором времени будет семья. Сейчас я как никогда ощущаю себя одинокой.
      Тяжело признаться даже самой себе,но я начинаю привязываться к Его друзьям. Чувствую себя настоящей дурой,но мне так приятно находится в компании этих людей. Вечно что-то мутят.Так хочется считать их своими друзьями... Невозможно сильно!!! Хочется разговаривать с ними долго и откровенно. Хочется рассказывать все-все,и не скрывать своего настроения в их присутствии. Хочется чтобы снова была возможность позвонить кому-нибудь в любое время суток,хоть среди ночи,и чтобы меня поняли... Кроме парня.
     Хочется друга... Снова.

Дура. Была бы моя воля, я бы никогда не заплакала при тебе.
Да, было обидно, и я знала из-за чего, но разревелась бы в полный голос, если бы сказала.
Ощущала себя полной дурой из-за этого дневника и из-за того, что ты мне говорил. Ничтожество какое-то.