Я о тебе молчу, ты больше мне никто 

И нервы на разрыв в полузабытом завтра 

И боль через плечо, в редееющем метро

Я о тебе молчу, не мой ты больше автор.

Забыты алкоголь и выброшен табак

И кожа наизнанку как ты того желал

И потеряла образ как выгорел пиджак

И понимаю, поздно, что ты всегда мне врал

Что нет моих энергий и твоего мужского 

Что всё наворотили, начитанные слишком

Что результат безликий у самого простого

И  всё что с нами было-нелепейшая вспышка

Проснусь - январь....ну надо же!

Уже январь свои считает дни

В моей душе - заснеженные залежи

Все те же отвратительные  сны

Усну - кошмар иль просто пустота

Не сплю - глаза как выжженное поле

Я понимаю что уже не та

Не тот январь и все вокруг другое

Иду - тоска...да волчьими зубами

Стою и страх змеей ползет по шее

Проснусь - январь, но он уже не с нами

Усну - зима, все яростней и злее

Прогонишь - лед и трещинами кожа

Обнимешь  - слезы струнами души

Мы так с тобой на прочих не похожи

Когда лежим зимой в ночной тиши

Молчу - обид ложится полотно

Кричу - и стыд свежует душу мне

Не закрывай пожалуйста окно

И приходи...

Хотя бы 

В январе...

 

 

 

 

 

 

я не могла пойти домой. пол ночи слонялась по мокрым улицам, погода мерзкая, январь а на улице сыро и ветренно, хуже не придумаешь. после пятой чашки кофе из какой то захудалой палатки я решила все же отправиться домой и принять горячий душ, я продрогла до самых костей.

уснула я быстро но таким беспокойным прерывистым сном...мне снилось море, море и перья, я летела белым, воздушным перышком, ветер носил меня над волнами бросая то в одну то в другую сторону, пока угомонившись не унес меня на плечи. я мягко скользнула по плечу, вниз по груди, и в конце концов не оказалась в его ладони. он коснулся меня и бережно гладил, разравнивал как спутанные волосы, что то бормотал....мне было тепло и спокойно, я чувствовала что я в тех самых руках, его руках. потом он осторожно поднес к губам и подул на меня, "лети, перышко, лети моя хорошая", я затрепетала на холодном ветру, завертелась в постели как уж...

проснувшись я все поняла. он ответил мне во сне..он сказал НЕТ. по дороге на работу я решила с ним попрощаться сняв на видео свои последние слова ему. я не хотела чтобы он запомнил меня грустной. я улыбалась и пела, хотя душа моя снова разрывалась на тысячу маленьких перышков...

-привет, погода не сахар, ну что я хочу сказать.. я думаю что знаю ответ и я не хочу чтобы ты помнил меня грустной. не хочу чтобы ты думал что я пропаду в депрессии, что я буду умирать и все такое прочее. я буду жить, все у меня будет хорошо, я выйду замуж, рожу  ребенка, у меня все будет хорошо, обо мне не беспокойся. Тебе хочу сказать спасибо, за то что ты был в моей жизни. Это было что то новое, что то светлое, что то необыкновенное. я думаю у каждого человека в жизни случаются чудеса. Я думаю ты был моим чудом. И это замечательно, это прекрасно. На последок  что я хочу сказать, мы много песен отправляли друг другу, вообще за всю историю нашего знакомства. Но одна песня всегда будет у меня ассоциироваться со знакомством с тобой. Хотя я услышала ее позже, но мне почему то она напоминает о начале..песня Ольви

"Ты однажды мне приснилась Что за сон - не помню сам. Но я знаю что влюбился в твои губы и глаза" 

Вобщем, спасибо тебе за все, прощай.

-ты правильно поняла мой ответ. Я искрене желаю найти тебе счастье. Мечты сбываются и ты это знаешь.

-не надо слов.

-ты очень красивая. Прости и прощай Тыковка. Никого так не назову! Только дочку если можно.

-дочу можно

-"сколько звезд дарит ночь"....

-Замолчи!

-Прощай мой одинокий кот.

 

-Уж извини что тревожу, но ты сама меня будишь первая, очень громко . Звучишь в моей голове, почему? Сбежала ? А кричала что не боишься. ---Надеялась ты не услышишь.  Думала и сама кричать перестану но душа рвется. Мне говорили что пол года это большой срок и я забуду тебя.  А другие говорят нужно ещё два раза по столько же. А третьи что это не пройдёт никогда если настоящее. Прости меня за эти крики

-Как можно надеяться не услышать, надеясь что услышу ? Ничего страшного , Аня. Всё хорошо.

-Это парадокс, я знаю что звала и хотела ответа, просто думала не ответишь

-Ты думала или хотела чтобы я не отвечал ?

-Если бы хотела, я бы кричала тише

-Ты не умеешь тихо..

-Или у меня хороший слух..

-Я и раньше кричала но ты молчал

-Молчал не значит не слышал. Я тоже хотел с тобой поговорить хотя бы ) Но не хотел делать тебе больнее.

 

я потерялась на сутки....не знала что сказать и о чем молчать...душа казалась опустошенной.

-все? решила больше не писать?

-да, не могу, мне больно

-Хорошо.Пора мне тебя отпустить всё же..и перестать мучить в конце концов ...даже просто мелькая в интернете.Всего доброго ,Аня.И помни, дорога ввысь открыта каждому . Прости что потревожил и не плачь из-за меня ,мяу ) я больше не напишу тебе . но ты всегда можешь позвонить если что-то случится .Не пиши ничего.

-не честно говорить что ты меня не отпустил. мы оба знаем что это я тебя держу, но речь не об этом. Я звала тебя, чтобы задать один единственный вопрос, но у меня так и не хватило духу. Мне тебя не ждать? Никогда? Ни весной ни летом ни следующей зимой ни в следующей жизни?

-я думаю над этим вопросом с момента как узнал про измену, Аня. Он постоянно крутится в моей голове чем бы я ни занимался. Ты даже не представляешь что я чувствую с тех пор.

-ты говорил что стал камнем и не любишь меня больше, ты столько раз твердил это что я поверила.я поверила что меня больше нет для тебя! я каждый гребаный день умирала!

-зачем ты спрашиваешь тогда, если ты поверила.

-потому что душа моя не хочет это принимать. разум верит а душа нет.Разве я могу с ней что то сделать? Я убиваю ее каждый день но она хочет жить. Она больна и ранена но жива.

-я не знаю Аня что тебе ответить, я так устал от всего, от этой жизни никчемной устал, от любви своей бесполезной, от чувств которые приносят лишь боль в итоге...Кому верить в этом мире? Я каждый день хочу просто умереть, я изжившая ошибка...

-я тоже ошибка, ошибка жизни.

- ну вот что мне тебе сказать? я слишком закрылся от тебя. чувства к тебе лежат в сейфе, далеко далеко и потихоньку умирают. 

-у меня нет сил их вытащить, к сожалению я слишком устала и мне слишком больно

-и у тебя не будет сил меня любить как я хочу и у меня не будет сил тянуть все заново...

-просто...если вдруг ты решишь меня любить я подожду еще немного

-немного?

-никто не может ждать вечно

-я не хочу тебя держать, не жди меня, я умер и больше не буду жить

-зачем тогда эти слова? господи, зачем все это?

-можешь считать меня уродом но мне было нужно себя проверить

-проверил и почувствовал что не любишь? ты нормальный?

-почувствовал что чувствую, но я не хочу давать тебе ложную надежду и мучить неизвестностью. любовь это не мое. вобщем Ань, не жди меня не люби меня, я уже не буду любить больше никого. перестань мучиться.

-ты меня не любишь?

-честно? глубоко в душе все еще люблю. но я спрятал свою любовь. и не выпущу это наружу

- я всегда буду тебя любить

-не всегда, надоест тебе меня ждать и ты перестанешь это делать. не думай обо мне уже. я твоя боль. живи.

-просто знай что я тебя люблю своей идиотской ненужной любовью. будь она проклята.

-я не могу тебе это запретить. но и ответить тебе тоже не могу.

-Прощай

-Прощай Аня и не ной. не надо плакать обо мне.

прошли еще сутки. я твердо решила что не напишу. но он снова это сделал...я еще со вчера не успела затолкать душу обратно в ад как она снова вырывается наружу под барабанную дробь его пальцев... и о чем его первые слова?!  БГ о любви, об этой, сука, чертовой любви! какого черта?! 

-Да значит да...

От идущего ко дну не убудет..

А в небе надо мной мерцает звезда ..

Не было такой ..и не будет..

-господи.....

-про нашу несостоявшуюся любовь

все силы которые меня еще как то удерживали в один миг покинули..на плечи навалилась усталость и ватные ноги еле еле донесли меня до порога...я курила как сумасшедшая....в моей тупой голове звучали звуки надежды вперемешку с трусостью 

-мне хочется....такой любви, такой нежности, такой большой как целое небо...

-Любви больше чем небо...больше чем вселенная ..Но ..моё наказание закончится только после смерти

-за что ты наказан?

-За что ..за то что не научил тебя любить сначала.. А сразу лёг с тобой в постель .И всё испортил этим.Стал как все...Как все....Подался соблазну тела...забыв про душу.А потом уже поздно стало.

-Сколько же жизней подряд буду наказана я?

-Смотря как ты искупишь свою вину. Всё зависит от тебя.И только. Нет бога...нет ангела который сделает всё за тебя...который возьмёт и простит тебе всё.. Нужно искупление. И в первую очередь ..ты должна понять как ты можешь это сделать. Можешь просто забить на меня и считать что я конченый придурок ..больной ..А можешь стать сильной и развиться в личность. Стать женщиной не для меня..а для себя в первую очередь

-сломанные люди живут по другому

-ты не сломана, ты просто ошиблась, перестань себя в этом убеждать.

-не хочу чтобы ты утешал меня и жалел

-мы еще сколько жить будем, жизнь не закончена.

-ну если для тебя не закончена живи! а для меня уже все!

-ну вот что ты несешь? пол года всего прошло а у нее уже все! люди десятками лет не видятся и находят силы на любовь!

-пол года? пол года всего? в аду, в бреду, в порезах, в пьянстве...это пол года смерти! эти пол года меня убили!

-И что ? Что теперь ? Ты думаешь ты страдала !?Ты думаешь ты одна тут бедная несчастная !?Ты хоть раз задумалась о том что чувствую я ?Весь такой идеальный ..весь такой мужик .. ..супер чувства !

-у тебя любовь там, ты сам это говорил и что не любишь меня тоже твои слова...

-А меня всё равно предали в итоге !Да..я не могу простить ..не получается ..Но чувства остались.И это убивает. Тогда какой толк во мне таком !???? В чём вообще смысл !?? Ты знаешь как это разрывает на части меня !?Я с ума схожу по-настоящему. Только я не забываюсь в пьяном угаре..не суицидичаю ..не убегаю от всего этого...не прячусь ! Я стараюсь прожить это...искупить вину...стараюсь простить тебя по-настоящему ..Я не убегаю от того что сделал

-я тоже стараюсь себя простить. 

-и я очень рад этому, я когда увидел твой стих о том что ты себя простила я обрадовался,подумал ура! она стала жить

-но это как то не так, я как будто снаружи простила  а внутри нет

-Я знаю все твои чувства. И всю твою боль знаю ..Я ведь переживаю то же самое. Чувства остались...в другой жизни может быть нам повезет больше.

- да пошла она к черту твоя другая жизнь!

-вот и я иногда так думаю...кошка пригрелась на моей груди и жаждет любви, а я холоден и мертв, я мертв....прощай, тыковка

-мне тяжело сказать прощай, теперь я знаю что ты меня любишь

-а раньше как будто не знала?!

-нет, ты убедил меня что это не так.

-ну давай я совру еще раз...

-ты твердо решил что я не нужна тебе?

-да, пусть это уже случится, я не хочу мучить тебя, пора отпускать.

-ну что же...я тоже не хочу быть не нужной. я жажду любви и нежности... я подожду еще немного, вдруг ты передумаешь....одни сутки. это будут последние сутки..

-нет! хватит, пожалуйста хватит, я сдохнуть хочу от своей любви....киса, пожалуйста.

-прости что мучаю но с любым решением нужно переспать чтобы быть уверенным в его правильности. 

-да, ты всегда меня этому учила. я вспомнил твое тело...такое легкое и маленькое...малышка

-в последний раз ты шептал такие нежности..."моя маленькая"....

-мне было очень хорошо, это правда.

-а я думала только об одном, зачем он так нежен!

-это от любви...я себя сдерживал, это лишь капля того что я мог бы выплеснуть на тебя...ты такое перышко....черт, зачем я тебя мучаю....мне так одиноко, я схожу с ума. 

-но я же не тот человек которого ты хочешь видеть рядом...

- К сожалению ты тот.. Которого я хочу рядом ..но я почему-то не могу этого допустить ..Как будто вся суть меня сопротивляется ...А в глубине души я кричу...Вот такие страдания. И я знаю что ты будешь любить меня как никто..и будешь идеальной женой..Но меня держит мой же разум ! И я просто ...умираю. Это невыносимо ...Знать что есть любовь...и не иметь возможности её получить...Убейте меня..Зачем я всё это сказал тебе !

-сутки. если ничего не изменится я навсегда замолчу в твою сторону.

-Но завтра я не буду с тобой милым...если я не передумаю..я просто скажу это прямо.Имей это ввиду. Будет больно.

-я привыкла.

 

Люди уходят тихо, молча собрав чемоданы. Сердце стучит без крика, едва кровоточат раны. Мостам обрубив канаты бросают друг друга в лужи, как будто уже не надо и лгут что уже не нужно. Люди уходят плача или напротив скупо, сердце в карманах пряча, кто вежливо, кто то грубо.  Многолетние сбросив маски плюют в одинокие души, находят другие краски - новее,жирнее,лучше! Люди всегда уходят, люди всегда смеются, люди всегда подводят, не глядя в окно плюются. Верят едва знакомым и предают все важное. Души - им нет закона, они не пиджак отглаженный. Люди уходят тропами или большими дорогами, сердце пуская по полю или топча сугробами. Мне казалось держать не нужно. Уходящим дорога скатертью, что пускай, что не так и хуже без того кто был вместо матери. Но держите, прошу держите то что дорого вам и важно, с уходящими уходите, свою душу не встретишь дважды.

Он заполнил мои глаза как линзы и куда бы я ни смотрела я везде видела его, всё видела сквозь него. Как будто меня преследовала его душа.

я проснулась на дне океана. медузы больно жгли мои руки. я чувствовала вибрации песни Эльмана Зейналова "мой океан",где то глубоко, глубже песчаного дна они разносились волнами и казалось что все тело от них дрожит. передо мной лежал ноутбук и на экране мутно горели буквы. когда я коснулась их руками, они медленно сошли с экрана как переводка и поплыми прямо мне в лицо, раскаленные будто лава они приклеивались ко мне пока не застелили все лицо и я престала видеть.

В колонках играет - сквозь туман и вьюгу
я прощаю себя за недели без сна, и за месяцы этой бездумной разлуки
сигареты и кофе,пораньше,с утра, за не к месту холодное сердце и руки
я прощаю за боль причиненную близким, и раны себе нанесенные в плаче,
за молчания дни и за дни в переписке, потому что сегодня не надо иначе
я прощаю за лес и за крики до неба, и за трещины где то в глубинах души
за ответные дни и за дни без ответа, за кричащие дни и за вечер в тиши
я прощаю себя за излишки веселья, за безмерную грусть в переулках судьбы
за дрожащее утром немое похмелье, я прощаю, и ты меня,тоже прости...

мы слишком сильно друг друга били, мы наносили смертельные раны,
как то по своему да, любили, но видимо что черезчур уж странно
мы слишком долго искали смыслы.... и невпопад говорили глупости
видимо там по сей день зависли, где то в кромешной нелепой трусости
мы слишком смело бросали чувства, так будто это обычный мячик
вот почему бесконечно пусто, за все что творишь получаешь сдачи
мы слишком сильно ломали руки, вывернув до плеча все суставы
вкуса не пробовав горькой разлуки, вечно с тобой не на то мы ставим
мы слишком сильно друг друга любим, это по моему наше распятие
этим друг друга мы и погубим, это и будет моим проклятием...

давай с тобой на простых попутках уедем в норвегию или в столицу
давай забудем про все как будто, не психи..и надо не нам лечиться
давай упиваться на дне бокала и голова пусть болит нещадно
пусть теплоты нам не будет мало, и если любить то до боли жадно
давай закроемся на неделю, и на дом бургеры или пиццу
у всех февраль, за окном метели, а мы надумаем пожениться
давай всем бывшим и просто сучкам перемывать потроха от злости
с этой зимы мы с тобой неразлучны и если плохо то только вместе
давай работать с тобой за пиво и сигарет чтоб на день хватало,
мне без тебя до костей тоскливо, мне без тебя себя тоже мало

такие люди попадаются редко. наше привычное ежедневное общение скрыто толстым слоем фальши и вранья, и вот когда за твоим смехом человек способен разглядеть что то большее это почему то ужасно пугает. ты говоришь банальную фразу вроде тех с которых начинается утро, а в ответ тебе шпиль в сердце, типа того " от чего у тебя такая тоска в глазах будто ты сейчас заплачешь". И ты такой давишься утренним бутербродом и понимаешь что эти самые слезы сейчас прорвутся фонтаном. и не важно что время совсем неподходящее, скажем в метро или у кассовой стойки где на тебя смотрит десяток стеклянных глаз и фарфоровых лиц. И почему то этого человека до жути начинаешь ненавидеть. Какого черта спрашивается ты влез в мои внутренности. Ты может дверью ошибся? Сразу чувствуешь себя такой уязвимой и не защищенной. будто тебя раздели догола прямо посреди площади и разглядывают все неровности. Вот тут складочка жира, а там шрамы, и вон там тоже, господи да она вся в гадких отметинах. и стоишь потерявшись во времени и глубоко зажмурив глаза. проваливаешься в темноту и думаешь, хотя бы больше никто не смотрел, идешь домой влазишь под одеяло и живешь в нем три дня, пока не затянется свежая рана...а потом думаешь, может не стоило ненавидеть, может хочет достать твою боль с самого самого дна, поверить? как один зверь лижет раны другого зверя, устраивает ему ночлег, приносит пропитание, тащит в зубах какие то ошметки, прикрыть, защитить, выстроить стену или шалаш, спрятать от случайного снега или дождя, или от хищника...но люди не звери, все им игры, тут поддеть, там кольнуть, может прикрыть немного, создать иллюзию, а то и вовсе никак, покажет что да, знаю, тебе больно...разведет руками и пройдет мимо, это жизнь,детка, всего лишь жизнь...

чего я хотела в данную минуту так это просто пережить зиму. пережить эту зиму с поцелуями и не важно любила бы я или нет. не человека на всю жизнь и не рождественского чуда, а просто теплые мужские объятия, пусть даже сотканные из вранья. три месяца теплой и сладкой лжи, а дальше весна, дальше ничего не страшно. жизнь, она будет сквозить со всех щелей и мне обязательно повезет влюбиться, а если нет, это тоже не страшно, я боялась одних только зим. я перестала его ждать, перестала писать и ждать писем. время потекло совершенно в другом направлении. меняя и карежа меня, смывая с меня его учения, его истину, идеалы которыми я хотела жить, все утекало в реку, куда то вдаль, дальше чем можно увидеть, я знала что не забуду этого но и не удержу. не потому что не хочу, нет, потому что это было олицетворением моей любви. я боялась случайного вторжения, что на ровной глади воды вдруг вспыхнет лезвие его света вспарывая водную гладь как брюхо киту. боялась нескольких слов зажженных с экрана телефона и молилась чтобы никогда их не увидеть. мое мерное убогое спокойствие, желание отдаться в руки другого мужчины, все могло рухнуть в одной яркой полоске света, мой новый никчемный мирок..

Нет смысла кричать о любви и тем более драться, к тому кто в жестокой борьбе не захочет поддаться.
Нет смысла пить чай задыхаясь в глубокой печали, и плыть бесконечно в морях, не нашедши причала.
Искать, возвращаясь в мечтах в несвершенное с нами, не кронами жить, а в земле проростая корнями.
Излечивать боль путешествием внутрь,к истокам, корить за обиды и вновь возвращаться к порокам.
Проснувшись беззвучно руками прогнать наваждение, и в каждом поступке нечаянно жить повторением.
Менять за окном словно кадры все времена года, и где то не громко шептать "не придёт до восхода".
Слоняться как тень в можжевеловых, сказочных рощах. Твердить неустанно, как мантру что так будет проще.
И знать смысла нет хоть свободной, хоть до нельзя пленной, что нет больше "нас" в этой тихой нелепой вселенной.
Читать моё чтиво - как меньшее слишком жестоко, все буквы летят, не сложившись, разбиться до срока.
Достигнув ни цели но дна, прогремят как пустая гроза, ни встретив ни сердце ни душу, ни тёплой печали глаза.
Нет смысла кричать о любви, обнажая до боли родное,когда уже солнце зашло нас осталось, как видишь, не двое.
И тягостно, с горечью в мире замедлилась жизнь
в глухом онемении предательски ныло

В Е Р Н И С Ь......

#авторБуяноваАнна

как представлю отдаться на волю случая, сразу хочется впасть в ледяную кому.Я заведомо знаю, не встречу лучшего,что своей души не отдам другому.
как бы ни был прекрасен и взор и стан, и какою бы речи не лились сладостью,мне противен,лучший в морях,капитан и любое касание к сердцу гадостно.
не затем разбивала глухую стену, не затем заточила себя в оковы, чтобы кто то другой мои полнил вены,чтобы душу свою подарить другому.
не боюсь ничего, не боюсь ни капельки, все что страшно по жизни, похоже прожито. Для кого то уже стала самой маленькой и в кого то уже естество все вложено.
как представлю что кто то меня тревожит, намекает на душу мою и тело. Злоба душит до самой глубокой дрожи,но не больше, похоже, все отболело.
всем спасибо, свободны и многоточие,то что дарено, передарить - предательство, я сама убедилась во всем воочию, каждый вздох твой, немое, тому доказательство.

боль потеряла смысл,не боль страшит, страшит пустота которую она в себе несет.то место где была живая и теплая плоть станет ничем. ничего не боюсь больше кроме это огромной гадкой дыры. отсечешь и половины тебя не станет.
Сегодня небо в лесу сделалось для меня сказочным. Была ночь и мне ни капли не было страшно. Я брела на свою поляну и лил густой прохладный дождь. я бежала туда со всех ног, так бежала как бегут навстречу любимому. Думалось встретит меня на краю, схватит на руки и закружит закружит закружит. едва эти нежные мысли коснулись моего сознания как дождь будто чувствуя меня понемногу стих и совсем перестал. мне казалось он просто растянулся глубже в лес, оставив мне светлые облака. и ни одной звездочки не видно.
-от чего, говорю я , они горят и не гаснут ?
- что для нас сто лет, то звездам так мало как мимолетное дуновение ветра. мы живем не властвуя над временем. а для звезд время совсем другая мера. и не все дано нам постичь. если хочешь знать что такое звезды, иди в астронавты, если хочешь знать как устроена почка иди в медицину. нет простых ответов. некоторым вещам нужно посвятить целую жизнь. а с другой стороны для чего тебе это знать? что ты будешь делать зная ответ?
-мы получаем знания не только для пользы, для саморазвития и понимания вселенной.
-любое знание должно приносить пользу,иначе оно не оправдая себя осядет в уголке памяти чтобы пылиться.
я посмотрела на небо и от этих слов облака разошлись в стороны и стали реже, и мы увидели медведицу и россыпи завораживающих огней. небо расступилось формой овала только над нами. повсюду же белые тучи тесно прижимались друг к другу боками.
шмыгание носом оторвало меня от звезд.
-я знаю как согреть твой нос,гордо заявила я,просто прижмись к моей щеке. я отчетливо почувствовала закрыв глаза холодное прикосновение. чтобы стало еще теплее он стал дышать в меня, выпуская тепло прямо к моей щеке
вот вот, думаю, поцелует. я забыла вкус его губ, на что похожи его поцелуи.я ждала целую вечность, чувствовала как он с собой борется, но не смела пошевелиться. чувствовала касание его раскрытых губ, вдох выдох...и будто в меня полилась вода, прямо на лицо холодным дождем, его поцелуи похожи на прикосновение воды. Вода это его стихия, против моего огня. Он обрушил водопад на мой костер и тушил тушил тушил до тех пор пока я не стала задыхаться.
что то мокрое скользнуло по щекам. мне не хотелось верить что это слезы, у меня давно не было слез. предательские слезы совсем не вовремя медленно текли из прикрытых глаз. мы не виделись несколько месяцев, и я медленно начала сходить с ума.
отпустить...это слово само собой пришло мне в голову. я уверяю себя что отпустила, но продолжаю мечтать. значит держу, всем своим неразумным сердцем, всей своей новой и твердой душой.
дорогой домой я шла почти молча.только слушала как он почти говорит отпусти меня. я улыбаясь показывала что не держу. вольный человек волен во всем. я все чувствую, говорил он с насмешкой. в конце концов не выдержал и подняв на руки жадно поцеловал. я старалась запомнить этот поцелуй и прикосновение моих рук к его лицу.
-это мое прощание с тобой, отпусти меня...
я отвернулась и пошла в сторону. мне хотелось чтобы он последовал за мной, но я лишь почувствовала как он не надолго остановился размышляя над чем то и пошел прочь, торопливыми твердыми шагами.
черта давно пролегла, тени растаяли как прошедшая ночь. как будто ничего и не было...
Сегодня я узнала что он снял квартиру в другом городе. странное чувство. я знала что потеряла его навсегда еще четыре месяца назад. но это как будто снова и снова все глубже вбивать в себя железный кол. с каждым словом, жестом,движением,поступком, все сильней убеждать себя в этом. как бесконечное напоминание. было и прошло, переболеть и отпустить. но нет, мне этого недостаточно, непременно нужно знать чем он живет и дышит. я знаю что будет больно но все равно задаю вопросы. знаю наперед что он скажет и что отвечу ему. постараюсь не показать боли, пришлю в ответ глупую шутку, скажу что рада его успехам, а сама буду кусать руки. не выдержу, пойду покурю,одну, вторую. слезы противно лезут,переворачивают нутро, катятся будто внутрь, в глубину души, а снаружи сухо. вернусь и скажу чтоб не беспокоился обо мне, что уже отпустила и не дрожит сердце от нежных воспоминаний. скажу и сердце остановится в ожидании, в надежде, в противоречии, в борьбе. если борюсь то насмерть, если должна отпустить то только через погибель. умереть для себя, для него, для друзей.
вечер выдался тихим и звездным, но слишком уж ветреным для прогулки по лесу. легкий мороз уже покрыл тонкими нитями мелкие лужицы во дворах. первое ноября, первый день пятого месяца. несколько часов назад я тешилась глупой и ничем не оправданной надеждой. теперь же сижу в полном опустошении, под нон стоп "оды нашей любви". нет. если душу еще наполняет адская, неотвратимая боль, это еще не пустота. иногда мне страшно от того что боль уйдет, ведь уйдет когда то, и останется только тьма. но сегодня мне этого хотелось, перестать чувствовать, перестать жить. слабая? да, я тряпка, нет во мне ни гордости ни мужества, никакой иной силы перевернуть мир. как то я сказала ему что плыву по течению.
-по течению плывет только дохлая рыба.соберись и плыви против.
я вспомнила свою мать, это человек который всегда боролся. в поисках достойного мужчины, у нее было четыре мужа, но когда она нашла своего единственного, то прожила с ним вот уже двадцать лет. я не похожа на свою мать. во вред себе я буду идти до конца сжигая на своем пути все и всех и разбрасывая дорогих и близких людей, способных мне еще хоть чем то помочь. я буду идти до конца. даже если там пустота, я просто должна ее увидеть. не важно через что придется пройти и не важно что цель себя не оправдает. важно одно - это мой путь, глупый, неправильный, но он мой.

Говорят у всех людей есть своя энергия, как энергия земли и неба, как энергия солнца и луны. 
Лес и огонь это мои стихии. В море тоже есть что то мое, но если уж и говорить про море то мое море это шторм, все та же борьба что и всегда. Так посидишь, посмотришь на него издали и раны лечит, не зря вода источник всего живого. А кому то нужно войти в воду, окутать себя этой тонкой могучей пеленой спасения, исцеляет, прочь уносит с собой печали, на самое самое дно, и не достать их уже,не вспомнить. 
А люди - у них другая энергия, замечали когда попадется мерзкий человек, и говорит гадости и смотри злобно, после таких людей обычно говорят "настроение испортил". Это и есть обмен, он передает часть своей злой энергии. Так и получается что мы обмениваемся своими энергиями друг с другом. Когда паршивой, когда положительной. Когда встретишь светлого человека, как будто само солнце тебя ласкает, поделится своим теплом и жить чуточку легче. 
Есть особая энергия мужчины и женщины. Вот она наверное и зовется любовью. Когда все свое женское направляешь на одного единственного и он это впитывает, в ответ отдавая свое мужское, сильное и непоколебимое, ту уверенность и покой который мы называем счастьем. Но если не управлять этим, тогда получается что растрачиваешь себя напрасно, мы это называем ревность, а по сути это душевное воровство. 
И самая интересная на мой взгляд часть - это когда копишь свою энергию, а по сути чувства, к тому кто тебе не ответит. Такая энергия принесет только разрушение. Я вдруг остро ощутила как это меня губит. Все свое женское мне хочется отдать тому кому это уже не нужно. Тому кто меня всему этому научил. Сейчас, спустя время я высоко оценила эти знания. Я чувствую как они меня переполняют и хотят выплеснуться, меня разрывает изнутри и они копятся внутри, раздуваясь как огромный шар. Затуманивают мне разум и душат сердце. Я боюсь что он лопнет и от меня ничего не останется, боюсь пустоты которую это в себе принесет. Но и держать их невыносимо больно. Мне вспомнился мой последний крик о помощи, мое последнее прости ему.Когда надежда была и я хотела разбить стену обиды, не имела права но хотела этого.Я помню что это была ночь.Я сказала три тихих слова:

-Останься со мной
--Я не могу так.Не имею права
-Все можешь.Абсолютно все.Мы сами ставим стены.И мы же ломаем систему если нужно
--Я поставил стену..я возвёл вавилонскую башню ,неприступную Трою ...я закрыл себя от любви в казематах и гротах... Не могу ..я знаю что не получится.. Я знаю что ты сейчас дашь мне всё.. Всё чего я пожелаю ты дашь и будешь рада этому .А я?Я не буду счастлив
-И ты будешь рад, может не сразу но я не дам тебе времени думать я буду делать тебя счастливым, все на свете сделаю, детьми клянусь, от меня прежней ничего не останется. Я уверенна что ты будешь счастлив, я смогу это сделать чего бы это не стоило мне. Я умереть хочу за тебя, если надо завтра если надо сегодня, сейчас. Никаким образом никогда я тебя не подведу, ни в чем, даже в мелочах, чего бы это ни касалось. Я обрушу на тебя не море, океан своей любви и заботы и ты будешь счастлив, я знаю это наверняка. Позволь мне прошу, я умоляю позволь мне это сделать
Все мое женское естество пр надлежит тебе и никто никогда не посмеет мной управлять и взывать к моей женской сути. Я из самых сокровенных глубин на совершенно другом уровне отдаю себя тебе, одному единственному и клянусь хранить верность в теле и мыслях, словах и поступках, и быть только твоей женщиной. Поддерживать во все времена, плохие и хорошие, слушаться и следовать за тобой, с этого дня и навеки
--Анюта..Зачем ты это говоришь ?Ты же знаешь ответ
-Открой мне маленькую дверь и впусти, малыш....
--Я не хочу ,я не могу принять этого ! Я ведь не люблю больше !
-Ты вбил себе это в голову
--Да
-Но это не правда
--Я хочу так жить.Я устал от любви.Хватит её.Она меня мучает ..
-Просто подумай что я и правда тот самый твой человек,больше не будет мучений.Ни единого разу!Ни в каком проявлении.Я твоя женщина!
--Была моей.Сейчас уже нет
-Всегда буду, я всегда буду твоей
--Нет
-Пусть все что было сделает нас сильнее.Что ты потеряешь от времени, оно у тебя безгранично
--Вот я и стал сильнее ведь
-Отдай мне еще несколько месяцев, дай мне доказать
--Времени у меня нет ..
-после всего что было нас ничего не разлучит мы будем самой сильной парой во всей вселенной, впусти меня пожалуйста, впусти...я не подведу тебя.Три месяца, поживи со мной три месяца.Это ничто в сравнению с целой жизнью.Ты знаешь меня как никто другой а значит знаешь как сильно и как по настоящему я люблю тебя
Время что мы были вместе не напрасно, мы знаем друг друга безумно хорошо. Я знаю как тебе угодить, я знаю как тебя любить. Я знаю что тебя радует и огорчает, знаю как рассмешить тебя, знаю по одному выражению лица когда тебе нужна тишина. Я все знаю о тебе и знаю что с этим делать. Просто позволь мне, сам ничего не делай, я все сделаю сама ведь теперь моя очередь заботиться. я буду лучшей женщиной для тебя, самой лучшей.
--Ты будешь лучшей ) я знаю это.Я буду худшим.Я стал безчувственным почти
-Не отпускай меня, не прогоняй, я умоляю. Я согласна на тебя такого, ты слышишь, я согласна
--Зачем ???Зачем тебе я ?Я другой !Я не тот ,абсолютно не тот кого ты знала.Это только тело,Душа другая
-Даже такого я тебя люблю. Я вижу что другой.но все равно люблю. Я ничего не буду требовать или просить . только одно, позволь любить тебя
--Я не люблю больше и не могу позволить тебе страдать из-за меня
-Я не буду страдать если буду ложиться спать рядом с тобой
--А как я буду жить не любя ?
-Дай мне одну ниточку , тонкую , самую тонкую на свете и я свяжу тебе жизнь.
--Что за жизнь вообще без любви
-Дай мне три месяца
--Нет,Я дал тебе почти три года.Два года прошло и уже нужно было расставаться ибо не было у нас лада в семье.А я ждал и давал тебе шансы , тащил.. Тянул..ругал ..И всё безтолку..Потом я просто убил в себе любовь.И всё.. Как только стал тварью ..сразу стал нужен !
-У тебя впереди сто лет жизни, я прошу еще совсем каплю. Посмотри на меня другую, не ту что раньше, я же детьми клянусь, детьми! Что я сделаю тебя счастливым!
--Аня,Я сказал,Я не люблю тебя.Ты понимаешь это ?Как я могу что-то делать если не люблю!Я понял это когда согласился поехать гулять !!Я бы никогда в жизни бы не поехал, было бы хоть что-то в душе !Неужели ты не понимаешь этого..БлинЯ предупреждал что будет больно,нет любви во мне Киса..Вся ушла.. Умерла..сгинула..в тебя ушла ..и сейчас она живёт в тебе
А в меня ты её не запихаешь..я сильнее тебя ,у тебя не хватит энергии замкнуть мой нынешний круг
-Я тебя услышала.Любовь есть, просто ты ее запечатал.
--Её нет
-Прошу об одном. Подумать о сегодняшнем разговоре позже. Перечитать. Моей энергии хватит, я верю в нее. Но я понимаю что сейчас дело не во мне. Просто попробуй опустить стену сам для себя и подумать. Ты закрылся но все в тебе есть. Просто подумай обо всем еще раз
--Ты говоришь точь в точь как я тебе.Мы поменялись местами
- я готова чтоб мне отрубили руку только бы быть с тобой.Обещай подумать
--Не нужно этого ..руки тебе нужны.Подумать ...зачем ?Что поменяется ?Любовь это не игрушка..
-Я все равно буду тебя ждать
--Жди если хочешь
-Просто подумай обо мне без стен которые ты построил. Позволь себе эту слабость
--Может в другой жизни ты найдёшь меня
-Прости что задержала твой сон
--Не задержала.Нам нужно было поговорить вот так.В общем чтобы не ходить вокруг да около скажу сразу . Я намерен менять свою жизнь ,двигаться дальше своим путём.. Пусть он такой же как всегда у меня...хрен пойми какой
Я скорее всего уеду,а может наоборот ..осяду уже и не знаю, жизнь покажет ..но уехать хочется ..Я думаю что встретил человека с которым мне хорошо ,которого понимаю я который понимает меня. Сегодня я понял это . Значит мы теперь только друзья и не более .Ты вправе жить так как того желаешь ты сама .Я не властен более ни над чем в твоей жизни ..но я желаю тебе встретить достойного человека и быть самой счастливой в мире !я знаю.. Это трудно, больно.. Но не сдавайся !никогда !
-Мне хочется умереть.Больше не говори ничего.Молчи.Я услышала.
Я вдруг поняла что никакие слова или обороты речи,никакая сила в этой бесконечной вселенной не способны вернуть мне этого мужчину. Это было тупая звонкая пустота...

жить настоящим не просто и прошлое сладко дурманит
повсюду мерещится осень...ночные лесные туманы.
и больно забыть и выдернуть, и держишь внутри проклятое
а "сегодня" из жизни вынуто, как простынь в машинку смятая...
и все пролетает мгновением,иль тянется жгуче и медленно
и ждешь запасаясь терпением,может завтра не будет ветренно
и дожди прекратятся и ласково, ночь огни над тобой разбросает
не придется меняться масками, миражами вся боль растает
и спасибо рассвету сладкому, что сегодня мое рождается
настоящее, ровно, гладкое, не боишься и не пугаешься,
и в ботинках шнурки покрепче, прошло неизвестно сколько
но жить в настоящем легче,когда тебе не одиноко.

Как маленький раненый зверь, свернувшись клубочком рыжим...захлопнулась в клетку дверь...теперь только стены вижу.
И нет больше в сердце леса и боль кровоточит в ранах, в ушах бесконечные "если"...и лучше поздно чем рано...

Разломаю себя но брошу. Изувечу но боль исчезнет. Она больше в меня не влезет, переполнено все что можно... Уничтожу и взгляд и помыслы, ровным пойду течением, вместе с проклятым временем и чтением грустных повестей. Душу с корнями рваными, не оставлю в ней даже праха, чтобы, черт , никакая собака не лизала больные раны.