Экзамен завтра, то есть уже сегодня, почти три часа ночи, ни фига не подготовилась. Сдам- не сдам. Так то пофиг, конечно, в смысле результат меня абсолютно не волнует. А вот это протвное ощущение, когда берешь билет, читаешь вопросы в нем, и ..не повезло, не фига не знаешь..и потом стараешься сесть за чью-нибудь спину, какое-то время старательно откапываешь в голове хоть какие-то частицы информации, невесть каким чудом туда попавшие. Информации этой оказывается пара-тройка предложений, начинаешь оборачиваться, выискивая из сидящих поблизости сокурсников кого-то более знающего. Хотя как правило более знающие - ботаны - хрен помогут, бросят по-быстрому что-нить типа не, не знаю и опять в свой листочек уткнутся, строчить ответ. А нормальные ребята, которые бы помогли сами знают не больше. И все это противно, потому что испытваешь некий смутный страх, от того, что придется идти и делать вид, что знаешь и разбираешься в предмете, хотя на самом деле не знаешь почти ничего. Унизительно зображать вот это знание..Каждый раз перед экзаменом я говорю себе, что если не буду знать вопроса, просто сдам билет и выйду, ведь это ясен пень совсем не смертельно, но вот попадаю на этот экзамен и уже перед дверями кабинета, попадаешь в амосферу нескончаемого обсуждения вопросов, препода, пересказов книг, там одну, здесь другую и вскоре сдача этого экзамена действительно становится делом первостепенной важности. И попав в кабинет проделываю весь набор действий, нервничаю, вытягивая билет, потом стараюсь выжать максимум из тех кто сидит рядом, потом, поправив очки на носу сажусь напротив преподавателя и голосом умного знайки начинаю нести полную хрень, просто переплетая слова. Уф-ф! Сдала! Радости никогда нет - просто облегчение, что нет не опозорилась, не хуже других, ничего не знала, а выкрутилась, молодца! Чмо на самом-то деле. :-))) сегодня постараюсь обойтись без всего этого, повезет так повезет, нет так свалю оттуда, зато с чувством собственного достоинства :-))) Если не удастся впарить преполдавательнице, что не могу я больше книги читать, они искажают мое восприятие действительности :-)), жаль, что не зарубежка, а то б кастанеду в список поставила :-)))

Странное все же место библиотека, какое-то энергетическое поле здесь должно быть особое, большое количество людей, выключеннных из реальности, наверное поэтому, когда я здесь читаю ваще в какой-то транс впадаю...но халявный инет помогает мне примириться с пребыванием в этом склепе науки.
Вот в тетрадочке у меня с котрой в библиотеку хожу несколько цитат, тертрадочку собираюсь выбросить, цитаты больше не выписывать, пусть вот здесь останутся
"В том-то и задача, чтобы одному отважиться всецело и только быть самим собой, отдельным человеком, именно этим вот совершенно определенным человеком; одному перед Богом,одному в этом неимоверном своем усилиии и с этой неимоверной отвественностью" Кьеркегор
"свобода одного человека заканчивается там где начинается собода другого"
"Крик жизни, крик человека, с вознесенными ввысь руками, говорящий о вечной жажде утвердить себя, обегчить свою участь, найти точку опоры в необозримых просторах вселенной, трагически уповая, что существуют еще какие-то небесные силы, которые помогут ему в этом. Грандиозное заблуждение"
Бога и того надо искать в себе :-)), может так он конечно не особо нужен, но надо же чем-то заниматься 6-)). Раньше на вопрос о своих занятиях я отвечала, что занимаюсь поисками смысла жизни, потому как занятие перспективное, как раз на эту самую жизнь и хватит.
Вообще эта тетрадочка вызывает у меня небольшой приступ отвращения по отношению к себе, ну надо же так... а... книжки читать, выписывать чего-то, размышлять над этим. И при том постоянно лажаться в повседневной жизни, не видеть того, что происходит под носом. Нужно следить за тем, что происходит в конкретно моей реальности, изменять ее в лучшую сторону, блин, близим помогать...фу какое моралите получилось :-))), но все же все же...чем старательнее я пытаюсь понять, осознать себя, тем стремительнее проваливаюсь в пустоту...вот это модель поведения, вот это недобитый комплекс неполноценнности, вот это избыток пионерской литературы, прочитанной в детстве, я прослеживаю качества своего характера, откуда что взялось, а где во всем этом Я. Нету меня

Пришла вот в публичную библиотеку позаниматься, послезавтра экзамен по литре надо хоть штук десять книжек прочитать...но вот обнаружила компьютерный зал с халявным инетом и плюнула на всю современную отечетвенную литературу в целом и на сорокина в частности. Странное место библиотека... такое количество тусклых лиц... пустых..., они проходят мимо меня, пробираясь в проходах между столами, усаживаются рядом, напротив и утыкаются в груду книг,журналов, раскладывают на столе, смотрят оглавления...а я внимательно вглядываясь в очередное промелькнувшее лицо, начинаю дохнуть от его нелепости, неинтересности,вялости. Иду в туалет, кабинки не закрываются, курю в последней около окна, выбрасываю окурок в неработающий унитаз, потом уперевшись руками в полочку под зераклом внимательно рассматриваю свое лицо. В моем лице вроде есть что-то.... какая-то объединяющая его сила, или энергия, какое- то общее выражение в котором чувствуется моя сущность...наверное..а может ничего этого и нет, просто привычка собирает черты моего лица в единое целое и оно кажется заполненным...а на самом деле я просто не замечаю в нем ту же самую размазанность и ниочемность, которой так переполнены лица окружающих

Вот вопрос который меня занимал довольно долго, если поставить два зеркала друг перед другом... что они будут отражать?...и ведь никак не посмотреть :-))), вспомнилось это к сознанию в сознании. Мое сознание является отражением сознания. Сзнание всего лишь зеркало и на саом деле то, что я есть это по идее зеркала отраженные в друг друге, то есть как раз и получается пустота. А вот что такое пустота этого я понять не в состоянии....сказка про белого бычка то бишь...:-))), надо значица просветляться. хе-хе-хе, повышать уровень осознания..это все отлично кроме того, что даже это лишь наполнитель для мозга, упаковка канешн посимматишнее,пооригинальнее, но суть таже самая. Ах!подарил бы мне кто-нить таблетку от мозга, съел и все нету его самооуничтожился, осталось лишь чистое сознание, наполненное любовью и чем там еще :-)))), вечным кайфом.
Все-таки в этом есть какая-то насмешка...обременить плоть сознанием, чтоб это плость не только жрала, гадила,размножалась, но еще и задавалось вопросами а зачем я все это делаю, то а? И приходила в ужас от перспективы в ближайшем будущем удобрить эту прекрасную землю.
Надо провести митинг у каких-нить там небесных ворот "Даешь жизнь после смерти!", "Реинкарнацию в массы! " "Просветление всем трудящимся" "Сознание будды должно принадлежать всему мыслящему человечеству" Далее сцена избиения ангелами в масках и с дубинками и небесная каталажка

а-а-абажаемый мужчина не звонит, смс не скидывает, письма не пишет, вот мировые проблемы и наваливаются со всей тяжестью :-)). Написать дипломную работу на тему " размышления над проблемами мироздания как следствие нерегулярной половой жизни" :-))).

отвлеклась на сумочку--вот он настоящий поток сознания :-))), хотя вообще довольно забавно когда видишь - прослеживаешь как мысль катится по одной дорожке потом в каком-то месте сворачивает, потом еще куда-то, стоит лишь зацепиться за что-то -слово, образ, картинку причем дорожки эти уже неоднократно накатанные, бывают совсем непролазные тропинки (типа размышлений над Пелевиным :-)), есть отличные дороги....по которым прокатываюсь на полной скорости, даже не притормаживая на поворотах с новой тропинки она тороопится свернуть на знакомый путь и я чувствую себя полностью во власти ее инерции. Каких усилий стоит прекратить внутренний монолог хоть на пару секунд - но ощущение как будто форточку в голове открыли :-))). Духоты мыслей иногда становится невыносимой.
Вот давно уже хотела написать - наша картина мира это как бы проекция образа собственного Я. то есть у людей, которые думают про себя, что они дерьмо и картина мира - дерьмо. Это все вполне логично и понятно. Наверное, саморазвитие должно идти по этому пути, вначале вясняешь, что не так в образе собственного Я исправляешь, смотришь как меняется картина мира. А если вообще перестать цепляться за это Я картина мира должна разрушиться, потом конечно,появится новая (если не появится, то в психушку :-)). Но смысл - научиться управлять своим сознанием и соответственно ...миром...своим миром...
Логически все чудно...а практически как обычно...на хрена мне все это надо:-))? хотя альтенатива - прожить как полное чмо, тоже так себе :-)))).

Сейчас ощущение прошедшего кризиса...всю осень меня конкретно так штырило...постоянно какие-то странные состояния...то тревоги, то невыносимости находиться среди людей,разговаривать с ними, слушать то, когда я шла где-нить одна безумного страха - одиночества и желания поскорее "выйти к людям"...много чего еще. С друзьями я разговаривала почти исключительно в тоне резких насмешек - по поводу и без...но даже чтобы поддерживать такой разговор приходится делать усилие --делать вид, что проявляешь хоть какой-то интерес. И от этого ощущение неловкости ...кажется, они понимают, что я притворяюсь, но тоже прритворяются, что не понимают этого и продолжают разговор...
Почти перестала читать книги, смотреть телек, и по телефону разговаривать- моя новая манера общения отпугнула немногих оставшихся друзей ;-))). Научилась внимательно смотреть людям в глаза - это оказалось здорово - если человек "настоящий" - сразу полный контакт.
Вот...а теперь какое-то приглушенное состояние...наверное че-нить там в голове делается потихоньку, а потом опять рванет...:-))))...черепушка на кусочки

Принимая разные формы, появляясь, исчезая
и меняя лица
И пиля решетку уже лет наверное около семиста,
Из семнадцатой образцовой психиатрической больницы
Убегает сумасшедший по фамилии Пустота
Времени для побега нет, и он проэто знает
Больше того бежать некуда, и в это "некуда" нет пути",
Но все это пустяки по сравнению с тем, что того,
кто убегает,
Нигде и никак не представляется возможным найти

Можно сказать, что есть процесс пиления решетки
А можно сказать, что никакого пиления решетки нет,
Поэтому сумасшедший Пустота носит на руке лиловые четки
И никогда не делает вид, что знает хоть один ответ.
Потому что в мире, который имеет свойство деваться
неизвестно куда
Лучше не в чем не клясться, а одновременно
говорить "Нет, нет" и "Да,да".

Тяжко мне всегда после Пелевина, перечитала вот "Чапаева" отходняк был несколько дней :-))), а если б я была в состоянии понять все о чем там говрится -пишется, вообще б сбрендила.
Там такой пример про капли воска - если у капель появляется сознание и они осознают лишь свою форму, то они смертны, потому что форма это лишь на миг, надо осознать себя воском..и соотвественно каждая капля имеет все свойства воска. С этим вроде понятно....доходчивый такой пример...но тут приходит чапаев все разносит вдребезги и сообщает, что все в принципе правильно кроме того, что никакого воска вообще нет. Видимо это понятие пустоты невозможно понять на уровне логических умозаключений. Для меня пустота - это отсутствие всего, вакуум что ли, всего -то а, на каком-то глобальном уровне я просто не в состоянии этого понять.
Еще не смогла понять про сознание в сознании...Там такой диалог на тему где находится это сознание. Сознание в голове - теле, тело в комнате, комната в доме, дом в городе ну и так далее..конечная область - Вселенная. А Вселенная где? В сознании...
Сейчас мое собственное сознание способно лишь на простые логические операции, а этого явно недостаточно ,чтоб все это понять. То ли дальше читать умные книженции -может количество перейдет в качество :-))), то ли грибов нажраться, а то они у меня с осени в сумке валяются.
:-))) содержимое моей сумки :-)))) - тетради, ручки, фантики всякие и целая гора другого мусора,косметичка диски, сигареты, грибы в тетрадный листочек завернутые, иногда еще саня какую-нить мелкую игрушку подкинет, типа лошадки или уточки--вообщем не дай бог мне сумочку уронить где-нить в приличном месте

Да...неплохой новый год получился..поели и спать легли. Сане понравилось...второй день играем в новый год. Вытащил сегодня скатерть мз стирки..накрыли его столик..я налила компот в бокалы, остаки торта выложила на красивую тарелку. Встала с бокалом в руке громко признесла "С новым годом.Ура!" Саня тоже заорал "Ура!", чокнулись, выпили компот, поели торта. по сути дела это ничуть не более глупо чем повторяющаяся из года в год ночная пьянка, отличающаяся от прочих пьянок лишь наличием елки и и включенного телека. Такие новые годы меня уже не вставляют :-)))), в следующем году, если будет желание отмечать это дело,придумаю че-нить повеселее

Деньги, деньги. Это я все понтуюсь, что наплевать мне на "золотого тельца" .А вот сегодня получила нормальную такую сумму и такое чувство облегчения, типа гора с плеч, не то чтоб дикая радость, а вот именно облегчение. Значит у малыша будет хороший подарок, а не чушь какая-нить дешевая и на елку нормальную свожу его. Короче как в себе обывателя не изживай,для которого количество бабла - мерило собственной успешности, а он сука по-прежнему "живее всех живых"

Во, блин. похмелье после бутылки вина и кальяна, вот до чего трезвость доводит, организм высказывает недовольство даже по по поводу совсем небольших порций алкоголя. Вообще чтоль не пить:-)), о-о-ох! эти забытые ощущения, три стакана воды уже выпила и кружку зеленого чая, но хоть башка перестала болеть. и общее состояние -на все пофиг!

Блин пишу все про одно и тоже, вместо того, чтоб заниматься реальной жизнью. завтра зачет у тупого препода, к зачету нужно написать эссе по чеченскому вопросу, как я вижу его решение. Напишу ,что надо как в Китае публичные казни устраивать...или еще что-нить столь же милое, пусть смотрят как на сумасшедшую:-))

Все мы получим свое… то есть получим по заслугам? Что произойдет с такими вот неприкаянными молодыми людьми? Спрыгнув с общей тропы, придется прорубать-протаптывать свою собственную, только ее даже не прорубать , а проламывать придется, так чтоб тело в клочья. Что для этого нужно безумная вера в себя, понимание, что настоящий путь, каждый создает только сам….не знаю, точно знаю, что если с общей дороги свалил, сам ли обстоятельства ли так сложились, а на собственную сил не хватило. То вариантов мало, либо обратно в строй , и будешь брести вместе со всем стадом, будучи уверенным, что вот они просторы совсем рядом, стоит лишь сделать шаг в сторону но…ты там уже был. И? И ничего хорошего, и здесь ничего хорошего, так что один хрен «и жизнь уж нас томит как ровный путь без цели, как пир на празднике чужом», это в 19 веке так выражались, в 20 –м циничнее и лаконичнее «жизнь – дерьмо».
Или бредешь где-то по обочине, говоря себе «нет, я не такой как все эти скоты, я –ого-го» при этом завистливо поглядывая на «скотов». Они смогли обеспечить себе и своим близким более комфортное существование, у них машины, собственные квартиры, поездки в «глянцевые» заграничные страны. А ты живешь с родителями, которые не упускают случаю попрекнуть тебя твоей никчемностью, мерзнешь на остановках и кроме быть может пары-тройки отечественных городов ничего не повидал. Смотришь, думаешь, да я же умнее вас всех вместе взятых, почему вам козлам, так хорошо, а мне плохо, но обратно уже вписаться во все это не можешь, потому что уже не в состоянии преодолеть собственную инерции, инерцию неудачника, привычка быть лузером. Если пытаешься прорваться в одиночку, ты не можешь быть лузером, считая себя не способным ни на что, никуда не прорвешься. Так?
Вот обстоятельства сложились определенным образом и я на время просто выпала с этой общей тропы, два года провалялась где-то в кустах без всякого движения. Если притвориться мертвым) может суровая реальность не заметит, пройдет мимо, не тронет. Осмотрелась малость и теперь вот думаю то ли обратно на столбовую дорогу и быстрее догонять ровесников, которые поголовно уже выпускающие редактора, начальники отделов, ведущие журналисты, то ли с криком «чтоб не было больно за бесцельно прожитые…» ломиться в чащу. Здесь скучно, там страшно ))

Бесконечный поток лиц….. у меня нет родных, нет близких. Одиночество. Что это? Когда очень хочется поговорить с кем-то рассказать о том, что , что я каждый день умираю, рассыпаюсь, распадаюсь на части, как разлетается по комнате разноцветные кольца пирамидки, после того как сынишка пинает ее ногой. Возможно…возможно ли, что однажды , проснувшись не обнаружу себя, а кто же тогда проснется? Не знаю. Рассказать, что я совсем потерялась, что не знаю куда и зачем нужно идти и нужно ли вообще, это делать. Рассказать о том, что мне приходится с каждым днем прикладывать все большие и большие усилия, чтобы поддерживать разговоры, слушать кого-то, что-то делать. Что я все чаще останавливаюсь в недоумении, почему я оказалась именно здесь в этой точке времени и пространства. В самом прямом смысле – иду-иду и вдруг –бац! а нафига я туда иду? Рассказать, что стены моей старательно выстроенной крепости покрываются трещинами, из нее вываливаются огромные булыжники, и мне страшно. Старшно.Страшно.Страшно. Я вижу, чем я прикрываюсь, вижу какая это дрянь, но вдруг под этим всем никого нет. Рассказать это некому, но дело не в этом .Одиночество, когда понимаешь что незачем все это рассказывать кому бы то ни было

В колонках играет - Ночные снайперы

Ну вот сынок-санек дрыхнет можно продолжать. :-))).
Боюсь людей, особенно компаний -коллективов, поодиночке тоже боюсь. Я так упорно создавала образ раскованной, общительной девушки "ха-ха", "хи-хи" с этим пошутила, этой что-нить приятное сказала "ты покрасилась? тебя так идет". И все только ради того, чтобы понравиться.Кому? неважно.Всем. Поэтому я презрением посматривала на таких забитых ребят "ботанов", которые всегда где-нить в углочке, слово лишнее боятся сказать. я той же породы, просто лучше мимикрирую. Ну вот сегодня, на этой паре как только я представила, что мне придется выйти и что-то рассказать, реальный страх, холодорк по ладоням, скручивает живот, начинаю нерво ерзать, озираться по сторонам, что-то говорить. Доклада у меня понятно нету, уткнуться в бумажку и пробубнить не получится, но это и не цель. Рассказать так чтобы заинтересовать.Я знаю, что выйду начну как обычно шутить, кривляться, я не могу быть серьезной, не умею и они будут смотреть на м еня с недоумением, "что за дура". Мне наплевать на мнение обо мне каждого из них, с каждым у меня вполне нормальные отношения. Сейчас, сидя за компом дома я почти не понимаю почему такая бурная реакция, но вот передо мноц тетрадка, в которой я принялась быстро-быстро писать о том как мне страшно, когда написла полегчало. Неплохой способ снятия напряжения - блокнот и ручку всегда можно носить с собой.:-))),
Но вот ПРО СТРАХ точно также я боюсь собаку у брата. Я знаю,что псина гавкает и рычит на меня потому что я показываю свой страх и все равно четвероногое существо заставляет сидеть меня смирно и не передвигаться по квартире без надобности. Также с людьми, я смелая, когда есть куда отбежать, за кого спрятаться. Я стою за стулом и говорю глядя собаке в глаза "все. я тебя не боюсь", она лает в ответ, но мысль о том чтобы пройти мимо подстилки на которой она валяется приводит в ужас и я говорю "Володя, подержи животинку". И так во всем, пока они не смотрят в мою сторону, пока здоровая пасть занята костью, или на крайняк есть куда отпрыгнуть или чем вломить, да я смелая. Я могу высмеять кого угодно, высказать свое мнение, если оно не выходит за рамки забавности и много еще чего могу. Но вот нужно выйти и что-т о там рассказать, неважно что важно выйти и СТРАХ, потому что я уже чувствую как их клыки будут вгрызаться в мое тело, раздирать его на части. СТРАХ подавляет мою волю и вытирая потные ладони об джинсы я говорю "Не, я не готова....потому что не знала о заданиии...не...так просто о дипломе я не могу рассказать, как бы не сглазить" произношу лениво, врастяг. Кто-то улыбнулся? Чудесно....
Можно затрахать сеьбе мозги рассуждениями о всяких там высоких материях, но вот он реальный ступор и попробуй-ка его преодолеть, пока не преодолел " тварь дрожащая", хоть всю мудрость востока затолкай в свою голову. Каждая ситуация как возможность откопать что-то в себе ,изменить. Вся жзнь один большой урок?

Люди, какие-то ситуации, чито все застревает в моей голове охота загнать в текст, что еще со всем этим делать я просто не знаю, а что-то сделать охота, не знаю почему. Хоть какой-то маловнятный набор слов.
Страх.
пришла сеодня на пару по риторике. Узнаю, что было задание сделать доклад по диплому и выступить перед группой. сразу страх. абсолютно бес смысла. Там где возникает разделение Я - ОНи. возникает страх. Блин стоько всего в тетраде накатала по этому поыводу, но Санек выплясывает на столе за которым сижу и периодически выключает монитор. Злиться и орать на ребенка не хочу, а разумные доводы не действуютпоэтому буду закругляться

Качаю Саньку на качелях и читаю стишок
Толкаю качели - А вы, знаете, что НА
Качели летят обратно, снова толкаю, А Вы знает, что НЕ?
Еще толчок А вы знаете, что БЕ
Пока качели летят туда и обратно быстро проговариваю Что на небе вместо солнца скоро будет колесо
Хохочет…смешно ему… читаю раз пять и каждый раз дикий хохот

Я с детства наигралась во взрослую жизнь. Наверное, тоже самое могли бы сказать про себя мои сверстники. Никаких детских игр типа пионерии, комсомола, чего там еще было, нам уже не досталось. В 14 лет мы шлялись по подъездам и детским садикам, такой вот был ареол обитания ) пили водку из горлышка, запивая дешевой газировкой, типа колокольчика. Родители давали нам по десятке «на погулять» человек с десяти этого как раз хватало на водку, газяву и сигареты, если не хватало экономили на газировке следили за тем, чтоб никто помногу не запивал, тогда всем хватит.
Это совсем не то, что какие-нить «милые» посиделки» с портвейном или винишком и песенками под гитару, вроде так развлекалось предыдущее поколение. Нет, мы собирались с одной целью нажраться и часам к одиннадцати – такой вроде был комендантский час, расползались по домам. Все девочки и мальчики из приличных таких семей, все мы хорошо и старательно учились, по-другому было нельзя, учились мы в гимназии (какое-то неуместное слово для нашего времени) и если получаешь в четверти несколько троек тебя переводят во вторую смену – в той системе ценностей это казалось каким-то жутким падением, да и вообще быть умным=получать хорошие оценки было престижным. Такие вот мелкие конформисты, В 16 переместились в дешевые кафешки, там была возможность пить другие напитки, джин с тоником, пиво, иногда по праздникам мартини. Как ни странно, именно все эти детские попойки кажутся наиболее приятными школьными воспоминаниями, а может потому что ни одно из мероприятий, которое могло бы стать приятным воспоминанием не обходилось без выпивки. Пронести на школьную дискотеку водку, это ж риск, азарт, блин. Водку переливали в бутылку из-под спрайта (потому что зелененькая, а не прозрачная), потом в туалете по-быстрому выпивали, передавая бутылку по кругу и шли танцевать. Через какое-то время чувствовали настоятельную потребность покурить. Шли по двое на первый этаж под лестницу, там стараясь затянуться поглубже, шепотом переговаривались, ржали и прислушивались. При малейшем шорохе бросали недокуренные сигареты и ломились наверх. Или если выпускали охранники, выбегали из школы до ближайшего подъезда, почему-то всегда одно воспоминание, темное небо, мороз и мы в тоненьких кофточках, поскальзываясь, хватаясь друг за друга, чтобы не упасть бежим через школьный двор. Все это почему-то было дико весело, по кайфу.
Во время выпускных экзаменов, ну то есть когда к школе никаких привязок уже не оставалось, мы собрались отметить успешно сданный экзамен в квартире девочки, у которой родители куда-то свалили. Девочки пили пиво, я мартини, точнее это я думала, что пью мартини, подруги, чтоб не переводить на меня ценный напиток, тем более родительский, заботливо наливая мне новые порции, разбавляли его водкой. Я думаю через несколько бокалов такого коктейля, мартини туда наливали лишь для запаха. Я удивлялась че это меня так вставило (вставило, плющит, колбасит все словечки отражающие степень опьянения). Видимо с этого всего мне пришла в голову мысль взять пустые бутылки и пойти разбить их об школу, дом был буквально в нескольких метрах от школы. Всем идея понравилась, мы (человек пять девочек) напялили на себя какие-то шмотки, собрали бутылки на каждого по две штуки и побрели к школе. Бутылки летели в стену и разбивались, может таким образом мы желали себе «счастливого плавания» ), потом из школы выбежала сторож, заорала и мы разбежались. Меня забавляет это воспоминание не потому что это такая крутая выходка, фигня конечно, пьяный бред, а потому что стопудов, никто из учителей не смог бы поверить, в то, что такая маленькая, очень застенчивая девочка с большими глазами (именно такой я была в школе, ) шляется пьяная в стельку и швыряет в стены этой самой школы пустые бутылки. Забавно - с детства ничего настоящего

Счастье в секундах маленьких, острых
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Дельфин
Ощущение счастья фиг знает от чего зависит. катала сегодня вечером малыша на санках. морозец такой легкий, фонарики горят, Санькина румяная улыбающаяся мордаха. И чувствуешь вот оно счастье, в смысле ощущение такой радости от все го от этого. А бывает так, что какая-то офигенная удача привалила и вообще все срослось каким-то чудным образом, а такого ощущения все равно нет

Я рассматриваю свои запястья. Это ведь так просто,….так просто..почти как нажать на кнопку выкл. Выкл. Навсегда  Бахнуть чего-нибудь,закинуть пару таблеток обезболивающего и запросто. Трусость, неумение справляться с жизненными трудностями, депрессняк..да ничего подобного. Если бы борьба с трудностями прокатила в качестве какой-то основополагающей идеи – цели, я бы их с таким энтузиазмом принялась решать. На самом деле почти все проблемы разрешимы стоит лишь малость поднапрячься, а те которые в какой-то момент кажутся неразрешимыми сами по себе через какое-то время исчезают (вот какие лубокие выводы позволяет делать мой богатый жизненный опыт). Депресс? Тоже нет. Мне радостно даже когда я просто иду по улице, хочется побежать вприпрыжку или расхохотаться. Просто меня ничего особо не грузит и не цепляет. Трусость? Разлад с реальностью вследствие каких-то там личных обстоятельств. Да, плевать, честно говоря. Может и разлад, только вот моя реальность не очень-то реальна. Почти каждый день я совершаю определенные действия, иду туда, потом туда потом еще куда-то и что-то делаю, учусь, работаю, общаюсь. Для чего я это делаю я не имею ни малейшего представления. Я точно знаю для чего я умываюсь, чищу зубы, сплю, ем, занимаюсь сексом. Но для чего я делаю все остальное, что не связано с физиологией и что занимает большую часть моего времени и моих мыслей я не знаю.

То, что я написала, это вроде как мои мысли и вроде не мои, я могла бы так думать, а может думала в какие-то моменты. На самом деле я ходячий позитив :-))))...иногда, а иногда негатив :-))). Вопрос кто я остается открытым.....