Представляю свою предсмертную записку :-))). Спасибо моим родителям за то, что предоставили мне такую возможность появиться на свет и свалить по собственному желанию .Спасибо моим друзьям за то, что они не сильно меня обременяли, так что у меня не возникло желания ни кому из них позвонить, чтобы попрощаться. Отдельное спасибо чуваку из романа "Бесы". Спасибо Богу за то,что его нет. Я счастлива, что вовремя поняла какая это все беспонтовая разводка, а ведь могла бы еще целую вечность трахать себе мозги всем этим дерьмом, убеждая себя, что это вовсе не дерьмо, а объективная реальность, а раз уж она является дерьмом надо его с благодарностью жрать, даже с наслаждением. Вот оно неразрешимое противоречие налицо, так что Гуд Лак! Надеюсь мы никогда больше не встретимся :-)))

И впрямь, кухонным ножом хрен разрежешь чего-нибудь. В течение нескольких минут добросовестно скребла ножом по руке, тупняк :-))), только след на коже остался и рука покраснела. аккуратненько так "пилила"чтоб вену не задеть. Пришла к ваыводу, что самоубийца из меня вряд ли получится. Стоило ножик к руке поднести и сразу стало страшно. Разве что по пьяни, и что-нибудь поострее кухонного ножа будет.

Ехала сейчас в трамвае и какую-то старушку, залезавшую в вагон, придавило дверью. то есть вроде не особо придавило, но она начала громко плакать и стонать. Водитель испугалась, начала ей говорить, что ее вовсе не задело, только палку зацепило. А сидевшая рядом бабулька громко так, с осуждением сказала "Ну, хватит уже! Не столько задело, сколько стонет!". Все когда поняли, что в само деле со старушенцией все в порядке, начали переглядываться, улыбаться. Она просто жутко испугалась, и нервишки не выдержали. Испугалась за свою уже никому не нужную жизнь, которая ведь даже ей самой не приносит радости. Почему с таким упорством цепляются за абсолютно никчемные жизни, даже уже когда понятно, что никаких пусть даже самых малюсеньких радостей в этой жизни больше не бдет. что заставляет их двигаться, стариков и старух, еле переставляющих ноги, на их лицах отвращение ко всему, у них тусклые, выцветшие глаза и безобразные лица. Мне страшно на них смотреть, потому что это мое вероятное будущее, потому что это будущее большинства. Тьфу-тьфу-тьфу! Растратить свою жизнь...на что?...и оказаться в таком вот жалком существовании. когда не остается ни телесных радостей, ни радости общения с близкими, как же живут эти несчастные старики. Я даже не могу их по-настоящему пожалеть, их вид вызывает у меня лишь тоскливое недоумение. Как? Как человек превратился в такое существо?!!!

Забавно. Я думаю, что какие-то скрытые истины постигаю, а тут в мультике просто, доступно, что такое свобода, что такое реальность, как мы сами создаем свой мир с пмощью ограничений. Знания прям под ногами валяются, бери не хочу, в смысле не нужно их выискивать в каких-нибудь сутрах, толмудах. другое дело, что мозгов то не хватает, чтоб эти знания переварить : -))).
Как же, как же то, что я узнаю применить к моей собственной жизни. Жизнь состоящая из поддерживания собственного существования,то есть работенка какая-нибудь, разговоры по телефону, телек-кино. По телефону никому не звоню, теле почт не смотрю, стараюсь избегать подобного рода бессмысленных занятий. Только вот осободившееся время заполнять все рано нечем, кроме ковыряния в мозгах, а там к сожалению ничего особо ценного: стандартный набор желаний, вычитанные мысли и...все...тяжко. Если мне не удастся преодолеть эту пропасть, заполнить собственную пустоту, переделать себя и свою жизнь, хватит ли мужества просто прекратить все. мне кажется часть самоубийств не происходит, потому что "перепиливание" вен довольно долгое и неприятное занятие, в смысле в такие моменты мало у кого под рукой оказывается медицинский скальпель, а кухонным ножом попробуй-ка разрежь руки. Я так себе это представляю человек ножичком ковыряется, ковыряется, потом думает, а нахрен мне это надо и откладывает это занятием на потом. Конечно, если это не тщательно подготовленное самоубийство, а так в порыве отчаяния, так что "если в доме не наточены ножи" может это и к лучшему ;-))
В детстве я резала себя пальцы лезвием, мне надо было клятву кровью написать. Это скорее всего после "Тома Сойера", там вроде мальчики клятвы кровью подписывали, всегда хотелось претворить в жизнь то, что читала. Так хорошо почему-то вспонилось, как я разрезала себе палец, для меня это было вроде проверкой собственного мужетсва, написала на тетрадном листочке, потом этот листок спрятала на шкафу то ли под большой игрушкой, то ли под коробками. Только это было "не спрятала на шкафу", а что-то вроде, пробралась ночью в какое-то безлюдное, страшное место и там положив в шкатулку, спрятала в дупле старого дерева. В деталях, конечно могу ошибаться :-))), но ощущение именно такое. А вот о чем клятва не смогла вспомнить...
Еще у меня в шкафу жили черт и ангел. тоже откуда-то взялось это воспоминание - картинка, открываю шкаф и разговариваю с ними. Это я где-то услышала, что в каждом человеке живут ангел, который старается совершать добрые поступки, и черт, который соотвественно пытается все время какую-нибудь дрянь сделать. Представить их в себе было видимо слишком сложно, поэтому я и поместила их в шкаф :-))).

Выпрашивая похвалу у других, так ты поддерживаешь свое жалкое Я. вот в мультике услышала :-)), японский мульт по МТВ, ПРИКОЛЬНО. В ТЕМУ!

Читаю-читаю, а толку-то. Все время вертится в голове, что все что я читаю, это лишь какие-то маленькие отрывки, интерпритации настоящего знания Такое же чувство как будто вместо книги читаешь ее краткое изложение, вроде информацию всю получил, кто че делал, кто с кем, даже ключевые сцены обозначили, а ощущения нет. Ощущение, которое получаешь от прочитанной книги важнее набора информации в ней.Или не так. Изложенная каким-то особым образом информация дает толчок к собственным размышлениям, если на размышление мозгов не хватает, то остается какое-то чувство, вообщем время на чтение не зря потратил. Отлеклась :-)), когда что-то себе разжевываю, появляется ощущение работы мысли. Мысли-мюсли :-)).
Вот в инете целый вал литры по самосовершенствованию и всему такому. Охота все почитать, а другой стороны, сомнтительно, что это действительно поможет. Конечно, задаст какую-то работу для мозгов, я все это прокручу в голове, сделаю выводы как надо и как не надо..и..все...это самый привычный для мня режим вложить какую-то инфу, повертеть ее со всех сторон, через какое-то время появится новая информация, и старая окажется ненужной и все безрезультатно. За счет накопления в башке чужих идей, мыслей не изменишься. Качественно можно измениться за счет действий - эту чужую мысль я приняла за некую точку отсчета. Хотя наверное ничего чужого нельзя принимать в качестве мотиваций,расхлебывать -то самостотельно придется :-)). А где мои собственные мысли, в чем должны заключаться ми собственный действия? Когда я говорю, что не могу чего-то сделать, потому что не умею, не научили, не могу станцевать менуэт, потому что не училась, не умею...а если бы от этого зависила моя жизнь, научилась бы в пять сек. В данном случае задача вообще фигня - научиться жить - делов-то :-)).

Вот засунула куда-то в фотоальбом свою фотку, А я теперь совсем не такая.

Cхожу-ка в универ..Неохота. Ничего особо неохота. А дома тоже сидеть беспонтово. Хотя жизнь вроде понемногу набирает обороты, там поработать предложили, сям поработать...Это конечно, не жизнь моей мечты, но все же...лучше чем сидеть и размышлять на тему "жиизнь - дерьмо, а я и того хуже". Способ "оживить" отношения с человеком, какое-нибудь занятие...делать это искренне. Ну то есть, разговариваю с подружкой о всякой фигне, правда сейчас сама стараюсь поменьше фигни нести (не всегда получается :)) но не думаю о том, ах как это глупо и ничтожно, а проявляю к этому человеку искренний интерес. Пишу какую-нибудь фиговую статейку, но все равно стараюсь, чтобы это было здорово. Это я так про безупречность поняла :-))), когда это получается, то жить-то интереснее и прикольнее, не возникает чувство напрасно убитого времени...Это все хорошо, только вот впадаю в самодовольство... все чаще... фу...когда чувствую что перебор явно...корчу себе рожи в зеркало

Бог и дьявол, кнут и пряник, добрый полицейский, злой полицейский. Такая вот разводка для человечества. Религиозные люди, те, кто принял это за чистую монету. Те, кто думают, что могут выбирать, типа мы такие умные, что разобрались вот так хороо, а так плохо, так в рожу получишь, а вот так по голове погладят и конфетку дадут. какое самомнение....или наивность...
Вот еще на днях пришло в голову. На самом деле единственный насоящий ограничитель, это страх смерти. Можно бороться со всяким общественными ограничениями, все это будут игрушки. Грубо говоря, хочу бороться, чтобы разрешили гомосексуальные браки. Вот ты отставаиваешь, эту идею, на самом деле без разницы какую, никто тебя не понимает, все тебя гнобят всячески, а ты идешь вопреки каким-то общественным нормам, ценностям. Фигня это все. нет на само деле требуется определенная смелость, но это скорее тоже самомнение, чувство собственной важности. Будешь ли ты отстаивать эту идею под угрозой смерти, не какой-нибудь там возможной, а вполне конкретной. Вышел сказал "требую разрешить гомосексуальные браки" и все тебя тут же размазали. Это единственная смелость. Если удастся победить этот страх, то ты действительно свободный человек. А все остальное имитация свободы.
Забыла как называется книжка у Грэма Грина, что-то типа "слово и сила",не так но похоже. Там католический священник бродит в какой-то латиноамериканской стране, где католиков преследуют. Такой опустивишийся чувак, который ни во что не верит и на людей этих ему в принципе наплевать и на веру католическую. У него появляется возможность смотаться из этой страны, где он постоянно под угрозой, но в последний момент ему говорят, там чел умирает просит священника. Он знает, что это подстава, знает, что его сразу там повяжут, а потом расстреляют и все равно разворачивается и идет обратно. Не верит во всю эту бодягу и все равно идет. Это свобода. Поступок, когда ты преодолеваешь свой страх перед смертью, не избавляешься, избавиться невозможно, это инстинкт, а преодолеваешь. Но опять такая граница, когда тебе привязывают взрывчатку и говорят, тебя разорвет щас к черту, но это фигня, потому что ты сразу на небеса, в первых рядах, номер люкс тебя там ждет.Это, конечно, не свобода. тот же самый кнут и пряник, в более радикальном варианте для безмозглых. То есть в первую очередь это осознание и потом действие. Осознание без действия или действие без осознания это фигня.

Чувствую, что нахожусь на уровне собачки Павлова. Позвонил мужчина, все...радость, смеюсь, прыгаю, всех обожаю. Не позвонил - в течение дня ощущаю нарастающее раздражение ко всему,охота наорать на родственников, наворчать на знакомых и послать к черту весь окружающий мир. Фигово... удастся ли мне выйти на такой уровень, когда внутреннее состояние не будет зависеть от подобных вещей. Вероятно это и будет свобода. Будет ли?
Я уже поняла, что бесполезно париться и думать над тем какое меня ждет будущее. Нет его. С наибольшей интенсивностью проживать каждое мгновение - это и есть жить настоящим. Легко сказать.
Несколько месцев упорно думаю над тем, что мне нравится делать, не в смысле развлечений, а на что-то направленная деятельность. Ничего. Похоже, я слишком поверхностный человек, поэтому не могу придумать какое=то дело, которое бы смогло смогло увлечь меня. То есть, чтобы я хотела каждый день этим заниматься. Работать вообщем.Работа журналистом на 90 процентов -вата. 10 процентов - это возможность с какими-то клевыми людьми познакомиться, с которыми в обычной жизни не пересечешься, действительно интересная для меня тема и еще иногда состояние азарта, важная тема и удалось каким-то хитрым образом нужных людей отыскать и все это в запале делается. Но повторюсь это десят ь процентов, а работать каждй день надо, потому что жрать-то каждый день хочется. Если бы мне предоставилась возможность каким-то не очень честным образом срубить денег, чтоб на какое-то время обеспечить свое существование, я б это сделала без особых угрызений совести. Лучше один раз рискнуть, чем каждый день катать вату.

Как же не быть мне Степным волком и жалким отшельником в мире, ни одной цели которого я не разделяю, ни одна радость которого меня не волнует! Я долго не выдерживаю ни в театре, ни в кино, не способен читать газеты, редко читаю современные книги, я не понимаю, какой радости ищут люди на переполненных железных дорогах, в переполненных отелях, в кафе, оглашаемых душной, назойливой музыкой, в барах и варьете элегантных роскошных городов, на всемирных выставках, на праздничных гуляньях, на лекциях для любознательных, на стадионах -- всех этих радостей, которые могли бы ведь быть мне доступны и за которые тысячи других бьются, я не понимаю, не разделяю.
Г. Гессе "Степной волк"
Люблю цитаты,позволяют подмазаться к чужой мысли, вроде тоже самое чувствуешь, а вот об этом так здорово сказали, что самой и напрягаться не надо. На самом деле понимаю, что "мертвое" занятие, человек-то парился, креативил :-), а ты у него хоп и слямзил мыслишку, и главное с умным видом это сделал, типа не где-то, а в умной книжке...понимаю, но все равно люблю:-)).
Вот еще из "Антигоны" ануевской оч-чень помнится мне понравилось, в том смысле что в тему было
Жизнь? Какой же будет моя жизнь? Какие жалкие поступки придется мне совершать изо дня в день, скажите, кому мне нужно будет лгать, кому улыбаться, кому продавать себя? Кому я спокойно дам умереть? Я хочу узнать, что я, именно я, должна совершить, чтобы жить? Вы говорите, что жизнь прекрасна. Это я и хочу узнать, как я должна поступать, чтобы жить

Спасибо за комментарии..:-))Так здорово от того, что точно знаешь, что полным -полно людей у которых такое в голове творится. Не подозреваешь, не надеешься, что может быть у кого-то тоже все не просто, а вот они эти люди, вот передо мной на экране монитора чьи-то переживания, мысли, главное стремление к чему-то...к свету?...это клево...
На самом деле я начала вести этот дневник в такой надежде,что может кто-то прочитает как мне тошно,оценит глубину моих переживаний:-))и поможет, ну типа советом вот жить надо так-то и так-то и это будет правильно.Пусть тебе будет яжело и все будет не так как у людей, но зато правильно. Правильно с каких-то глобальных позиций.А теперь вот поняла нет, не фига,нет этого Правильно ни с каких позиций И сказать как надо жить я должна сама себе. Мыслишка конечно так себе, банальная прямо скажем, но ведь вымученная, я ее не просто провертела в голове, а осознала, а это большая разница...Честно говоря от этого сознания пока страшновато, потому что нет у тебя никаких заслонок:идей, морали,не важно христианской, буддистской, вечных ценностей...не за что уцепиться.И нет никакой сверхзадачи-попасть в царствие небесное или еще какой заманухи....Тяжко.Ведь мне почти ничего настоящего. Я делаю не то, что хочу, а то что в той или иной форме навязано обществом, воспитанием , семьей, окружающими людьми. Как опираться на себя, если не знаю Кто Я, чего я действительно хочу.Свободы?пока для меня это лишь абстрактное понятие, набор мертвых конструкций. Главное пытаться лететь к свету (опять из Пелевина), к тому что ты принимаешь за свет?Или забить на все эти мировые вопросы и радоваться жизни. Кажется что вот оно ВСЕ...а я не могу это увидеть, лишь изредка с завистью погялдывать через маленькое мутное окошечко.

Прочитала запись и ужаснулась, столько опечаток...очки куда-то засунула, вот и приходится печатать "вслепую"...а редактировать неохота...

Страх смерти преследует меня с раннего детства, только не просто страх, а прям-таки панический ужас. Не помню сколько мне лет было, но всяко не больше пяти, я ложилась спать и откуда-то появлялся этот ужас,вообще откуда в голове у мелкого ребенка берутся мысли о смерти. Я бежала к родителям и мама меня успакаивала , типа когда я вырасту изобретут таблетки от смерти. Я успакаивалась, но видимо такое часто повторялось, раз так отчетливо запомнилось. Потом стало полегче, купили детсскую библию, мультики какие-то по телеку стали показывать христианские, с песнями :-)), даже в церковь изредка ходили. Вообщем детство могло бы пройти спокойно, но тут у меня дядя умер. Он с семьей ехал на машине и разбился, они с женой сразу же погибли, а дочка выжила. Я отчетливо это помню как мамк заходит в комнату и говорит мне "Дядя Вова умер" и все дальше провал в памяти, мама говрит, что я неделю не выходила из дома и пчти не разговаривала. ХХорошо, что я была еще мелкая, лет семи. Остался отпечаток в виде небольшого психоза, я безумно переживала за своих родных, очень очень юоялась, что с ними что-то случится. Если мама задерживалась где-то до темноты и не предупреждала, я торчала на балконе до ее тех пор пока она не приходила, пребывая почти в истерическом в состоянии. А ночные звонки до сих пор привоядт в ужас - первая мысль - что-то случилось. Но на самом деле у детей действительно какое-то особое отношение к смерти - слышала по телеку историю - девочка сошла с ума - дети играли во что-то там и условие - что-то нарушишь и твоя мама умрет, девочка это нарушила и потом сбрендила. Я тоже помню это нужно прыгать по плиткам и если наступишь на линию между ними, то что-то такое случится. Откуда это. Интересная кстати тема, может заняться:-))
Когда мне было 16 у моей подруги умерла мама. Мы жили в одном доме в разных подъездах и детство у нас было совместное и тетя Надя была мне ближе какой-нибудь родственницы, фактически и была родственницей, нащи родители дружили. Мама куда-то ходила с тетей Надей, приходит вечером и рассказывае6т со смехом, они стояли на остановке и тетя Надя грохнулась , стояла и бах-как бревно упала.Мама так рассказала,действительно было смешно, я посмеялась....Потом у нее появилась шишка на лопатке от ушиба. Потом шишка оказалась опухолью, после операции оказалось, что не опухоль, а саркома. Это было так жутко в каком-то промелькнувшем смешном моменте оказалась смерть. Она умерла то ли за год, толи чуть больше. Когда уже было понятно, что она умрет, я боялась приходить домой, боялась, что позвоню в дверь, мама откроет и скажет "Тетя Надя умерла". Как-то я возвращалась домой вечером и увидела около их подъезда скорую, в ужасе прибежала домой, мама позвонила им выяснила, что скорая не к ним , тогда со мной случилась истерика -первый раз в жизни (это всего два раза было, в смысле натсоящая истерика, а не то, что порыдать). А каким-то обычным утром подруга позвонила и таким обычным голосом сказала "Мама умерла, позовиуйста тетю Люду". Я даже не сразу смогла осознать, что она сказала из-за будничности ее голоса, точно таким же голосом она могла сказать, " у нас соль закончилась". Почти в это же время умер тоже от рака умер мой сосед по карману. Тоже очень близко.
Ему было 22 года, как мне сейчас, только щакончил институт, он был высокий, красивый и вообще классный парень и девушка у него была такая же высокая и красивая. Про таких говорят видная пара или что=то в этом роде.Он жил с родителми, странно, что даже, что у таких неказистых и ничем не блещущих любей был такой сын.Он умер быстрее, у него был рак крови. Крик его матери тоже невозможно забыть, он умер в больнице, с ним была его девушка, а мать он попросил остаться дома. Она так жутко кричала, когда ей сказали, что он умер. Пишу и думаю стоит ли воскрешать это все, но и спрятаться тоже нельзя, хотя я пыталась и до сих пор пытаюсь. Когда умерла моя двоюродная сестра, я сделал вид, что ничего не произошло, как будто если я изображу, что ничего не случилось, то ничего и не случилось. За это мне до сих пор стыдно.Эта была дочка того самого погибшего дяди, они ее удочерили, потому что дядина жена не могла иметь детей. Мама хотела взять опекунство над Катей. но там началась свара из-за имущества, дядя был шишкой, барахла хватало. родственники подсуетились и она остлась с бабушкой - матерью дядиной жены. Ну и короче гены и остуствие контроля сделали свое дело - девочка вовсю бухала, воровала, потом кололась, потом опять бухала. Мама периодически что-то пыталсь, но неудачно. Катя подцепила вич, а умерла она от цирроза печени, потому что полсе того как слезла с иглы бухала все подряд - одеколон, технический спирт. Я ее практически не знала, когда мы встречались разговаривать нам было не о чем,..не интересно. Мама в очередной раз взялась ей помогать, ездила по больницам, шмотки покупала..а я когда поняла к ему все идет старалась не слушать, что там мама рассказывает про нее. Сейчас даже странно, но тогда я до безумия боялась услышать это..умерла и делала вид, что ничего не происходит. О том, что она умерла узнала от знакомого маминого, у мамы ничего не стала спрашивать и дала понять, что ничего не хочу знать, изображала, что ничего не произошло.. Ну вот. О том как приближалась моя собственная смерть в следующих сериях..:-))

Чувствую, что башню конкретно сносит. Если я реально сойжу с ума, то этот дневник можно будет использовать в качестве пособия по психиатрии. Что это Кастанеда ли так влияет на юную психику, или непрерывный поиск моделей, которые я использую, точнее они используют мнея. Появляется ощущение как будто какой-то части мнея абсолютно пофиг на все, какая-то часть чего-то там суесатитсы, придумывает, а другой части безразлично, в том смысле, что вообще никак. Вот как будто. Актеры на сцене играют какую-то пьесу, комедию, трагедию неважно, играют от души, полностью выкладываясь, но каждый из них точно знает, что зрительный зал пуст. Что-то такое ощущаю последнее время от чего страшновато и неприятно, но это тоже на переднем плане, а на заднем опять-таки пофиг. Какие-то повседневные дела мне даже радость приносят, потому что позволяют избавиться от этого ощущения. Главное я точно знаю, что на самом деле я ничего не испытваю к окружающим мне людям, я их просто использую. От этого чувства тоже не по себе. Вот я и думаю, вряд ли духовное развитие таким образом происходит, откуда тут возьмется любовь ко всему живому :-)). Реально может я потенциальный пациент какой-нибудь психушки:-)). Но чем-то вроде это сотсояние отличается от того, что было два месяца назад. Тогда было чувство того, что мне ничего неитересно и ничем неохота заниматься, потому что все ведь ясно"дом, семья, работа..". Теперь вроде начиталась, увидела, что как будто другие способы пройти из точки А в точку Б и Это должно быть поинтереснее. Но вот это равнодушие где-то там глубоко меня пугает. Хотела девчонка самосовершенства и с катушек съехала. А ведь на самом деле наверное, просто индульгирую..никто же не сказал как должно быть, а как нет. Привыкла я трястись над каждой своей эмоцией. Вот опять выследила модель :-)) привычка придавать всему внутри происходящему колоссальное значение =чувство собственной важности. Нах!

Ездила вчера на "Маяк". (комбинат по преработке ядерного топлива, короче куда везут отходы из атомных реакторов, когда-то это было засекреченное предприятие, а сейчас пофиг, возят всех подряд. показывают смотрите как у нас все зашибись, зашибись в смысле никакой радиактивной опасности. Нас провели по самому крупному из заводов, всего их семь. Выдали "белые одежды" ,э то в кино выглядит прикольно, на самом деле комбинзоны из обычного хлопка, одеваешь вначале рубашку, штаны, нсоки и сверху комбинзон и шапочку на голову. Вся эта одежда на мне висела, посмотрю снегодня по телеку на что я была похожа. Подозреваю, что на чучело. Зато на самом заводе такое чувство нереальности, кажется, что это декорации к фантастическому фильму, причем советских времен. Нам показали вагонф и контейнеры, в которых они уже переработтоное топливо перевозят. Здоровущие такие, сам контейнер весит 96 тонн. А потом повели в бассейн, в котором хранятся привезенные отходы. Это на самом деле бассейн, сверху закрыт железными плитками (может свинцовыми, не разбираюсь), мы прямо по ним ходили, в этом полу типа щели, чтобы можно было заглянуть в бассейн. Нам включали свет,чтобы можно было что-нибудь в воде рассмотреть. выглядит клево. В зеленоватой воде огромные железные контейнеры разных форм. Опять-таки кадр из фильма, иноплянетные корабли, очутившиеся под водой. рассказали байку, типа какой-то журналюга зачерпнул отсюда воду и выпил. Вода по идее абсолютно безвредна. Да, уж, по идее-то безвредна, но все равно видишь в ней эти контейнеры, в которых столько этой дряни, что наверное, весь,урал хватит потравить, если что. Вот позиция обывателя :-))). Страх. Для этого нас туда и возили, чтобы мы у этого обывателя форммировали другое отношение. А мы сами такие же обыватели :-)))

Хочется написать, здравствуй дорогой дневник, я без тебя скучала. Интернет-кафе не самое удачное место для того, чтобы вести записи, пропускаю буквы и знаки препинания потому что тороплюсь. Орущие геймеры со всех сторон :-))). Пришла сегодня мысль искать работу за границей. Не знаю насколько это реально :-)), но других возможностей цвидеть мир у меня пока нет, а лет через дцать, меня наверное, уже это не будет интересовать, будут более очевидные траты, квартиры машины и прочая хрень, А ведь из этого болота выбраться будет уже не просто, потому что я уже не буду считать, что это болото

Обнаруживаю, что то чем на самом деле я довольно неприятное существо. Этому существу вообщем-то наплевать на окружающих, в том числе близких. Лучше быть настоящим, но довольно неприятным человеком, чем милой и веселой девчонке, которая всегда гтова помочь. Но ведь на я в большинстве ситуаций я готова помочь (тем же дузьям) просто из страха,чтобы не обидеть кого-то. Как так могло получиться, что то, чем я себя считала, то есть определенный набор личностных качеств, на самом деле вовсе не то чем я являюсь. Я не милая веселая болтушка, а довольно угрюмое существо, которому ни до кого особо нет дела. На самом деле это конечно тоже лишь некая проекция, но все же больше соотвествующая действительности.
Сейчас вышла из дома, чувствовалась легкость, как будто почти не чувствуешь своего тела, идти очень было очень легко, даже приятно. По мере того как я подходила к редакции это чувство пропадало, когда я поднялась на пятый этаж я почти задыхалась, даже мышцы на ногах начала ощущать. Что это такое?
Состояние равнодушия к себе, точнее не совсем равнодушия, просто раньше я как правила либо пребывала в восторге от собственного поведения или поступка (это в удачные дни) или жутко себя презирала. Сегодня что-то не то и не другое.
Конечно, когда я занимаюсь описанием этого, я потворствую ощущению собственной важности. Зато когда я равнодушно смогу перечитать все что я здесь наисала, то пойму, что избавилась от этого :-)).
Недавно перечитала "Жизнь насекомых", в сочетании с Кастанедой книга произвела довольно тяжкое впечатление. Я поняла насколько я Труп, в том смысле, что я не живу. Я непрерывно подстраиваюсь под те или иные рамки, шаблоны, людей из страха перед жизнью, перед собой. я то думала почему это у меня такая удивительная способность в процессе общения подстраиваться под собеседника, то есть общаться в его стиле, если это серьезный разговор, я начинаю двигать какие-либо серьезные мысли, идеи (причем почерпнутые отовсюду, но не мои собственные). Если непринужденная беседа, я развязная, инога даже чересчур. Если человек любит поговорить я внимательный искренне заитересованный слушатель, если молчун, то я болтлива как сорока. Я считала, что это от собственной пустоты и ничтожности. На самом деле я не более ничтожна чем все окружающие.Моя подстройка из страха, что мое Я неинтересное, глупое, или еще какое-нибудь не такое. А сейчас (имею в виду данный конкретный момент) мне попросту плевать какое это Я и плевать на окужающие Я. Но это порождает не совсем равнодушие, а определнную собранность, если нет смысла размышлять над смыслом ))) значит нужно решать какие-то задачи, встающие передо мной.
К сожалению когда я начинаю общаться с людьми это ощущение теряется мне опять становиться не все равно, что я говорю и какое впечатление произвожу. Но то тем не менее я чувствую, что становлюсь немного жестче и менее раздражительна как ни странно.

А инет дома не работает сделать некому, в принципе выдленка неплохой стимул устроиться на какую-нибудь работу. :-))). Хотела сегодня какие-нибудь дела порешать, но че-то неохота, ща позвоню другу, может склоню к прогулке. Правда дубак жуткий, на улице особо не погуляешь, а может щас денег получу и пойду в кафе. Выбор вообщем-то небольшой. В универ не поеду, неохота на трамвае куда-то перьтся ради полутора часов занудства. Понимаю, что какие-то ценные мысли :-)) изложить не успею, время заканчивается. Но мне кажется, что ведение дневника поможет ощутить структуру моей жизни (сама не свсем понимаю, что хотела этим сказать :-)), ну ладно...

Первый день последнего года. Пятый год...конечно, это банально, но ощущения, что вроде совсем недавно был первый курс. Все такое неизвестное толпа людей, которых ты не знаешь и все до без ума общительные и жизнерадостные. Первое время мы такой толпой перемещались было интересно со всеми побыстрее познакомиться. И осень такая же была ..теплая... вообще все по кайфу было. тусовались во дворе рядом с универом, ржали без остановки, каждый старался что-нибудь смешное сказать, чтоб себя показать. потом уже разделись по компаниям,а вначале присматривались, оценивали. Вообщем все было впереди, а сейчас эта университетсая жизнь уже прожита, я от нее взяла, наверное по минимуму, пошла работать в конце первого курса. Все это студенчество казалось ерундой, думалось надо работать, пробиваться, карьеру делать. А сейчас поздняк, не вернешь, почему-то я была такой серьезной дурищей...работать...подружка говорила, что работать всю жизнь придется, но тогда я это воспринимала, как раздолюайство, хотя на самом деле моя работа была форменным раздолбайством, но это казалось серьезной взрослой жизнью, за которую как можно быстрее необходимо хвататься, потому как время-то идет. Ну ладно. Все равно что-то было...тусовки с подругами, приколы и ржач на парах, прогуливание лекций,( меня даже цитируют, а я с трудом вспоминаю, что что-то такое говорила). Мальчик, по которому с ума сходила, у нас у каждой в универе был мальчик, который безумно нравился, главное удовольствие было с хохотом все это обсуждать. Дискотеки в столовой, когда, напившись чего-нибудь, появлялась возможность приблизиться к объекту, даже потанцевать. На самом деле, есть, что вспомнить с улыбкой, "блин, это было клево". Жаль, что через год я променяла это на компанию старперов, от которых всего-то радости было, что раз я бухаю в компании взрослых людей я сама взрослая и умная. Нет ведь - ДУРА.

Очень строгая преподавательница читала лекцию по литературоведению и ссылалась на известного литературоведа по фамилии Гей. Каждое упоминание в лекции этого почтенного ученого вызывало у нас с подругой приступ истерического хохота, нас скрючивало под партой, а Диана глубокомысленно изрекала "да, с Геем мы далеко не уйдем", после этого мы опять лезли ржать под парту.
Был обожаемый преподаватель по фамилии Киуру, Диана была в него влюблена и каждая пара у него превращалась в шоу. Практически не одна фраза не оставалась без комментария, он старался делать серьезное лицо, но не выдерживал и тоже ржал. Занятие по фонетике. Если поднести близко ко рту свечу и произнести какое-то слово, пламя отклонится туда-то, другое слово туда-то. Он делает паузу и собирается сделать вывод:
-Следовательно...
-Свеча понимает слова - это была реплика с нашей парты.
Не знаю насколько это смешно в пересказе, но вся аудитория ржала.
Постоянное настороение неудержимого веселья у меня, наверное, было только тогда на первом курсе. Все.