У всех беременных свои завихрения. А я песни пою. Чаще – детские. И вообще временами впадаю в детство. К великому своему удивлению, этих самых песен я помню превеликое множество – даже из детского сада, всяческих пионерских лагерей…
Только представьте: сижу в ванной, самозабвенно играюсь пеной и пою:
Хорошо бы сделать так, вжик – срезать все кудряшки
На макушке красный мак, вжик, а вокруг ромашки.
Иногда пою песни всех времен и народов. Мне дома делать-то нечего. Звоню как-то Андрюшке на работу, он говорит, что устал и все такое. «Ну тогда вот тебе музыкальная пауза, - заявляю, - и начинаю петь в трубку какие-нибудь «Расцветали яблони и груши…».
И вот… Как-то раз я так спела и вдруг слышу бурные аплодисменты – он оказывается болтал со мной по громкой связи и к нему как раз в кабинет сотрудники заявились.
На следующий день я сказала, что петь ему больше не буду и что он опозорил меня на всю свою работу. А он говорит, что все фигня, и врал, что всем понравилось.
Как-то снова ему звоню. Ну спой мне что-нибудь, - просит. Я решила все-таки запеть, а то человек там работу работает, а я тут дома сижу и даже не убираюсь ни капельки. И тут можете себе представить? Мне начинает подпевать в трубку куча голосов! И все так с энтузиазмом! Я просто до слез хохотала.

Андрюшик наконец-то установил дома компьютер и Интернет. От этого мне счастье и всем привет!

Вот мой отчет о проделанной работе, точнее безделье и вообще житии-бытии. В начале мая мне вырезали аппендицит. Учитывая свою беременность, я тогда страшно перепугалась. Врачи со скорой помощи меня успокоили, сказав, что и на поздних сроках вырезают – и ничего. Зато потом хирург, который должен был меня оперировать, заявил, что все в руках Божьих, потому как если у меня все пройдет не идеально, то придется колоть антибиотики, и тогда неизвестно, чем все кончится.
Помню, когда я выходила из наркоза, то без конца читала молитвы и говорила: «Ребеночек мой, не беспокойся, все будет хорошо». Потом Андрюшка пришел – я его голос сначала услышала, а потом запах почувствовала. Как ты? – спрашивает. Ну откуда я знаю? – говорю, - я же еще вся в зеленой жиже, только правый бок чувствую – он у меня болит и губы (он мне их водой смачивал). Еще я ему, помнится, говорила: «Андрюшенька, ты не переживай – я не буду петь песни, чтобы тебе не было за меня стыдно.
Антибиотики мне, Слава Богу, не кололи, хотя у меня не так уж все идеально было. Уже когда меня выписали, температура держалась, живот болел… Мне капельниц наставили и после них вроде все проходить стало.
Сейчас у меня 15 неделек. Жду не дождусь, когда ребеныш шевелиться начнет. Чуть-чуть пузико начало расти. И вообще я недавно начала поправляться, а то со своими токсикозами и аппендицитами я похудела на 5,5 килограммов. Сейчас меня уже практически не тошнит и от этого счастье. В «Маме.Ру» прочитала, что у меня начался период рассвета беременности. Кажется, точно.

Люди дорогие! Я очень соскучилась по дневнику своему и по всем вашим. Пока нет возможности записывать новенькое про свою Анкину жизнь, потому как с работы ушла, а дома компьютера нет.
Я беременная. 9 недель. Токсикоз и все дела. Валяюсь дома и жду, когда закончится это безобразие. Сейчас после Женского центра забежала к Андрюшке на работу, чтобы почту проверить, залезть в Дневник и на Маму.Ру.
В общем, ждите меня и я вернусь.

Покраска яиц к Пасхе второй год у меня происходит как-то неудачно. В прошлом – все яйца полопались, пока варились. Прямо в луковой шелухе.

В этом году, когда собралась красить яйца, выяснилось, что в холодильнике их всего пять. Вроде было закуплено предостаточно, только Андрюшик как-то незаметно все приел. Ну ладно: пять, так пять. Варила аккуратно-аккуратно на маленьком огонечке и бухнув в воду для верности кучу соли. Не лопнули. Но красить я решила не шелухой, а пищевыми красками, точнее одной – красной.

Покрасила. Выложила сохнуть. Поглумилась над мужем "Тут у меня куча краски осталась: тебе ничего покрасить не надо?" За глумление была три раза тыкнута в бока.

Когда краску уже вылила, выяснилась необъяснимая вещь: вся кухня почему-то была изляпана в красный цвет. Обе моих руки – тоже. Я же вроде все так аккуратно делала… "Следы преступления" смывались плохо, особенно с рук. Андрюшик сначала напугался их видом, потом видом собственного чая. "Ты чего это красного мне в чай насыпала?" Ну откуда я знаю, как этот красный порошок и в чай умудрился попасть… "Ты, - говорит, - меня отравить хочешь!" "Ну это же ПИЩЕВОЙ краситель, - оправдывалась я.

Руки от этих яиц потом, кстати, тоже красились. Уж лучше шелухой!

У нас в семье процветает диктатура. Мой муж главный, и все тут. Он, конечно, обо мне заботится, любит… Поэтому я не против диктатуры. Хотя иногда, когда он явно не прав, а ничего не поделаешь, я начинаю беситься.
- Иди, - говорю, - зубы лечить. (К слову, очень хорошая клиника и при этом даже денег платить не надо, потому как за рекламу).
- Ни за что, - говорит, - не пойду.
- Почему? – в очередной раз недоумеваю я.
- Мне некогда. И вообще, - говорит, - я самодур!
Вот и все.

Раньше даже не думала, что получить российское гражданство – это великая проблема, даже если купить квартиру в Москве, даже если родители имеют это самое российское гражданство. Почему-то это не считается. Ну, разве только родители престарелые или инвалиды.
Моя подруга Ирка, которая была у нас на свадьбе свидетельницей, третий год в Москве живет, ее брату родному гражданство с горем пополам дали – он в России родился, а ей фиг. Она, правда, скоро замуж в Англию собирается, так что это почти не актуально.
А на днях Сережка, который был свидетелем, рассказывал про такие же безумные проблемы у его сестры, которая тоже несколько лет назад из Казахстана в Россию переехала. Рассказывала: Идет она по улице, на встречу бомж, а она и думает: "везет ему – он гражданин Российской Федерации".

Сватовство прошло забавно. Я, кстати, за то, что всех веселила фольклорной фигней была прозвана "хранителем традиций". Но зато это очень разрядило обстановку, а то вначале все было до неприличия банально: "Здравствуйте, здравствуйте, наконец-то мы с вами познакомились, ну, еще не познакомились – давайте познакомимся, вот вам тапочки, а мы их с собой принесли, проходите, чувствуйте себя как дома, Жанна, проводи гостей, ой, вот же вам цветы и тебе, Жан, тоже…"
Стол ломился – хозяева готовились и старались. Андрюшик произносил лаконичные тосты: "Ну, за встречу!", "Ну, за родителей!" Все были ему благодарны. Потом все уже более-менее разговорились, начали обсуждать свадьбу, время от времени перескакивая на темы, например, армии и сессии (Жанка еще студентка).
А вечером мы с Андрюшкой поехали в театр на "Старую деву", где играли Чурикова и Михайлов. Как мы ухохотались! Самое главное, что Андрюшику наконец-то спектакль понравился, а то раньше на всех спектаклях он ворчал или демонстративно засыпал.

В общем, на повестке дня все еще вопрос сватовства. Ехать к Жаннке домой мои родители собрались в это воскресенье. Зовут нас для моральной поддержки. "Ну, как зачем вам ехать? - говорит мама, - твой же Андрюшик все же знает и все умеет – он же начальник, а еще он веселый!"
Папа сейчас звонит на работу и просит посмотреть в интернете что-нибудь про сватовство. Папа, - говорю, - весь фольклор в нашей жизни выглядит идиотско и неприменимо. Нет, - говорит, - ты все же посмотри, вдруг что интересное найдешь. Вот что я нашла:

Разговор нужно заводить "издалека", подобными фразами: "хотим купить телочку" (вот только представьте после таких слов лица Жаннки и ее родителей). Далее то, что все знают - "у вас товар, у нас купец" и еще безобразие в стиле первого "ищем телочку, не заблудилась ли"…

После этого нас, надо думать, выгонят с позором… Но читаем дальше:

"Нужно отметить, что прикасания к деревянным предметам во время сватовства являлись символическими действиями, которые по древним верованиям должны были принести успех. Поэтому время от времени сваты во время разговора незаметно прикасались к ножкам стола".

То есть выгнать нас не смогут, потому что мы все старательно вцепимся в ножки стола.


Читаем далее: "невесту подвергали испытаниям. Иногда мать жениха спрашивала: "А ловка ли девка?" Тогда невеста брала веник и делала вид, что метет пол".

Сил моих Анкиных нет!

- Хренова, ты чего твикселсы не ешь?
- Не могу (жалобно так) – я худею.
- Ты вчера тоже вроде худела, но это не мешало тебе...
- Да-а, а сегодня я себе новый купальник купила. Он маленький - мне до него похудеть нужно.

Учу Андрюшкину маму делать комплекс упражнений на позвоночник из даосской йоги. "А теперь, Галина Ивановна, вздыхайте копчиком и крутите спираль по всему позвоночнику…" Галина Ивановна, являясь учителем биологии, смотрит на меня с непониманием и недоумением. "Ну, представляйте, - объясняю, - как будто вы копчиком вздыхаете…"
Через неделю интересуюсь успехами. Делаю, - говорит, - все твои упражнения, ну не каждый день, конечно. И девчонок на работе научила. Только они начнут нервничать, каких-нибудь невыносимых учеников обсуждать, я им и говорю: Девочки, дышим копчиком. Это, - говорит, - у нас теперь любимая фраза.

Мой братец собрался жениться. Свадьба 24 июля - как у нас была в прошлом году.
От этого все вокруг забурлило, все хлопочут, сообщают последние новости. Только что мама звонила. "Не знаю, что и делать, - говорит, - мы хотели пригласить Жаннкиных родителей знакомиться, а Ромка сказал, что нужно ехать свататься... Что хоть на сватовстве делать-то? - ты должна знать!" И с чего это мама решила. Вообще, по-моему, это жуткая ерунда - свататься.

Я из фольклора знаю только, что нужно говорить "У вас товар, у нас купец" и если хозяева вынесут веник - то это означает, что сваты пусть выметаются. Надеюсь, что сейчас сватовство означает, что нужно просто прикатить в гости знакомиться, где хорошо покушать, выпить и заодно обсудить планы на ближайшее будущее.

Ой, так смешно - мой младший брат Ромка - ЖЕНИХ!

С поточкой ножей у меня всегда была катастрофа, потому как Андрюшка ленился и говорил, что у нас все бруски неправильные и дурацкие. Я купила какой-то брусок – он его забраковал. Тогда купила себе нож, который, как мне сказали, вообще точить не надо, но через полгода он тоже стал тупым. И тут Хренова притащила мне специальную ножеточильную машинку. Это такая красота: включаешь ее, засовываешь нож в дырочку и водишь туда-сюда.
Теперь у меня такое счастье! Во-первых, выяснилось, что ножей у меня просто до фига. Штук десять, списанных мною за то, что я не понимала, какой стороной нужно резать, ибо обе стороны одинаковые, были извлечены из ящика. И спасены!
Теперь когда надо что-то резать – у меня глаза разбегаются. Я и этим-то ножом порежу, и другим, и третьим. И все так прекрасно режется!

Мой начальник Макс:
- Дай что ли попить твоего чая для беременности?
- Нет у меня такого чая и не бывает. Это просто Матэ.
- Не фиг мне мозги пудрить! Ну все подумайте: какой у Анки в верхнем ящике стола может быть чай, как не беременный?
- Ну ладно, давай на тебе проверим :)
ПРОДОЛЖЕНИЕ.
На следующий день звонит и говорит, что отравился и все такое.
Нет, - говорю, - это у тебя токсикоз начался - напился чайку-то!

В воскресенье с Андрюшкой катались в Дзержинск на День рождения к Лехе. Леха - звезда. Остроумнейший и артистичнейший. При этом работает ментом. У него и его жены Людки (про нее как-то рассказывала – она реаниматолог на скорой помощи) все Дни рождения выливаются в какое-то буйство радости – все танцуют, дурят и горланят песни под гитару. А в этот раз все гости еще и с детьми явились, так что праздник отмечался в разных комнатах – в соседней обитали дети от 3 до 13 лет. В результате мы все выплясывали – до визга и красных щек, а дети радостно носились и горланили по остальному дому, изредка прибегая к родителям – ну, там спрятаться за ними или водички попить. Все детей крутили и сажали на шею – те радостно подпевали магнитофону и воровали конфетки, рассовывая их по всем карманам.
Включили "Дуду" Таркана. Вытаскиваю Андрюшика под предлогом, что буду перед ним выпендриваться и красиво трясти животом. Людкина мама повосхищалась, а потом говорит дочери: Что-то ты сегодня плохо себя ведешь – на муже не виснешь!
Потом по традиции все песни пели. Репертуарчик их раньше был мне не знаком – теперь я многие песни практически выучила. "Ну что, когда крякать будем?" – спрашивает Лешкина мама. "Ну, давай". Это про песню про уток "А утки кря-кря-кря кричали парню: зря ты счастие свое пришел искать".
Вечером едем домой на машинке. Влад на заднем сиденье: как у вас тут вкусно пахнет – резиной какой-то!
Кстати, торфянники в лесах у Дзержинска до сих пор дымят – с прошлого лета. Зимой едешь в какой-нибудь жуткий снегопад – и дым: странно и жутковато как-то.

Сегодня с утра, когда ехала на работу, села в социальный автобус – купилась на свободные места. Все на свете прокляла. Во-первых, всю дорогу кондукторша ругалась с пенсионеркой и требовала заплатить за проезд, раз та забыла пенсионное удостоверение. Бабка качала права и обзывала кондукторшу слепой кобылой и призывала к сочувствию и протесту сидящих рядом пенсионеров. Те ее громко поддерживали. Во-вторых, в автобусе воняло мочой. Где-то спереди кто-то ругался с мужиком бомжеватого вида и запаха на тему "что это он такой вонючий здесь разъездился". Бомж в ответ матерился, говорил, что он вообще работает и что "он всю войну прошел, а вас всех нужно давно раскулачить". Потом вошел еще один бомж. И, представляете, достал из кармана книжку, замотанную в пакетик, и стал читать. Очень забавно. Хотя это не мешало ему тоже всячески вонять.
При всем при этом автобус останавливался на всех остановках, плелся как каракатица – почти в два раза дольше, чем если бы я ехала на маршрутке.
В таких автобусах остро чувствуется социальное неравенство и какая-то злость в воздухе витает.
В общем, приехала на работу с отвратительным настроением.

Простудила я себе, видимо, какой-то нерв рядом с ухом. От этого когда открываешь рот, больно ухо. Наверное, от этого ем я очень смешно, открывая одну половину рта и старательно просовывая в щелочку ложку. Разговариваю я тоже нестандартно – стараюсь как можно меньше шевелить губами. Муж мой вчера, глядя на меня, всячески веселился и даже хохотал. Посмеяться в ответ у меня не выходило, вернее, не выходило не шевелить при этом губами. "А ты смейся вот так – с закрытым ртом", - изображал он. Вот попробуйте ПОСМЕЯТЬСЯ С ЗАКРЫТЫМ РТОМ – это же невыносимо как смешно. При этом если даже сжать губы, то щеки-то все равно расплываются. Так ведь и хохотали оба – я при этом держалась за ухо, конечно…

В 14 лет я Гальке страшно завидовала. Потому что у нее была ДЕРЕВНЯ. Там у нее то и дело заводились какие-то любови и страсти, и вообще в ДЕРЕВНЕ происходили приключения: катания на мотоцикле, сидение до утра на остановке с мальчиками, выяснение отношений, страдания и долгое тщательное "наряживание", чтобы отправиться на дискотеку. У меня никакой деревни не было, от этого я чувствовала себя обделенной и страшно завидовала Гальке. При этом я мечтала, что вот как-нибудь поеду вместе с ней, и у меня тоже все это будет.

Однажды лет, вроде, в 15 не вынесла душа поэта, и весной на выходной мы отправились туда на одну ночь (ехать полдня туда, полдня обратно). Особая трудность заключалась в том, что своим родителям я сказала, что ночую у Гальки, а Галька – что у меня. А Галькиной бабушке в деревне мы наврали, что вообще заявились проездом из Москвы.

По дороге Галька мне еще раз живописно рассказала, как она целовалась с Толиком на остановке, как потом он катал ее на мотоцикле, и еще какой жуткий бабник Павел. Он, якобы, самый красивый в деревне, но негодяй, обманывает всех девушек и его нужно обходить за тридевять земель.

Приехали. Какая-то даже и не деревня – двухэтажные домики, сараи, непролазные дороги с огромными лужами. Собрались на дискотеку. Дискотека представляла из себя зал в местном клубе, где под магнитофон "Романтик" истошно надрывалось что-то типа "А под окном расцвета ароматная груша… Ты приходи поскорей на свиданье, Андрюша…" В кругу под все это старательно и как-то одинаково топтались местные девицы. Местные парни посматривали на все это из угла. Мы с Галькой тоже стали топтаться – все как положено. Потом начался медляк. Меня пригласил высокий юноша с торчащей челкой. Галька танцевала со своим хахалем Толиком, но все делала мне какие-то знаки и многозначительно вытаращивала глаза. Я думала, что это она так его заценила. После танца Галька взяла меня под ручку, увела в противоположный от парней уголок и грозно зашептала: "Ты что, с ума сошла? Это же тот самый ПАВЕЛ! Я же тебя предупреждала, я же…" Я была поражена. На следующий медляк этот Павел снова стал ко мне приближаться. Поставив руки в боки, я грозно на него смотрела. "Потанцуем"? – спросил он. "Нет, - сказала я, - не пойду!" "Почему"? – опешил он. "Не пойду – и все!"

Вечером Галька познакомила меня якобы с "хорошим пареньком" Мишей. Он тусовался с нами на той самой остановке. С Мишей было скучно, начал идти снег с дождем, Галька с Толиком поругались. В общем, пошли мы с ней к ее бабушке домой спать. Утром рано встали и поехали домой. Всю дорогу я с ужасом думала, что а вдруг мои родители как-то узнали, что я не у Гальки, что они там с ума сходят и что нафиг я поперлась хрен знает куда на одну ночь. Дома все обошлось. Гальке с тех пор я завидовала значительно меньше.

На днях рано утром позвонила Ирка и сообщила новость – наша общая любимая подруга Э. беременная. Я обрадовалась и тут же поняла, что нужно немедленно кому-то тоже разболтать, потому как меня просто распирало и если не разболтать, то ведь лопну же. Тут же звоню Андрюшке в командировку – он не может говорить, занят и с кем-то совещается. Э-эх! Прибегаю на работу. Ну, думаю, сейчас Хреновой все расскажу. И что? С Хреновой разговаривает бывший муж той самой подруги. А при нем нельзя говорить – мало ли что – они оба друг на друга неадекватно реагируют. Сидела, сжав губы, дабы не проболтаться. Потом Андрюшка позвонил, да и Хренова освободилась, разболтала – ХОРОШО!
А Андрюшик мне тут говорит, что вот когда я сама наконец-то буду беременной, то ЧТОБЫ 3 МЕСЯЦА НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА. Чтобы, якобы, не сглазить. Так как же это? Я ж умру!

В третьем классе Галька решила организовать танцевальный кружок. Сама она в то время посещала кружок народного танца во Дворце культуры.
Помню, как на перемене к Гальке подходили мальчики из нашего класса и почти жалобно спрашивали: неужели для занятий обязательно иметь белые гольфы, что, может, все-таки сойдут голубые носки? Галька снисходительно разрешала.

Для первого занятия танцами собрались мы в квартире у Лешки Виноградова. Во-первых, у него мамы дома не было, а во-вторых, у него был магнитофон. Минут пятнадцать мы, старательно повторяя за Галькой, тянули носочек, вставали в первую и другие позиции и совершали подскоки под музыку.

Все так старались, что быстро устали. Было решено сделать перерыв. Виноградов предложил классное развлечение. Нужно было залезать на шкаф и прыгать оттуда на диван. Эх, как нам это понравилось! Все (человек так 8), прыгнув, громко выражали эмоции и снова вставали в очередь. Потом, на всю врубив музыку, стали прыгать по двое, делая по желанию либо ласточку в воздухе, либо "бомбочку" при приземлении. Последнее означало издать как можно больше грохота.

Когда в дверь позвонили, мы все страшно перепугались. Мало того, что весь хлам, хранящийся раньше на шкафу, был равномерно разбросан по всей квартире, но еще и ножка у дивана, который мы уже в течение получала бомбардировали собой, слегка погнулась - Леха как раз находился в процессе прикручивания ее маминым поясом от халата – чтоб не шатался.

У всех после звонка в голове появилась страшная мысль "мама пришла", все запаниковали и бросились прятаться. "Кто там?" – спросил Леха. "Сейчас мы милицию вызовем, - раздались истеричные голоса нескольких женщин, - безобразие, содом тут устроили – все твоей матери расскажем! Прекратите ронять шкаф!"

Скандальные тетки после этого не разошлись, а сгруппировались у подъезда и продолжили громко негодовать и обсуждать современную молодежь. "Засада", - объяснил Виноградов, подглядев из окна на улицу.

"Придумала", - сказала Галька, - будем расходиться по одному, как будто мы друг друга не знаем и вообще идем из разных квартир. Так и сделали. Выходили через каждые 10 минут, кто шел один и насвистывал, кто парочкой и пытался конспираторски обсуждать киношку "Кортик".

Больше как-то занятий танцевального кружка Галька не проводила. И вообще все сразу как будто о нем забыли. Да и негде было его проводить - Виноградову досталось от мамы, и он сразу стал каким-то негостеприимным.

Есть у меня подруга Галька. Сейчас видимся с ней редко – как-то даже писала про нее.

Знакомы мы с ней с подготовительной группы садика, после которой вместе попали в один класс. Она была назначена старостой класса, а я командиром. Ну, да, нелепые звания, но тогда мы ими гордились. Точнее, я гордилась, а Галька жаловалась своей маме, что Аньку-то назначили вон кем, а ее какой-то старухой.

Моя мама рассказывала, что мы были "командирши", и учительница, когда уходила из класса, просила нас последить за тишиной. "Удивительно, - до сих пор удивляется мама, - но вас все слушались". Я думаю, что нас, конечно, ни хрена не слушались – что за чушь – слушаться каких-то двух соплей… Хотя, фиг знает, к тому же у нас была указка. Ее мой дедушка самолично изготовил из деревяшки – ей мы стучали по столу, призывая одноклассников к тишине и порядку. Грохоту было гораздо больше, чем предполагаемого шума.

Как-то раз в субботний день мама отправила меня в школу (это был примерно 2 класс), а сама затеяла генеральную уборку. Из школы я вернулась с двумя подружками, в том числе с Галькой. И Галька с порога крикнула моей маме:
- Теть Люд, сегодня в вашей квартире мы будем устраивать КОНЦЕРТ.
А я добавила, что скоро к нам придут гости – мы всех наших соседей пригласили. Наша учительница тоже придет.
Мама была в шоке. Пришлось ей в срочном порядке ликвидировать последствия начатой генеральной уборки и готовить что-то вкусное.
Учительница, правда, на КОНЦЕРТ не пришла, и вообще, собственно, почти никто не пришел – только соседка одна. Но так как концерт мы уже подготовили, пришлось на него звать бабушку, мамину подругу и бабушкину бывшую коллегу по работе, встреченную ей случайно на улице.

Продолжение следует.