-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ani_Retake

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

i love a rain...in it it is possible to hide tears

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.05.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 4986




Я могу быть любой для Тебя...но какой быть - решаю сама!
Half-witch

сМешные Анекдоты

Среда, 09 Сентября 2009 г. 17:50 + в цитатник
Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыханя
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

- Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил?
- Ничего...
- Ничего?!:) Повезло!:)
- Ничего. Только дверь сломал.



Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может... Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило

Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?


Метки:  


Процитировано 3 раз

К чему могут привести слезы.

Среда, 09 Сентября 2009 г. 17:45 + в цитатник
По старинным русским представлениям, дождь — это слёзы святых, плачущих о бедах и грехах человеческих. В народной традиции — слезы не только естественное выражение горя, печали, боли, обиды, но и форма ритуального поведения. В прошлом обязательным считалось оплакивание умершего, так как неоплаканный покойник мог, по поверьям, превратиться в вампира.



Не «подбирайте» чужие слезы

В Сербии, если случалось, что кто-либо из семьи погиб на войне, пропал без вести или умер далеко от дома, родственники совершали оплакивание над его одеждой, искренне веря, что неоплаканный покойник не получит на том свете отпущения грехов, поскольку слезы смывают грехи.

Славяне полагали, что чем дольше плачут по покойнику, тем меньше он будет мучиться на том свете. Вместе с тем, до сего дня строго следят за тем, чтобы слёзы не упали на покойника: от этого он «будет мокрым» или «ему будет тяжела земля».

Согласно ирландской традиции, никто не должен плакать в течение трех часов после наступления смерти, чтобы не задержать уход души в мир иной.

Слишком долгая скорбь на Британских островах считается вредной для усопшего. Если живые не примиряются со своей потерей, то мертвые не могут разорвать земные узы, постоянно обновляемые слезами оплакивающих их, и спокойно продолжать свое потустороннее странствование.

Известны и некоторые другие запреты на слёзы. Нельзя, например, долго оплакивать умершего ребенка, иначе он будет на том свете «купаться в слезах», и его могила наполнится водой.

Не рекомендуется плакать после погребения и возвращения с кладбища домой, а также ночью.

"Нельзя плакать над умирающим, так как слезы мешают его спокойному уходу из жизни и заставляют умирать трудно». О тех, кто поддается безудержной скорби в таких обстоятельствах, говорят, что они приплакивают умирающего назад». Таким людям предрекают в будущем расплату за свой эгоизм — они могут потерять речь, слух или их постигнет какое-либо иное несчастье."

"Носовые платки ни в коем случае нельзя дарить. А также нельзя подбирать найденный, потому что, как гласит народная мудрость, даря носовой платок, ты, тем самым, даришь слезы». Соответственно, подобрав с земли чужой носовой платок, человек «подбирает» и чужие слезы."

«Слезный» приворот

Плач может быть способом общения с обитателями загробного мира. Раньше женщины, потерявшие своих близких, дожидались летом прилета кукушки, являющейся посланницей потустороннего мира, уходили в поле или в лес и выплакивали птице свои горе и скорбь, передавали на тот свет свои чувства и послания, а также наказы и просьбы. Так, например, поступали в прошлом в Псковской губернии.

Известен старинный русский троицкий обычай «плакать на цветы». В Троицын день женщины утром шли к обедне в церковь с травой, которая должна быть оплакана. Ее сохраняли во время обедни и с нею же шли к вечерне. На вечерне, становясь на колени, прижимали ладонями траву к лицу и плакали.

Вместо цветов иногда использовали березовые ветки. Оплаканный пучок тщательно сберегали и считали залогом того, что в это лето не будет засухи.

По слезным полоскам на щеках, чаще всего детским, раньше часто гадали «на дорогу», пытаясь узнать, как сложится путешествие в дальние края.

"Если слезные дорожки были ровными, то и дорога обещала быть гладкой и ровной, безо всяких препятствий. Кривые полоски свидетельствовали о трудностях, которые могут встретиться на предстоящем пути."

Древние скифы, чтобы узнать время смерти своего сильно захворавшего владыки, заставляли плакать рабов, собирали их слезы, пропитывали ими головной убор владыки до тех пор, пока он не становился полностью мокрым, и оставляли его на сорок девять дней в темном месте, куда не проникали солнечные лучи.

Если в течение этого времени головной убор высыхал, что, в принципе, было естественно, то жизнь владыки обещала быть долгой. Если же оставался мокрым — это предвещало скорую смерть.

С помощью чужих слез ведьмы и колдуны могут наводить порчу и сглаз, а также делать приворот и отворот.
Вот один из приворотов, описанный в старинной книге: «Чтобы приворожить женщину, возьмите её носовой платок, но не новый, а со слезами. Возьмите свой такой же платок и свяжите их узлом. Оба платка заверните в любую натуральную ткань (шёлк, хлопок) и туго обвяжите красной лентой, на которой перьевой ручкой написано ваше имя и имя любимой.

Теперь это всё нужно спрятать в постель женщины: в наволочку подушки или в матрас. Это можно сделать самому, а можно попросить кого-то. Главное, чтобы женщина не увидела и не нашла свёрток».

"В средние века считалось, что сами ведьмы были не способны проливать слезы. Эта истина неоднократно повторяется в древних руководствах для охотников за ведьмами, в частности, в Молоте ведьм», и ведущими демонологами XVI века, в частности, Жаном Боденом, который утверждал, что ни ведьмы, ни волшебники не могут не только плакать, но и смотреть людям прямо в глаза."

Если обвиняемая в колдовстве женщина не плакала во время допроса, пытки или суда, это считалось свидетельством того, что она ведьма. При этом не рассматривалась возможность того, что обвиняемая была неспособна плакать от ужаса или боли.

Ведьмы также знали, что неспособность заплакать является доказательством их вины, и пытались имитировать слезы, смазав щеки слюной. Поэтому за подсудимыми тщательно следили.

"В Молоте ведьм говорится, что хотя ведьмы не плачут в присутствии судей и на допросах, они могут рыдать в камере. Такие слезы не принимались всерьез, поскольку верили, что они были проделками дьявола."

Если обвиняемая в колдовстве могла плакать, с нее должны были снять обвинение, если, конечно, не существовало серьезных подозрений в том, что она ведьма.

Отныне и довеку. Аминь

"Против ведьм, кстати, существует специальный заговор, связанный со слезами. «Плакун! Плакун! Плакал ты долго и много, а выплакал мало. Не катись твои слезы по чистому полю, не разносись твой вой по синему морю, будь ты страшен бесам и полубесам, старым ведьмам, а не будут покорища, утопи их в слезах, да убегут от твоего позорища

Читать этот заговор следует, если вы предполагаете, что на вас навели порчу или сглаз, а также при появлении любой опасности. Можно его и не читать, а просто раз написать и носить бумажку постоянно при себе.

Если у вас постоянно слезятся глаза и на ветру текут слезы, вам может помочь другой старинный заговор. Его читают только в ветреную погоду на закате. Дни, выбранные для читки заговора, должны обязательно быть последними днями месяца — 29, 30, 31, не раньше. Особенное внимание следует обращать на то, что, когда ваши глаза «поправятся», не хвастайтесь об этом никому, так как можно ослепнуть.

Читая, наговаривают на воду, сливают в ладони и затем полощут глаза: «Через лох, через мох, сталоту, ветруху, маятницу, плач неутолимый. Пойду во Господний лес, там Плакова ива. Как пьет ива сок земли, так бы у рабы Божьей (имя) выпила б горячую слезу, плакучую. Отныне и довеку. Аминь».

Другой заговор на ту же тему звучит так. Прочитать «Отче наш» и далее сказать три раза: «Ехал святой Егорий, за ним во след три хорта. Один хорт око лижет, второй слезу пьет, третий муки удаляет. Аминь, аминь, аминь».

Если вам приснилось, что ваше лицо все в слезах, то, возможно, вас ожидает какое-то горе. Если слезы на чужом лице, то ваши неприятности могут сказаться на близких вам людях.

В понедельник слезы — к подарку, во вторник — к любви, в среду — к знакомству, в четверг — к измене, в пятницу — к свиданию, в субботу — к разлуке, в воскресенье — к исполнению желаний.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Неразрывная связь между близнецами

Среда, 09 Сентября 2009 г. 17:33 + в цитатник


Близнецы - это люди, обладающие не только родственной, но и эмоциональной связью. Что-то вроде птиц неразлучников. Когда одному из близнецов плохо, второй ощущает это. Порой они способны читать мысли друг друга. Самой судьбой им предназначено идти по жизни вместе - как лучшим друзьям и вечным компаньонам.



Доктор философии Джоан Фридман верит в существование мистической связи между близнецами. Об этом она пишет в своей книге "Эмоциональное здоровье близнецов: новое руководство для воспитания двух уникальных детей".

Почему речь зашла о мистической связи? В феномене близнецов еще много неизвестного. Так, один из близнецов обязательно будет поддерживать близкие отношения с человеком, только если тот сумел понравиться второму близнецу. Чем это можно объяснить? Наверное тем, что расставание с этим человеком один из близнецов будет переживать легче - он не почувствует себя одиноким и брошенным.



Зафиксированы сотни случаев того, когда одному из близнецов было очень плохо, а второй близнец физически ощущал это, находясь за сотни и тысячи километров.

Между родными братьями и сестрами редко можно встретить настоящую глубокую привязанность, особенно в зрелые годы. Близнецы же, как правило, не расстаются до самой смерти.

Мистическую составляющую этого союза поддерживают и сами близнецы. Так, в Нью-Йорке есть ресторан "Близнецы", в котором, как несложно себе представить, работают только близнецы. Это и официанты, и бармены, и повара, и даже метрдотели. И владеет им тоже пара близнецов.

Метки:  

Несознательные родители

Среда, 09 Сентября 2009 г. 17:30 + в цитатник
То ли от недостатка ума, то ли от избытка куража, недотепы-родители иногда так себя ведут с детьми...[COLOR=indigo][SIZE=3][FONT=courier new]














Метки:  

..........

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 23:44 + в цитатник
 (399x600, 35Kb)
Стихотворение Николая Гумилева (может, боян, но нравится):

Его глаза - подземные озёра,
Покинутые царские чертоги.
Отмечен знаком высшего позора,
Он никогда не говорит о Боге.

Его уста - пурпуровая рана
От лезвия, пропитанного ядом;
Печальные, сомкнувшиеся рано
Они зовут к непознанным усладам.

И руки - бледный мрамор полнолуний,
В них ужасы неснятого проклятья,
Они ласкали девушек-колдуний
И ведали кровавые распятья.

Ему в веках достался странный жребий -
Служить мечтой убийцы и поэта,
Быть может, как родился он - на небе
Кровавая растаяла комета.

В его душе столетние обиды,
В его душе печали без названья,
На все сады Мадонны и Киприды
Не променяет он воспоминанья.

Он злобен, но не злобой святотатца,
И нежен цвет его атласной кожи,
Он может улыбаться и смеяться,
Но плакать больше он не может.

Welcome новый ПЧ

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 23:18 + в цитатник
 (335x500, 119Kb)
Распологайся, IMPERIO aka Angelok=) я тебе рада=)

Старинные фото Рикмана. Молоденький такой!!!

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 23:06 + в цитатник
Это 1985 год. Не ратированная телевизионная драма "PITY IN HISTORY"...Одна из самых первых ролей Рикмана, где он еще совсем молодой...




The Review
Reviewed by Rebecca, January 2000
Overall rating: 3 hands (for intellectual content)
Rickmaniac rating: 2 hands for AR's limited characterization and screen time

Howard Barker (b.1946) is a prolific British political dramatist whose plays address issues of societies and governments, and people's relation to and within them. Often set in historical periods, Barker's plays frequently invoke images of past wars and strife as metaphors by which the author addresses and comments on present-day issues of conflict, pain and treachery. Barker juxtaposes uncomfortable or harsh images or characters; his style and language can be strident. The result is complex, multi-faceted dramas of conflicting ideas.

PITY IN HISTORY, an hour-long television drama commissioned by the BBC in 1982, not produced until 1984 and finally broadcast in July 1985, shows many of these themes and qualities. It is a densely textured debate of ideas which asks to be thought about.

It is 1644. The English civil war is concluding and Cromwell's anti-royalist army has the upper hand. In a country church, stonemason Michael Gaukroger and his apprentice Pool are finishing carving a memorial to a local landowner. It's a paid commission by his widow, Venables, an art collector. Suddenly a troop of Puritan soldiers bursts into the church, bearing their cook, Murgatroyd. He has been accidentally shot by one of his own company and is dying loudly and angrily, in great pain. "I want to protest!" he shouts. "Is anyone in touch with God?"

Wheeling around to him, only then, is a thin young man in a long black overcoat and muffler: the company's chaplain, Croop (Alan Rickman). His dark hair is worn short, he wears eyeglasses, and he has the beginnings of a beard and moustache. His bearing is rigid with a barely-contained, furious energy, his expression a mixture of disgust, incredulity and perfunctory patience. He paces while Murgatroyd rails, then bounds to his side to reel off conventional pieties of consolation, which the cook angrily rejects. Murgatroyd tries to invoke pity in Croop by mentioning his children and rubbing his cheek against the chaplain's sleeve, but when he says he became an army cook to assure himself of food, Croop angrily shakes him off and moves away.

For Croop sees his principal duty as a chaplain not to offer spiritual comfort, but to constantly examine the Puritan soldiers, to make sure they are fighting for the "right" reason: religious zeal. "We fight Christ's war and carry out his gospel!" Pronouncing the church full of sin and idolatry, Croop appeals to the captain, Factor, to allow the soldiers to break it up. ("After dinner and discussions," Factor promises.) "There will be no monuments," Croop warns Gaukroger a moment later. "We demolish all pagan ornament."

At the after-dinner "discussion," Croop impatiently catechizes the troops. One soldier, Sponge, admits he is motivated to fight mostly by his desire to assert poor against rich, have-nots against haves, to bring down the idolatry of possessions. Croop is furious. "Property is the basis of all order, we fight for the rights of property!" he snaps. "Shuddup!" roars Sponge: but the widow Venables (a truly scary Anna Massey) appears out of nowhere and silences them by pronouncing them all thieves and traitors.

Gaukroger, meanwhile, is trying to finish his work despite knowing it will soon be destroyed, and despite abandonment by Pool (who, impatient with his master's attitude and influenced by recruitment rhetoric, has joined the soldiers). The demolition begins. (Barker says, "Croop presides over an orgy of destruction.") At last the chaplain's pent-up energy breaks loose. He sways, waves his arms, and shouts as the sledgehammers ring and stonework flies around him. "Oh Jesus, thy servants attack thy prison, tear down the walls of thy incarceration!...This is also a war, this is also a battle! Cast down the fortress of hypocrisy!"

When the soldiers come to Gaukroger's monument, Pool strikes the first blow. Captain Factor explains to Gaukroger that they could not tolerate his working for money which the landowner had gotten through exploitation. At this, Croop runs up in a rage, protesting that this is no motivation for action! "Banners fray, slogans crack," remarks Factor. Croop, shocked and puzzled, turns to the soldiers one more time: "Why are we stronger?" "Because God's on our side!" they chorus dutifully.

Croop's lip curls triumphantly into something resembling a smile. Then he says, "I think we've done enough destroying. I think if there is one sin more loathsome than all the others it is the sin of excess. I think we now learn patience, tolerance and self-control..." (Barker says of the soldiers, "They stare at him.")

With the cook, Murgatroyd, dispatched at the hand of Venables (who thought him a menace to her hidden art collection), the soldiers move on. The repentant Pool rejoins Gaukroger, sitting among the ruins of his stonework, and urges him to survive and find new modes of self-expression.

PITY IN HISTORY is an ensemble work for many voices and AR's is but one part of the whole. Croop serves as a mouthpiece for the role of religion in motivating and enforcing social action. The one dramatic contradiction comes when Croop halts the destruction he has ordered. Out of genuine if belated appreciation for the act of artistic creation? Or is he still invoking his clerical authority to command and control, now in the service of new tactics? AR delivers the speech with characteristic ambiguity.

Physically, AR resembles a younger Eamon de Valera and brings to the role a similar unyielding bearing, fanatical sense of purpose, and doctrinaire zeal. This man definitely does not suffer fools gladly (or at all)! Croop, indeed, is yet another of the various holy and not-so-holy men AR has played in his career: Obadiah Slope, Jacques Roux, Rasputin, Metatron; one might also add the secular characters of Mesmer and Dev. Special contrast might be made with Israel Yates (SPIRIT OF MAN: FROM SLEEP AND SHADOW, 1988), politically also a follower of Cromwell but spiritually of a very different type than Croop.

(For further reading about the multiplicity of religious sects in Puritan England, see "The World Turned Upside Down: Radical Ideas during the English Revolution," by Christopher Hill. Thanks for the tip, Melissa!)

Alan Rickman once said in an interview,
"I enjoy being involved in work that tests the audience, that they're not just passive, where you know that once you've finished your contribution it's not over, that when the film is being shown there's going to be another conversation going on between the film and the audience." (AR, "Closing His Eyes to Fame," The Observer [UK], 1995).
PITY IN HISTORY indeed tests watchers and invites their conversation.

Какие фото я нашла!!! (Сорри за мои комменты к фоткам - уж очень смешно было...)

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 22:40 + в цитатник
НЕ сдержалась...



От кризиса, родной, не убежишь!


"Еще раз и помедленнее, пжалста!"


from Alan with love


а покраснел-то как! что за фото он там разглядывает?


"что за ковточка! позор! УДИ З ГЛАЗ ДАЛОЙ!!!"


ХЕХ! ну молодежь пошла...чем красилась-то, подскажешь?


"превед, медвед"


"еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость!"


не пайду я в вытрезвитель!


нас не испугаешь россией - мы готовы ко всем холодам!


жена на отдыхе - муж на кухне



Процитировано 4 раз

Когда на улице лучше, чем дома...

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 22:07 + в цитатник
Как квартиру превратили в бомжатник..............==>






Голая протестация

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 22:03 + в цитатник
В США дамы вышли на улицу протестовать простив того, что........им не разрешают ходить топлесс по улицам. Естественно протестация была также топлесс.







Метки:  

Очень красивые фотографии детей=)

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 21:58 + в цитатник









Метки:  

Alan Rickman singing French(Алан рикман поет по-французски)

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 21:43 + в цитатник




поет:
Daybreak
In our groves makes all their finery;
Flora is best on his return;
The bird takes sweet love song;
While famous in nature
Daybreak.

Daybreak
Cause sometimes cause extreme pain;
That space is short nights
For the shepherd of burning love
Force quit what he loves
At daybreak!



Процитировано 1 раз

клубничка

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 19:48 + в цитатник
810346289 (640x480, 88Kb)

стырено у сообщества Северус Снейп

Поднимем настроение)[URL=http://www.radikal.ru][IMG]//s13.radikal.ru/i186/0909/4

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 00:16 + в цитатник





Метки:  

Рикман vs. Valentino

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 23:28 + в цитатник
Alan Rickman interviewed by Valentino/Ballantini




Объясните мне, плз, ЧТО там произошло? Рикман долбонул его по башке, пытаясь снять парик?



Процитировано 1 раз

Учимся говорить правильно!

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 21:58 + в цитатник
 (465x592, 55Kb)
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

с завтрашнего дня культурные???

Опрос!!!Для снейпоманок....хихихи=)

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 21:55 + в цитатник
 (375x514, 16Kb)
Лучший пейринг по ГП???
1. Снейп(!) и Гарри

2. Снейп и Герми

3. Снейп и Волди

4. Снейп и Люций

5. Снейп и Драко

6. Снейп и Дамблдор=0

7. Снейп и Флитвик;)

8. Снейп и Фернир

9. Снейп и Скитер

10. Снейп и Амбридж

11. Снейп и Рон

12. Снейп и Макгонаггл

13. Снейп и Лили

14. Снейп и Поттер ст.

15. Снейп и Белла

16. Снейп и Нарцисса

17. Снейп и Хагрид))

18. Снейп и Роулинг:)

19. Снейп и Вернон Дурсль

20. Снейп и Снейп!!!


результаты этого опроса


Метки:  

Опрос!!!Всем снейпоманкам...хихихи)))

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 21:50 + в цитатник
Лучший пейринг по ГП???
1. Снейп(!) и Гарри

2. Снейп и Герми

3. Снейп и Волди

4. Снейп и Люций

5. Снейп и Драко

6. Снейп и Дамблдор=0

7. Снейп и Флитвик;)

8. Снейп и Фернир

9. Снейп и Скитер

10. Снейп и Амбридж

11. Снейп и Рон

12. Снейп и Макгонаггл

13. Снейп и Лили

14. Снейп и Поттер ст.

15. Снейп и Белла

16. Снейп и Нарцисса

17. Снейп и Хагрид))

18. Снейп и Роулинг:)

19. Снейп и Вернон Дурсль

20. Снейп и Снейп!!!


результаты этого опроса


Метки:  

Филосифские вопросы)))Кто сможет умно ответить?

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 21:42 + в цитатник
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
-Что нужно делать пpи атомном взpыве ?=)



Процитировано 2 раз

По пабам Лондона

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 20:13 + в цитатник
Такими вывесками заманивают посетителей к себе владельцы пабов Лондона










Метки:  

Про БАК(что б его!)

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 19:30 + в цитатник
Сижу...пишу... "Стоит ли боятся запуска адронного коллайдера?" - моя тема дз. Меня в дрожь бросает - каких ужасов про этот коллайдер понаписывают, нопример, что его запуск может образовать черную дыру и всосать в себя всю нашу планету! Жуть.
Еще меня бросает в дрожь(это уже джожь негодования) от того, что ЛИНГВИСТАМ задают дз(это уже сам по себе возмутительный факт) по АДРОННЫМ КОЛЛАЙДЕРАМ из области ФИЗИКИ!!! Ну ка окй черт нам физика?!
Скажите мне (кто представляет, конечно, что такое БАК) стоит ли нам бояться запуска БАКа???

...

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 18:29 + в цитатник
Немножко любимого)




и немножко прозаичного)))...но смешного)




Метки:  

грустно, когда ты не участник=)

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 20:50 + в цитатник
бывает...
 (600x410, 55Kb)

Что нам скажет Уго Чавес??

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 20:01 + в цитатник
 (261x309, 17Kb)
Приглашена я на конференцию от универа, которую будет проводить у нас Уго Чавес(для тех, кто впервые слышит - президент Венесуэлы). Все дело в том, что я владею испанским, т.е. родным его языком)) Вот мне и предложили сходить от универа и, чтобы не упасть в грязь лицом, спросить у него что-нить умное на чистом ииспанском. С языком проблем нет, а вот с умными мыслями напряг...У кого какие идеи? Кто что жаждет узнать от Чавеса? Обещаю - все передам)))..........в рамках приличия, конечно))

Метки:  

Тбилиси, проснись и пой!

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 09:44 + в цитатник
В Тбилиси приезжает не кто иной как АЛАН РИКМАН!!! Вот сейчас я реально жалею, что я не живу там...

"Алан Рикман появится на сцене театра им. Руставели в Тбилиси 13 сентября этого года. В театре у него намечена репетиция с режиссером Робертом Стуруа. Пока не ясно, будет ли встреча с мистером Рикманом открытой, однако мы надеемся, что наши грузинские коллеги там все же будут.
Алан Рикман уже посещал Тбилиси в июле 2007 года. В результате мы получили множество фотографий и рассказов его поклонников о встрече с ним. Мы очень надеемся на это и сейчас."

Спасибо сайту http://www.rickman.ru/
 (699x458, 61Kb)



Процитировано 2 раз

Маленький лемуренок

Суббота, 22 Августа 2009 г. 12:14 + в цитатник
Милые фотки 2-х недельного лемуренка, родившегося в шотландском зоопарке Blair Drummond Safari Park






Метки:  

Каждый дурачится в меру своей фантазии - готы не исключение

Суббота, 22 Августа 2009 г. 12:09 + в цитатник







На заметку вам, мужчины - некоторые факты о нас, женщинах=)

Суббота, 22 Августа 2009 г. 12:03 + в цитатник
 (640x443, 57Kb)
Мы не телепаты. Если вы действительно хотите что-то до нас донести - говорите словами.

Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

Есть женщины-матери, есть женщины-дочери. Определитесь сначала, в ком вы нуждаетесь, чтобы потом не совершать ненужных перевоспитательных движений.

Чувствовать себя единственной и неповторимой для своего партнера хочет каждая женщина. Если мы начинаем в этом сомневаться - вам крышка.



Женщины любят не только красивые украшения, но и красивые слова. Такие немудреные выражения вашего восторга, как «богиня красоты и рукоделия», «нечеловеческий ангел», «алмаз с бычью голову», «королева мероприятия», позволят вам надеяться, что мы вас хотя бы запомним.

Не надо нас бояться. Но и пугать нас тоже не надо... Понятно?!

Если вы решительно настроены соблазнить именно эту женщину, попробуйте честно и прямо ей об этом сказать. Искренность интригует, а это уже 50% успеха.

Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.

Лучшее украшение женщины - симпатичный, эх, да что уж там - красивый мужчина.

Мы все очень любим дорогие иностранные красивые удобные автомобили.

Мы все очень любим дорогую иностранную красивую, порой неудобную обувь.

Мы все нет-нет да заглядываем в гороскопы.

Мы так же отличаемся друг от друга, как футбольный матч «Ростов» - «Алания» от финала Кубка чемпионов.

Мы обожаем читать мужские журналы.

У нас всегда хватит творческой и душевной энергии для того, чтобы заниматься и карьерой, и любимым человеком, и бытом. Все, что нам нужно от мужчин, - это вдохновение.

Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.

Ничто не красит женщину так, как влюбленность.

Каждая женщина знает, что мы любим ушами, но делает вид, что как раз ее на эту удочку не поймаешь... Поймаешь - какой бы золотой рыбкой она ни была.

Мы очень любим подарки.

Не бывает женщин, которые не любят драгоценности. Есть женщины, которые не привыкли их носить.

Доказательства любви очень легко превращается в причину ее смерти.

Если вы предупредили любимую о визите, а она встретила вас в бигуди на голове, значит, ваш рейтинг стремительно понижается.

Если женщине кажется, что сзади она выглядит плохо, вы никогда не увидите ее затылок. Даже прожив с ней много лет в одной квартире.

Реальность такова: количество глупых женщин равно количеству глупых мужчин.

Мужчины даже не подозревают, насколько окружающие их женщины циничны.

Если вы не обращаете внимания на женщину, она наверняка задумается о вашей сексуальной ориентации.

Женщины обладают чувством юмора. И еще каким!

Сколько бы ни было у нас нарядов, нам всегда нечего надеть.

У женщины шире угол зрения: она сразу видит ключи в захламленной комнате, тогда как мужчины воспринимают картинку по частям.

В Библии сказано: «Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины». Бойтесь нас!

Если ваша подруга говорит, что у нее болит голова, это не значит, что она не хочет заниматься с вами сексом. Просто у женщин тоже иногда болит голова.

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно

Мужчина никогда не узнает, что у женщины на душе, на уме и на кредитной карточке.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Любая женщина ищет в мужчине лидера. Находят, увы, немногие. Неумная женщина продолжит поиски, умная же - даст своему избраннику возможность почувствовать себя первым, при этом прекрасно осознавая, что первая - она сама.

Если женщина на вопрос отвечает молчанием, это совсем не значит, что она согласна.

Ваши неожиданные визиты доставляют нам безусловное удовольствие. Еще приятнее узнавать о них заранее.

Глазами мы любим тоже.

Чтобы не усложнять себе жизнь, не отводите от возлюбленной глаз.

Поздравляйте нас со всеми возможными праздниками, и тогда мы будем уверены в том, что даже во время обеда вы думаете только о нас.

В споре с женщиной чаще побеждает не тот, кто умеет доказывать свою правоту, а тот, кто вовремя делает комплимент.

Двадцать раз в день мы звоним, просто чтобы услышать, как вы снова и снова признаетесь нам в любви.

Приносить кофе в постель можно время от времени. Смывать за собой зубную пасту желательно регулярно.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Вы обязательно должны уметь делать что-либо блестяще: жарить шашлыки, чинить электропроводку или рисовать.

Если женщина не замечает вашего вранья, значит, она хочет быть обманутой.

Если женщина опоздала неделю назад, вчера и опаздывает сейчас, значит она будет опаздывать всегда. Либо смиритесь с этим, либо найдите более пунктуальную подругу.

Женщина прощает до тех пор, пока любит. Не злоупотребляйте.

Чем быстрее вы смиритесь с тем, что большую часть жизни женщиной управляют гормоны, тем быстрее на ваши отношения снизойдет благодать.

Если женщина утверждает, что говорит правду, имейте в виду: это является правдой только в данную конкретную минуту и в данной конкретной ситуации.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя

Женщина чаще уходит не к кому-то, а от кого-то.

Нам тоже часто приходит в голову мысль: боже, и это на всю жизнь?!

Не мечтают о замужестве только замужние женщины.

Роскошная женщина - это фон, на котором любой мужчина жалок.

В мужской природе - любить только себя. Прерогатива женщины - любить другого человека больше, чем себя. Потому, наверное, что мы рожаем детей, а вы - нет. От этого все наши различия и противоречия.

Ничто так не располагает к мужчине, как умение общаться с детьми.

Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы - это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить

Не стоит корить женщин за алогичные поступки. Их не надо понимать, ими нужно восхищаться.

Мужчина, который думает о том, какое впечатление он производит на женщин, часто не производит никакого впечатления.

Среди мужчин есть распространенное заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб.



Процитировано 1 раз

все мы такие разные

Суббота, 22 Августа 2009 г. 11:58 + в цитатник
 (300x449, 18Kb)
Все-таки мы разные ...


Когда мужчина направляется в туалет, он обычно делает это с одной-единственной целью. Женщины используют туалетную комнату как некий суррогат гостиной и будуара. Женщина, вошедшая в туалетную комнату, может выйти из нее вместе с лучшей подругой на всю жизнь, хотя раньше никогда с ней не встречалась. Любой, услышав, как мужчина говорит: «Эй, Фрэнк, я - в туалет, не составишь ли компанию?», немедленно заподозрит неладное.



Мужчины обычно завладевают пультом дистанционного управления телевизором и в паузах прыгают с канала на канал; женщины предпочитают терпеливо переждать рекламу.

Мужчины изумляются, как может женщина не заметить мигающий на приборной панели машины красный сигнал тревоги, но мгновенно обнаруживает грязный носок, валяющийся в темном углу на расстоянии 50 метров от нее. Женщин потрясает тот факт, что мужчина, который в состоянии загнать машину в узкую щель, глядя в зеркало заднего вида, не может разыскать дверь с табличкой «М» в просторном холле.

Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей. Женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.

Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разобраться в дорожной карте и пытаются прочесть ее в перевернутом виде, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза.

Мужчина никогда не может разыскать свою вещь, но всегда ставит компьютерные диски в алфавитном порядке. Женщина всегда разыщет потерявшиеся ключи от машины, но редко найдет наиболее короткую дорогу к пункту назначения.

Мужчины думают, что принадлежат к полу, который отличается большим здравым смыслом. Женщины же знают, что именно они - самые здравомыслящие.

Мужчины восхищаются тем, как женщина, только что вошедшая в комнату, может немедленно дать характеристику каждому из присутствующих в ней; женщины просто не могут поверить, что мужчина может быть столь не наблюдателен, каким «притворяется».

Если женщина заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки зрения мужчины, это проявление непростительной слабости. Он часами будет кружить по городу, бормоча про себя: «Я найду туда новый маршрут», или «Похоже, где-то здесь», или «Ага, вот эту заправку Я уже видел».

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 21 Августа 2009 г. 13:32 + в цитатник
Поздравляю, вы прошли тест! Итак, из фильма "Сумерки" вам больше всего подходит: Эдвард Каллен
Надежный, верный и красивый вампир. По-моему отличный выбор) image
Пройти тест


Поиск сообщений в Ani_Retake
Страницы: 9 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь