Какой день мне уже плохо. Мне плохо беспричинно, плохо так, что я теряю последние связующие себя с этим миром нити. я не чувствую себя больше в пространстве, я не чувствую холода, не чувствую жары, я чувствую только постоянную и ноющую боль в сердце. оно обливается кровью. 

Я встаю с утра с постели с мыслью о том, что сегодняшний день мне опять надо будет пережить, и я не могу существовать с глупым ожиданием того, что вполне возможно, так и не произойдёт.

Я практически уже не помню его лица. я не помню его запаха, я не помню какого это когда он меня трогал, но у меня остался один какой то концепт, и этот концепт откликается во мне ужасной болью. Этот концепт видится мне везде: всюду я вспоминаю о нем, общие песни, общие фильмы, общие мысли, которые теперь только мои, и быть моими им так одиноко, напоминают мне о нём. Всё вокруг напоминает о нём, но вот что интересно, жив он только в моём концепте, хотя память о нём очень размыта. 

Я не знаю, как мне жить дальше. Я знаю, что время неизбежно лечит, что все раны затягиваются, что боль утихает, но я совершенно не хочу жить в этом мире без него. Как будто как таковой мир разделился для меня на две части: в первой части есть он, и с ним весь свет, вся радость, вся надежда, а в другой части есть все остальные люди, и эта часть абсолютно мне чужая и противная. И я не знаю как жить в этом мире с такими ощущениями, которые нагнетают меня везде. я не знаю, как мне дальше жить без него. Такое чувство, будто бы он ушёл, и вместе с собой забрал что-то неизменно важное, и я осталась одна, наедине с собой, и мне очень не хочется находиться в такой компании.

Несмотря на то, что я не хочу быть с самой собой, мне всё же приходится с собой сталкиваться, и мне приходится размышлять над своим положением. Как всё до этого дошло? Где я допустила ошибку? Как мне подшить всё, что со мной произошло и вернуться на прежние рельсы? А главное - стоит ли это делать сейчас?

Каждая попытка вернуться к  себе-это как очередная борьба за себя, но у меня нет сил бороться. у меня нет сил работать, учиться, жить, общаться, думать. я не знаю, что мне нужно. отдых? дни идут неминуемо быстро, и я боюсь всё пропустить, я боюсь пропустить саму жизнь. работа? она мне не нравится. общение? чувствую, будто меня кладут под скальпель без анестезии.

Так в какой же момент всё пошло не так? Наверное, ещё с самого начала. почему я повелась на встречания с мужчиной, которой чуть ли не с самого начала наших отношений определил моё место в них, сказал мне, что не любит меня, что я не та, кто ему нужна? какое существо живёт во мне, которое готово терпеть унижения боль и наслаждаться безумием мазохизма? почему я на это пошла? может быть, это моя недолюбленность мужчинами, и самым главным мужчиной - моим отцом. может быть это усталость от одиночества сердца (в конце концов Дима был у меня первым...в 20 лет). может быть я готова была пойти на всё, чтобы не оставаться одной, чтобы не чувствовать себя и дальше ненужной никому, не рождённой для отношений и для любви? почему я так сильно зависела от любви, хоть и пол жизни была уверена в том, что я могу и без неё, и никогда на её счёт не переживала, хотя бы сознательно? что это за существо, которое так ужасно воспылало к этой возможности быть хоть с кем-то?

Для меня до сих пор ужасно, что  я не оборвала эти отношения сразу, и ещё ужасней, что я не могу помнить о нём только плохое и убедить себя в том, что это единственный правильный выход. Это был единственный правильный выход, с логической точки зрения, ведь я находилась в отношениях с человеком, для которого я была только развлечением и источником жизненной энергии, которой он подпитывался опустошая меня. но я до сих пор не уверена, что это правильно.  и это меня пугает. при всей очевидности ситуации я не уверена, что я поступила единственно верно. и я страдаю

Я не могу перестать думать и анализировать, моя голова блять постоянно этим занята. рационально я понимаю, что мне сейчас нужно просто держать голову пустой, ну или забивать её (что ещё лучше) какими то более нужными вещами, более приятными, чем бесконечное рысканье в этом поганом прошлом, которое висит на мне, как камень на ноге,готовый отправить меня ко дну. я постоянно думаю, я думаю обо всём, думаю о том, кто был прав а кто виноват, о том, как плохо будет вернуться опять в тоску по нему, о том, как я уходила. чаще всего я вспоминаю момент, когда я уходила от него, тот последний момент. я как будто чувствую себя хорошо от жалости к себе, как будто эта жалость близка моей душеньке и она хочет вся страдать и извиваться от страданий. я не могу перестать думать и бояться, но БОЮСЬ я больше всего. я боюсь тоски которая может меня накатить и поразить в один момент, я боюсь почувствовать скуку одиночества, я боюсь соскучиться по поцелуям и теплоте рук. я боюсь соскучиться в этом смысле, потому что я опять проявлю слабость, я боюсь простить его и пытаться снова к нему вернуться. я готова жрать землю, чтобы этого не делать, но у меня как будто существует эта хуйня в сознании типа "есть ещё надежда, есть ещё вероятность быть вместе, я чувствую что мы опять будем вместе". самое хуёвое состояние - это состояние ожидания, это наличие надежды на то, что что то наладиться, когда всё уже проёбано и давно проёбано, а ты всё рыпаешься в этих предсмертных конвульсиях пытаясь ухватиться за эту ебучую сферу своей жизни.

пошло всё нахуй. уже так давно пора зарубить себе на носу, что нет надежды, что не было любви, что я просто должна взять этот этап и пережить его. надо перестать постоянно думать об этом, надо перестать питать надежду и дальше думать о нём, смотреть ненароком на его страницу, вспоминать всю эту хуйню, все наши ебучие ночи любви вместе, надо просто потерять как то надежду. но как? ПОЧЕМУ В МОЕЙ ДУШЕ ЕСТЬ ЭТА СУКА МЫСЛЬ СРАНАЯ: МОЖЕТ ЭТО ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ. почему блять? я же просто была как тряпка, по мне ходили, меня трахали не любя, использовали, унижали, бросали, кидали, не считались, я потеряла себя, а сейчас я сижу и СКУЧАЮ блять. 

нет, хватит этого. я не была нужна, я жила в своей иллюзии, и я не буду снова в неё проваливаться. я не буду больше думать о нём. я буду счастлива, я найду своего человека, я переживу всю боль, что мне отведена достойно, я не унижусь больше.

хватит.

все точки расставлены. да, именно так, на этот раз бежать некуда, на этот раз иллюзии будут размыты.

все эти два года я укрывалась в миниатюрном саду иллюзий, я выбрала себе человека, и придумала с ним эфемерную любовь. я прикрывалась этой любовью, я держалась за неё, я молила о ней - в высшей степени эгоистичное занятие. хуй знает с чем это связано то ли с моей маниакальной недолюбленностью мужиками в этой жизни, то ли с чем то ещё, но факт остаётся фактом. и сегодня была проставлена последняя и окончательная точка в наших с ним отношениях, и он сказал, что он не любит меня, что не любил, что симпатии никакой и нет, что ничего у нас с ним нет.  я брыкалась, я пыталась убедить себя, его, и всех вокруг, что всё это есть, но правду никто не изменит. и вот сегодня я с этой правдой один на один, она перед моим лицом, и всё что мне остаётся сделать - принять это и отпустить.

я довольствуюсь тем, что натворили мне мои иллюзии, они принесли мне сильную привязанность, гиганскую потерянность в себе и в жизни, и полную разруху, вот как ты платишь за ложь перед собой - это потеря себя, как будто это существо внутри которое ты называешь азмь есмь разворачивается и уходит, обидевшись на нерадивого хозяина. теперь мне надо вытягивать себя за волосы из болота,  и попытаться жить с этим. да, время всё вылечит, память откристаллизуется, я заштопаю себя, но предстоит очень большая работа...

любила ли я его на самом деле? думаю, нет. я правда так думаю. я не чувствовала ни бабочек в животе, я не чувствовала радости рядом  с ним, я любила секс с ним, любила какие то определённые моменты, как он иногда вёл себя со мной, но не его. его я не знала и не любила.  мне было так больно со всем этим столкнуться, мне и сейчас как будто больно, и мне приходится избегать многих вещей, и я так боюсь того, что мне предстоит, боже как же мне страшно. мне страшно быть теперь одной, мне страшно думать о себе, о том, что будет в будущем, мне страшно и не понятно, мне кажется как будто и нет этого будущего есть только сейчас и в этом сейчас мне так плохо...

но время всё уничтожит. очень скоро я смогу наконец владеть собой, сделаю определённые выводы. стану сильнее и осмотрительнее, буду больше слушать себя и буду понимать, когда мне нужно наконец уйти - это такое моё слабое место, уход.

я даю себе ровно два месяца. с заврашнего дня и через два месяца я избавлюсь и буду постепенно выжимать из себя все привязанности и всю боль. я сделаю это. я смогу. боже, дай мне сил.

Последняя моя запись была сделана 3 января. символично, пиздец. с Димой мы начали встречаться 7 января.

Вот уже как две недели полного и окончательного разрыва. Я уже даже не разбираюсь в том, кто прав, кто виноват, не сошлись и не сошлись. почему то правда моё женское чутьё, или как назвать эту хуиту, которая ведёт со мной параллельно диалог, постоянно мне говорит, что как будто не всё ещё закончено, как будто жизнь нас ещё сведёт лбами, как будто мы не сможем (или я не смогу, самообманка?) сохранять нейтралитет, пожизненное игнорирование, либо совершенное равнодушие, ведь если задело один раз, то заденет ещё и ещё, потому что то, что ты любишь глубокой любовью - имеет свойство быть стержнем человека, а стержни из людей никуда не пропадают. картинки меняются, а суть как таковая, остаётся.

 тяжело ли мне? и да, и нет. я считаю, что это какое - то дикое фаталити, представлять себе его и не чувствовать тяги, воспроизводить в своей голове его лицо и не чувствовать родства, зато на расстоянии с ним, видя его в интернете, меня постоянно подмывает ему написать, с ним поговорить, набиться к нему в гости и тому подобное. Какая то очень дуалистическая ситуация. и тянет, и одновременно совершенно похуй на него. 

 иногда, правда, становится почти невыносимо. невыносимо одиноко, невыносимо от мысли, что больше его руки ко мне не притронутся. что больше никто не будет меня так целовать,так обнимать, в конце концов, ни с кем у меня больше не будет такого секса. возможно будет лучше, возможно хуже, но меня интересует не градиентная шкала, а особенность отдельного человека. а она к сожалению проёбана.

 тяжело себе представить, что целая веха в жизни, сейчас должна уйти в утиль. эти полгода чистого страдания и одновременно чистого счастья, дурной сон и одновременно самый счастливый за всё, что со мной происходило в 20 лет. а сейчас всё, что остаётся, это просто ярлычок в интернете. увижу ли я его когда нибудь ещё? найду ли я другого? или возможно судьба предписала нам быть вместе, пускай через какое то время? я не знаю. но хочется верить...что он останется

удивительно просто, как быстро нас разводит с людьми, и ещё более удивительно, как происходит это внезапно и просто с нихуя.

ну как внезапно. уже где то около двух тире трёх месяцев я пытаюсь восстановить своё утраченное состояние полного похуизма относительно старпёра, про которого я писала до этого. скажу сразу: мне это не удалось до сих пор. невозможно отделаться от той любви (хотя надо проанализировать любовь ли это вообще), которая была построена на единении душ, тяжело подстроиться под человека, когда вы не чувствуете друг друга, тяжело отцепиться и быть самостоятельной единицей. чувствую себя хищником, которого поманили куском мяса и теперь он изнывает от голода, так и не попробовав его.

любовь ли это была? люблю ли я сейчас? любит ли он? ответ на третий вопрос явно должен касаться меня меньше всего, особенно сейчас. любовь ли это была? не думаю. думаю, что это был человек, который меня заинтересовал, увлёк, и возможно разбудил как девушку, но ЛЮБОВЬ, та сильная и безкорыстная девица, которую воспевают обычно поэты, там даже не ночевала. мои отношения с ним строились не на "отдать что - то человеку" а на "покайфовать от его отношения ко мне, покайфовать от того, что я сношу кому - то башню", то есть простое самоутверждение. да, я самоутверждалась за его счёт, я вела нечестную игру, я признавалась в любви, и тем не менее, хотела просто секса, встречаний, и вот этих полупустых истеронов, которые иногда устраивают слащавые парочки. мы птицы разных полётов. он собирался летать, собирался достигать, он собирался любить, а я хотела просто быть прогрессивным подростком, который изредка поёбывает кому - то мозги, а потом тащит в койку. полупустые отношения, а не сильное и благородное чувство. благородность здесь валяется синим трупом на обочине. я не спорю, хотела я какой - то возвышенности, и он идеальный реквизит для этого, но...наверное я ещё слишком молода, а он наверное уже слишком опытен. было единение душ (оба осмысливаем происходящее), был какой - то интерес друг к другу как к людям, но в частности мы совершенно не сходимся. он - поклоняется золотому тельцу в виде саентологии, я вообще её не понимаю, и ЧЕСТНО ТАК ГОВОРЯ, часто не понимаю что он говорит. он меня бывает и заёбывает и грузит и мутит меня от него, но в тот момент, когда мутит, хочу провести ногой по его ноге. то есть когда он занудно в очередной раз втирает что - то за жизнь, я представляю, как стягиваю с него майку. то есть цели как то разошлись у феласафа и озабоченной самки. 

 я всё помню тот разговор, когда он сказал, что мы совершенно разные и "бросил я тебя? ведь тебе туда и не нужно было". помню как мысленно я устраивала протест и всем своим естеством кричала "НО ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ВЕДЬ ЛЮБЛЮ! ВЕДЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ", а теперь сижу и думаю, а ведь человек и правда просто понял, что нам не по пути. где гарантия того, что с ним бы я не загнулась через дня два? или ладно, через неделю? 

Люблю ли я его сейчас? есть привязанность, есть ПРОШЛОЕ, которое всегда мне как ебливая тварь показывает свою чугунную жопу и смешивает мою настроенность на "порвать уже ту прочную пуповину, ведущую меня к нему" с дерьмецом. Ведь то прошлое и то, каким он был в этом прошлом это та его грань, которую я люблю, та грань, которая открывшись мне так прочно меня привязала. тут можно даже на секунду сказать "вааааау" и удивиться тому, как однажды показав человекому свою хорошую сторону,  мы привязываем его к себе, и таким он нас начинает любить, таким он нас не хочет забывать, несмотря на всё говно, которое мы сделаем после. стоит хоть один раз показать себя таким.  так вот моя привязанность живёт и питается тем, что я его помню "вот таким", но сейчас передо мной совершенно другой человек: холодный, где то жестокий, грубый и властный. который пишет мне "ну ты скоро там уже соберёшься" вопрос в форме должествования. 

то, какая я была для него изначально - образ, хорошо и чётко сформировавшийся образ пофигистичной, занудной, но живой и активной Насти, которую он полюбил. узнав меня лучше этот образ ушёл в утиль, и появилась другая я, та я, которая "препарирует боль" в которой возможно мало света, которая ебёт мозги потому что очень импульсивна, не всегда занудна, а любит и выпить и курнуть и пьяной позвонить. та живая я, которая открылась ему, ему не понравилась. самое ужасное в этом всём то, что общаясь с ним, я чувствую как он постепенно меня разрушает. как здание какое то. сначала снесли стену, потом вынесли нахуй окно, сейчас хуярят по крыше, короче пытаются меня подавить и разрушить даже того не осознавая возможно. подавляет он меня всем. какое то наносное высокомерие, какое то пренебрежение моим мнением, какая то цель "научить". то, что хочу сказать я, сказать я уже не могу, потому что чувствую, что меня встретят в штыки, не поймут и посчитают глупой. от этого просто хочется вставить в рот кляп и молчать. быть "грушей" для его колкой философии тоже не охото. слушать постоянно, не делясь и не чувствуя интереса от разгвоора тоже не хочу. короче хочу видимо только ебаться, а в остальном и нет любви никакой совсем, даже разговаривать с ним не можем.

так вот что я тут думаю. я до этого не знала совершенно как себя вести, и терпилой была со стажем два месяца, и вообще на грубость отвечала любовью, и сердце моё бешено колотилось, как он уходил, и пространство сужалось, как он оскорблял, себя не чувствовала, ног не чувствовала, рук не было, короче вообще терялась в материи и энергии и разваливалась как протон. всё потому, что была надежда, потому что верила в то, что я люблю, не анализировала, себя без него не мыслила, давала ему занимать слишком большое место в своей голове и сердце. сейчас ситуация поменялась, должна измениться и я сама. хватит думать о нём, хватит лелеять эти мысли и занимать себя этими пустыми соображениями. а ещё, я всегда настояла на том (и всем советовала), что от людей разрушающих надо уходить. что даёт он мне? приятные иногда беседы. изредка. совсем изредка, не часто. пускай он останется для этих редких бесед, мосты жечь я наверное пока не буду. надо сократить наше общении до минимума, и в этом минимуме больше скрывать себя, перестать быть открытой для него, потому что открывшись, я становлюсь уязвима и ранима, и должна платит за своё уязвление. наполовину я уже заплатила, потраченной к ебене фене идеологией. сейчас надо мыслить себя выше него,  надо уважать себя больше и больше любить, надо вернуться к себе. ЗАБЫТЬ О НЁМ - это мантра, которую я должна вбить себе не на язык, но в сердце.

В колонках играет - Wu-Tang Clan – C.R.E.A.M.

Хотела написать какой нибудь поучительно - философский текст, но вместо этого напишу, что всё средняково.

Средняково в буквальном смысле этого слова. Я сама даю заднюю со своим 35летним старпёром, потому что дико боюсь возможной любви, в которой у меня не будет задней явно, и придётся столкнуться с неформатными проблемами вроде "как познакомить его с мамкой когда у вас разница в возрасте в 15 лет" или "как заниматься с ним сексом,не думая параллельно над тем, что он тебе в отцы годится" или "как бы его незаметно покрасить в каштановый, чтобы не пробивалась сквозь волосы заманчивая седина на висках". Да здесь много разного рода подводных камней, да и не сказать, что я влюблена в него. Просто есть обоюдная симпатия, которая бросила своё семечко в землю и я боюсь, как бы из этого что не произросло. 

*тут бы был в тему тот самый афоризм, про хорошо там где нас нет, учитывая тот факт, что когда у меня отношений нет я мучаюсь по этой теме, когда они есть, мучаюсь потому, что они есть*

а ещё мы с ним встретились в воскресенье. пишу воскресенье, а такое ощущение как будто это было где то в параллельной вселенной. Да, он не выглядит на 18 лет, а вполне соответствует своему возрасту. Нет никакой вот этой взрослой и навязчивой презентабельности, какие то непонятные джинсы, рубашка, сверху которой натянута толстовка, старая неопрятная сумка, хорошо начищенные ботинки. Когда я увидела чуть не заплакала горькими слезами, потому что ожидала увидеть его совсем не такого, представляла себе человека, явно другого типажа. Но потом привыкла, потом как то даже перестала выёбываться, а расслабилась и попивала чай в суши-баре, когда он мне что-то занудно втирал напротив. Я чувствовала, как мучительно мне хочется провести своей ногой по его коленке или ноге, как хочется положить свою голову к нему на плечо, мне просто хотелось его трогать. Или поцеловать. Хотя странно конечно, он совершенно не мой типаж, но тяга была изумительно поражающей и тем не менее как будто запретной. Я чувствовала чёткие дистанции. Он волновался, смотрел в непонятных направлениях, дрожал как 15летний подросток перед директором, прятал взгляд, теребил пальцы. Когда прощались он меня крепко прижал к себе, поцеловал в щёку и долго не отпускал руку. Вот тут то мы с ним махнулись местами. Я почувствовала, как пробегает по мне нервная дрожь и отторжение. Что то перевернулось во мне в этот вечер, что то важное и незаметно. а ещё я видимо из тех пород самочек, что надо брать силой. потому что своевольно я не дамся даже в объятия.

 

 Лето закончено продуктивно, я щитаю. и вообще оно было пиздатым. доколе скоро придёт его конец и начнётся ебливая осень (судя по погоде она уже вступила в свои права) хотелось бы как - то оставить себе на память пару тройку заметочек об этом лете, чтобы понять, что я его не совершенно и абсолютно проебала, а вполне себе прожила как надо.

 Это конечно же поездка в Корелию. эта бесконечная корельская жара, пыльные дороги, море водопадов, настоящая зелёная планета, облачённая в розовые цветы и пробивающийся сквозь листву солнечный свет. Корельские ночи (которые светлее чем питерские, раз так  в несколько), холодные корельские ночи, проведённые на берегу какого - то местного озера. Финская граница. Наши ночные посиделки возле костра. Баня Нани, Андрей Веселов, мои бесконечные "отстань от меня" на сильные и страстные объятия моего Андрея. Мой Андрей. невысокий, хорошо сложенный самчик, с интереснейшим выражением глаз и очень даже неплохими манерами. Хороший парень. Честно признаться, я даже по нему скучаю, но скучаю какой-то очень светлой скукой. Хотя после моего приезда меня мучила любовная хандра, как и всегда бывает в тех случаях, когда человек очень понравился. Хотя знаете, что самое обидное? когда мы с ним были вместе, я не осознавала этого, не подозревала, что моё сердце он всё таки да унесёт.  Корелия осталась каким то чудесным, почти волшебным отпечатком моего лета, похожего на сон, один сплошной сон. 

 Петербург. неприветливое серое небо. холодный воздух. редкие перепады счастья в виде солнца, которое так же быстро проходило как и появлялось. Невский проспект. наши с Настей походы по нему, фотографии на Набережной, дом - музей Пушкина. но это ли больше всего отложилось в памяти? всё таки самое заебатое это был развод мостов. хотя развели по ходу не мосты а всё таки меня. приехала посмотреть на развод  Дворцового, а он очень во время оказался на реставрации. но это всё таки не столь суть. Кстати, не расскажите ли вы мне, уважаемые петербуржцы, коли такие имеются, почему в ночном Питере так мало народу? реально МАЛО особенно в районе Эрмитажа? мы сделали кучу фотографий абсолютно опустевших улиц и искренне недоумевали ,своей насквозь пробитой московским муравейником душонкой, где же все люди в такое то время суток?

  Вообщем то не отходя далеко от кассы скажу, что Петербург очень порадовал. Да, действительно, там тянет читать стихи через вечность. И теперь я хотя бы немного вкуриваю, чем же так невообразимо он привлекает души поэтов и простых холопов, в нём действительно есть что - то тонкое и поэтическое, правда это "что то " за два дня нахождения там разобрать не удалось. Петербург - отдельная планета, со своими серыми зданиями, со своим влажным воздухом, со своей романтичной недосказанностью и тонкой душевной организацией. Да, там нужно пожить как минимум месяц, чтобы уложить его в своей голове и окончательно впечатать его в своё сердце. 

  Мой приезд из этих мест домой оказался Геростратовским "пробуждением ото сна". через два дня после моего приезда умерла бабушка, с которой я прожила не много не мало 9 лет. До сих пор моё сознание содрогается от этой мысли, и не потому что, я в полной мере осознала её смерть и понимаю, что она не вернётся, а как раз потому, что её смерть оказалась для меня вещью непонятной. Как будто она уехала куда - то в санаторий, а не умерла, у меня на глазах. Я не верю, и от этого ни слёз, ни чувств скорби, ни боли. Хотя пережить это было сложно.

 Август, его начало и середина. Прожив в Шарапово дохуища лет даже не подозревала, что по нему ещё можно и гулять. Познакомилась с местной бухающей лимитой, благодаря Настиному положению в этом забавной посёлочке. Побухали. Нашлись более менее адекватные люди, у которых голова всё - таки немного да соображает, и кто не абсолютно сблядовался, ограничив свой кругозор одними поселковыми действами. С этими людьми, в их душевной, смешной, простой компании я провела половину августа. Ночное Шарапово, эта длинная нескончаемая дорога к школе, тёплые ночи, звездопады, Полихрон, который так рвался меня провожать а теперь таинственно пишет любовные смс мне на телефон. Ржач, длинной в три оборота Земли. Продуктивные разговоры о литературе с Настей. я чувствовала себя настолько просто, настолько комфортно и гармонично, что после уезда Насти в Молдавию и окончания наших гуляний, после того как все вернулись по домам в столице нашей не очень культурной, я даже не ожидала что это будет удар ниже пояса. Всё хорошее вершит свой конец очень быстро. когда же мы научимся хватать эти моменты за яйца и жить каждой секундой? каждой секундочкой ценить то проходящее, что сегодня находится рядом? время - вор, а я до сих отношусь к нему снисходительно, вот где собака зарыта.

 Окончанием лета можно считать вчерашний вечер. Закрытие сезона, так сказать. Мы с Настей прошлись опять по ночному Шарапову, но контраст естественно был уже легко отличимым. Глянцевая от дождя дорога, холод, пронизывающий костяшки рук, нет уже тех весёлых компаний (на улице и на школе мы вообще попали на пару тройку человек как бы забавно не звучало), в общем и целом, мы были одни и это навевало грусть, нежели то августовское веселье, которое мы испытали в начале. Интересный и продуктивный разговор о мотивациях, о том, что нужно добиваться своих целей (по которым я воспела панихиду в предыдущем посте),о том, "КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР ПОСМОТРИИ!", и когда я с жаром рассказывала о своей культурологии, как о деле жизни упала звезда, и я её видела.

 Знаете, что я поняла? я поняла, что мне есть к чему стремиться. я хочу знаний. я исголодалась по ним. а ещё я хочу занять своё место в этом мире. для этого нужно много работать. мои отговорки, которые я приводила раньше, были отговорками не более чем полностью, хотя я  это отвергала и давала какие то невразумительные объяснения своим страхам. а сейчас я понимаю, что нельзя идти у них на поводу. Нужно прочувствовать всей полнотой своего сердца, что когда - нибудь ты умрёшь, и стоять на берегу реки, боясь прыгнуть в воду, при всего лишь моменте твоего существования в этом мире по крайней мере глупо. Нужно расти над собой, и брать под контроль своих внутренних демонов. 

 Я наконец то решилась взять общагу, как бы стрёмно тире страшно тире неудобно бы было, почему я должна отказать себе в некотором удобстве и продолжать вставать в 4 утра в вуз дабы доехать из своего ебенёво, только лишь потому что мне страшно? нужно начать наконец браться за голову, и перестать бранить свой вуз, а взять от него, выжать всё, что он мне предлагает. Этот год своей жизни я решила провести наиболее активно, пора уже двигаться к своей цели, пора достигать, хватит сидеть и питаться собственными соплями и слушать своих демонов. 

 Пиздатого нам всем года, товарищи. Ловке. 

Мой Андрей например.

Наши тихие вечерние посиделочки на берегу чудесное анонимного озера (Карелия)

"Ложе любви" ахахаха, место где мы с Андреем проводили своё время.

Чужой берег, где нас не было, но где Весел активно пытался плавать будучи под магией синьки

Корельское солнце, корельская пыль, сквозь корельские деревья. волшебство, которое не обошло меня стороной

Мальчики, которые по видимому меня ввели в бездну ахуя. Сергей, Андрей, нетрезвая Анастасия вуаля

Холодная и неприветливая Набережная Адмиралтейская. СПБ

Архитектура, унёсшая моё культурологическое сердце с собой в Москву.

Наши Корельские пьяные ночи холодно короче

Я и моя маленькая личная фейка

Развод Насти . 

Развод мостов.

очень тяжелое утро в каком то полубаре полуресторане полукафешке, мы так и не поняли

я и какой то дядя надо мной

любимые полушараповские полумосковские ребята.

 

Занавес.

 На кого вокруг не брось свой усталый взгляд - все что то да меняют в жизни, все кого то вычёркивают, зачёркивают, перечёркивают, копошатся в своей голове, перекапывают старые раны, чтобы потом якобы с этим всем дном "разобраться" и оставить его разлагаться на обочине прошлого, чтобы вступить с новыми силами в чудесное, не омрачнённое будущее. Это ахуительная тактика, скажу я вам, не на самом деле. Быть змеёй и скидывать с себя старую шкурку - это прямая такая заявка на успех, только что то я чувствую себя мамонтовским дерьмом уже не первый таки день, вот в чём проблема.

 все что то меняют. все на что то настраиваются. все пытаются по стандартному набору "полюбить себя" (ведь вера в себя даёт возможность притворить в жизнь многие планы) "понять, что мне нужно" (иначе за каким хуем вообще жить, если ты знаешь мотивы своих действий заканчивающихся только на посрать пожрать и поразлогаться на кровати), "идти к своей цели" (вокруг же столько мотиваций, надо жить, надо действовать). всё это настолько пиздато, что моя жизнь контрастирует рядом с этим как чёрное и красное.

 всё уже давно очень запутано, и во всём этом разбираться не то что не хочется, а скорее просто нет сил. пути, которыми все вокруг идут меня очень мало интересуют, цели в жизни очень абстрактны, контакты с людьми это дегенерирующая функция в моей жизни, и всё, что я так хочу делать изо дня в день, лежать в своём доме, пропускать сквозь себя сменяющие друг друга месяцы, времена года, лето и зиму, дожди, холода, снег и палящее солнце. вот в чём я вижу единственную возможную жизненную перспективу - это вечное и несканчаемое увядание.

прекрасно чего то хотеть, ещё лучше к этому стремиться, я вообще по жизни восхищаюсь до усёру "фанатиками своей мечты" которая сваливается на их голову внезапно и до ахуения просто. небо к вам благосклонно, друзья мои, ваш путь будет тернист, но многие подводные камни вы благодаря провидению уже обошли. а те, на кого не сваливается эта мечта? те, чей взгляд уже  устал от постоянных не меняющихся картин, которые безинтересны? что делать людям, которые не могут определиться с собой, ведь они более требовательны к себе и к миру? а вот хуй знает. видимо посасывать исполинсиких размеров фаллос судьбы судьбинушки и выполнять роль некоего растения.

 сколько же лет в своей жизни я пыталась найти свою цель, сколько я пробовала, сколько видели мои глаза, но они к сожалению величайшему, остались безучастными. а ведь без цели маршрут очень зыбок, да и жизнь зазря проёбывать не хочется.

 а вот эта "вера в себя" вот эти все установки человека - потребителя, которого воспитал нынешний экономо - культурный пласт,  настраивающий на вечные сражения с другими людьми, в том "кто больше достиг" "кто больше зарабатывает" "кто ахуенней выглядит" " у кого айфонов по карманам". все эти установки уже давно в моей голове себя изжили. мне нужен какой то другой путь. да вот только пока путь этот остаётся только пререгативе, то остаётся только разлагаться и дальше капаться в кучке неразборчивого дерьма, который когда то там по ошибке назвали "жизнью".

В колонках играет - Виктор Цой - кукушка

"И остерегайся также приступов своей любви! Слишком скоро протягивает одинокий руку тому, кто с ним повстречается. " - Фридрих Ницше

вот, что я замечаю в своём поведении. Фридрих глядел в воду, должна я сказать. и дело даже не в том, что мои глаза постоянно ищут и не находят, а в том, что они нашли и я не знаю что с этим дальше мне полагается делать.

Когда человеку 35, я влюблена в него и у меня рвёт башню каким словом это можно назвать? а что делать с тем, что разница у нас с ним в 15 лет? и куда деть то сильное, ответное чувство, что пылает в нём? а ведь я чувствую, что мы подходим друг другу и самое страшное, что у нас с ним начинается всё так же, как и с Пашей, а всё что имеет такое начало не есть хорошо.

я слишком долго была одна, и извратив своё сердце на корню, оно вырабатало своего рода паталогии. я боюсь отношений. а отношений от которых веет "НЕФОРМАТОМ" боюсь отчасти ещё больше. всё так быстро меняется, одни картины сменяют другие, и я уже не понимаю, что происходит вокруг меня.

я стала распыляться. за это лето тех, в кого я влюблялась было больше, чем за всю мою сознательную жизнь. как остановить эту истерию? ведь по сути я то в ней сама и виновата. и сейчас, мне страшно и одновременно легко думать о том, что мой 35летний почитатель Виктора Цоя тоже проходящее в моей жизни.

а ещё я всего боюсь. и такое ощущение что каждый день совершаю над собой пару десятков насилий.

занавес.

«Венера справляла праздники не в одном храме, я же удовольствуюсь одним, самым узким. Вы, наверное, знаете, дорогая, что около лабиринта Киприды есть темная пещерка, где прячутся амуры, соблазняющие нас: это и будет алтарь, на котором я воскурю фимиам.»


— Маркиз де Сад, «Жюстина»

целый год я жила в одиночестве и целый год я не испытывала ни малейшей потребности в общении. мне было всё равно на то будет ли рядом со мной кто-то, или просру я этих "кто-то", мне было всё равно. 

я считала что быть одной-самое неотвратимое и правильное решение. что когда ты один тебе не сделают больно, ты будешь предоставлен сам себе без копаний в тебе чужих и таких других, этих людей. это единственно правильное для человека с моим характером, я нуждаюсь в этом пожизненном одиночестве, мне нужно то, что делает меня сильнее и закаляет, и я сама иду на это дабы стать какой то Гипер непробиваемой тёлкой, со стальным сердцем и чугунными нервами, но суть была не в этом.весь этот год я наслаждась, мне было хорошо и легко, я чувствовала релакс, я не чувствовала себя покинутой, я обрела гармонию ту, которая не была у меня за все 19 лет моей жизни

но сегодня всё изменилось. я не поняла этот момент, я не поняла когда это случилось. сегодня мне опротивела моя комната, мой город, то где я нахожусь, мне опротивело то как я живу. как будто я выглянула из скорлупы и увидела то, что мои собственные эмоции скрывали от меня: это было похоже на самообман, я была одна.

я знала что будет этот момент, мне ли не знать какое страшное пробуждение должна была я испытать? отгородившись я ликовала, сейчас я потеряна, чем дальше я отталкивала от себя людей, тем больше сейчас я понимаю как мне их не хватает. мне не хватает простого общения с целью излить свои чувства, мне не хватает просто высказаться с человеком, который сможет меня выслушать. мне не хватает компании, общения, улыбок и слёз от счастья на глазах, мне не хватает присутствия кого-то в моей жизни.

и всё бы было не страшно как отсутствие дружбы и руки, чем пустота которая в сердце,которую я никак и уже очень давно не могу заглушить. не я ли первая кричала и махала руками когда подруги говорили "хочу парня! хочу быть любимой!" не я ли была бой бабой которая никогда ни в ком не нуждалась? какой милый, юношеский самообман)

"в Землю в которую тоже придётся лечь, тем более одному, можно не целовать" писал Бродский. Но боже, как опротивела мне эта цифра, как опротивела мне эта палка "1" опротивела в своём одиночестве. как меня душат сейчас стены и всё потеряно, всё потеряно, всё сломано, всё что я строила весь год подыхает под руинами того что я совершенно одна, что каждый день одно и тоже "дом работа дом работа дом" покурить в перерывах, подождать автобус, послушать те же песни, посидеть около продувающего окна, уснуть, проснуться, поехать на работу.

просто пропасть бы мне в алкоголе и сигаретах, остаться жить под одеялом. сдохнуть и не возвращаться. вернуться и быть разбитым.

век скоро кончится, но раньше кончусь я...

самоанализ в таких случаях излишен: на пустоту может ответить только эхо. и я знаю что ничего не изменится сейчас, ещё по крайней мере месяц мне надо будет прожить так, и меня пугает то, что будет дальше меня пугает то, что будет если всё будет и дальше так продолжаться? пускаться во все тяжкие с целью найти кого то?попытаться жить каждым днём и постараться по максимому делать себя счастливой?  мне кажется для настолько меланхоличной дубины как я это не возможно в принципе. я даже не хочу копаться в себе, всё равно крове крови костей и мяса ничего не найду.

я открываю интернет и никого там не вижу, не вижу друзей не вижу подруг, не вижу людей которые выслушают, не вижу ни че го. и в такой момент резко захотелось сдохнуть со всем что меня пожирает, просто иногда проще убежать от проблем чем их решать, тем более когда берёшься решать нерешаемое. почему я чувствую такую усталость? почему я чувствую что я так разбита? почему сейчас я сижу и ною?как я до этого дошла? как я себя довела до такого?