Я не могу перестать думать и анализировать, моя голова блять постоянно этим занята. рационально я понимаю, что мне сейчас нужно просто держать голову пустой, ну или забивать её (что ещё лучше) какими то более нужными вещами, более приятными, чем бесконечное рысканье в этом поганом прошлом, которое висит на мне, как камень на ноге,готовый отправить меня ко дну. я постоянно думаю, я думаю обо всём, думаю о том, кто был прав а кто виноват, о том, как плохо будет вернуться опять в тоску по нему, о том, как я уходила. чаще всего я вспоминаю момент, когда я уходила от него, тот последний момент. я как будто чувствую себя хорошо от жалости к себе, как будто эта жалость близка моей душеньке и она хочет вся страдать и извиваться от страданий. я не могу перестать думать и бояться, но БОЮСЬ я больше всего. я боюсь тоски которая может меня накатить и поразить в один момент, я боюсь почувствовать скуку одиночества, я боюсь соскучиться по поцелуям и теплоте рук. я боюсь соскучиться в этом смысле, потому что я опять проявлю слабость, я боюсь простить его и пытаться снова к нему вернуться. я готова жрать землю, чтобы этого не делать, но у меня как будто существует эта хуйня в сознании типа "есть ещё надежда, есть ещё вероятность быть вместе, я чувствую что мы опять будем вместе". самое хуёвое состояние - это состояние ожидания, это наличие надежды на то, что что то наладиться, когда всё уже проёбано и давно проёбано, а ты всё рыпаешься в этих предсмертных конвульсиях пытаясь ухватиться за эту ебучую сферу своей жизни.

пошло всё нахуй. уже так давно пора зарубить себе на носу, что нет надежды, что не было любви, что я просто должна взять этот этап и пережить его. надо перестать постоянно думать об этом, надо перестать питать надежду и дальше думать о нём, смотреть ненароком на его страницу, вспоминать всю эту хуйню, все наши ебучие ночи любви вместе, надо просто потерять как то надежду. но как? ПОЧЕМУ В МОЕЙ ДУШЕ ЕСТЬ ЭТА СУКА МЫСЛЬ СРАНАЯ: МОЖЕТ ЭТО ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ. почему блять? я же просто была как тряпка, по мне ходили, меня трахали не любя, использовали, унижали, бросали, кидали, не считались, я потеряла себя, а сейчас я сижу и СКУЧАЮ блять. 

нет, хватит этого. я не была нужна, я жила в своей иллюзии, и я не буду снова в неё проваливаться. я не буду больше думать о нём. я буду счастлива, я найду своего человека, я переживу всю боль, что мне отведена достойно, я не унижусь больше.

хватит.