Какой день мне уже плохо. Мне плохо беспричинно, плохо так, что я теряю последние связующие себя с этим миром нити. я не чувствую себя больше в пространстве, я не чувствую холода, не чувствую жары, я чувствую только постоянную и ноющую боль в сердце. оно обливается кровью. 

Я встаю с утра с постели с мыслью о том, что сегодняшний день мне опять надо будет пережить, и я не могу существовать с глупым ожиданием того, что вполне возможно, так и не произойдёт.

Я практически уже не помню его лица. я не помню его запаха, я не помню какого это когда он меня трогал, но у меня остался один какой то концепт, и этот концепт откликается во мне ужасной болью. Этот концепт видится мне везде: всюду я вспоминаю о нем, общие песни, общие фильмы, общие мысли, которые теперь только мои, и быть моими им так одиноко, напоминают мне о нём. Всё вокруг напоминает о нём, но вот что интересно, жив он только в моём концепте, хотя память о нём очень размыта. 

Я не знаю, как мне жить дальше. Я знаю, что время неизбежно лечит, что все раны затягиваются, что боль утихает, но я совершенно не хочу жить в этом мире без него. Как будто как таковой мир разделился для меня на две части: в первой части есть он, и с ним весь свет, вся радость, вся надежда, а в другой части есть все остальные люди, и эта часть абсолютно мне чужая и противная. И я не знаю как жить в этом мире с такими ощущениями, которые нагнетают меня везде. я не знаю, как мне дальше жить без него. Такое чувство, будто бы он ушёл, и вместе с собой забрал что-то неизменно важное, и я осталась одна, наедине с собой, и мне очень не хочется находиться в такой компании.

Несмотря на то, что я не хочу быть с самой собой, мне всё же приходится с собой сталкиваться, и мне приходится размышлять над своим положением. Как всё до этого дошло? Где я допустила ошибку? Как мне подшить всё, что со мной произошло и вернуться на прежние рельсы? А главное - стоит ли это делать сейчас?

Каждая попытка вернуться к  себе-это как очередная борьба за себя, но у меня нет сил бороться. у меня нет сил работать, учиться, жить, общаться, думать. я не знаю, что мне нужно. отдых? дни идут неминуемо быстро, и я боюсь всё пропустить, я боюсь пропустить саму жизнь. работа? она мне не нравится. общение? чувствую, будто меня кладут под скальпель без анестезии.

Так в какой же момент всё пошло не так? Наверное, ещё с самого начала. почему я повелась на встречания с мужчиной, которой чуть ли не с самого начала наших отношений определил моё место в них, сказал мне, что не любит меня, что я не та, кто ему нужна? какое существо живёт во мне, которое готово терпеть унижения боль и наслаждаться безумием мазохизма? почему я на это пошла? может быть, это моя недолюбленность мужчинами, и самым главным мужчиной - моим отцом. может быть это усталость от одиночества сердца (в конце концов Дима был у меня первым...в 20 лет). может быть я готова была пойти на всё, чтобы не оставаться одной, чтобы не чувствовать себя и дальше ненужной никому, не рождённой для отношений и для любви? почему я так сильно зависела от любви, хоть и пол жизни была уверена в том, что я могу и без неё, и никогда на её счёт не переживала, хотя бы сознательно? что это за существо, которое так ужасно воспылало к этой возможности быть хоть с кем-то?

Для меня до сих пор ужасно, что  я не оборвала эти отношения сразу, и ещё ужасней, что я не могу помнить о нём только плохое и убедить себя в том, что это единственный правильный выход. Это был единственный правильный выход, с логической точки зрения, ведь я находилась в отношениях с человеком, для которого я была только развлечением и источником жизненной энергии, которой он подпитывался опустошая меня. но я до сих пор не уверена, что это правильно.  и это меня пугает. при всей очевидности ситуации я не уверена, что я поступила единственно верно. и я страдаю

Я не могу перестать думать и анализировать, моя голова блять постоянно этим занята. рационально я понимаю, что мне сейчас нужно просто держать голову пустой, ну или забивать её (что ещё лучше) какими то более нужными вещами, более приятными, чем бесконечное рысканье в этом поганом прошлом, которое висит на мне, как камень на ноге,готовый отправить меня ко дну. я постоянно думаю, я думаю обо всём, думаю о том, кто был прав а кто виноват, о том, как плохо будет вернуться опять в тоску по нему, о том, как я уходила. чаще всего я вспоминаю момент, когда я уходила от него, тот последний момент. я как будто чувствую себя хорошо от жалости к себе, как будто эта жалость близка моей душеньке и она хочет вся страдать и извиваться от страданий. я не могу перестать думать и бояться, но БОЮСЬ я больше всего. я боюсь тоски которая может меня накатить и поразить в один момент, я боюсь почувствовать скуку одиночества, я боюсь соскучиться по поцелуям и теплоте рук. я боюсь соскучиться в этом смысле, потому что я опять проявлю слабость, я боюсь простить его и пытаться снова к нему вернуться. я готова жрать землю, чтобы этого не делать, но у меня как будто существует эта хуйня в сознании типа "есть ещё надежда, есть ещё вероятность быть вместе, я чувствую что мы опять будем вместе". самое хуёвое состояние - это состояние ожидания, это наличие надежды на то, что что то наладиться, когда всё уже проёбано и давно проёбано, а ты всё рыпаешься в этих предсмертных конвульсиях пытаясь ухватиться за эту ебучую сферу своей жизни.

пошло всё нахуй. уже так давно пора зарубить себе на носу, что нет надежды, что не было любви, что я просто должна взять этот этап и пережить его. надо перестать постоянно думать об этом, надо перестать питать надежду и дальше думать о нём, смотреть ненароком на его страницу, вспоминать всю эту хуйню, все наши ебучие ночи любви вместе, надо просто потерять как то надежду. но как? ПОЧЕМУ В МОЕЙ ДУШЕ ЕСТЬ ЭТА СУКА МЫСЛЬ СРАНАЯ: МОЖЕТ ЭТО ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ. почему блять? я же просто была как тряпка, по мне ходили, меня трахали не любя, использовали, унижали, бросали, кидали, не считались, я потеряла себя, а сейчас я сижу и СКУЧАЮ блять. 

нет, хватит этого. я не была нужна, я жила в своей иллюзии, и я не буду снова в неё проваливаться. я не буду больше думать о нём. я буду счастлива, я найду своего человека, я переживу всю боль, что мне отведена достойно, я не унижусь больше.

хватит.

все точки расставлены. да, именно так, на этот раз бежать некуда, на этот раз иллюзии будут размыты.

все эти два года я укрывалась в миниатюрном саду иллюзий, я выбрала себе человека, и придумала с ним эфемерную любовь. я прикрывалась этой любовью, я держалась за неё, я молила о ней - в высшей степени эгоистичное занятие. хуй знает с чем это связано то ли с моей маниакальной недолюбленностью мужиками в этой жизни, то ли с чем то ещё, но факт остаётся фактом. и сегодня была проставлена последняя и окончательная точка в наших с ним отношениях, и он сказал, что он не любит меня, что не любил, что симпатии никакой и нет, что ничего у нас с ним нет.  я брыкалась, я пыталась убедить себя, его, и всех вокруг, что всё это есть, но правду никто не изменит. и вот сегодня я с этой правдой один на один, она перед моим лицом, и всё что мне остаётся сделать - принять это и отпустить.

я довольствуюсь тем, что натворили мне мои иллюзии, они принесли мне сильную привязанность, гиганскую потерянность в себе и в жизни, и полную разруху, вот как ты платишь за ложь перед собой - это потеря себя, как будто это существо внутри которое ты называешь азмь есмь разворачивается и уходит, обидевшись на нерадивого хозяина. теперь мне надо вытягивать себя за волосы из болота,  и попытаться жить с этим. да, время всё вылечит, память откристаллизуется, я заштопаю себя, но предстоит очень большая работа...

любила ли я его на самом деле? думаю, нет. я правда так думаю. я не чувствовала ни бабочек в животе, я не чувствовала радости рядом  с ним, я любила секс с ним, любила какие то определённые моменты, как он иногда вёл себя со мной, но не его. его я не знала и не любила.  мне было так больно со всем этим столкнуться, мне и сейчас как будто больно, и мне приходится избегать многих вещей, и я так боюсь того, что мне предстоит, боже как же мне страшно. мне страшно быть теперь одной, мне страшно думать о себе, о том, что будет в будущем, мне страшно и не понятно, мне кажется как будто и нет этого будущего есть только сейчас и в этом сейчас мне так плохо...

но время всё уничтожит. очень скоро я смогу наконец владеть собой, сделаю определённые выводы. стану сильнее и осмотрительнее, буду больше слушать себя и буду понимать, когда мне нужно наконец уйти - это такое моё слабое место, уход.

я даю себе ровно два месяца. с заврашнего дня и через два месяца я избавлюсь и буду постепенно выжимать из себя все привязанности и всю боль. я сделаю это. я смогу. боже, дай мне сил.

Последняя моя запись была сделана 3 января. символично, пиздец. с Димой мы начали встречаться 7 января.

Вот уже как две недели полного и окончательного разрыва. Я уже даже не разбираюсь в том, кто прав, кто виноват, не сошлись и не сошлись. почему то правда моё женское чутьё, или как назвать эту хуиту, которая ведёт со мной параллельно диалог, постоянно мне говорит, что как будто не всё ещё закончено, как будто жизнь нас ещё сведёт лбами, как будто мы не сможем (или я не смогу, самообманка?) сохранять нейтралитет, пожизненное игнорирование, либо совершенное равнодушие, ведь если задело один раз, то заденет ещё и ещё, потому что то, что ты любишь глубокой любовью - имеет свойство быть стержнем человека, а стержни из людей никуда не пропадают. картинки меняются, а суть как таковая, остаётся.

 тяжело ли мне? и да, и нет. я считаю, что это какое - то дикое фаталити, представлять себе его и не чувствовать тяги, воспроизводить в своей голове его лицо и не чувствовать родства, зато на расстоянии с ним, видя его в интернете, меня постоянно подмывает ему написать, с ним поговорить, набиться к нему в гости и тому подобное. Какая то очень дуалистическая ситуация. и тянет, и одновременно совершенно похуй на него. 

 иногда, правда, становится почти невыносимо. невыносимо одиноко, невыносимо от мысли, что больше его руки ко мне не притронутся. что больше никто не будет меня так целовать,так обнимать, в конце концов, ни с кем у меня больше не будет такого секса. возможно будет лучше, возможно хуже, но меня интересует не градиентная шкала, а особенность отдельного человека. а она к сожалению проёбана.

 тяжело себе представить, что целая веха в жизни, сейчас должна уйти в утиль. эти полгода чистого страдания и одновременно чистого счастья, дурной сон и одновременно самый счастливый за всё, что со мной происходило в 20 лет. а сейчас всё, что остаётся, это просто ярлычок в интернете. увижу ли я его когда нибудь ещё? найду ли я другого? или возможно судьба предписала нам быть вместе, пускай через какое то время? я не знаю. но хочется верить...что он останется

удивительно просто, как быстро нас разводит с людьми, и ещё более удивительно, как происходит это внезапно и просто с нихуя.

ну как внезапно. уже где то около двух тире трёх месяцев я пытаюсь восстановить своё утраченное состояние полного похуизма относительно старпёра, про которого я писала до этого. скажу сразу: мне это не удалось до сих пор. невозможно отделаться от той любви (хотя надо проанализировать любовь ли это вообще), которая была построена на единении душ, тяжело подстроиться под человека, когда вы не чувствуете друг друга, тяжело отцепиться и быть самостоятельной единицей. чувствую себя хищником, которого поманили куском мяса и теперь он изнывает от голода, так и не попробовав его.

любовь ли это была? люблю ли я сейчас? любит ли он? ответ на третий вопрос явно должен касаться меня меньше всего, особенно сейчас. любовь ли это была? не думаю. думаю, что это был человек, который меня заинтересовал, увлёк, и возможно разбудил как девушку, но ЛЮБОВЬ, та сильная и безкорыстная девица, которую воспевают обычно поэты, там даже не ночевала. мои отношения с ним строились не на "отдать что - то человеку" а на "покайфовать от его отношения ко мне, покайфовать от того, что я сношу кому - то башню", то есть простое самоутверждение. да, я самоутверждалась за его счёт, я вела нечестную игру, я признавалась в любви, и тем не менее, хотела просто секса, встречаний, и вот этих полупустых истеронов, которые иногда устраивают слащавые парочки. мы птицы разных полётов. он собирался летать, собирался достигать, он собирался любить, а я хотела просто быть прогрессивным подростком, который изредка поёбывает кому - то мозги, а потом тащит в койку. полупустые отношения, а не сильное и благородное чувство. благородность здесь валяется синим трупом на обочине. я не спорю, хотела я какой - то возвышенности, и он идеальный реквизит для этого, но...наверное я ещё слишком молода, а он наверное уже слишком опытен. было единение душ (оба осмысливаем происходящее), был какой - то интерес друг к другу как к людям, но в частности мы совершенно не сходимся. он - поклоняется золотому тельцу в виде саентологии, я вообще её не понимаю, и ЧЕСТНО ТАК ГОВОРЯ, часто не понимаю что он говорит. он меня бывает и заёбывает и грузит и мутит меня от него, но в тот момент, когда мутит, хочу провести ногой по его ноге. то есть когда он занудно в очередной раз втирает что - то за жизнь, я представляю, как стягиваю с него майку. то есть цели как то разошлись у феласафа и озабоченной самки. 

 я всё помню тот разговор, когда он сказал, что мы совершенно разные и "бросил я тебя? ведь тебе туда и не нужно было". помню как мысленно я устраивала протест и всем своим естеством кричала "НО ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ВЕДЬ ЛЮБЛЮ! ВЕДЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ", а теперь сижу и думаю, а ведь человек и правда просто понял, что нам не по пути. где гарантия того, что с ним бы я не загнулась через дня два? или ладно, через неделю? 

Люблю ли я его сейчас? есть привязанность, есть ПРОШЛОЕ, которое всегда мне как ебливая тварь показывает свою чугунную жопу и смешивает мою настроенность на "порвать уже ту прочную пуповину, ведущую меня к нему" с дерьмецом. Ведь то прошлое и то, каким он был в этом прошлом это та его грань, которую я люблю, та грань, которая открывшись мне так прочно меня привязала. тут можно даже на секунду сказать "вааааау" и удивиться тому, как однажды показав человекому свою хорошую сторону,  мы привязываем его к себе, и таким он нас начинает любить, таким он нас не хочет забывать, несмотря на всё говно, которое мы сделаем после. стоит хоть один раз показать себя таким.  так вот моя привязанность живёт и питается тем, что я его помню "вот таким", но сейчас передо мной совершенно другой человек: холодный, где то жестокий, грубый и властный. который пишет мне "ну ты скоро там уже соберёшься" вопрос в форме должествования. 

то, какая я была для него изначально - образ, хорошо и чётко сформировавшийся образ пофигистичной, занудной, но живой и активной Насти, которую он полюбил. узнав меня лучше этот образ ушёл в утиль, и появилась другая я, та я, которая "препарирует боль" в которой возможно мало света, которая ебёт мозги потому что очень импульсивна, не всегда занудна, а любит и выпить и курнуть и пьяной позвонить. та живая я, которая открылась ему, ему не понравилась. самое ужасное в этом всём то, что общаясь с ним, я чувствую как он постепенно меня разрушает. как здание какое то. сначала снесли стену, потом вынесли нахуй окно, сейчас хуярят по крыше, короче пытаются меня подавить и разрушить даже того не осознавая возможно. подавляет он меня всем. какое то наносное высокомерие, какое то пренебрежение моим мнением, какая то цель "научить". то, что хочу сказать я, сказать я уже не могу, потому что чувствую, что меня встретят в штыки, не поймут и посчитают глупой. от этого просто хочется вставить в рот кляп и молчать. быть "грушей" для его колкой философии тоже не охото. слушать постоянно, не делясь и не чувствуя интереса от разгвоора тоже не хочу. короче хочу видимо только ебаться, а в остальном и нет любви никакой совсем, даже разговаривать с ним не можем.

так вот что я тут думаю. я до этого не знала совершенно как себя вести, и терпилой была со стажем два месяца, и вообще на грубость отвечала любовью, и сердце моё бешено колотилось, как он уходил, и пространство сужалось, как он оскорблял, себя не чувствовала, ног не чувствовала, рук не было, короче вообще терялась в материи и энергии и разваливалась как протон. всё потому, что была надежда, потому что верила в то, что я люблю, не анализировала, себя без него не мыслила, давала ему занимать слишком большое место в своей голове и сердце. сейчас ситуация поменялась, должна измениться и я сама. хватит думать о нём, хватит лелеять эти мысли и занимать себя этими пустыми соображениями. а ещё, я всегда настояла на том (и всем советовала), что от людей разрушающих надо уходить. что даёт он мне? приятные иногда беседы. изредка. совсем изредка, не часто. пускай он останется для этих редких бесед, мосты жечь я наверное пока не буду. надо сократить наше общении до минимума, и в этом минимуме больше скрывать себя, перестать быть открытой для него, потому что открывшись, я становлюсь уязвима и ранима, и должна платит за своё уязвление. наполовину я уже заплатила, потраченной к ебене фене идеологией. сейчас надо мыслить себя выше него,  надо уважать себя больше и больше любить, надо вернуться к себе. ЗАБЫТЬ О НЁМ - это мантра, которую я должна вбить себе не на язык, но в сердце.

Хотела написать какой нибудь поучительно - философский текст, но вместо этого напишу, что всё средняково.

Средняково в буквальном смысле этого слова. Я сама даю заднюю со своим 35летним старпёром, потому что дико боюсь возможной любви, в которой у меня не будет задней явно, и придётся столкнуться с неформатными проблемами вроде "как познакомить его с мамкой когда у вас разница в возрасте в 15 лет" или "как заниматься с ним сексом,не думая параллельно над тем, что он тебе в отцы годится" или "как бы его незаметно покрасить в каштановый, чтобы не пробивалась сквозь волосы заманчивая седина на висках". Да здесь много разного рода подводных камней, да и не сказать, что я влюблена в него. Просто есть обоюдная симпатия, которая бросила своё семечко в землю и я боюсь, как бы из этого что не произросло. 

*тут бы был в тему тот самый афоризм, про хорошо там где нас нет, учитывая тот факт, что когда у меня отношений нет я мучаюсь по этой теме, когда они есть, мучаюсь потому, что они есть*

а ещё мы с ним встретились в воскресенье. пишу воскресенье, а такое ощущение как будто это было где то в параллельной вселенной. Да, он не выглядит на 18 лет, а вполне соответствует своему возрасту. Нет никакой вот этой взрослой и навязчивой презентабельности, какие то непонятные джинсы, рубашка, сверху которой натянута толстовка, старая неопрятная сумка, хорошо начищенные ботинки. Когда я увидела чуть не заплакала горькими слезами, потому что ожидала увидеть его совсем не такого, представляла себе человека, явно другого типажа. Но потом привыкла, потом как то даже перестала выёбываться, а расслабилась и попивала чай в суши-баре, когда он мне что-то занудно втирал напротив. Я чувствовала, как мучительно мне хочется провести своей ногой по его коленке или ноге, как хочется положить свою голову к нему на плечо, мне просто хотелось его трогать. Или поцеловать. Хотя странно конечно, он совершенно не мой типаж, но тяга была изумительно поражающей и тем не менее как будто запретной. Я чувствовала чёткие дистанции. Он волновался, смотрел в непонятных направлениях, дрожал как 15летний подросток перед директором, прятал взгляд, теребил пальцы. Когда прощались он меня крепко прижал к себе, поцеловал в щёку и долго не отпускал руку. Вот тут то мы с ним махнулись местами. Я почувствовала, как пробегает по мне нервная дрожь и отторжение. Что то перевернулось во мне в этот вечер, что то важное и незаметно. а ещё я видимо из тех пород самочек, что надо брать силой. потому что своевольно я не дамся даже в объятия.

 Лето закончено продуктивно, я щитаю. и вообще оно было пиздатым. доколе скоро придёт его конец и начнётся ебливая осень (судя по погоде она уже вступила в свои права) хотелось бы как - то оставить себе на память пару тройку заметочек об этом лете, чтобы понять, что я его не совершенно и абсолютно проебала, а вполне себе прожила как надо.

 Это конечно же поездка в Корелию. эта бесконечная корельская жара, пыльные дороги, море водопадов, настоящая зелёная планета, облачённая в розовые цветы и пробивающийся сквозь листву солнечный свет. Корельские ночи (которые светлее чем питерские, раз так  в несколько), холодные корельские ночи, проведённые на берегу какого - то местного озера. Финская граница. Наши ночные посиделки возле костра. Баня Нани, Андрей Веселов, мои бесконечные "отстань от меня" на сильные и страстные объятия моего Андрея. Мой Андрей. невысокий, хорошо сложенный самчик, с интереснейшим выражением глаз и очень даже неплохими манерами. Хороший парень. Честно признаться, я даже по нему скучаю, но скучаю какой-то очень светлой скукой. Хотя после моего приезда меня мучила любовная хандра, как и всегда бывает в тех случаях, когда человек очень понравился. Хотя знаете, что самое обидное? когда мы с ним были вместе, я не осознавала этого, не подозревала, что моё сердце он всё таки да унесёт.  Корелия осталась каким то чудесным, почти волшебным отпечатком моего лета, похожего на сон, один сплошной сон. 

 Петербург. неприветливое серое небо. холодный воздух. редкие перепады счастья в виде солнца, которое так же быстро проходило как и появлялось. Невский проспект. наши с Настей походы по нему, фотографии на Набережной, дом - музей Пушкина. но это ли больше всего отложилось в памяти? всё таки самое заебатое это был развод мостов. хотя развели по ходу не мосты а всё таки меня. приехала посмотреть на развод  Дворцового, а он очень во время оказался на реставрации. но это всё таки не столь суть. Кстати, не расскажите ли вы мне, уважаемые петербуржцы, коли такие имеются, почему в ночном Питере так мало народу? реально МАЛО особенно в районе Эрмитажа? мы сделали кучу фотографий абсолютно опустевших улиц и искренне недоумевали ,своей насквозь пробитой московским муравейником душонкой, где же все люди в такое то время суток?

  Вообщем то не отходя далеко от кассы скажу, что Петербург очень порадовал. Да, действительно, там тянет читать стихи через вечность. И теперь я хотя бы немного вкуриваю, чем же так невообразимо он привлекает души поэтов и простых холопов, в нём действительно есть что - то тонкое и поэтическое, правда это "что то " за два дня нахождения там разобрать не удалось. Петербург - отдельная планета, со своими серыми зданиями, со своим влажным воздухом, со своей романтичной недосказанностью и тонкой душевной организацией. Да, там нужно пожить как минимум месяц, чтобы уложить его в своей голове и окончательно впечатать его в своё сердце. 

  Мой приезд из этих мест домой оказался Геростратовским "пробуждением ото сна". через два дня после моего приезда умерла бабушка, с которой я прожила не много не мало 9 лет. До сих пор моё сознание содрогается от этой мысли, и не потому что, я в полной мере осознала её смерть и понимаю, что она не вернётся, а как раз потому, что её смерть оказалась для меня вещью непонятной. Как будто она уехала куда - то в санаторий, а не умерла, у меня на глазах. Я не верю, и от этого ни слёз, ни чувств скорби, ни боли. Хотя пережить это было сложно.

 Август, его начало и середина. Прожив в Шарапово дохуища лет даже не подозревала, что по нему ещё можно и гулять. Познакомилась с местной бухающей лимитой, благодаря Настиному положению в этом забавной посёлочке. Побухали. Нашлись более менее адекватные люди, у которых голова всё - таки немного да соображает, и кто не абсолютно сблядовался, ограничив свой кругозор одними поселковыми действами. С этими людьми, в их душевной, смешной, простой компании я провела половину августа. Ночное Шарапово, эта длинная нескончаемая дорога к школе, тёплые ночи, звездопады, Полихрон, который так рвался меня провожать а теперь таинственно пишет любовные смс мне на телефон. Ржач, длинной в три оборота Земли. Продуктивные разговоры о литературе с Настей. я чувствовала себя настолько просто, настолько комфортно и гармонично, что после уезда Насти в Молдавию и окончания наших гуляний, после того как все вернулись по домам в столице нашей не очень культурной, я даже не ожидала что это будет удар ниже пояса. Всё хорошее вершит свой конец очень быстро. когда же мы научимся хватать эти моменты за яйца и жить каждой секундой? каждой секундочкой ценить то проходящее, что сегодня находится рядом? время - вор, а я до сих отношусь к нему снисходительно, вот где собака зарыта.

 Окончанием лета можно считать вчерашний вечер. Закрытие сезона, так сказать. Мы с Настей прошлись опять по ночному Шарапову, но контраст естественно был уже легко отличимым. Глянцевая от дождя дорога, холод, пронизывающий костяшки рук, нет уже тех весёлых компаний (на улице и на школе мы вообще попали на пару тройку человек как бы забавно не звучало), в общем и целом, мы были одни и это навевало грусть, нежели то августовское веселье, которое мы испытали в начале. Интересный и продуктивный разговор о мотивациях, о том, что нужно добиваться своих целей (по которым я воспела панихиду в предыдущем посте),о том, "КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР ПОСМОТРИИ!", и когда я с жаром рассказывала о своей культурологии, как о деле жизни упала звезда, и я её видела.

 Знаете, что я поняла? я поняла, что мне есть к чему стремиться. я хочу знаний. я исголодалась по ним. а ещё я хочу занять своё место в этом мире. для этого нужно много работать. мои отговорки, которые я приводила раньше, были отговорками не более чем полностью, хотя я  это отвергала и давала какие то невразумительные объяснения своим страхам. а сейчас я понимаю, что нельзя идти у них на поводу. Нужно прочувствовать всей полнотой своего сердца, что когда - нибудь ты умрёшь, и стоять на берегу реки, боясь прыгнуть в воду, при всего лишь моменте твоего существования в этом мире по крайней мере глупо. Нужно расти над собой, и брать под контроль своих внутренних демонов. 

 Я наконец то решилась взять общагу, как бы стрёмно тире страшно тире неудобно бы было, почему я должна отказать себе в некотором удобстве и продолжать вставать в 4 утра в вуз дабы доехать из своего ебенёво, только лишь потому что мне страшно? нужно начать наконец браться за голову, и перестать бранить свой вуз, а взять от него, выжать всё, что он мне предлагает. Этот год своей жизни я решила провести наиболее активно, пора уже двигаться к своей цели, пора достигать, хватит сидеть и питаться собственными соплями и слушать своих демонов. 

 Пиздатого нам всем года, товарищи. Ловке. 

Мой Андрей например.

Наши тихие вечерние посиделочки на берегу чудесное анонимного озера (Карелия)

"Ложе любви" ахахаха, место где мы с Андреем проводили своё время.

Чужой берег, где нас не было, но где Весел активно пытался плавать будучи под магией синьки

Корельское солнце, корельская пыль, сквозь корельские деревья. волшебство, которое не обошло меня стороной

Мальчики, которые по видимому меня ввели в бездну ахуя. Сергей, Андрей, нетрезвая Анастасия вуаля

Холодная и неприветливая Набережная Адмиралтейская. СПБ

Архитектура, унёсшая моё культурологическое сердце с собой в Москву.

Наши Корельские пьяные ночи холодно короче

Я и моя маленькая личная фейка

Развод Насти . 

Развод мостов.

очень тяжелое утро в каком то полубаре полуресторане полукафешке, мы так и не поняли

я и какой то дядя надо мной

любимые полушараповские полумосковские ребята.

Занавес.

 На кого вокруг не брось свой усталый взгляд - все что то да меняют в жизни, все кого то вычёркивают, зачёркивают, перечёркивают, копошатся в своей голове, перекапывают старые раны, чтобы потом якобы с этим всем дном "разобраться" и оставить его разлагаться на обочине прошлого, чтобы вступить с новыми силами в чудесное, не омрачнённое будущее. Это ахуительная тактика, скажу я вам, не на самом деле. Быть змеёй и скидывать с себя старую шкурку - это прямая такая заявка на успех, только что то я чувствую себя мамонтовским дерьмом уже не первый таки день, вот в чём проблема.

 все что то меняют. все на что то настраиваются. все пытаются по стандартному набору "полюбить себя" (ведь вера в себя даёт возможность притворить в жизнь многие планы) "понять, что мне нужно" (иначе за каким хуем вообще жить, если ты знаешь мотивы своих действий заканчивающихся только на посрать пожрать и поразлогаться на кровати), "идти к своей цели" (вокруг же столько мотиваций, надо жить, надо действовать). всё это настолько пиздато, что моя жизнь контрастирует рядом с этим как чёрное и красное.

 всё уже давно очень запутано, и во всём этом разбираться не то что не хочется, а скорее просто нет сил. пути, которыми все вокруг идут меня очень мало интересуют, цели в жизни очень абстрактны, контакты с людьми это дегенерирующая функция в моей жизни, и всё, что я так хочу делать изо дня в день, лежать в своём доме, пропускать сквозь себя сменяющие друг друга месяцы, времена года, лето и зиму, дожди, холода, снег и палящее солнце. вот в чём я вижу единственную возможную жизненную перспективу - это вечное и несканчаемое увядание.

прекрасно чего то хотеть, ещё лучше к этому стремиться, я вообще по жизни восхищаюсь до усёру "фанатиками своей мечты" которая сваливается на их голову внезапно и до ахуения просто. небо к вам благосклонно, друзья мои, ваш путь будет тернист, но многие подводные камни вы благодаря провидению уже обошли. а те, на кого не сваливается эта мечта? те, чей взгляд уже  устал от постоянных не меняющихся картин, которые безинтересны? что делать людям, которые не могут определиться с собой, ведь они более требовательны к себе и к миру? а вот хуй знает. видимо посасывать исполинсиких размеров фаллос судьбы судьбинушки и выполнять роль некоего растения.

 сколько же лет в своей жизни я пыталась найти свою цель, сколько я пробовала, сколько видели мои глаза, но они к сожалению величайшему, остались безучастными. а ведь без цели маршрут очень зыбок, да и жизнь зазря проёбывать не хочется.

 а вот эта "вера в себя" вот эти все установки человека - потребителя, которого воспитал нынешний экономо - культурный пласт,  настраивающий на вечные сражения с другими людьми, в том "кто больше достиг" "кто больше зарабатывает" "кто ахуенней выглядит" " у кого айфонов по карманам". все эти установки уже давно в моей голове себя изжили. мне нужен какой то другой путь. да вот только пока путь этот остаётся только пререгативе, то остаётся только разлагаться и дальше капаться в кучке неразборчивого дерьма, который когда то там по ошибке назвали "жизнью".

"И остерегайся также приступов своей любви! Слишком скоро протягивает одинокий руку тому, кто с ним повстречается. " - Фридрих Ницше

вот, что я замечаю в своём поведении. Фридрих глядел в воду, должна я сказать. и дело даже не в том, что мои глаза постоянно ищут и не находят, а в том, что они нашли и я не знаю что с этим дальше мне полагается делать.

Когда человеку 35, я влюблена в него и у меня рвёт башню каким словом это можно назвать? а что делать с тем, что разница у нас с ним в 15 лет? и куда деть то сильное, ответное чувство, что пылает в нём? а ведь я чувствую, что мы подходим друг другу и самое страшное, что у нас с ним начинается всё так же, как и с Пашей, а всё что имеет такое начало не есть хорошо.

я слишком долго была одна, и извратив своё сердце на корню, оно вырабатало своего рода паталогии. я боюсь отношений. а отношений от которых веет "НЕФОРМАТОМ" боюсь отчасти ещё больше. всё так быстро меняется, одни картины сменяют другие, и я уже не понимаю, что происходит вокруг меня.

я стала распыляться. за это лето тех, в кого я влюблялась было больше, чем за всю мою сознательную жизнь. как остановить эту истерию? ведь по сути я то в ней сама и виновата. и сейчас, мне страшно и одновременно легко думать о том, что мой 35летний почитатель Виктора Цоя тоже проходящее в моей жизни.

а ещё я всего боюсь. и такое ощущение что каждый день совершаю над собой пару десятков насилий.

занавес.

целый год я жила в одиночестве и целый год я не испытывала ни малейшей потребности в общении. мне было всё равно на то будет ли рядом со мной кто-то, или просру я этих "кто-то", мне было всё равно. 

я считала что быть одной-самое неотвратимое и правильное решение. что когда ты один тебе не сделают больно, ты будешь предоставлен сам себе без копаний в тебе чужих и таких других, этих людей. это единственно правильное для человека с моим характером, я нуждаюсь в этом пожизненном одиночестве, мне нужно то, что делает меня сильнее и закаляет, и я сама иду на это дабы стать какой то Гипер непробиваемой тёлкой, со стальным сердцем и чугунными нервами, но суть была не в этом.весь этот год я наслаждась, мне было хорошо и легко, я чувствовала релакс, я не чувствовала себя покинутой, я обрела гармонию ту, которая не была у меня за все 19 лет моей жизни

но сегодня всё изменилось. я не поняла этот момент, я не поняла когда это случилось. сегодня мне опротивела моя комната, мой город, то где я нахожусь, мне опротивело то как я живу. как будто я выглянула из скорлупы и увидела то, что мои собственные эмоции скрывали от меня: это было похоже на самообман, я была одна.

я знала что будет этот момент, мне ли не знать какое страшное пробуждение должна была я испытать? отгородившись я ликовала, сейчас я потеряна, чем дальше я отталкивала от себя людей, тем больше сейчас я понимаю как мне их не хватает. мне не хватает простого общения с целью излить свои чувства, мне не хватает просто высказаться с человеком, который сможет меня выслушать. мне не хватает компании, общения, улыбок и слёз от счастья на глазах, мне не хватает присутствия кого-то в моей жизни.

и всё бы было не страшно как отсутствие дружбы и руки, чем пустота которая в сердце,которую я никак и уже очень давно не могу заглушить. не я ли первая кричала и махала руками когда подруги говорили "хочу парня! хочу быть любимой!" не я ли была бой бабой которая никогда ни в ком не нуждалась? какой милый, юношеский самообман)

"в Землю в которую тоже придётся лечь, тем более одному, можно не целовать" писал Бродский. Но боже, как опротивела мне эта цифра, как опротивела мне эта палка "1" опротивела в своём одиночестве. как меня душат сейчас стены и всё потеряно, всё потеряно, всё сломано, всё что я строила весь год подыхает под руинами того что я совершенно одна, что каждый день одно и тоже "дом работа дом работа дом" покурить в перерывах, подождать автобус, послушать те же песни, посидеть около продувающего окна, уснуть, проснуться, поехать на работу.

просто пропасть бы мне в алкоголе и сигаретах, остаться жить под одеялом. сдохнуть и не возвращаться. вернуться и быть разбитым.

век скоро кончится, но раньше кончусь я...

самоанализ в таких случаях излишен: на пустоту может ответить только эхо. и я знаю что ничего не изменится сейчас, ещё по крайней мере месяц мне надо будет прожить так, и меня пугает то, что будет дальше меня пугает то, что будет если всё будет и дальше так продолжаться? пускаться во все тяжкие с целью найти кого то?попытаться жить каждым днём и постараться по максимому делать себя счастливой?  мне кажется для настолько меланхоличной дубины как я это не возможно в принципе. я даже не хочу копаться в себе, всё равно крове крови костей и мяса ничего не найду.

я открываю интернет и никого там не вижу, не вижу друзей не вижу подруг, не вижу людей которые выслушают, не вижу ни че го. и в такой момент резко захотелось сдохнуть со всем что меня пожирает, просто иногда проще убежать от проблем чем их решать, тем более когда берёшься решать нерешаемое. почему я чувствую такую усталость? почему я чувствую что я так разбита? почему сейчас я сижу и ною?как я до этого дошла? как я себя довела до такого?

Давно пожалуй не писала о том, как у меня сейчас обстоит жизнь. Вот что я скажу ВСЁ ЧТО ПРОИСХОДИТ ЭТО ПИЗДЕЦ БЕСПРОСВЕТНЫЙ

 Я закончила школу на сколько вы знаете и...не поступила! На журфак было очень сложно пройти потому что в этом году был просто дохуища заявлений, по видимому в России каждый второй гуманитарий а самая ходовая проффессия- писать читать и говорить. Вообщем смысл в том, что я нихера не поступила. Но на самом деле я нашла хорошую сторону в этом: я была не уверена насчёт журналистики, а теперь я точно поняла что это не моё совершенно. Мной завладела новая мания: я очень хочу заниматься искусством и выучиться на искусствоведа, единственный минус-кем я потом смогу работать? Гид для меня неподходящий вариант, так как на месте сидеть не люблю, да и страны хотелось бы посмотреть, а не работать в каком то зачахлом музеюшке объясняя детишкам что прикасаться к ветринам и издеваться над экспонатами нельзя. Я думаю этот год мне дан для того, чтобы опеделится что мне нужно на самом деле, возможно я найду что то ещё более подходящее для себя. но это нихера не все проблемы, ребятки.

Тут навалилась проблма того, что из Чехова меня бабушка выгнала и поехала я в Шарапово к маме, жить в её доме, но в Шарапово работы нет, да и как то мои планы с поиском себя в этом году совсем не вяжутся с сидением в деревне и прокачкой бабла на какую то глупость. Поэтому мы решили поискать квартиру в Москве, так как моя сестра учится во Мхате она решила снимать со мной проблема то в одном: квартира либо комната нам нужна тысяч за 15-20, а найти мы такую не можем. Собственников за такую цену нету, а риэлторы наёбывают только в путь, те проверенные конторы которые работают предлагают квартиры за 30-40 НО ЭТО ЖЕ ДОХУЯ. неизвестно короче за сколько найти квартиру и где её искать. Тут конечно я решила обратиться к вам: девочки из Москвы, если у вас есть какие то варианты, или знакомые или знакомые знакомых или ещё что-то пожалуйста не проигнорируйте просьбу, очень нужна квартира и я надеюсь на вашу помощь, если у вас есть какие то варианты.

Пока квртира ещё не найдена пытаюсь жить как то дальше. Понимаю что если уеду в Шарапово то вся моя активность сведётся на нет, и когда я ещё найду квратиру и заработаю денег вообще не известно. Но и в Чехове остаться просто не у кого: пока жила на тётиной шее вообще пожалела что родилась на свет, она моя и кормит, и суши мне покупает (хотя не прошу) и деньги мне даёт (хотя тоже не прошу) и ухаживает за мной, но мне это в тягость скорее нежели чем в кайф, поэтому жила я у неё в напряге и решила уйти. Жила у подруги, но она тусёрша и постоянно тянет меня за собой, но сейчас состояние у меня отнюдь не тусёрское, поэтому и Дашу я вроде как то откинула. Жила и у бабушки под прикрытием того, что я поживу пока что всё не уляглось, но и тут конечно пиздец: у бабушки денег нет, а кормит она и меня и сестру, ещё и осадок после нашей ссоры не даёт мне вкусить спокойствие и умиротворение. Жить негде, денег нет, и в Чехове остаться я не могу потому что Чехов меня напрягает и останавливает меня, я не хочу тут не жить ни работать, тем более когда все уже знают что я съезжаю это выглядит как шаг назад. Короче у меня ступор, что же делать. Будущее видится как то зыбко, и пока всё что я могу-это делать открытки ручной работы, вроде как нервы пока успокаивает.

Неужели это и есть такое странно начало моей взрослой жизни? Совсем недавно я шла от бабушки к тёте чтобы остаться на ночь: но прекрасно понимала меня ни там ни там не ждут и видеть не хотят, дома у меня нет, получается я абсолютно одинока, у меня есть свободна но отнюдь я ей не рада. Я шла домой в 12 ночи под проливным и слушала Джой Дивижн, я чувствовала себя такой разбитой, куда катиться моя жизнь? Почему Бог отвернулся от меня? Почему всё складывается именно так? Где то я что-то упустила, что то сломалось, и ощущение неправильности того, что сейчас происходит всё больше коренится в моей голове, но отнюдь, с этим поделать я пока ничего не могу.

Что стоит прочитать:

«Властелин колец» — Джон Р. Р. Толкин
«Гордость и предубеждение» — Джейн Остин
«Тёмные начала» — Филип Пулман
«Автостопом по галактике» — Дуглас Адамс
«Гарри Поттер и Кубок Огня» — Джоан Роулинг
«Убить пересмешника» — Харпер Ли
«Винни-Пух и все-все-все» — Алан Милн
«1984» — Джордж Оруэлл
«Лев, колдунья и платяной шкаф» — Клайв Стэйплз Льюис
«Джейн Эйр» — Шарлотта Бронте
«Уловка-22» — Джозеф Хеллер
«Грозовой перевал» — Эмили Бронте
«Пение птиц» — Себастьян Фолкс
«Ребекка» — Дафна Дюморье
«Над пропастью во ржи» — Джером Сэлинджер
«Ветер в ивах» — Кеннет Грэм
«Большие надежды» — Чарльз Диккенс
«Маленькие женщины» — Луиза Мэй Олкотт
«Мандолина капитана Корелли» — Луи де Бернье
«Война и мир» — Лев Толстой
«Унесенные ветром» — Маргарет Митчелл
«Гарри Поттер и философский камень» — Джоан Роулинг
«Гарри Поттер и Тайная комната» — Джоан Роулинг
«Гарри Поттер и узник Азкабана» — Джоан Роулинг
«Хоббит» — Джон Р. Р. Толкин
«Тэсс из рода д’Эрбервиллей» — Томас Харди
«Миддлмарч» — Джордж Элиот
«Молитва об Оуэне Мини» — Джон Ирвинг
«Гроздья гнева» — Джон Стейнбек
«Алиса в Стране чудес» — Льюис Кэрролл
«Дневник Трейси Бикер» — Жаклин Уилсон
«Сто лет одиночества» — Габриэль Гарсиа Маркес
«Столпы Земли» — Кен Фоллетт
«Дэвид Копперфильд» — Чарльз Диккенс
«Чарли и шоколадная фабрика» — Роальд Даль
«Остров сокровищ» — Роберт Стивенсон
«Город как Элис» — Невил Шют
«Доводы рассудка» — Джейн Остин
«Дюна» — Фрэнк Герберт
«Эмма» — Джейн Остин
«Аня из Зеленых Мезонинов» — Люси Мод Монтгомери
«Обитатели холмов» — Ричард Адамс
«Великий Гэтсби» — Фрэнсис Скотт Фицджеральд
«Граф Монте-Кристо» — Александр Дюма
«Возвращение в Брайдсхед» — Ивлин Во
«Скотный двор» — Джордж Оруэлл
«Рождественская песнь» — Чарльз Диккенс
«Вдали от обезумевшей толпы» — Томас Харди
«Спокойной ночи, мистер Том» — Мишель Магориан
«Семейная реликвия» — Розамунд Пилчер
«Таинственный сад» — Фрэнсис Бернетт
«О мышах и людях» — Джон Стейнбек
«Противостояние» — Стивен Кинг
«Анна Каренина» — Лев Толстой
«Подходящий жених» — Викрам Сет
«БДВ, или Большой и добрый великан» — Роальд Даль
«Ласточки и амазонки» — Артур Рэнсом
«Черный красавчик» — Анна Сьюэлл
«Артемис Фаул» — Йон Колфер
«Преступление и наказание» — Федор Достоевский
«Крестики-нолики» — Мэлори Блэкмен
«Мемуары гейши» — Артур Голден
«Повесть о двух городах» — Чарльз Диккенс
«Поющие в терновнике» — Колин Маккалоу
«Мор, ученик Смерти» — Терри Пратчетт
«Далекое волшебное дерево» — Энид Блайтон
«Волхв» — Джон Фаулз
«Добрые предзнаменования» — Терри Пратчетт и Нил Гейман
«Стража! Стража!» — Терри Пратчетт
«Повелитель мух» — Уильям Голдинг
«Парфюмер» — Патрик Зюскинд
«Филантропы в рваных штанах» — Роберт Тресселл
«Ночная стража» — Терри Пратчетт
«Матильда» — Роальд Даль
«Дневник Бриджит Джонс» — Хелен Филдинг
«Тайная история» — Донна Тартт
«Женщина в белом» — Уильям Уилки Коллинз
«Улисс» — Джеймс Джойс
«Холодный дом» — Чарльз Диккенс
«Двойняшки» — Жаклин Уилсон
«Семейство Твит» — Роальд Даль
«Я захватываю замок» — Доди Смит
«Отверстия» — Луис Сачар
«Горменгаст» — Мервин Пик
«Бог мелочей» — Арундати Рой
«Вики-Ангел» — Жаклин Уилсон
«О дивный новый мир» — Олдос Хаксли
«Неуютная ферма» — Стелла Гиббонс
«Чародей» — Раймонд Фэйст
«На дороге» — Джек Керуак
«Крестный отец» — Марио Пьюзо
«Клан пещерного медведя» — Джин Ауэл
«Цвет волшебства» — Терри Пратчетт
«Алхимик» — Пауло Коэльо
«Кэтрин» — Аня Сетон
«Каин и Авель» — Джеффри Арчер
«Любовь во время холеры» — Габриэль Гарсиа Маркес
«Девчонки в поисках любви» — Жаклин Уилсон
«Дневники принцессы» — Мэг Кэбот
«Дети полуночи» — Салман Рушди
«Трое в лодке, не считая собаки» — Джером К.Джером
«Мелкие боги» — Терри Пратчетт
«Пляж» — Алекс Гарленд
«Дракула» — Брэм Стокер
«Белый пик» — Энтони Горовиц
«Посмертные записки Пиквикского клуба» — Чарльз Диккенс
«Громобой» — Энтони Горовиц
«Осиная фабрика» — Иэн Бэнкс
«День Шакала» — Фредерик Форсайт
«Разрисованная мама» — Жаклин Уилсон
«Джуд Незаметный» — Томас Харди
«Тайный дневник Адриана Моула, 13 3/4 лет» — Сью Таунсенд
«Жестокое море» — Николас Монсаррат
«Отверженные» — Виктор Гюго
«Мэр Кэстербриджа» — Томас Харди
«Рискованные игры» — Жаклин Уилсон
«Плохие девчонки» — Жаклин Уилсон
«Портрет Дориана Грея» — Оскар Уайльд
«Сегун» — Джеймс Клавелл
«День триффидов» — Джон Уиндем
«Лола Роза» — Жаклин Уилсон
«Ярмарка тщеславия» — Уильям Теккерей
«Сага о Форсайтах» — Джон Голсуорси
«Дом из листьев» — Марк Данилевски
«Библия ядовитого леса» — Барбара Кингсолвер
«Мрачный жнец» — Терри Пратчетт
«Ангус, ремни и конкретные обжимашки» — Луиз Рэннисон
«Собака Баскервилей» — Артур Конан Дойль
«Обладать» — Антония Сьюзан Байатт
«Мастер и Маргарита» — Михаил Булгаков
«Рассказ служанки» — Маргарет Этвуд
«Денни — чемпион мира» — Роальд Даль
«К востоку от рая» — Джон Стейнбек
«Лечение Джорджа Марвелуса» — Роальд Даль
«Вещие сестрички» — Терри Пратчетт
«Пурпурный цвет» — Элис Уокер
«Санта-Хрякус» — Терри Пратчетт
«39 ступеней» — Джон Бьюкен
«Девчонки в слезах» — Жаклин Уилсон
«Вечеринка с ночевкой» — Жаклин Уилсон
«На западном фронте без перемен» — Эрих Мария Ремарк
«В хранилищах музея» — Кейт Аткинсон
«Hi-Fi» — Ник Хорнби
«Оно» — Стивен Кинг
«Джеймс и гигантский персик» — Роальд Даль
«Зеленая миля» — Стивен Кинг
«Мотылек» — Анри Шарьер
«К оружию! К оружию!» — Терри Пратчетт
«Хозяин морей: Командир и штурман» — Патрик О’Брайан
«Ключ скелета» — Энтони Горовиц
«Роковая музыка» — Терри Пратчетт
«Вор времени» — Терри Пратчетт
«Пятый элефант» — Терри Пратчетт
«Искупление» — Макьюэн Иэн
«Секреты» — Жаклин Уилсон
«Серебряный меч» — Ян Серрэйлер
«Пролетая над гнездом кукушки» — Кен Кизи
«Сердце тьмы» — Джозеф Конрад
«Ким» — Редьярд Киплинг
«Чужестранка» — Диана Гэблдон
«Моби Дик» — Герман Мелвилл
«Божество реки» — Уилбур Смит
«Песнь на закате» — Льюис Грессик Гиббон
«Корабельные новости» — Энни Прул
«Мир глазами Гарпа» — Джон Ирвинг
«Лорна Дун» — Ричард Блэкмор
«Девчонки гуляют допоздна» — Жаклин Уилсон
«Далекие шатры» — Мэри Маргарет Кей
«Ведьмы» — Роальд Даль
«Паутина Шарлотты» — Эдвин Брукс Уайт
«Франкенштейн» — Мэри Шелли
«Они играли на траве» — Терри Венейблс и Гордон М. Уильямс
«Старик и море» — Эрнест Хемингуэй
«Имя розы» — Умберто Эко
«Мир Софии» — Йостейн Гордер
«Девочка-находка» — Жаклин Уилсон
«Фантастический мистер Фокс» — Роальд Даль
«Лолита» — Владимир Набоков
«Чайка по имени Джонатан Ливингстон» — Ричард Бах
«Маленький принц» — Антуан де Сент-Экзюпери
«Ребенок из чемодана» — Жаклин Уилсон
«Оливер Твист» — Чарльз Диккенс
«Сила единства» — Брюс Куртеней
«Сайлес Марнер» — Джордж Элиот
«Американский психопат» — Брет Истон Эллис
«Ничей дневник» — Джордж и Уидон Гроссмит
«На игле» — Ирвин Уэлш
«Ужастики» — Роберт Лоуренс Стайн
«Хайди» — Джоанна Спайри
«Сыновья и любовники» — Дэвид Герберт Лоуренс
«Невыносимая легкость бытия» — Милан Кундера
«Мужчина и мальчик» — Тони Парсонс
«Правда» — Терри Пратчетт
«Война миров» — Герберт Уэллс
«Заклинатель лошадей» — Николас Эванс
«Отличный баланс» — Рохинтон Мистри
«Ведьмы за границей» — Терри Пратчетт
«Король былого и грядущего» — Теренс Уайт
«Очень голодная гусеница» — Эрик Карл
«Цветы на чердаке» — Вирджиния Эндрюс

и это я поняла сегодня когда посмотрела последнюю часть гарри поттера. до этого вроде как вникала но не понимала, для меня что детство что не детство-один хер. А сегодня меня разговорила одна знакомая и вдруг я чётко и ясно осознала: я одна, теперь детство прошло, прошло всё то что в нём было и всё будет по другому, теперь раз и навсегда.

я помню своё детство, помню с того момента как моя память начала откладывать какие то моменты: вот полиграф я жила в общаге лет с 5 а может и раньше, я гуляла с девочками, моя первая подруга Кристина (как она? где она? кто она сейчас?) и первые слёзы, разочарования в людях, первые наклейки с принцессами, первые секреты, игра в куклы на моём пятом этаже. папа, мама...измены недомолвки и примирения, я постоянно заплаканная и испуганная от их ссор и драк, но это прошло. мой первый компьютер))) раздолбанный дурацкий и первая загруженная стратегия. я постоянно ходила к бабушке через дорогу и там жила вся моя семья, всем моим тётям и дядям было по 18 или 20 и я очень сильно любила Аньку. Она была такая молодая, заводная, необычная для меня и я начинала жить с ней её жизнью. Пиздила диски с моби, красила ногти, качала с ней пресс. а потом переезд в шарпово...первое впечатление о доме. ЕБАТЬ ЭТО ДОМ?!

дальше круче. первое знакомство с девочками из-за которых я встретилась со всем своим детством-с моей настёной. Кто это были? Ольга Брюнина, Катя Беляева, Тома, её сестра насколько я помню, ещё кто то и всё. А дальше мы сдружились с Настей и пошло поехало...велосипеды, Пашка, тритоны, Гарри поттер, кола с таранкой, ссоры и примирения на склонном дереве, Геленджик,  первая любовь, зимние вьюги и мы гуляющие по просторам, жаркие лета, мои сборы в чехов, автобусы по вечерам домой, самурай икс и аниме в принципе, ТАНЯ ГРОТТЕР, игра в чародеев, Сауджиро и Аоши, и всё это всё моё такое родное! такое любимое и близкое ко мне! Всё моё детство сдесь-в уединении, в лучшей подруге, в простых разговорах, в простых улыбках и взглядах, и я буду помнить всю свою жизнь как я каталась по парку летом на велосипеде с Настей, как это было свободно и непринуждённо

через неделю я переезжаю жить в Москву, через неделю у меня начинается другая жизнь и другие проблемы, другие мысли, другие заботы, другие друзья и учёба. Всё что осталось от моего детства это дневник который я вела в 13 лет, пара фоток, два диска с видео из геледжика, Настя в контакте которой я вроде как могу написать что я соскучилась, мои воспоминания, это всё что осталось и этого никогда больше не повторится. Моё детство было самым лучшим и я ничего не хотела бы изменить, я была счастлива ребёнком, но только сейчас понимаю что даже взрослые такого счастья не испытывают. Моё детство кончилось как и 10 лет Гарри Поттера,

Всю мою жизнь меня затягивали любовные истории в фильмах, возможно из-за  того что своей любовной историей я не обзавелась. Но не в этом суть, просто меня всегда очень трогали этакие любовные парочки, поцелуйчики и у самое вроде как узелок в животе завязывается.

 От нехуй делать уже как полторы недели я смотрю "Бедную Настю" телевизионный роман, русский, который шёл раньше по СТС. В детстве я его обожала, очень нравилась сюжетная линия цесаревича и принцессы Марии. Я помню что приходила домой со школы и с заиранием серца ждала 8 (или 9?) часов вечера. Целый час любимого ожидаемого сериала! Ждала любимых моментов, и сидела возле телевизора даже не дыша. Сейчас, в свои 18 лет, когда я уже взрослая и осознанная тёлка я спонтанно даже для самой себя решила пересмотреть мой детский сериальчик. И как меня втянет даже сама не подозревала.

Затянула меня скорее не сама история Насти, Барона Корфа, или семьи Долгоруких, а развитие сюжета Цесаревича Александра и Принцессы Марии Гессен-Дармшадской. В детстве любила их поэтому и начала смотреть сразу с их развития сюжета. И я всё таки должна хотя бы дневнику выпотрошить все свои мысли по этому поводу. Александр чувак ветренный и как бы там не говорили в делах любовных хуёвый и вот он расстался с этой шалавой Калиновской и к нему привезли принцессу Марию. Она была его орудием мести и злобы родителям это я поняла сразу, но вот когда появилась эта тварь Наташа Репнина я уже просто начала возмущаться, сердце за Марию болело, потому что бедная моя принцесса наблюдала как её ЖЕНИХ изменяет на полную катушку с лучшей подругой. Ситцация кстати сказать актуальная поэтому и смотреть интересно. Далее по накатанной, роман цесаревича с фрейлиной Репниной, потом раскрытие этого всего, Натали уезжает со двора, а оскарблённая Мария собирается уезжать домой потому что чувствует себя лишней и ненужной, проссывает наконец то всю фишку и решает стать счастливой и любимойв другом месте: в родном Дармштате. Я должна сказать что очень и очень её понимаю, Александр поступал опрометчиво и не чутко по отношению к своей невесте, даже просто её не замечая, этим он мне и не нравился в сериале, но его тоже можно понять: кровь бушует, гормоны на пределе, хочется секса, ну вообщем  я из понятливых, но к Саше сразу же пошло жуткое такое недоверие. И вот Мария тоже оказалась не такой дурой какой показывали её вначале фильма, а умной и проницательной женщиной, должна сказать что она стала моим идеалом и авторитетом, сильная дейтсвительно сильная девушка, всего 17 летняя но уже обладает такой силой воли чтобы терпеть и холодность любимого человека, и его измены, и измену подруги. Но и её нервы не вечны.

Особенно запомнилась тут  же её фраза когда она прощалась с Сашей "Или вы думаете что я не достойна настоящей любви?". Действительно, Мария очень умная, добрая девушка с открытой душой и сердцем, я бы очень хотела чтобы она была счастлива, поэтому думала что возможно ей действительно лучше уехать в Германию, потому что саша ей доставит скорее боль, чем настоящее женское счастье, особенно со своей то ветренностью. НО как говорится уходить нужно во время и Мари подгадала, Александр тут же занервничал, а затем и совсем после истории с петербургскими лабиринтами и маленьким гадёнышем Константином влюбился в Марию. Как я думаю, он увидел в ней настоящую императрицу,  хотя раньше видел ребёнка. Увидел сильную и храбрую женшину готовую пожертвовать даже жизнью, за его брата, увидел умную женщину, настоящую ту которую искал. Далее мария уезжает в родной Гесен готовится к свадьбе, Саша пытыется сплавить ёбнутую Калиновскую в её ёбаную Польшу. та сука упирается и поэтому он задерживается в Питербурге у Корфов где то с серии 90 по серию 110. И вот в этих сериях я наконец то поняла всю главную фишку: он действительно любит Марию, хоть тусил с Репниной, он действительно вырос в моих глазах, он действительно готов стать мужем. Он показался мне гораздо умнее, а как он всем помогал, давал действительно умные советы, так был ко всем добр и весел. И тут я осознаю как будто на землю грешную снизашёл Царь Соломон: они похожи с Марией, они действительно созданы друг для друга.

 Она - принцесса, слишком молодая, её надо научить, ей нужен человек который был бы готов направлять их отношения, но к тому же она и добрая, открытая девушка с чистой душой, хоть и августейшая особа но простая как княгиня. Александр- ветренный, но добрый душой родственная душа Марии, такой же добрый и простой как обычные русские князья. Мария станет с ним более умнее, рассудительнее, сильнее, а Александр остепенится от любви к одной женщине, будет счастлив и любим, будет постоянно получать поддержку от супруги и сможет постоянно с ней разговаривать. У них даже действия схожи.

 В общем и целом жаль конечно что сериал закончился но он закончился на чудесных нотах, мои любимые остались вместе, они будут строить семью и рожать детей, они будут любимы друг другом и счастливы, в этом я могу быть уверена точно. В них столько жизни. они настолько настоящие, что сделают жизнь друг друга идеальной.

 Мне было очень приятно смотреть этот сериал, я вспомнила своё детство, я опять в него окунулась но поняла уже гораздо больше, чем раньше.  я увидела настоящую любовь между двумя людьми, да и вообще порадовалось.

 Александр и Мария лаф лаф, любви вам и котяток побольше, вы самая красивая и лучшая пара на свете. <3

Я сижу и ужасно ною, ною из-за своей тупости, из-за своего невежества на которое я попалась. Я ужасно себя чувсьвую и не знаю что мне делать.

Сегодня я сдала ЕГЭ по русскому языку, и я провалилась по полной программе, я не успела дописать сочинение при этом в тесте наделала уууйму ошибок, то же самое и с литературой. Знаете, как бы егэ не малевали оно решаемо если его учить, а я не учила, я целый год делала всё кроме учения егэ, и чем я при этом занималась? я не  читала, я ничего толком не делала и сейчас вот такая лажа. Я ленивая жопа, которая не думает о своём будущем. я никуда не поступлю. я тупая курица. и мне безумно обидно за то что я такая, без самоконтроля, пока все решали и сидели за уроками я проёбывала время в пустую ни на что. и так вся жизнь. я всегда думала что это касается всех кроме меня, что я никогда не проебу свою жизнь, а тут оказалась что я такая, которой мама запрещала мне быть. я такая, я перестала учиться и сейчас после русского я всё поняла, янаконец поняла, что я наделала

я ненавижу себя за это, и наверное, если не поступлю, то себя не прощу.

я написала егэ по литературе очень сильно волнуюсь

попалась гроза и блок россия написала всё, в тесте две ошибки сочинениях не уверена в первых двух всё норм и в с5 тоже вот с3 и с4 пизда рулю. каковы мои шансы?

Сейчас копалась у себя в компе и смотрела старые школьные фотки сделанные мною в этом году. Меня охватила паника, та самая банальная паника которая бывает у всех девочек заканчивающих школу: неужели это конец? Неужели я больше никогда не посижу на лавке у раздевалки на первом этаже, не зайду в туалет поплакать, не поржу за своей партой, не схожу в столовую, неужели теперь эта дорога в мою школу с утра между деревцами будет забыта? Это конец, последний учебный день-вторник, а потом всё, Настя, тебя больше не встретят как ученицу, не потребуют формы, ничего.

 Сложно в это поверить, как будто бы это очередное лето когда я вернусь всё опять встанет на свои места, но на этот раз вовзращаться будет некуда. Боже да просто подумать только 11 лет! 11 лет я видела всех этих людей, 11 лет я была бок о бок с ними, я полюбила их всех без исключения как братьев и сестёр, а как много я преодолела в стенах этой школы. А как много я плакала, любила, ненавидела, обижалась, ржала до потери пульса....как много всего и насколько родными стали эти стены эти парты, что уходить крайне тяжело.

 Я пока ещё в точности всё не осознала, просто вникаю в то, что это конец и никуда больше не деться. Я пока не хочу расписывать по поводу каждого человека в моём классе просто я сделаю вторник-особенным в моей жизни, я оденусь по празднечному, я принесу фотик и буду фоткать всех и всё, чтобы просто запомнить и отложить себе на память, во вторник я буду самой собой с теми, с кем поступала грубо поступлю вежливо, всем всё прощу и отпущу. Вторник-последний день когда я буду в стенах родной школы, а потом...прощай.

Только когда я болею и сижу жутко уёбанная простудой с температурой 38 и 3, только в этом случае могу я зайти на лиру и прокоментить кого то,  в лучшем случае написать самой. Пока я сижу разглагольствую тут, за экраном жизнь моя принимает обороты и вот уже почти конец мая, скоро первый экзамен по литературе а именно 27 мая. Сказать что я боюсь? Страх охватывает меня иногда, когда я начинаю глубоко думать об этом например  отом, что от этой ебаной литры зависит моё поступление и тд т тп, а пока сижу я тут страх меня не навещает. скажу больше-половину произведений я просто не прочитала. Отчасти ненавидеть я могу только себя за свою безграничную лень и равнодушие ко всему, я думаю что пока я болею буду читать читать и читать настолько насколько это возможно, официально до экза осталось всего 8 или 7 дней (потерялась я в числах блять) и за это время мне надо выучить половину теории прочитать много книг и по ходу я ёбнусь, ес, так и будет

Кроме экзаменов я начала трястись за своё будущее, теперь оно кажется мне каким то неосуществимым. Всё так круто было задуман, квартира с моими девочками и всё такое, но осуществимо ли это? я не знаю, мне сложно поверить в то, что это выполнится и думать об этом тяжело как то.

К тому же я услышала о том что 21 мая нам пизда джигурда. Что вы думаете по этому поводу? Конечно возможно гон и тот гандон который всё это напророчил просто еблан, но что то мне на месте не сидится от этой мысли. Ладно хрен с ним, но тут у меня ещё проблемы

Платье на выпускной не куплено, платье на последний звонок не найдено, нихуя ничего не найдено и я вообщем то не очень за это всё трясусь но поднапрягает нормально так.

Я думаю написать мне больше не очем, радость к тому что уже почти лето у меня безмерная, но есть и доля грусти. Мой магазин в котором я работала теперь запустили, мои любимые старые продавцы Алёнка и Люда ушли и теперь пришли новые, уже не так круто как раньше.

а так всё пойду убьюсь таблетками от температуры

уже заранее ненавижу свои 18

когда мы теряем кого то начинается дикое переживание. Как же так? столько времени, столько лет, столько денег, столько нервов, а ты говоришь что мы разные я тебя напрягаю и блаблабла! да как же ты можешь быть такой эгоисткой?

На самом деле всё не так. через два дня мне будет 18 и я думаю, что мне пора повзрослеть не только в возрасте но и в душе. Насть, заканчивай лить слёзы из-за того, что человек тебя бросил, прекрати переживать из-за того, что человеку рядом с тобой просто некомфортно. Это же его жизнь, и мы друг другу не пренадлежим, пусть всё будет так, как хочет сам человек, не будь эгоисткой. Умей отпускать. Умей переживай. Пойми наконец, что ты всё равно умрёшь, что не надо тратить на это всю свою жизнь, что тебе надо беречь себя. Люди приходят и уходят. Тратят своё время. Смеються с тобой. Разговаривают о важном и нужном. Помогают. Отвергают. Врут. А ты просто живи! Живи той жизнью что есть в тебе, стремись сделать то, что хочешь, и никогда не оглядывайся! В этом мире миллион людей, и я уверена что я найду ещё прекрасных подруг, которые отнесутся ко мне серьёзней, чем Аня.

 Просто боль настигает в первое время, потом будет легче. Потом ебло не будет опухшим от слёз, потом забудется, и я смогу улыбнуться посмотреть на всё это и сказать "спасибо тебе, за чудесно проведённую юность". Я же смогла пережить Настю, Нину, смогла пережить всех и даже Пашу, я смогу пережить и её. тем более совсем скоро я буду жить совсем по другому. Да и жизнь без потерь скучна, она заколяет нас, придаёт нам сил.

И в конце концов какая беда оправдывает самое главное что у тебя есть-право на жизнь? На жизнь какую хочешь, быть такой какой хочешь, делать что вздумается, дышать, любит, дарить, принимать, плакать, и воскрешаться заново пробуждать себя к жизни?

 Я просто счастлива что я живу, и даже люди которые бросили и оставили меня, не смогут сделать меня несчастной.