у лёшки в комнате уже обитает лето, и мне это напоминает июль когда я всю ночь сидела в интернете. тут так же жарко и солнечно. и если не смотреть в окно, то лето уже пришло. ♥

конец учебного года у меня начал ассоциироваться с концом моей старой жизни и подведением итогов. Потому что у нас уже всё запланировано: мы всё же переселяемся в нашу двухкомнатную квартирку на Новогереевской с моими любимыми и по совместительству ебанутыми подругами и будем жить там, совершенно другой жизнью.

Я не знаю хочу ли я точно, я многое оставляю тут, в Чехове, я много бросаю, очень многое остаётся лишь в воспоминаниях, и так сложно представить себе то, что к чему я привыкла когда то уйдёт в небытие, останется только на страницах моего дневника, фотках в компе, да и воспоминаниях. Но я знаю что я иду в лучшую жизнь.

Мне надо продержаться четыре месяца, мне надо сдать экзамены на нехуёвый бал чтобы поступить, мне надо НАДО. А затем в июле мы собираем шмотки и уезжаем. Знаете, так круто думать о том, что если раньше я приходила в комнату и ныла с компом на пару, то теперь у меня будут 3 человека-часть моей жизни, которые будут всегда рядом. Три моих лучших подруги. Три мои самые самые, которых я нажила за всю свою жизнь, и вот мы сегодня в троём (пока без четвёртой) стояли в подъезде, раскуривали пачку и мечтали о том, как всё будет. Как мы будем делать друг другу завтраки, как мы будем гулять по Москве, как мы будем по субботам устраивать наше семейное собрание))) И по чесноку мне доставляет это такое счастье. что мне очень сложно описать его словами.

Но мне страшно. Мне до ёбеней страшно оставлять всё то, к чему я привыкла. И я боюсь потеряться и запутаться. В июне буду готовиться к этому морально. Потому что передо мной открывается дверь, и я не знаю что меня за ней ждёт.

Настроение сейчас - средняк

Бля, ну с этой зимой уже всё ясно, давайте уже лето (с)

Ребята как же я сейчас нуждаюсь в солнце, как же я хочу чтобы оно меня слепило, сушило-иссушало. Как же я хочу опять почувствовать эту жару, выйти из дому в кедах майке и шортах неся между пальцами сигареты. Воспоминание которое теперь греет мне душу похлеще какого либо другого это утренняя атмосфера в Шарапово в 7 утра в середине июля, когда я провожала маму. Такая свежесть, такое воодушевление появляется у меня, когда я начинаю думать об этом.

о теперь о насущном.

ЕГЭ полный провал, литература оказывается сука не такая лёгкая как я того ожидала, поэтому приходится за неделю перечитывать все книги из программы 10 класса, чтобы хотя бы вспомнить основные темы. А учитывая то,что весь 10 класс я проебала в сонном состоянии за партой (да как и 9) то навёрстывать мне только в путь.

Мама позвонила где то часа два назад и обратовала тем что всё таки квартиру после учёбы она мне нашла. Я снимаю её с 3 подругами, двухкомнатная с нефиговым ремонтов и всего за 25 штук почти в центре. Нефиговая перспектива могу сказать. Уже хочу переехать жутко, потому надоел этот город и хочется самостоятельной жизни. аминь.

распорядок дня на сегодня: ничего ничего ничего аня пиво чипсы ничего. аня уже выехала поэтому иду собираться. впуть настён

люди как же я устала быть кем то кроме себя самой

я так устала просыпаться каждый день и жить на автомате, я столько раз пыталась это изменить но не могу. ощущение того что я живу, я тут, я дышу, я чувствую ко мне так и не приходит. я живая но я такая мёртвая, хотя я смеюсь, травлю шутки, танцую, изливаю душу, слушаю как изливают душу, но я не чувствую себя, нет насти домниной.

 я так устала смотреть на других и думать "о какие же они крутые. а дай ка и я так". а я сама где я сама? почему я не чувствую себя? почему я не могу сказать себе Насть будь такой какая ты есть? я говорю это но всё что я говорю..я не чувствую что это говорю я

проще, я себя не чувствую, рук не чувствую, ног не чувствую, язык не мой, моя Настя где то пропадает, где то. меня как нету.

я так устала от мишуры...хватит.

Я начинаю болезненно замечать как остро я в последнее время отношусь к любви и отношениям. Если раньше я с лёгкостью могла обойтись одной, то сейчас я просто физически начинаю чувствовать одиночество и нужду в человеке, который был бы рядом со мной. Возможно на меня начали так действовать мои подруги, которые поголовно все находятся в серьёзных отношениях: одна уже планирует семью, другая беременна, у третьей скоро будет три года...а я как уже три года одна, выссыхаю и трачу своб красоту и молодость чёрт знает на что.

В последнее время всё чаще я вспоминаю Пашу. Я не могу сказать что наверняка до сих пор люблю его, но я точно знаю, что ещё привязана к нему. Правду же говорят, про то, что первая любовь и серьёзные отношения никогда не забываются, но я скучаю по нему потому что...потому что он был моим, не просто парнем, а моим характером, моей мазайкой которой мне так не хватало для полноты моей картины. Даже музыка которую он слушал...слова, как он думал, всё это мне до боли близко...и я скучаю. Скучаю по моему весёлому, агрессивному, нежному ко мне Пашке, который так любил называть себя персиком (:D) и меня любимой. Любимая..я столько нежности слышала в этом слове, что до сих пор чувствую в районе трахеи щекотную дрожь. Наши общие планы..и его слова которые иногда проносятся в моей голове. Я уже не помню их точность, но некоторые например "я люблю тебя до крови с носу" я не смогу забыть никогда. Люблю ли я его? я уже не чувствую тех бабочек в животе, ту остроту боли потери, но я знаю что его нежность живёт во мне и наврятли когда нибудь сможет исчезнуть.

А пока...я иду из школы и представляю как иду с ним, как смотрят на нас мои подруги и думают про себя какая же мы отличная пара. Как прекрасно это ощущение что тело и душа человека принадлежит тебе.

Паш, ты дал мне покой. Ты же и отнял его у меня.

Сейчас я напишу возможно самый счастливый, но и самый одинокий пост в своём дневнике. Как два дня я уже приехала от Аньки (из Мурманска), но написать что-то рука просто не поднималась, скорее даже из-за лени.

 Это были самые лучшие мои 12 дней пребывания в Мурманске за все три года которые я туда ездила. Этот год не был столь богат на  события, но настолько богат духовно, что я до сих пор вспоминаю эти дни со сладострастной улыбочкой во весь рот.  Когда я  была в Мурманске я не чувствовала какого то особо тёплого ощущения и только приехав поняла что это ещё одни мои тёплые воспоминания, возможно даже самые дорогие и тёплые. Я не проживаю их, но они помогают мне жить дальше, вот какой аппогей. Да, Новый Год наш был не настолько богат бухлом или определённой движухой, но он вывернул всю мою душу наизнанку, и я смогла рассказать то, что было у меня на душе: мои планы, мои мысли, мою душу. Приехав я сразу попала как в сюрреальность: холодрыга неимоверная, постоянно темно, дома делать нечего, смотреть нечего, да и у Аньки не особо много тусовок чтоб мы постоянно зависали в компаниях. На Новый Год всё было очень обыденно: празднование с тётей в беседке Североморска и только в 1 ночи мы смогли взять такси и поехать отмечать так как НАМ хочется. Приехав у Ани было плохое настроение, и моё тоже испортилось, но вместо тех планов которых я понапридумывала в своей голове всё получилось спонтанно: ложась спать мы просто начали разговаривать...о будушем, о том где будем жить, о наших свадьбах, о наших детях, о учёбе и поступлении, о нашей жизни..и так было до 8 утра. Хоть это не очень похоже на обычный алкотреш с друзьями, всё же я почувствовала что я живу, что у  меня есть цели, что у меня осмысленная жизнь, понимаете? не простое прожигание, а есть в ней что-то что заставит меня всегда двигаться дальше и дальше.

Как обычно я бы хотела отметить некоторые факты которые я не могу и не хочу забывать: второе число когда мы остались вдвоём а мать ушла на работу, я напилась шампанского и мы устроили дикий фотосет в труселях твоих майках, и моей ушанке. Огромные пачки чипсов и шоколадки к просмотру ужастиков. Радио ЛП (почему то отпечаталось в памяти) и много новых песен которых я для себя открыли в итоге ставшими гимном этой зимы. Много сигарет, в основном камелевских и отдельная история как в три ночи я побежала их покупать в магазин Вита. Наши выбрасывания мусора в пять утра чтоб не спалили, прокуренный мною подеъезд. И конечно самое сладострастное что вообще я могу вспомнить: Самурай Х, аниме моего дества, по которому мы убивались последние деньки. Тогда ещё я рассказала ньке про всё своё деттво...и вспомнила Пашу. И заново в него влюбилась, но уже как то по другому по светлому.

Это были самые лучшие новогодние каникулы, такая сказочка для меня которая запомнилась мне рыжими огоньками. А теперь я приехала сюда и мне стало одиноко, я поняла что теперь я одна, что всё закончилось и я опять предоставлена самой себе. К тому же приехала во время когда все мои подруги резко стали чьи ми то девушками,  к тому же находятся в довольно серьёзных отнлшениях. А я до сих пор люблю Пашу, как бы я не отнекивалась, чем больше я его вспоминаю тем больше понимаю, что никогда не перестану его любить, через много много лет он всё равно останется в моём сердце.

 Ну а Анька...надеюсь она скоро приедет ко мне, скоро же лето) А пока мне надо очень усиленно заняться учёбой, чтоб оправдать все дальнейшие планы

в моей голове дым дым

а в комнате такая пустота что её скоро можно будет резать ножом

я снова хочу к нашему Самураю Х, музыке по ночам м бесконечному ржачу

как странно, что таких мелочей мне не хватает и я задыхаюсь

алоха из Мурманска, с приездом настасья

Сижу у Аньки в комнате, активно мёрзну.  В Мурманске по моему минус пятьсот а у нас окно открыто ебать, холодно.

Хочу сказать о том, что слава богу я начала забываться. я планирую начать завтра новую жизнь, с чистого листа, убрать всё включая старые обиды, включая всё что мне не нравилось и начать жить так как хочу, так как нравится, и мало думать о том, что другие думают о моей жизни.

Я начинаю для себя какую то новую эру, и я рада этому. Я хочу запомнить свою жизнь в мелких деталях, я хочу осуществиться, быть а не казаться. Я забываю про всех, для меня есть только я. Теперь не будет этого делаю что думают другие, этой боязни других людей, этой неосознанно потребности нравится всем.Теперь всё, хватит 17 лет убитые для других, когда я нчну для себя и о себе, эту пожму в двести страниц, которая была посвящена другим? Насть, я пожелаю тебе пожалуй стаь лучше, смелее, открытее, интереснее, более похуистичнее (тебе этого не хватает), самой собой. Той Настей которая была изначально, а не навязанная вечными дрзьяшками и их принципами. А Главное чтобы ты жила в своей жизи и прекратила быть унылым говном. Это будет для вас с мамой лучшй год. Поверь мне.

Девочки, дождлась! Сегодня наконец такие уезжаю к сестре в Мурманск, в час ночи. Очень волнуюсь ехать в поезде, не знаю даже почему, хочется уже поскорее приехать, но я очень счастлива, я думала не доживу до этого времени)))

По возможности буду заходить, так что не серчайте)

В последнее время наша жизнь стала напоминать мне игру Sims где настолько сильно ограничены возможности наших героев, реплики которые они говорят друг другу, наше время. Когда я смотрю на внешний мир, на то, что меня окружает я вижу тоже самое: эти постоянные фразы, которые мы говорим друг другу, отработанные до автоматизма, эти постоянные действия которые мы совершаем каждый день, одни и теже: встала с утра, умылась, оделась, причесалась-накрасилась, налила чай, учёба/работа - дом, а дальше что ?  А Ч Т О Д А Л Ь Ш Е ?

 Давайте посмотрим реально? Наша жизнь-короткий период времени, когда нам кажется что времени дохуя на самом деле оно быстротечно как ебаная пантомимая, наше время, которое мы бы могли потратить на валяние в одуванчиках на лугу, на свержение гор, на возделываение собственного мира для всех, мы сидим на жопуле и говорим и делаем отработанные фразы, а потом спрашиваем отчего так скушна наша жизнь? мы привыкли, что всё так стереотипно, мы привыкли что при встрече мы спрашиваем как дела? хотя иногда нас это совершенно не интересует, мы привыкли целоваться на прощанье (кстати откуда это пошло?), мы привыкли вести себя как короли и королевы в своей жизни (ну признайтесь, ну вы хоть раз хотели показать кому то что я такая то и такая то, а ты просто ничто, будь то парень/подруга/враг). И всё это каждый день: банальные фразы, хотя в нашей голове кружатся такие, что просто огонь, но мы боимся их озвучить, банальные дела, банальные причёски, банальные уроки, всё банально и до того заезжено что иногда кажется будто мы себя запрогромировали как Sims.

Но может быть мы распограмируемся? Пускай остальные играют в эту тупую и деткую игрушку, а мы с вами будем играть в другую под названием жизнь? Может быть мы с вами начнём говорить что думаем, вдохнём откроем глаза и поймём что вот, мы тут...МЫ ЖИВЁМ. И ли даже если это сложно понять, давайте просто один денёк проведём не так как другие дни нашей жизни, давайте сделаем то, что когда то хотели, давайте не будем откладывать? Давайте хоть на день станем самими собой, тем кто мы есть изначально, теми Настями-Пашами-Виками, которые говорят что думают, а не о чём привыкли?

Просто на день распрограмируемся. Давайте?

С утра еле еле встала поскольку не спала пол ночи. Меня сильно тошнило и при этом от любых запахов или воспоминаний о еде. Не дай Бог я подумала бы о курице меня бы вывернуло прям в кровати. Вообщем встала я с бледным лицом, красными глазами и ужасно болеющим животом, в таком состоянии попёрлась в школу, ушла после первого урока, сижу весь день дома. Одиноко и грустно. Вроде чувствую себя лучше, но начинаю заболевать в моральном плане. Ничего не хочется и ничего не нравится, чувствую как ко всему пропал интерес, и наступило каоке то жуткое безразличие...даже к скачанному Sims Makin magic игре моего детства.

Потерпи Насть, через 6 дней в Мурманск...

Пора бы уже написать о том, что происходит на данный момент в моей жизни. Сегодня с утра уехала моя Анька после её недельного поселения у меня)))) Я всегда замечаю за собой, какую ужасную пустоту я ощущаю, когда уезжает из моей комнаты близкий человек, сейчас так же. Комната стала такая пустая, какая то даже холодная, это опять стало моей норой для спячки, но раньше было каким то убещим, я когда приходила всегда знала что анька за компом, что она меня выслушает, что даст мне совет, что мы можем сходить покурит с ней в подъезде. А сейчас что? Сейчас кружки из под кофе на столе, которые она не допила, захломлённый рабочий стол с её фотосетом, и какие то определённо тёплые воспоминания об этом ворнике-пятнице, когда мы жили вдвоём. Было круто))) спасибо тебе...

 На следующей неделе зачётная неделя, я не высыпаюсь (ну в принципе как обычно), единственная мысль которая вселяет в меня желание жить этой мой отъезд в Мурманск через неделю) Вот там то я по настоящему отдохну, увижу анечку, подумаю обо всём, высплюсь. Боооже, одно представление об этом рисует счастье на моём лицеее

Ещё у меня появились вещи, которые я на данный момент УЖАСНО ХОЧУ, вот они:

телефон QWERTY в котором я сейчас тааак нуждаюсь. Хочу постоянно твиттерить вкусняшки, а смоей соней это инпасибл.

Это практически даже не смешно но у меня почти нет косметики, а меня заебло уже ходить как чудище. Так что определённо хочу КОСМЕТИКУ

Абсолютно любые валенки! Так как мёрзнут ноги, а на зимних огромный каблук (подарок моего юношеского максимализма)

давненько не пахшим от меня любимыми Бюрмебиритом Бритом:

очень большая просьба! Мне в школу на КВН нужно в срочном порядке любыыые идеи на тему троих братьев (ивана дурачка, блатного сына, и негра).

Вообщем смысл концепции: на Новый Год король (то бишь отец) созывает трёх своих сыновей (перечислено выше). Мы ищем шутки, не важно откуда Комеди Клаб, просто ваши школьные сценки, и даже не обязательно в тему (но желательно). Вообщем если у вас есть какие то идеи, видеофайлы, смешные аудиозаписи, буду очень признательна если вы мне поможете!

Я решила написать этот пост в связи с перепалкой у себя в коментах с одной читательницей (не буду называть ника) из-за моего курения, и мне бы хотелось написать сейчас о непонимании меня и не понимании мною.

Я очень часто сталкиваюсь с этим в жизни, я очень часто как и другие люди подвержена критике. Мои друзья, моя семья, мои знакомые-все делают мне какие либо замечания касающиеся моей внешности (" Как ты можешь так одеваться ваще???!!! Чё у тебя за бардак на башке?!"), поведения ("Ты говоришь не то и делаешь не то"), моих привычек ("Курить вредно, противно да и вообще...буээ, ты же девушка!"). И тут как раз начинается моё непонимание с людьми. Люди не понимают что я делаю, как я делаю и вообще, я не понимаю зачем мне всё это говорят, что они пытаются этим всем добиться?

Мне часто навязывают своё мнение и пытаются как из пластелина слепить из меня по их словам "что то стоящее". И тут опять непонимание: да что вы о себе возомнили? это моя жизнь!  К сожалению не все люди понимают, что я это я, я такая какой я хочу быть, что я у себя одна и у меня есть голова на плечах, я сама могу позаботиться о себе о своём поведении/образе жизни/манере одеваться. Может быть для кого то это покажется противоестественным, или антиморальным НО ДА Я КУРЮ, люблю ходить в трусах по дому, могу поесть на ночь, по часу зависаю в ванной, меня сложно вытащить на улицу, потому что я люблю побыть в одиночестве, я плохо встаю по утрам в школу, у меня не математический склад ума, люблю огрызаться, часто плачу,  без повода смеюсь, гуляю под дождём, постоянно читаю. Но это я. это моя жизнь. Мне плевать что кто - то не понимает меня и мою жизнь, пытается меня изменить или гребёт под свою ебучую гребёнку. Я это я. Я воплощаю только себя. Я всегда говорила - если не понимаете, лучше промолчите, лучше поймите то, что у каждого своя жизнь.

Так вот, возвращаясь к той читательнице которая меня не поняла и начала мне что-то доказывать. если я курю-значит мне надо, значит я так хочу и к сожалению никакой вшивый комент не может на меня повлиять, бросить я смогу только тогда, когда сама того захочу.  Пора бы принимать людей такими, какие они есть. Я конечно часто волнуюсь по поводу этого присловутого непонимания, но всё же я делаю то, что хочу. А это для меня самое главное. Пускай вокруг никто не понимает,  живи собой.

Вот честно, ваше искренне мнение.

Что вы думаете об этой фотографии?

Кажется у меня началась белая белая, снежная полоса))) Вот на это несколько причин:

1) Завтра идём с мамой БРАТЬ БИЛЕТЫ НА МУРМААААНСК!! спасибо большое моей тётке которая сказала что я возьму билеты на её деньги, а потом это отработаю, очень счастлива такой перспективе.

2) В субботу иду на др к любимой Эленьке, круто оторвусь ебаать

3) Отоншения с окружающим миром и с самой собой вроде бы налаживаются, что не может не радовать))

 И ещё девочки, я хотела бы спросить у вас какую нибудь диету, у меня остался месяц и за него мне нужно похудеть на 2-3 кило, желательно без тяжёлой нагрузки на организм. Заранее спасибо)))

Спасибо вам за несравненную поддержку к предыдущему посту! Мне очень приятно что вы не плюёте на проблемы других людей, некоторые из вас дали мне такие прекрасные советы (а главное действенные).

Я полностью охвачена моей возможной поездкой в Мурманск. Так как мама сейчас без работы, у меня дополнительные и на нас ещё весит два кредита я сама зарабатываю на свой отъезд, сейчас залезла и посмотрела в инете что один билет стоит примерно 2 с лихой тыщи. Не хуёво. ДАже боюсь представить что будет если я не поеду в Мурманск и останусь на НГ в этой ебучем Чехове, у меня прям слёзы накатывают к горлу когда я думаю о том, что справлю его в одиночестве. тем более это последний год когда я могу сеъздить к аньке, потом уже начнётся другая жизнь и другое расписание, и не уверена даже что у меня будет время презжать к себе домой...Думаю попросить у отца несколько тысяч, в плане помощи. Понимаю опять что унижаюсь, но у меня нет другого выхода, придётся действовать так.

А ещё девочки решила заняться самым важным...учёбой. Пора наконец то взяться за это и доказать хотя бы самой себе что я не унылый кусок говна, а тоже кое что могу! Недавно пришла к Анне вал. на дополнительный русский и ахуела. она меня спрашивает элементарное а я этого не знаю, когда в моём классе все только и думают что о ЕГЭ. И больше всего мне обидно за маму, что она выбрасывает из-за меня деньги на ветер. Но я докажу всем, что я тоже что - то умею, я то чем хуже? Тем более что сейчас мне не хочется гулять, поэтому посвящу себя до конца года только учёбе, потом нагуляюсь.

Такое ощущение как будто у меня нету личности, серьёзно, как будто нету голоса, как будто я такая посредственность не в рот ебенная. Все при характере, все при своих принципах....а я ебаная размазня на блинах.

Гуляла сейчас с Элькой и Дашкой и тут Элька говорит, знаешь вот у тебя прям на лбу написано "Я хорошая и прям кепслоком". Я просто была в шоке...я не хочу быть хорошей. я знаю что звучит как лепет малолетки но...не хочу я быть такой. Я не могу выразить всё что лежит на душе, но я не могу быть самой собой. Все вокруг такие востребованные у всех парни, все в уважении, и тут такая милая и хорошая НАСТЕНЬКА, вечно безхарактерная, что то мямлящая себе под нос, любимая всеми и не любимая никем.

Никто я. Просто ебаное говно которое постоянно замарачивается над тем, кто что скажет и подумает и трясётся когда видит людей, любых людей. Которая жопой трясётся сказать что думает, которая стесняется и не может быть просто собой, делат что хочется, говорить что думается. Такая вся душевная, нужная для того чтобы только душу излить. Вот кто я. Жилетка.

Чёрт побери, я не хочу так. Я не хочу умереть невыраженной, я всегда для всех буду хорошенькой настенькой. Но я то знаю правду.

Неужели я дожида до зимы? Как быстро бежит время...такое ощущение как будто я парю ещё где то в осени, а ведь сегодня первый зимний день.

И в этот день я много что поняла о себе и о своей жизни: за тот короткий срок который я прожила, я успела себя вогнать в такие жёсткие рамки, успела себе навертеть такие жуткие мысли и сделать свою жизнь настолько сложнее, что мне становится даже страшно за себя. Насть, я пожелаю тебе пожалуй с наступлением зимы быть ко всему попроще, быть повеселее, ведь неизвестно когда ты умрёшь, может даже завтра. Слушай себя побольше, не накручивай себя и свои проблемы. Будь к жизни проще, радуйся, веселись, пари, как будто тебя тут ничего не держит. Я то у себя одна и жизнь у меня одна.

Всех с зимой-самым благоразумным временем года!)))

Мне иногда кажется что я похожа на медведя: зимой мой мозг постоянно выключается и я впадаю в спячку, больше ничего не хочется кроме того как спать, пить кофе, и вспоминать лето...А вроде я первая была за ту прекрасную мысль о Новом Году, и о том, что всех уже накрыло праздничное настроение.

Но вот у меня оно абсолютно не праздничное. Я думаю что стоит эту зиму посидеть за кофе и уроками, раз я постоянно впадаю в такие спячки, мб из меня хотя бы толк выйдет.

И ещё я бы хотела сказать просто для себя насколько сильно я люблю свою Анечку...мою лучшую подругу. Я бы без неё пропала, она из тех редких людей которые внушают человеку веру в себя, и мне кажется что я без неё была бы просто никем. В тот день когда я рассыпалась по-настоящему привести меня в чувство помогла только она, зная с какой силой и на какие кнопки моей души нужно надавить. она ударила по самой моей больной теме: о этой последнем лете, которое кануло в никуда, потому что потом поступление, потом другие заморочки, а там всё было так просто и легко...там были мы втроём, там были сигареты, там была свобода и любовь. Я летала. Мы вспомнили это с такой душевной теплотой что я сразу же поняла: вот зачем я в этом мире, чтобы жить так, чтобы жить ради вот таких вот моментов!

Но сейчас снова накатывает эта грусть: снова всё кверху жопой, снова я в сонном состоянии целыми днями. Я опять хочу в свой бесконечный полёт, в лето.

И такое оно прекрасное, наше лето, мы когда умрём поселимся в нём пожалуй (с)