Давно пожалуй не писала о том, как у меня сейчас обстоит жизнь. Вот что я скажу ВСЁ ЧТО ПРОИСХОДИТ ЭТО ПИЗДЕЦ БЕСПРОСВЕТНЫЙ

 Я закончила школу на сколько вы знаете и...не поступила! На журфак было очень сложно пройти потому что в этом году был просто дохуища заявлений, по видимому в России каждый второй гуманитарий а самая ходовая проффессия- писать читать и говорить. Вообщем смысл в том, что я нихера не поступила. Но на самом деле я нашла хорошую сторону в этом: я была не уверена насчёт журналистики, а теперь я точно поняла что это не моё совершенно. Мной завладела новая мания: я очень хочу заниматься искусством и выучиться на искусствоведа, единственный минус-кем я потом смогу работать? Гид для меня неподходящий вариант, так как на месте сидеть не люблю, да и страны хотелось бы посмотреть, а не работать в каком то зачахлом музеюшке объясняя детишкам что прикасаться к ветринам и издеваться над экспонатами нельзя. Я думаю этот год мне дан для того, чтобы опеделится что мне нужно на самом деле, возможно я найду что то ещё более подходящее для себя. но это нихера не все проблемы, ребятки.

Тут навалилась проблма того, что из Чехова меня бабушка выгнала и поехала я в Шарапово к маме, жить в её доме, но в Шарапово работы нет, да и как то мои планы с поиском себя в этом году совсем не вяжутся с сидением в деревне и прокачкой бабла на какую то глупость. Поэтому мы решили поискать квартиру в Москве, так как моя сестра учится во Мхате она решила снимать со мной проблема то в одном: квартира либо комната нам нужна тысяч за 15-20, а найти мы такую не можем. Собственников за такую цену нету, а риэлторы наёбывают только в путь, те проверенные конторы которые работают предлагают квартиры за 30-40 НО ЭТО ЖЕ ДОХУЯ. неизвестно короче за сколько найти квартиру и где её искать. Тут конечно я решила обратиться к вам: девочки из Москвы, если у вас есть какие то варианты, или знакомые или знакомые знакомых или ещё что-то пожалуйста не проигнорируйте просьбу, очень нужна квартира и я надеюсь на вашу помощь, если у вас есть какие то варианты.

Пока квртира ещё не найдена пытаюсь жить как то дальше. Понимаю что если уеду в Шарапово то вся моя активность сведётся на нет, и когда я ещё найду квратиру и заработаю денег вообще не известно. Но и в Чехове остаться просто не у кого: пока жила на тётиной шее вообще пожалела что родилась на свет, она моя и кормит, и суши мне покупает (хотя не прошу) и деньги мне даёт (хотя тоже не прошу) и ухаживает за мной, но мне это в тягость скорее нежели чем в кайф, поэтому жила я у неё в напряге и решила уйти. Жила у подруги, но она тусёрша и постоянно тянет меня за собой, но сейчас состояние у меня отнюдь не тусёрское, поэтому и Дашу я вроде как то откинула. Жила и у бабушки под прикрытием того, что я поживу пока что всё не уляглось, но и тут конечно пиздец: у бабушки денег нет, а кормит она и меня и сестру, ещё и осадок после нашей ссоры не даёт мне вкусить спокойствие и умиротворение. Жить негде, денег нет, и в Чехове остаться я не могу потому что Чехов меня напрягает и останавливает меня, я не хочу тут не жить ни работать, тем более когда все уже знают что я съезжаю это выглядит как шаг назад. Короче у меня ступор, что же делать. Будущее видится как то зыбко, и пока всё что я могу-это делать открытки ручной работы, вроде как нервы пока успокаивает.

Неужели это и есть такое странно начало моей взрослой жизни? Совсем недавно я шла от бабушки к тёте чтобы остаться на ночь: но прекрасно понимала меня ни там ни там не ждут и видеть не хотят, дома у меня нет, получается я абсолютно одинока, у меня есть свободна но отнюдь я ей не рада. Я шла домой в 12 ночи под проливным и слушала Джой Дивижн, я чувствовала себя такой разбитой, куда катиться моя жизнь? Почему Бог отвернулся от меня? Почему всё складывается именно так? Где то я что-то упустила, что то сломалось, и ощущение неправильности того, что сейчас происходит всё больше коренится в моей голове, но отнюдь, с этим поделать я пока ничего не могу.

Что стоит прочитать:

«Властелин колец» — Джон Р. Р. Толкин
«Гордость и предубеждение» — Джейн Остин
«Тёмные начала» — Филип Пулман
«Автостопом по галактике» — Дуглас Адамс
«Гарри Поттер и Кубок Огня» — Джоан Роулинг
«Убить пересмешника» — Харпер Ли
«Винни-Пух и все-все-все» — Алан Милн
«1984» — Джордж Оруэлл
«Лев, колдунья и платяной шкаф» — Клайв Стэйплз Льюис
«Джейн Эйр» — Шарлотта Бронте
«Уловка-22» — Джозеф Хеллер
«Грозовой перевал» — Эмили Бронте
«Пение птиц» — Себастьян Фолкс
«Ребекка» — Дафна Дюморье
«Над пропастью во ржи» — Джером Сэлинджер
«Ветер в ивах» — Кеннет Грэм
«Большие надежды» — Чарльз Диккенс
«Маленькие женщины» — Луиза Мэй Олкотт
«Мандолина капитана Корелли» — Луи де Бернье
«Война и мир» — Лев Толстой
«Унесенные ветром» — Маргарет Митчелл
«Гарри Поттер и философский камень» — Джоан Роулинг
«Гарри Поттер и Тайная комната» — Джоан Роулинг
«Гарри Поттер и узник Азкабана» — Джоан Роулинг
«Хоббит» — Джон Р. Р. Толкин
«Тэсс из рода д’Эрбервиллей» — Томас Харди
«Миддлмарч» — Джордж Элиот
«Молитва об Оуэне Мини» — Джон Ирвинг
«Гроздья гнева» — Джон Стейнбек
«Алиса в Стране чудес» — Льюис Кэрролл
«Дневник Трейси Бикер» — Жаклин Уилсон
«Сто лет одиночества» — Габриэль Гарсиа Маркес
«Столпы Земли» — Кен Фоллетт
«Дэвид Копперфильд» — Чарльз Диккенс
«Чарли и шоколадная фабрика» — Роальд Даль
«Остров сокровищ» — Роберт Стивенсон
«Город как Элис» — Невил Шют
«Доводы рассудка» — Джейн Остин
«Дюна» — Фрэнк Герберт
«Эмма» — Джейн Остин
«Аня из Зеленых Мезонинов» — Люси Мод Монтгомери
«Обитатели холмов» — Ричард Адамс
«Великий Гэтсби» — Фрэнсис Скотт Фицджеральд
«Граф Монте-Кристо» — Александр Дюма
«Возвращение в Брайдсхед» — Ивлин Во
«Скотный двор» — Джордж Оруэлл
«Рождественская песнь» — Чарльз Диккенс
«Вдали от обезумевшей толпы» — Томас Харди
«Спокойной ночи, мистер Том» — Мишель Магориан
«Семейная реликвия» — Розамунд Пилчер
«Таинственный сад» — Фрэнсис Бернетт
«О мышах и людях» — Джон Стейнбек
«Противостояние» — Стивен Кинг
«Анна Каренина» — Лев Толстой
«Подходящий жених» — Викрам Сет
«БДВ, или Большой и добрый великан» — Роальд Даль
«Ласточки и амазонки» — Артур Рэнсом
«Черный красавчик» — Анна Сьюэлл
«Артемис Фаул» — Йон Колфер
«Преступление и наказание» — Федор Достоевский
«Крестики-нолики» — Мэлори Блэкмен
«Мемуары гейши» — Артур Голден
«Повесть о двух городах» — Чарльз Диккенс
«Поющие в терновнике» — Колин Маккалоу
«Мор, ученик Смерти» — Терри Пратчетт
«Далекое волшебное дерево» — Энид Блайтон
«Волхв» — Джон Фаулз
«Добрые предзнаменования» — Терри Пратчетт и Нил Гейман
«Стража! Стража!» — Терри Пратчетт
«Повелитель мух» — Уильям Голдинг
«Парфюмер» — Патрик Зюскинд
«Филантропы в рваных штанах» — Роберт Тресселл
«Ночная стража» — Терри Пратчетт
«Матильда» — Роальд Даль
«Дневник Бриджит Джонс» — Хелен Филдинг
«Тайная история» — Донна Тартт
«Женщина в белом» — Уильям Уилки Коллинз
«Улисс» — Джеймс Джойс
«Холодный дом» — Чарльз Диккенс
«Двойняшки» — Жаклин Уилсон
«Семейство Твит» — Роальд Даль
«Я захватываю замок» — Доди Смит
«Отверстия» — Луис Сачар
«Горменгаст» — Мервин Пик
«Бог мелочей» — Арундати Рой
«Вики-Ангел» — Жаклин Уилсон
«О дивный новый мир» — Олдос Хаксли
«Неуютная ферма» — Стелла Гиббонс
«Чародей» — Раймонд Фэйст
«На дороге» — Джек Керуак
«Крестный отец» — Марио Пьюзо
«Клан пещерного медведя» — Джин Ауэл
«Цвет волшебства» — Терри Пратчетт
«Алхимик» — Пауло Коэльо
«Кэтрин» — Аня Сетон
«Каин и Авель» — Джеффри Арчер
«Любовь во время холеры» — Габриэль Гарсиа Маркес
«Девчонки в поисках любви» — Жаклин Уилсон
«Дневники принцессы» — Мэг Кэбот
«Дети полуночи» — Салман Рушди
«Трое в лодке, не считая собаки» — Джером К.Джером
«Мелкие боги» — Терри Пратчетт
«Пляж» — Алекс Гарленд
«Дракула» — Брэм Стокер
«Белый пик» — Энтони Горовиц
«Посмертные записки Пиквикского клуба» — Чарльз Диккенс
«Громобой» — Энтони Горовиц
«Осиная фабрика» — Иэн Бэнкс
«День Шакала» — Фредерик Форсайт
«Разрисованная мама» — Жаклин Уилсон
«Джуд Незаметный» — Томас Харди
«Тайный дневник Адриана Моула, 13 3/4 лет» — Сью Таунсенд
«Жестокое море» — Николас Монсаррат
«Отверженные» — Виктор Гюго
«Мэр Кэстербриджа» — Томас Харди
«Рискованные игры» — Жаклин Уилсон
«Плохие девчонки» — Жаклин Уилсон
«Портрет Дориана Грея» — Оскар Уайльд
«Сегун» — Джеймс Клавелл
«День триффидов» — Джон Уиндем
«Лола Роза» — Жаклин Уилсон
«Ярмарка тщеславия» — Уильям Теккерей
«Сага о Форсайтах» — Джон Голсуорси
«Дом из листьев» — Марк Данилевски
«Библия ядовитого леса» — Барбара Кингсолвер
«Мрачный жнец» — Терри Пратчетт
«Ангус, ремни и конкретные обжимашки» — Луиз Рэннисон
«Собака Баскервилей» — Артур Конан Дойль
«Обладать» — Антония Сьюзан Байатт
«Мастер и Маргарита» — Михаил Булгаков
«Рассказ служанки» — Маргарет Этвуд
«Денни — чемпион мира» — Роальд Даль
«К востоку от рая» — Джон Стейнбек
«Лечение Джорджа Марвелуса» — Роальд Даль
«Вещие сестрички» — Терри Пратчетт
«Пурпурный цвет» — Элис Уокер
«Санта-Хрякус» — Терри Пратчетт
«39 ступеней» — Джон Бьюкен
«Девчонки в слезах» — Жаклин Уилсон
«Вечеринка с ночевкой» — Жаклин Уилсон
«На западном фронте без перемен» — Эрих Мария Ремарк
«В хранилищах музея» — Кейт Аткинсон
«Hi-Fi» — Ник Хорнби
«Оно» — Стивен Кинг
«Джеймс и гигантский персик» — Роальд Даль
«Зеленая миля» — Стивен Кинг
«Мотылек» — Анри Шарьер
«К оружию! К оружию!» — Терри Пратчетт
«Хозяин морей: Командир и штурман» — Патрик О’Брайан
«Ключ скелета» — Энтони Горовиц
«Роковая музыка» — Терри Пратчетт
«Вор времени» — Терри Пратчетт
«Пятый элефант» — Терри Пратчетт
«Искупление» — Макьюэн Иэн
«Секреты» — Жаклин Уилсон
«Серебряный меч» — Ян Серрэйлер
«Пролетая над гнездом кукушки» — Кен Кизи
«Сердце тьмы» — Джозеф Конрад
«Ким» — Редьярд Киплинг
«Чужестранка» — Диана Гэблдон
«Моби Дик» — Герман Мелвилл
«Божество реки» — Уилбур Смит
«Песнь на закате» — Льюис Грессик Гиббон
«Корабельные новости» — Энни Прул
«Мир глазами Гарпа» — Джон Ирвинг
«Лорна Дун» — Ричард Блэкмор
«Девчонки гуляют допоздна» — Жаклин Уилсон
«Далекие шатры» — Мэри Маргарет Кей
«Ведьмы» — Роальд Даль
«Паутина Шарлотты» — Эдвин Брукс Уайт
«Франкенштейн» — Мэри Шелли
«Они играли на траве» — Терри Венейблс и Гордон М. Уильямс
«Старик и море» — Эрнест Хемингуэй
«Имя розы» — Умберто Эко
«Мир Софии» — Йостейн Гордер
«Девочка-находка» — Жаклин Уилсон
«Фантастический мистер Фокс» — Роальд Даль
«Лолита» — Владимир Набоков
«Чайка по имени Джонатан Ливингстон» — Ричард Бах
«Маленький принц» — Антуан де Сент-Экзюпери
«Ребенок из чемодана» — Жаклин Уилсон
«Оливер Твист» — Чарльз Диккенс
«Сила единства» — Брюс Куртеней
«Сайлес Марнер» — Джордж Элиот
«Американский психопат» — Брет Истон Эллис
«Ничей дневник» — Джордж и Уидон Гроссмит
«На игле» — Ирвин Уэлш
«Ужастики» — Роберт Лоуренс Стайн
«Хайди» — Джоанна Спайри
«Сыновья и любовники» — Дэвид Герберт Лоуренс
«Невыносимая легкость бытия» — Милан Кундера
«Мужчина и мальчик» — Тони Парсонс
«Правда» — Терри Пратчетт
«Война миров» — Герберт Уэллс
«Заклинатель лошадей» — Николас Эванс
«Отличный баланс» — Рохинтон Мистри
«Ведьмы за границей» — Терри Пратчетт
«Король былого и грядущего» — Теренс Уайт
«Очень голодная гусеница» — Эрик Карл
«Цветы на чердаке» — Вирджиния Эндрюс

и это я поняла сегодня когда посмотрела последнюю часть гарри поттера. до этого вроде как вникала но не понимала, для меня что детство что не детство-один хер. А сегодня меня разговорила одна знакомая и вдруг я чётко и ясно осознала: я одна, теперь детство прошло, прошло всё то что в нём было и всё будет по другому, теперь раз и навсегда.

я помню своё детство, помню с того момента как моя память начала откладывать какие то моменты: вот полиграф я жила в общаге лет с 5 а может и раньше, я гуляла с девочками, моя первая подруга Кристина (как она? где она? кто она сейчас?) и первые слёзы, разочарования в людях, первые наклейки с принцессами, первые секреты, игра в куклы на моём пятом этаже. папа, мама...измены недомолвки и примирения, я постоянно заплаканная и испуганная от их ссор и драк, но это прошло. мой первый компьютер))) раздолбанный дурацкий и первая загруженная стратегия. я постоянно ходила к бабушке через дорогу и там жила вся моя семья, всем моим тётям и дядям было по 18 или 20 и я очень сильно любила Аньку. Она была такая молодая, заводная, необычная для меня и я начинала жить с ней её жизнью. Пиздила диски с моби, красила ногти, качала с ней пресс. а потом переезд в шарпово...первое впечатление о доме. ЕБАТЬ ЭТО ДОМ?!

дальше круче. первое знакомство с девочками из-за которых я встретилась со всем своим детством-с моей настёной. Кто это были? Ольга Брюнина, Катя Беляева, Тома, её сестра насколько я помню, ещё кто то и всё. А дальше мы сдружились с Настей и пошло поехало...велосипеды, Пашка, тритоны, Гарри поттер, кола с таранкой, ссоры и примирения на склонном дереве, Геленджик,  первая любовь, зимние вьюги и мы гуляющие по просторам, жаркие лета, мои сборы в чехов, автобусы по вечерам домой, самурай икс и аниме в принципе, ТАНЯ ГРОТТЕР, игра в чародеев, Сауджиро и Аоши, и всё это всё моё такое родное! такое любимое и близкое ко мне! Всё моё детство сдесь-в уединении, в лучшей подруге, в простых разговорах, в простых улыбках и взглядах, и я буду помнить всю свою жизнь как я каталась по парку летом на велосипеде с Настей, как это было свободно и непринуждённо

через неделю я переезжаю жить в Москву, через неделю у меня начинается другая жизнь и другие проблемы, другие мысли, другие заботы, другие друзья и учёба. Всё что осталось от моего детства это дневник который я вела в 13 лет, пара фоток, два диска с видео из геледжика, Настя в контакте которой я вроде как могу написать что я соскучилась, мои воспоминания, это всё что осталось и этого никогда больше не повторится. Моё детство было самым лучшим и я ничего не хотела бы изменить, я была счастлива ребёнком, но только сейчас понимаю что даже взрослые такого счастья не испытывают. Моё детство кончилось как и 10 лет Гарри Поттера,

Всю мою жизнь меня затягивали любовные истории в фильмах, возможно из-за  того что своей любовной историей я не обзавелась. Но не в этом суть, просто меня всегда очень трогали этакие любовные парочки, поцелуйчики и у самое вроде как узелок в животе завязывается.

 От нехуй делать уже как полторы недели я смотрю "Бедную Настю" телевизионный роман, русский, который шёл раньше по СТС. В детстве я его обожала, очень нравилась сюжетная линия цесаревича и принцессы Марии. Я помню что приходила домой со школы и с заиранием серца ждала 8 (или 9?) часов вечера. Целый час любимого ожидаемого сериала! Ждала любимых моментов, и сидела возле телевизора даже не дыша. Сейчас, в свои 18 лет, когда я уже взрослая и осознанная тёлка я спонтанно даже для самой себя решила пересмотреть мой детский сериальчик. И как меня втянет даже сама не подозревала.

Затянула меня скорее не сама история Насти, Барона Корфа, или семьи Долгоруких, а развитие сюжета Цесаревича Александра и Принцессы Марии Гессен-Дармшадской. В детстве любила их поэтому и начала смотреть сразу с их развития сюжета. И я всё таки должна хотя бы дневнику выпотрошить все свои мысли по этому поводу. Александр чувак ветренный и как бы там не говорили в делах любовных хуёвый и вот он расстался с этой шалавой Калиновской и к нему привезли принцессу Марию. Она была его орудием мести и злобы родителям это я поняла сразу, но вот когда появилась эта тварь Наташа Репнина я уже просто начала возмущаться, сердце за Марию болело, потому что бедная моя принцесса наблюдала как её ЖЕНИХ изменяет на полную катушку с лучшей подругой. Ситцация кстати сказать актуальная поэтому и смотреть интересно. Далее по накатанной, роман цесаревича с фрейлиной Репниной, потом раскрытие этого всего, Натали уезжает со двора, а оскарблённая Мария собирается уезжать домой потому что чувствует себя лишней и ненужной, проссывает наконец то всю фишку и решает стать счастливой и любимойв другом месте: в родном Дармштате. Я должна сказать что очень и очень её понимаю, Александр поступал опрометчиво и не чутко по отношению к своей невесте, даже просто её не замечая, этим он мне и не нравился в сериале, но его тоже можно понять: кровь бушует, гормоны на пределе, хочется секса, ну вообщем  я из понятливых, но к Саше сразу же пошло жуткое такое недоверие. И вот Мария тоже оказалась не такой дурой какой показывали её вначале фильма, а умной и проницательной женщиной, должна сказать что она стала моим идеалом и авторитетом, сильная дейтсвительно сильная девушка, всего 17 летняя но уже обладает такой силой воли чтобы терпеть и холодность любимого человека, и его измены, и измену подруги. Но и её нервы не вечны.

Особенно запомнилась тут  же её фраза когда она прощалась с Сашей "Или вы думаете что я не достойна настоящей любви?". Действительно, Мария очень умная, добрая девушка с открытой душой и сердцем, я бы очень хотела чтобы она была счастлива, поэтому думала что возможно ей действительно лучше уехать в Германию, потому что саша ей доставит скорее боль, чем настоящее женское счастье, особенно со своей то ветренностью. НО как говорится уходить нужно во время и Мари подгадала, Александр тут же занервничал, а затем и совсем после истории с петербургскими лабиринтами и маленьким гадёнышем Константином влюбился в Марию. Как я думаю, он увидел в ней настоящую императрицу,  хотя раньше видел ребёнка. Увидел сильную и храбрую женшину готовую пожертвовать даже жизнью, за его брата, увидел умную женщину, настоящую ту которую искал. Далее мария уезжает в родной Гесен готовится к свадьбе, Саша пытыется сплавить ёбнутую Калиновскую в её ёбаную Польшу. та сука упирается и поэтому он задерживается в Питербурге у Корфов где то с серии 90 по серию 110. И вот в этих сериях я наконец то поняла всю главную фишку: он действительно любит Марию, хоть тусил с Репниной, он действительно вырос в моих глазах, он действительно готов стать мужем. Он показался мне гораздо умнее, а как он всем помогал, давал действительно умные советы, так был ко всем добр и весел. И тут я осознаю как будто на землю грешную снизашёл Царь Соломон: они похожи с Марией, они действительно созданы друг для друга.

 Она - принцесса, слишком молодая, её надо научить, ей нужен человек который был бы готов направлять их отношения, но к тому же она и добрая, открытая девушка с чистой душой, хоть и августейшая особа но простая как княгиня. Александр- ветренный, но добрый душой родственная душа Марии, такой же добрый и простой как обычные русские князья. Мария станет с ним более умнее, рассудительнее, сильнее, а Александр остепенится от любви к одной женщине, будет счастлив и любим, будет постоянно получать поддержку от супруги и сможет постоянно с ней разговаривать. У них даже действия схожи.

 В общем и целом жаль конечно что сериал закончился но он закончился на чудесных нотах, мои любимые остались вместе, они будут строить семью и рожать детей, они будут любимы друг другом и счастливы, в этом я могу быть уверена точно. В них столько жизни. они настолько настоящие, что сделают жизнь друг друга идеальной.

 Мне было очень приятно смотреть этот сериал, я вспомнила своё детство, я опять в него окунулась но поняла уже гораздо больше, чем раньше.  я увидела настоящую любовь между двумя людьми, да и вообще порадовалось.

 Александр и Мария лаф лаф, любви вам и котяток побольше, вы самая красивая и лучшая пара на свете. <3

Я сижу и ужасно ною, ною из-за своей тупости, из-за своего невежества на которое я попалась. Я ужасно себя чувсьвую и не знаю что мне делать.

Сегодня я сдала ЕГЭ по русскому языку, и я провалилась по полной программе, я не успела дописать сочинение при этом в тесте наделала уууйму ошибок, то же самое и с литературой. Знаете, как бы егэ не малевали оно решаемо если его учить, а я не учила, я целый год делала всё кроме учения егэ, и чем я при этом занималась? я не  читала, я ничего толком не делала и сейчас вот такая лажа. Я ленивая жопа, которая не думает о своём будущем. я никуда не поступлю. я тупая курица. и мне безумно обидно за то что я такая, без самоконтроля, пока все решали и сидели за уроками я проёбывала время в пустую ни на что. и так вся жизнь. я всегда думала что это касается всех кроме меня, что я никогда не проебу свою жизнь, а тут оказалась что я такая, которой мама запрещала мне быть. я такая, я перестала учиться и сейчас после русского я всё поняла, янаконец поняла, что я наделала

я ненавижу себя за это, и наверное, если не поступлю, то себя не прощу.

я написала егэ по литературе очень сильно волнуюсь

попалась гроза и блок россия написала всё, в тесте две ошибки сочинениях не уверена в первых двух всё норм и в с5 тоже вот с3 и с4 пизда рулю. каковы мои шансы?

Сейчас копалась у себя в компе и смотрела старые школьные фотки сделанные мною в этом году. Меня охватила паника, та самая банальная паника которая бывает у всех девочек заканчивающих школу: неужели это конец? Неужели я больше никогда не посижу на лавке у раздевалки на первом этаже, не зайду в туалет поплакать, не поржу за своей партой, не схожу в столовую, неужели теперь эта дорога в мою школу с утра между деревцами будет забыта? Это конец, последний учебный день-вторник, а потом всё, Настя, тебя больше не встретят как ученицу, не потребуют формы, ничего.

 Сложно в это поверить, как будто бы это очередное лето когда я вернусь всё опять встанет на свои места, но на этот раз вовзращаться будет некуда. Боже да просто подумать только 11 лет! 11 лет я видела всех этих людей, 11 лет я была бок о бок с ними, я полюбила их всех без исключения как братьев и сестёр, а как много я преодолела в стенах этой школы. А как много я плакала, любила, ненавидела, обижалась, ржала до потери пульса....как много всего и насколько родными стали эти стены эти парты, что уходить крайне тяжело.

 Я пока ещё в точности всё не осознала, просто вникаю в то, что это конец и никуда больше не деться. Я пока не хочу расписывать по поводу каждого человека в моём классе просто я сделаю вторник-особенным в моей жизни, я оденусь по празднечному, я принесу фотик и буду фоткать всех и всё, чтобы просто запомнить и отложить себе на память, во вторник я буду самой собой с теми, с кем поступала грубо поступлю вежливо, всем всё прощу и отпущу. Вторник-последний день когда я буду в стенах родной школы, а потом...прощай.

Только когда я болею и сижу жутко уёбанная простудой с температурой 38 и 3, только в этом случае могу я зайти на лиру и прокоментить кого то,  в лучшем случае написать самой. Пока я сижу разглагольствую тут, за экраном жизнь моя принимает обороты и вот уже почти конец мая, скоро первый экзамен по литературе а именно 27 мая. Сказать что я боюсь? Страх охватывает меня иногда, когда я начинаю глубоко думать об этом например  отом, что от этой ебаной литры зависит моё поступление и тд т тп, а пока сижу я тут страх меня не навещает. скажу больше-половину произведений я просто не прочитала. Отчасти ненавидеть я могу только себя за свою безграничную лень и равнодушие ко всему, я думаю что пока я болею буду читать читать и читать настолько насколько это возможно, официально до экза осталось всего 8 или 7 дней (потерялась я в числах блять) и за это время мне надо выучить половину теории прочитать много книг и по ходу я ёбнусь, ес, так и будет

Кроме экзаменов я начала трястись за своё будущее, теперь оно кажется мне каким то неосуществимым. Всё так круто было задуман, квартира с моими девочками и всё такое, но осуществимо ли это? я не знаю, мне сложно поверить в то, что это выполнится и думать об этом тяжело как то.

К тому же я услышала о том что 21 мая нам пизда джигурда. Что вы думаете по этому поводу? Конечно возможно гон и тот гандон который всё это напророчил просто еблан, но что то мне на месте не сидится от этой мысли. Ладно хрен с ним, но тут у меня ещё проблемы

Платье на выпускной не куплено, платье на последний звонок не найдено, нихуя ничего не найдено и я вообщем то не очень за это всё трясусь но поднапрягает нормально так.

Я думаю написать мне больше не очем, радость к тому что уже почти лето у меня безмерная, но есть и доля грусти. Мой магазин в котором я работала теперь запустили, мои любимые старые продавцы Алёнка и Люда ушли и теперь пришли новые, уже не так круто как раньше.

а так всё пойду убьюсь таблетками от температуры

уже заранее ненавижу свои 18

когда мы теряем кого то начинается дикое переживание. Как же так? столько времени, столько лет, столько денег, столько нервов, а ты говоришь что мы разные я тебя напрягаю и блаблабла! да как же ты можешь быть такой эгоисткой?

На самом деле всё не так. через два дня мне будет 18 и я думаю, что мне пора повзрослеть не только в возрасте но и в душе. Насть, заканчивай лить слёзы из-за того, что человек тебя бросил, прекрати переживать из-за того, что человеку рядом с тобой просто некомфортно. Это же его жизнь, и мы друг другу не пренадлежим, пусть всё будет так, как хочет сам человек, не будь эгоисткой. Умей отпускать. Умей переживай. Пойми наконец, что ты всё равно умрёшь, что не надо тратить на это всю свою жизнь, что тебе надо беречь себя. Люди приходят и уходят. Тратят своё время. Смеються с тобой. Разговаривают о важном и нужном. Помогают. Отвергают. Врут. А ты просто живи! Живи той жизнью что есть в тебе, стремись сделать то, что хочешь, и никогда не оглядывайся! В этом мире миллион людей, и я уверена что я найду ещё прекрасных подруг, которые отнесутся ко мне серьёзней, чем Аня.

 Просто боль настигает в первое время, потом будет легче. Потом ебло не будет опухшим от слёз, потом забудется, и я смогу улыбнуться посмотреть на всё это и сказать "спасибо тебе, за чудесно проведённую юность". Я же смогла пережить Настю, Нину, смогла пережить всех и даже Пашу, я смогу пережить и её. тем более совсем скоро я буду жить совсем по другому. Да и жизнь без потерь скучна, она заколяет нас, придаёт нам сил.

И в конце концов какая беда оправдывает самое главное что у тебя есть-право на жизнь? На жизнь какую хочешь, быть такой какой хочешь, делать что вздумается, дышать, любит, дарить, принимать, плакать, и воскрешаться заново пробуждать себя к жизни?

 Я просто счастлива что я живу, и даже люди которые бросили и оставили меня, не смогут сделать меня несчастной.

мне дико больно.я  потеряла подругу с которой дружила четыре года. это невыносимо. меня разрывает, меня мутит,  мне не хватает воздуха. и я сама не своя

она сказала что я её разрушаю и одной ей будет лучше и легче. мы слишком разные чтобы дружить, абсоюнто, она сказала что больше не хочет продолжать. и я вроде всё понимаю, и я должна отпустить человека, но я не могу. я не могу просто дать ей уйти и отчасти я эгоистка. слишком многое связывало, слишком многое. песнимузыкастихи книги мысли разговоры. всё. и в один момент не стало ничего. эта пустота вот что осталось. стало пусто.

меня столько с ней связывало, половина жизни. поездка на селигер, наши постоянные выпивки вина у меня дома, общие знакомые, общие враги, всё. журналистика, оля и редакция, вся жизнь рядом с ней, все события рядом с ней. наше лето...самое больное для меня. когда мы вместе. это ужасно больно.

по страрым отношениям я знаю, что если человек уходит надо отпустить, нельзя останавливать, тем более если я разрушаю человека, я не могу быть настолько эгоистичной чтобы оставить его рядом только потому что мне самой хорошо. я не могу. мне тошно.я не знаю, что мне делать и эта каша в голове..в сердце. вся жизнь как будто через мясорубку и всё что осталось - это моя память.

я знаю точно, что это конец. сейчас я ошутила это сильнее чем когда либо раньше, сильнее в сто раз. мне плохо и я не знаю что мне делать.

я слабая, я знаю это. я не умею жить я не умею понимать. со мной рядом есть ещё одна лучшая подруга, моя Даша, и я должна хвататься за неё но это не та дружба понимаете? это не та откровенность которая была у нас, не та искренность, не те разговоры ЭТО НЕ ТО. Она не та, что мне нужно, та которая действительно была нужна, ушла. Я не хочу унижаться но и я ужасающе не хочу чтобы она уходила. Мы разговаривали и заканчиваем всё на счастливых нотах "всё было круто, спасибо тебе" и этот счастливый тон скрывает столько горя и боли, что её можно резать ножом

Я должна забыть, я должна я обязана, чтобы жить, я обязана всё удалить, всё стереть из памяти, попробовать пережить и посмотреть по другому. У меня поступление, у меня выпускной у меня Москва с Дашей...и с нами собиралась жить и Аня. Опять. Она везде. и меня это больше всего выводит, уничтожает.

Боже, дай мне сил, бороть себя, найти правильный путь. наведи меня.

Я уже давно перестала болеть какими то видами фанатизма, после моего 16 летия когда я любила Токио Хотель а потом Сумерки, но это уже было давно и после этого я больше не была фанаткой.

У меня осталась только одна привязанность, но я бы не назвала её фанатской привязанностью, это моя Кристен Стюарт.

Я знаю, что возможно тут есть люди которым она не нравится но поскольку это мой дневник я бы хотела рассказать о своём необычном отношении к ней, в честь её 21 дня Рождения.

Я помню что сумерки ненавидела, даже не то чо ненавидела а как то считала это слёзно сопливой картиной для всяких девочек целочек и так далее (даже не посмотрев картину). Видела кристен стюарт до этого урывками, когда оглядывалась на маму с тётей которые сидели и с ахами и вздохами смотрели на экран где шёл твайлайт. Я крутила пальцами у виска и смотрела на свою обожаемую актрису как на уёбище (да и такое было :D)

Затем решила всё таки посмотреть Сумерки...посмотрела раз, потом ещё раз и ещё раз. мне было 15 вроде? или начало 16? не помню. Помню свою привязанность к Паттинсону (ну банал да) но потом в контактике зашла в группу кристен стюарт и...пошли скачка картинок, видео и так далее

Я не помню точно чем она меня притянула, вроде простостой, необычностью, я видела в ней что-то необычное, что то возможно родное, просто у меня был целый компьютер набитый её фотками и я постоянно их смотрела постоянно думала что буду такой же.

Я со временем многому у неё училась, изучая её культ личности. Я училась быть невозмутимой, слушать себя, быть собой, я училась. Это первый и единственный человек, не зная которого я была полностью им поглощена, и это было очень долго. На протяжении года возможно я регулярно изучала её работы, что с ней происходит в жизни, всю её биографию. Я стала слушать инди музыку, я стала выглядеть проще, если честно я даже не помню себя до Стюарт, как будто моя жизнь началась с того момента как я увидела её и поняла что хочу быть похожей.

Было время моего закоса под неё этим летом, в смысле я косила да. Но после этого я стала относится к ней легче. Она до сих пор мой кумир, даже не смотря на то, что к ней я уже подостыла, кумир который рядом со мной, которая меня учит, спасает меня, у которой я могу взять пример. Я научилась многому, многое поняла, что то выкинула из жизни.

Хочу сказать тебе спасибо, Кристен Стюарт. Уже как два года ты находишься рядом со мной в моей жизни, и я постоянно тебя вижу и часто о тебе думаю. Ты научила меня быть ткой какая я сейчас, я такая благодаря тебе. Я поздравляю тебя с Днём Рождения и желаю тебе оставаться такой же как и сейчас: моей Крис,  моей простой, умной, прямой Кристен, которая чувствует себя и чувствует жизнь. ТЫ научила меня чувствовать, видеть жизнь, быть собой. Я тебе очень благодарна и бесконечно тебя люблю. с твоим 21 жнём рождения, полным совершеннолетием.

http://www.formspring.me/domninaa

возможно кого то что то интересует обо мне

ну и я тут сохну от скуки(

у меня наконец то начались каникулы. последние школьные каникулы в моей жизни, и перед экзаменами соответственно.

я начинаю готовиться и ботанить как уёбище, это был последний день моего загула и "похуя в похуйвницах"

вот так и будт выглядеть эта неделя: я на диете, учу егэ, смотрю A1 в перерывах, и изредка заходя в контакт играюсь с вебкой.примерно как сегодня.

чуть чуть обо мне.

кто пишет всю эту тупость смотрим ниже

 ЗАЛИП И ПРЕТЕНЗИЯ НА ЩИ как по мне

недовольное сонное ебло но что тут есть помимо этого

раздвоение моей личности конечно же

конкретная такая тёлка на районе. мой сейчашний цвет волос и размазання тушка под глазом претензия на реального пасана

мимика

РЕШАЮ ЕГЭ АКТИВНЕНЬКО

на лбу "пусто" написать

хитржопной созданице

мой летний цвет волос, тёмно каштан скучаю скучаю(

ваще не мой стиль фотографий ну типа я не такая уж и откровенная

МЕЛКАЯ ПИЗД.ЧКА не похожа на себе

на данный момент я чёрное длинноволосое нечто

КОШУ ПОД СТЮАРТ АКТИВНЕНЬКО

ну а это привет мне пять лет банал

хроника деградации окончена.

сейчас ещё хотела бы написать маленький постик о человеческом лицемерии, и о том, какими стали блядскими эти слова "я тебя люблю".

Раньше помнится эти слова были драгоценные, как золото. Я тебя люблю до сих пор три слова, которые даются мне с особой тяжестью, я сказала их только раз в жизни одному человеку. Помню ещё говорила нескольким своим лучшим подругам но в основном по интернету, в реале из меня очень тяжело "выцепить" эти три слова. Так вот наблюдаю я недавно такую картину: моя подруга Даша прекраснейшая и прямолинейная (как она о себе говорит) поварачивается к Рите Андреевой (моей подруге которая находится с нами в компании в школе) и говорит "Ой Ритуза я тебя люблю дай списать" та ей даёт естессна все дела, и не успевает Рита отварачиваться как её спину преследуют куча Дашиных факов, матов и обзываний. Я постоянно наблюдаю эту картину в контакте: мы сидим с дашей у неё дома, рисует Рита ей сердце на стенку и Даша такая "о, очнулась маша пол хуя в жопе." с подъёбочкой такой. Сама ей пишет "люблю тебя, очень сильно" в ответ на граффити и сидит при мне её засерает. Я спрашиваю "Даш, почему ты отвечаешь ей, если ты так не думаешь? Почему ты ей пишешь такие громкие слова если не чувствуешь и не испытываешь? Если она тебя бесит?" Даша объясняет это тем, что ей якобы надо списывать и т.д.

 Мораль сей басни такова: язык оторвать тем, кто говорит эти слова без надобности, без чувства, без всего, пустыми голыми наборами букв. А я и думаю: почему эти слова потеряли для меня такую ценность как раньше? Да потому что такие девочки как Даша которые бросаются ими налево и направо обесценили эти три слова, которые некоторым жизнь спасают.

 Для меня это необычные слова. Для меня это те слова, которые должны быть в жизни каждого, которые согревают, заставляют жить.Они говорятся с замиранием сердца, без ожидания ответа, вместе с ними ты передаёшь свою душу, своё сердце, место в нём. Это бабочки от этих слов,они ласкают нежнее чем руки любимого. А не то, чем можно разбрасываться. Может быть я старомодна, но как и секс по любви так же по любви я считаю и эти волшебные буковки. Я так хочу чтобы люди вокруг меня были прямолинейнее и искренней, чтобы эти слова обрели свою ценность, потому что именно ценности которые не трогают дают мне понять, что в этой жизни есть ещё что то святое.

В последние дни чувствую себя страшно злой, агрессивной, одно неправильное слово может повергнуть меня в такую агрессию, которая выливается на всех, просто на всех: будь то подурги, мелкие в школе и т.д.

Из-за этого в школе поссорилась с половиной подруг, точнее как со всеми: с двумя из четырёх.И эти мои непонятные факи и посылы нахуй людям которые ничего абсолютно не сделали.В кого я превращаюсь и что со мной происходит в конце концов? кем я становлюсь? Я срываюсь на подруг и осуждаю их, хотя я ищу этот повод чтоб сорваться на кого-либо. Я придумываю и накручиваю себе причины, но на самом деле они практически не виноваты. Да, есть у них доля провокации, но это не значит что они хотят со мной ссорится, а что у меня за отношение такое началось я не понимаю. Есть вариант моего крайнего недосыпа,  уроки не успеваю делать, И ЧЁ Я ВАЩЕ ДЕЛАЮ Я ПРОСТО В ДУШЕ НЕ ЕБУ честное слово. Ложусь в час. встаю в 7, не высыпаюсь, каждый день превращается для меня в кусок ада и всё, и пиздец какой то.

Ещё совсем недавно я потеряла своё кольцо спаси и сохрани. А сегодня мне приснилось как будто бы я его нашла и снова одела на палец, и как не странно после того как просрала кольцо я стала такой злой. Тупая ёбнутая мысль прокралась ко мне в голову: может типа в меня бес вселился? Но вроде кровати у меня не летают все дела, снов плохих не вижу, есть ем, да и чувство страха почти не посещает в последнее время.

Сегодня поссорилась с Дашей. Вот вообще не из-за чего. Я к ней подошла поздороваться/поцеловаться в итоге легонько и нечаяно заехала ей по голове и вместо "привет зай" услышала "блять, можно поаккуратнее? больно же бля!" У МЕНЯ ЗЛОСТЬ НЕРВЫ СОПЛИ ятакая "да иди ты нахуй".Дальше целый день молчания и полного игнора. Естессна остальная наша компания в лице Риты и Фрала потянулась за Дашей и они были с ней, а я в итоге осталась одна. И знаете что самое в этом всём уникальное? То что  мне это понравилось. В смысле раньше я всегда очень сильно переживала когда с кем-то ссорилась, а сейчас же наоборот даже хочу сама поссориться, хочу почувствовать себя изгоем и "хуёвой", странное желание пиздец, тем более для меня, которая всегда была компанейской и общительной, теперь я хочу остаться просто одной, чтоб меня никто не трогал и не общался. Меня одно пугает: чтобы это не затянулось, слишком многое у нас с дашей общего и совместного чтобы нам так глупо разбегаться. Сегодня думала напишет мне нихуя ноль ваще, ни ответа ни привета, ни че го

Ладно, о насущном ещё хочу пересмотреть и заново перечитать Войну и мир. Вдарить по летнему настроению и добить его наконец таки. По ходу снова начинаю заболевать романом потому что постоянно уже думаю о нём,но пока руки не поднимаются включить заново, боюсь опять завязнуть в нём.

Настроение сейчас - )))

 Да! Вот оно! Вот чего мне не так не хватало для полного ощущения моего летнего настроения! Я снова тут, и как будто заново для себя что-то открыла. Уродский, старый магазин, ставший мне почти домом прошлым летом. Но попав сюда я заново всё ощутила, как будто ещё раз: опять эти пыльные витрины, которые пахнут лимоном из-за освежителя. Эти подставки для свечек, так и не проданные. Опять эти арома-палочки, которые я всё лето пиздила и убивалась запахами. Масла, бусы, картины, этот стол с кассой и я пересчитываю деньги. А вот зеркало в которое я смотрелась когда приезжала на работу, вся потная из-за этой жары, но в нём я сама себе нравилась. Я даже помню что я была в белых шортах, чёрной борцовке, балетках и с распущенными волосами. Опять! Глупые мелочи, составившие моё лето и сейчас как-будто новый разряд по телу. Магазин в подвале, но здесь я как нигде чувствую солнце. Такое ощущение, что если я выйду на улицу  то опять будет +35 и свет в глаза. Дурацкий, холодный, подвальный магазинчик и такие тёплые воспоминания. Даже моё хожденние за едой, мороженым, вечные бичпаки и Михааалыч оое чувак был крайне крутой. И всё это вроде не эстетично,зато правда.

Блядь, я ванилька да о боги

блять ну не все ли медсёстры в школах припёзднутые? я конечно извиняюсь, но сегодня так сильно болела голова и так я обматерила половину одноклассников, а медсестры сука нет на месте таблетку мне дать! класснуха таблетку тоже не даёт, домой не отпускает, короче в школе проще сдохнуть походу.

ещё вчера пережрала суши, я всё таки человек крайностей. то я их не доедаю в принципе, то я пережираю их дай боже. От радуги маки меня уже просто вертит, от калифорнии тем более.

да и плюс теперь я буду работать по воскресеньям, конечно я выделила для себя два плюсика: буду получить за день 700 рублей+ смогу учить егэ пока не будет покупателей (а в воскресенье их мало) НО ЕСТЬ ТУТ И АХУЕННЫЙ МИНУС: все 7 дней в неделе я буду недосыпать. "на том свете выспимся" не то что больше не успокаивает а даже страшит, и что мне теперь умереть чтоб быть счастливой так чтоли?

ладно, зато порадовалась чуть чуть. Открыли мою любимую группу PastimeArt ЩАСТЬЕ

  Если раньше с моим 18летием всё было предельно ясно, то сейчас НИХУЯ. Напряжённое моё состояние с кусанием ногтей и мыслью: откуда бы взять денег?- продолжается. На 18 лет у меня был план снять с подругой дачу поскольку др у нас в один день, пригласить туда всех наших друзей, купить алкохоля ну и всякой еды, при подсчётах ахуели не хило. Мало того, что с нас двоих получается около 40 человек, так я уже молчу о том, сколько денег мы убьём на еду и всё такое НУ ЧТООО ЗА ПИЗДЕЕЕЦ. НУ НАХУЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ СТОЛЬКО ГОВНА СКРЫТОГО КОТОРОЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ. короче по подсчётам по нашим дача 10 штук- по пять с каждой по любому на 40 человек надо будет дохрена выпивки, так что в десятку мы точно не уложимся, короче жесть. Всё как обычно упирается в деньги, ПОЧЕМУ Я НЕ РАБОТАЮ БОЖЕ

а так все признаки моей революции на лицо-в интернете я стала сидеть гораздо меньше, уроков стала учить в пять раз больше, хотя естественно всеми своими гулянками я уже давно пожертвовала хотя абмолютно нет никкой печальки на этот счёт.

и вы не представляете: вышла я сегодня на улицу снег ебашит, град остальная поебота а я чусвтвую лето, серьёзно! просто лето и всё. я так уже хочу эти заветные четыре буковки, ловлю каждый лучки солнца, постоянно вспоминаю, переслушиваю летнюю музыку, даже ездила к себе на работу где всё так изменилось и перестало быть таким родным. Но я понимаю что это лето будет уже другим и меня это ставит в смятение: смогу ли я отвыкнуть от своего старого уклада в жизни? пока не знаю, время покажет.