В последние дни чувствую себя страшно злой, агрессивной, одно неправильное слово может повергнуть меня в такую агрессию, которая выливается на всех, просто на всех: будь то подурги, мелкие в школе и т.д.

Из-за этого в школе поссорилась с половиной подруг, точнее как со всеми: с двумя из четырёх.И эти мои непонятные факи и посылы нахуй людям которые ничего абсолютно не сделали.В кого я превращаюсь и что со мной происходит в конце концов? кем я становлюсь? Я срываюсь на подруг и осуждаю их, хотя я ищу этот повод чтоб сорваться на кого-либо. Я придумываю и накручиваю себе причины, но на самом деле они практически не виноваты. Да, есть у них доля провокации, но это не значит что они хотят со мной ссорится, а что у меня за отношение такое началось я не понимаю. Есть вариант моего крайнего недосыпа,  уроки не успеваю делать, И ЧЁ Я ВАЩЕ ДЕЛАЮ Я ПРОСТО В ДУШЕ НЕ ЕБУ честное слово. Ложусь в час. встаю в 7, не высыпаюсь, каждый день превращается для меня в кусок ада и всё, и пиздец какой то.

Ещё совсем недавно я потеряла своё кольцо спаси и сохрани. А сегодня мне приснилось как будто бы я его нашла и снова одела на палец, и как не странно после того как просрала кольцо я стала такой злой. Тупая ёбнутая мысль прокралась ко мне в голову: может типа в меня бес вселился? Но вроде кровати у меня не летают все дела, снов плохих не вижу, есть ем, да и чувство страха почти не посещает в последнее время.

Сегодня поссорилась с Дашей. Вот вообще не из-за чего. Я к ней подошла поздороваться/поцеловаться в итоге легонько и нечаяно заехала ей по голове и вместо "привет зай" услышала "блять, можно поаккуратнее? больно же бля!" У МЕНЯ ЗЛОСТЬ НЕРВЫ СОПЛИ ятакая "да иди ты нахуй".Дальше целый день молчания и полного игнора. Естессна остальная наша компания в лице Риты и Фрала потянулась за Дашей и они были с ней, а я в итоге осталась одна. И знаете что самое в этом всём уникальное? То что  мне это понравилось. В смысле раньше я всегда очень сильно переживала когда с кем-то ссорилась, а сейчас же наоборот даже хочу сама поссориться, хочу почувствовать себя изгоем и "хуёвой", странное желание пиздец, тем более для меня, которая всегда была компанейской и общительной, теперь я хочу остаться просто одной, чтоб меня никто не трогал и не общался. Меня одно пугает: чтобы это не затянулось, слишком многое у нас с дашей общего и совместного чтобы нам так глупо разбегаться. Сегодня думала напишет мне нихуя ноль ваще, ни ответа ни привета, ни че го

Ладно, о насущном ещё хочу пересмотреть и заново перечитать Войну и мир. Вдарить по летнему настроению и добить его наконец таки. По ходу снова начинаю заболевать романом потому что постоянно уже думаю о нём,но пока руки не поднимаются включить заново, боюсь опять завязнуть в нём.