Когда люди расстаются, отвергая, обесценивая и унижая друг друга, им, возможно, чуть менее больно, потому что проще расставаться с чем-то не очень ценным или вообще вредоносным. Но в рамках стратегии жизни обесценивание — спускание ресурса на ветер. Когда мы отвергаем человека и ценность отношений с ним, мы отвергаем жизненный опыт, полученный в этих отношениях. А стало быть, время жизни потрачено впустую. Я часто слышу: «Потратила на этого придурка столько времени».

В конце концов, что у нас остается после расставаний, которые неизбежно случаются в жизни? Остается жизненный опыт и умение его применять.

Гораздо сложнее и дольше расставаться, признавая ценность другого человека и опыта, связанного с ним. Сложнее потому, что придется найти-таки эту самую ценность. Остановить перетягивание каната «ты ценный — я не ценный» и признать свою ценность тоже. Пройти через грусть, отпускание и все стадии принятия. Короче, это много работы.

Однако расставание через благодарность и признание ценности приносит плоды жизненного опыта. Так с каждой встречей можно собирать в свою копилку то, чем потом можно пользоваться.

Но самая засада в том, что обесцененный партнер никакого опыта не принес, а стало быть, должен быть встречен еще и еще раз. И потому люди, которые расстаются через обесценивание, попадают в одинаковые ситуации много раз, продлевая свой день сурка, чтобы наконец получить отвергаемый опыт. А люди, умеющие находить ценность в любом опыте, учатся его корректировать, управлять и попадать уже совсем в другие ситуации. А потом уже даже не попадать в ситуации, а организовывать ситуации и произвольно оказываться в нужных местах. И это вдохновляет.

Кстати, всё это относится не только к отношениям, но и к любому жизненному опыту. Чтобы двинуться дальше, важно найти, выделить и присвоить ценность.

Аглая Датешидзе

Что значит ценить себя

Когда я ценю себя – значит проявляю уважение к своей жизни, телу, личности, чертам характера, способностям. Когда я ценю себя, то забочусь о том, чтобы мои отношения с другими людьми не были разрушающими, мое тело было здоровым, мой ум получал питание, чувства помогали ориентироваться в мире и отношениях с другими людьми.

Для многих фраза «я себя ценю» больше относится к эгоизму. Если я ценю себя – значит ставлю себя впереди всех. Я главный, а другие люди никто. Тогда как в действительно эгоизм больше проявляется в моем требовании от других жить так, как я хочу, чтобы они жили. Или требовать от них изменений, чтобы мне было с ними удобно и комфортно взаимодействовать. Это не имеет ничего общего с ощущением своей ценности. Мы привыкли к тому, что любить себя очень плохо и тот, кто так поступает - очень плохой человек и достоин лишь порицания. Важно любить других, заботиться о них, а себя ставить на последнее место и вспоминать где-то под конец жизни, пропитав окончательно душу различными сожалениями.

Мне порой видится, как люди, которым трудно признать свою ценность и подарить себе любовь, борятся с одной дилеммой: либо я люблю себя, либо я люблю других. Иными словами моя энергия любви должна всецело принадлежать либо только мне, либо полностью другим. Если любовь принадлежит только мне, значит я плохой, если другим – значит я хороший. И подобное видение погружает в большую грусть, поскольку есть только белое и черное и совершенно отсутствуют оттенки.

Например, я могу любить тебя и злиться на тебя и моя злость не показатель, что я тебя разлюбила. Мне не приходиться выбирать между только злиться на тебя или только любить. Я люблю себя и мне важно заботиться о своем теле, душе, жизни. Иногда я могу злиться на себя и я не выбираю между только злиться на себя или только любить. Я допускаю, что мне свойственно меняться, ведь мы живем не в вакууме и мир оказывает на нас ощутимое влияние.

Когда мы допускаем и тем более практикуем возможность проявлять любовь и к себе и к другим людям, внутри нас рождается больше вариантов, во-первых, для проявления любви, а во-вторых, для выбора формы отношений и, в-третьих, наши добрые чувства могут меняться и временно становиться отрицательным, что абсолютно естественно. Злость к любимому и родному человеку - не показатель, что я его больше не люблю, а показатель моей и его настоящности, живости, текучести. Это признак того, что помогает нам расти, питает нас и это про любовь и заботу; и то, что абсолютно нам не подходит и разрушает нас и это про гнев или раздражение.

Очень трудно, да и практически нереально всегда быть на подъеме, испытывать исключительно радость и счастье. И если я запрещаю себе чувствовать слабость, грусть, гнев, злость, то начинаю притворяться быть таким, каким я должен быть, неважно по мнению кого. Я должен быть радостным, всех любить, всем помогать и всех ценить и главное ни к кому не испытывать отрицательные чувства. И мне нужно потратить крайне много сил, чтобы скрыть свое притворство и сделать свою радость более настоящей. В таком случае обмануть можно других людей, но вот себя крайне сложно и даже если удастся не замечать, тело выдаст вам притворство через сниженное настроение, стрессы, несчастные случаи, психосоматику.

Мы слишком часто переносим наш фокус любви и заботы на другого человека, словно бы говоря себе «если я не позволяю направить заботу на себя – значит пусть хоть отдам ее другому и тогда мне будет не так грустно, тогда я буду чувствовать себя более ценно... через другого». Будто бы другим человеком мы пытаемся зашить собственные раны и именно он должен проявлять любовь и заботу по отношению к нам. И тогда он тоже не будет эгоистом в наших глазах. И тогда мы почувствуем себя хорошими и ценными, ведь о нас заботятся, любят, ценят, признают.

Признание своей ценности, любви к себе и заботы, что мы имеем полное право поступать как поступаем означает, что мы прекращаем быть жертвами обстоятельств и ждать, когда кто-то позаботиться или полюбит нас. Мы сами становимся источником, берем ответственность в свои руки и являемся единственной причиной, чтобы относится к себе бережно.

Нам бывает достаточно трудно поверить в то, что мы достаточно хороши и заслуживаем лучшего и нам не нужно быть худшими, страдать и оплачивать своими страданиями, болью или терпением насилия возможное счастье в будущем. Даже если другой скажет нам и будет каждый день повторять насколько мы любимы и хороши для него, поверить в эту истину будет сложно, если однажды мы приняли решение запрещать себя любить. Все мы действуем из принятых решений и никто не забирает у нас право осознать и пересмотреть собственные решения, отказаться от некоторых давних и принять новые. В любой момент своей жизни вы это в праве сделать для себя.

У других людей нет для нас исцеления. Другой может показать вам, что значит не быть жертвой, опираясь на собственный пример, а учиться или не учиться у них – это ваш выбор. Это правда. Грустная и возможно жестокая правда, разрушающая надежду, что придет тот самый или та самая и я стану одним из счастливых людей на свете. Вы – тот самый человек. Ждать уже больше нечего. Позвольте быть себе. Пусть несовершенным. Позвольте себе заботу, в основе которой лежит право выбирать то, что питает, развивает, что согласуется с вашими желаниями, целями, мечтами, с вашими чувствами и ценностями.

Позвольте себе заботу, в основе которой лежит право отказываться от всего, что разрушает вас, нарушает ваши ценности, обесценивает чувства. Позвольте себе совершать ошибки. Позвольте себе чувствовать отрицательные чувства. Они не разрушат вас, если вы разрешите им быть как естественной природной частью вас, но они нанесут сильный урон душе, если вы будете подавлять их. Позвольте себе сопротивляться в том, в чём вы сопротивляетесь здесь и сейчас. Позвольте себе поощрять себя за достижения. И не за достижения тоже в качестве поддержки с мыслью, что «у меня есть я и у нас всё получится!». И разрешите себе удовольствие жить, когда стрелки на часах оставляют в вашей жизни не холодные цифры, а теплые впечатления и переживания.

Игорь Иванилов

1) Научные работники ещё в 2001 доказали что у левшей, память развита лучше.
2) Внимание человека, может концентрироваться только 20 мин, как бы ни была интересна тема.
3) Взрослые люди, лучше всего помнят период жизни с 15 лет до 25 лет.
4) Можно блокировать неприятные воспоминаний, если проводить упражнения в медицинском центре.
5) Временная память может содержать одновременно 7 единиц памяти, но она хранится не более 20-ти секунд.
6) Гипоталамус, главная часть, которая используется в процессах памяти. В процессе старения его функциональность уменьшается, так у человека которому 80 лет, теряется 20 % клеток
7) Заболевание, при котором человек не способен распознавать человеческие лица, называется — просопамнезия.
8) Алкоголь препятствует усвоению информации, в долгосрочную память.
9) Память людей которые выступаю свидетелями , не точна . По статистике в США , с 235-ти осужденных 75 % — отбываю наказание из-за недобросовестных свидетелей
10) Если приравнять человеческий мозг с жёстким диском, то объем составил бы 2.5 млн. Гигабайт!

Академик Бехтерев, посвятивший жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, сохранив на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости превратятся в злых или наивных маразматиков и станут балластом на плечах собственных внуков и взрослых детей. 80% — это значительно больше, чем число тех, кому суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Чтобы войти в будущем в счастливые 20%, начинать важно уже сейчас.

Где причина? С годами лениться начинают практически все. Мы много работаем в юности, чтобы отдохнуть в старости. Однако чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе. Уровень запросов сводится к банальному набору: «вкусно поесть — вдоволь поспать». Интеллектуальная работа ограничивается разгадыванием кроссвордов. Возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим, давит груз прошлого. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Страдает память и способности к мышлению. Постепенно человек отдаляется от мира реального, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир.

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Оно прогрессирует с годами, приобретая всё больше и больше власти над человеком. То, что сейчас всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Читать далее...

Если вы занимаетесь спортом, то хорошо знаете, как физические упражнения развивают силу, ловкость, выносливость. Это полезные качества в реальной жизни: вы сможете поднять мешок картошки одной рукой, забежать на 20-й этаж без лифта, обогнать автомобиль на велосипеде (средняя скорость движения автомобилей в Москве составляет 24 км/ч). Тренировки тела действительно помогают в реальной жизни.

А что насчёт тренировок мозга? Казалось бы, тот же принцип должен срабатывать в тренировке когнитивных способностей. К сожалению, это не так.

Читать далее...

Первый сказал: "Я пойду налево – так подсказывает моя интуиция".
Второй сказал: "Я пойду направо – недаром считается, что "право" от слова "прав".
… Третий сказал: "Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу".
Четвёртый сказал: "Я пойду вперёд – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое".
Пятый сказал: "Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня".
Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись – каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очередности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие – нет. Они были упрямы, они его не послушали. ОН был настоящим Мудрецом!
Но это не всё – потому что... ОН ОШИБАЛСЯ. ВСЕ поступили правильно.

Тот, кто пошёл налево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и сражаться с дикими зверями. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.
Тот, кто пошёл направо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чём они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.
Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.
Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.
Тот, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы – даже, если это не приведёт к развитию.

Так все пятеро мудрецов выполнили своё предназначение.
Умей подняться ВЫШЕ и увидеть короткий путь.
Умей разрешить другим идти собственным путём.
Умей признать Мудрецами всех – каждый путь важен и достоин уважения.
А ещё....
Умей заглянуть за финал – там всегда есть продолжение.

В ходе эксперимента, направленного на выяснение того, насколько быстро люди смогут научиться профессионально играть в шахматы или на музыкальном инструменте, было установлено, что тысячи часов практики не обязательно означают, что человек станет экспертом. Иными словами, одной только практики недостаточно, чтобы стать настоящим мастером: врождённые способности и природный талант играют куда большую роль, чем принято считать. Хотя организаторы эксперимента подчеркнули, что практика позволяет человеку получить большой опыт в той или иной области и стать хорошим специалистом, разница между «хорошим» и «отличным» всё же будет весьма существенной. А чтобы стать «отличным» специалистом, у человека должна быть естественная предрасположенность к выбранному занятию: это означает, что многие дети, осваивающие гитару в надежде стать похожими на своих кумиров, никогда не достигнут цели.

Майкл - это тип такого человека, который очень часто раздражает людей. Он всегда в хорошем настроении, и у него всегда есть хорошие слова для других. Когда кто-нибудь спрашивает у него, как дела, он всегда отвечает: «Лучше быть не может». Он настоящий мотиватор. Если у кого- то был неважный день, Майкл всегда рядом с ним и показывает ему, как увидеть в данной ситуации положительные стороны. Пока я наблюдал за таким поведением, меня разбирало любопытство, поэтому в один день я подошел к Майклу и спросил у него: «Я не могу этого понять! Ты не можешь быть все время таким! Как это тебе удается?» Майкл ответил: «Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: у тебя есть выбор. Ты можешь выбрать хорошее или плохое настроение. Я выбираю хорошее. Каждый раз, когда случается что-то плохое, у меня есть выбор - стать жертвой или извлечь урок из этого. Я выбираю урок. Каждый раз, когда кто-то подходит ко мне с жалобой, у меня есть выбор - либо принять эту жалобу, либо показать человеку положительные стороны ситуации. Я выбираю положительные стороны».

Читать далее...