По немногу вылезаю из своей тупой депрессии. Такого ещё не бывало. 

В любом случае нужно ещё работать над собой, внешний вид, речь , где-то даже поведение. 
Очень устаю без видимой причины. 
Нужно начать учить дополнительные языки, если я хочу работать по профессии. 
Нужно читать, не только книги но и научные статьи на разных языках. 
Нужно смотреть умные передачи, слушать разговоры, хотя бы с Гордоном.

Много надо, очень не хочу- слишком серьёзно, но очень надо! 
Мало времени и много работы.
Мало желания и много обязанностей.
Добро пожаловать в мир среднестатистических взрослых... 

Начало этой недели, конец предыдущей были очень напряжными.

Суббота  13.09 -  Я дорабатываю своих 12 часов, моюсь, укладываюсь и собираюсь на концертик. Так же было что-то вроде Освёщённого Даугавпилса. Когда по всей центральной улице что-то происходило и дома были по разному подсвечены. Послонявшись по городу натыкаюсь на друзяшек, с ними идём на концерт. В 11 хочу ехать домой, но уже на остановке меняю решение, возвращаюсь. Заказываю текилу санрайз и само-собой вечер становится веселей. Так мы гуляем до самого утра и на 6:30 еду домой. 

Воскресение 14.09 - Мама меня будит в 9 часов. Я ещё не совсем отрезвевшая и никакая просыпаюсь и слышу новость "бабушка умерла" . Дальше нужно собираться, готовить всё к похоронам и прочему. Реву в ванне. Потом поход по магазинам, держусь бодро, стараюсь отвлекать маму. Отменяю все встречи на этот день.Так проходит день. И похоже начинаю заболевать. 

Понедельник 15.09 -  Нужно на работу. Я совсем больная, мама тоже. Кое-как выдерживаю смену, звоню папе что бы он меня подменил, он не может. Тошнит, высокая температура, болит горло, сопли. После работы домой, напилась таблеток валяюсь. 

Вторник 16.09 -  Солнечно. Надо в универ но не иду. Это день похорон. Собираемся,закидываемся таблетками  и едим на кладбища. Вся церемония, мы в чёрном платке. Вижу бабушку ( я не видела её 3 недели, с тех пор как её положили в больницу) , она очень красивая, даже немного улыбается .Прощание, целую её в щёку, она слишком холодная. Похоже до меня всё ещё не дошло. Потом могила, цветы, откормка людей.Папа не пришёл, зато бабушка да.  Домой, отдохнуть и вылечиться наконец. 

Среда 17.09 -  Проснулись, всё ещё отвлекаю маму, она молодец. На могилу, прибрали цветы и вокруг.Домой, помянули, повспоминали. Хоть мы с бабулей и жили как кошка с собакой, но я её всё же по своему люблю. 

Четверг  18.09 - Трудовые будни, всё входит в обычное русло. Уже прихожу в себя после болезни. На работе про случившееся никто не знает, из друзей тоже. Веду себя как обычно. Кажется я по прежнему в стадии отрицания, хотя реально понимаю, что теперь жить будет тяжелей.

 Опять хочу убежать от всего, но понимаю что это глупо, да и некуда бежать. Остаётся только принять и выживать. Всё наладится, всё пройдёт .

Сап! 

Немного тяжко каждый день вставать рано по утрам и пол дня или учиться,  или работать + суббота 12 часов работы. Тружусь побольше бога, возможно в скоре тоже что-нибудь эпичное создам! Всё продвигается вполне неплохо. В универе пока тихо мирно. Возможно из за того,что хожу регулярно, а может по тому, что перестала дурака валять и взялась за учёбку посерьёзней.( Интересно на долго ли хватит?)  Группа собралась неплохая, довольно разношёрстная, но без друзяшек и посмеяшек. 
 Стала вести себя более раскованно, больше спрашиваю и отвечаю, повысилось дружелюбие. Возможно из за того что наушники сломались, и теперь не могу всегда находиться в своей комфортной зоне. 

И надо бы ещё подработочку подыскать. Человеческая жадность- страшная штука.

По правде ничего особо интересного не происходит . Иногда встречаюсь с друзьями, гуляем, сидим в кафешках. Периодически хожу за покупками. Всё довольно ровненько- гладенько, взрослею наверно. (хотя врядле)
Каждый день переписываюсь с Йаньчиком, что очень приятно. Спасибо ему огромное, что не забил на меня и не кинул за столько лет, хотя я очень часто туплю и иногда выношу ему мозг. Он- святой человек, не зря я его фанатка ! ) 

О, раздобыла таблеточки для тонуса- спирулина . Пью помаленьку. Надеюсь результат будет ободряющим.

Читаю Дракулу в оригинале. Очень интересно, особенно то ,как всё повествование построено. Хотя немного странно читать не сопереживая героям, а просто наблюдая за тем что происходит, так как знаешь на много больше их. Думаю , могу посоветовать и другим почитать . 

Ещё читала "Портрет Дориана Грея" . Выписала много цитат и сам роман понравился, хотя Дориан бесил ужасно. 

Хочу сентябрь, хочу учиться! 
хочу не отставать

Сап! 
Начнём пожалуй с основного. Послонявшись туда-сюда. попереберав всякие варианты, я всё же решила вернуться к наипростейшему. 
С сентября я возвращаюсь из академа и добиваю то что осталось .Перспектива так се, но ради бумажки потерплю. 
Тем более что есть люди на которых я хотела бы равняться, и пока я сильно отстаю. 

Далее моя работка, она садит мне дыхательную систему(не говоря уже о раздражениях на коже) . Начался непонятный кашель . Уже перепугалась ,что это может быть пневмония или бронхит. Слава богу нет, но бесит жутко! 
Плюс по утрам абсолютно нечем заниматься и такое ощущение, что я попросту в пустую убиваю своё время.
И да. я стала маленько поактивней, тут я молодец! 

Продолжаю ходить в зальчик. Частенько болела в последнее время, по этому отлынивала.
Но щас очень надо, ибо к середине мая надо быть 53 и меньше. Ещё бы не жрать, но с этим сложнее. 
Сейчас приоритет- кефир, овощи, фрукты, каши. Надо успеть! 

Походила к зубному, остался ещё один визит в этом месяце, потом ещё врач и можно жить спокойно. 

На том самом фронте по прежнему без особых колебаний, хотя знакомых поприбавилось .
И похоже я совсем стала дотером. Круто ) 

Очень жду лета и ещё приезда друзей! Соскучилась очень. 

Sup! 

Очень жалею, что частенько завишу от мнения авторитетных людей, особенно когда принятие решения даётся не просто. 

Плюс в силу своего (поганого) характера начинаю сомневаться правильно ли поступила или нет и что все-таки делать дальше. 
По началу идея с академом казалась правильной.(да и сейчас думаю,что отдых мне всё же нужен был) 
Но в то же время, если я решу вернуться, то это значит потеряла год.
По разному говорят, "возвращайся и учись дальше" ,"иди на то что считаешь лучшим", "уедь и подзаработай а потом учись". И я не знаю что выбрать, времени не много, я уже почти старая.

Очень не хочу принять не верное решение, огорчить родителей и родственников, потерять время, остаться с ничем. А то что обычно хочу я -оно взбалмошное и не совсем выполнимое, всегда упирается в "но".
В любом случае до конца лета я должна что-то решить, узнать мнение ещё некоторых людей и вынести свой вердикт! 

На работе вроде всё ладится, ко мне хорошо относятся (я так думаю), стараюсь всем улыбаться и не выставлять шипы. 
Но что-то меня конкретно добивает, может всё сразу. Многое лезет в голову, кажется выветривается со временем, но на деле оседает и скребёт. А с виду не скажешь.
Начал дёргаться глаз. Думала от недосыпа, а оказалось от нервов. Дожила, пью таблетки.

Энергии почему-то много. Даже организм уже на нуле, а внутри всё прёт. По сему хожу в зальчик. 
И не знаю как у вас, а у меня уже весна. И я довольна ) 

Ssup!    
Отчёт по последним дням. 

• 21,09 была папина свадьба. Как и ожидалась мне эти мероприятия не нравятся. Осталось такое ощущение,что это была лишь очередная встреча, только с большим количеством людей. Ничего особенного. 
  Где-то мне это даже не понравилось,я была не довольна тем как отец выглядел и какую позицию ему придётся занимать в этом браке. Но это его жизнь и говорить взрослому ( женившемуся уже в 3 раз) мужчине как нужно жить я не стану. Его женщина... не знаю по поводу неё. Или она играет, иногда очень паршиво, или она и правда такая. Не люблю коварных. 
   
• Работается мне не плохо.  Даже репетиторствую у одной девушки, подтягиваю её английский. Ранние подъёмы меня убивают. Радуюсь.что есть 3 выходных ( формально 2 ибо один уходит на универ) , жаль правда что они не подряд . 
  Правда на этой неделе будет тяжело. вообще тяжело за последние несколько дней, отработала весь день ы субботу, в воскресенье отдыхала.  В понедельник опять работа, потом универ , а теперь 3 дня подряд работа по 7 часов и в субботу 12. 
  Хочу спать!
  
  Кстати, оказалось у нас будет отпуск в июле, ибо сливают бассейн, это здорово! )
   
• Наконец опять добралась до игр, закончила Puzzle Agent 2  и начала Belletstorm . Оч крутая игра, рада что нашла и установила! 
  А ещё начала читать "Парфюмера". Мне казалось будет очень мрачной книжкой, но оказалось,что у Зюскинда очень хорошее чувство юмора и его описания действительно интересны. ( утверждаю, как человек которого бесят нудные описания)
  Решаю частенько судоку, а иногда берусь и за сканворды, хоть в них я  топор ) 
   
•  Осень у нас в городе очень красивая и туманы по утрам! но правда как осень, немного депресует. Зато мне нравится этот период пальто и красивой одежды. Даже многие люди выглядят красивее ( на много приятней чем летом, тогда они все пошло-отвратительные) .
  По поводу состояния, не сказала бы что мне особо плохо. Но постоянно чем-то не довольна,(в плане себя) чего-то хочется ( конечно я знаю чего, но не будем об этом) . Плюс , думаю что стоит опять немного подуменьшить рацион. И я очень хочу волосы подлинней ( то что сейчас на голове очень раздражает) . Хочу красивые волосы, и не буду больше красить химией.
  Вообще хочу быть красивой,или хотя бы милой,что-то такое нужно!  может оно и поможет...
  Хочу что бы потрепали волосы, это как-то приятно.
  и , "Wind of Changes",  как скоро ты вернёшься?
  

  Шикарные новости :

• Я подписала бумажки на поступление в универ и даже на бюджетку. Так что меньше головной боли и больше высшего образования. Курс меня очень прёт, надеюсь буду учиться с удовольствием. Сложно правда будет, но думаю. и с этим справлюсь. Учимся всего 2 дня в неделю, правда весь день. Уставать писец как буду. 
• Второе, меня взяли на работку. Йессс ! 26-ого отношу документики и вперёд. Теперь буду как Шепард спасать людишек ! ( ну на деле это всего лишь спасатель в бассейне) Но работа тож крутая, практически не пыльная, мало обязанностей (правда говорят там душно и жарко, но мне такой климат как раз по душе). Плюс. могу спокойно сидеть домашку делать, чем не кайф. График шикарен, подстроили под меня оч удобно, правда часто работаю по 7,5 часов. Но это и не плохо, зато денюжка будет. Хоть минималка, но теперь смогу жить посвободней, заодно и родителям помогать ( наконец сбылось желаемое!) .

В принципе всем очень довольна, расклад как раз по мне, хоть не буду больше зад дома просиживать. Свободного времени будет совсем не густо, но возможно со временем привыкну, правда ночных бдений тоже больше не будет, а жаль. 
Всё круто кроме личной жизни, она как всегда в жопе. Хотя мож и до неё вскоре дело дойдёт. 
Пока мои 2,5 года стабильны и распланированы, могу быть спокойна. Люблю свою жизнь. ) 

Смотрю сериал " Shameless" вполне себе, чем-то напоминает дерьмо в котором живу. Есть с чего брать пример.

На данный момент прохожу " Ведьмака" , уже идёт лучше чем в прошлом году. Но я по прежнему лаймер, который не может ничего пройти даже при средней сложности. Лошара, ага.  Но надеюсь пройду всё на этот раз. 
Закончила Драгоэйдж, плюс все DLC. Оч крутая игра, не знаю по поводу второй части, но вот третья очень заманчива. 

Осень уже совсем скоро, начинается период моей любимой погодки. Очень не хочу зиму; даже думать о ней тошно.  С друзьями не понятно ( как обычно не на кого не полагайся кроме себя) хотя так всегда было.Да и года уже не те.
У отца скоро свадьба, мне это не нравится, но моего мнения никто не спрашивал. Думаю, он опять строит из себя мученика, ну чтож удачи ему в этом деле. 
А у меня на удивление всё не плохо и я спокойна.

За последние пару месяцев совсем превратилась в онлайн существо. Дофига играю, Neverwinter уже не так радует, так что перешла на любимый незаконченый Dragon Age ( он шикарен и у меня уже замут с Алистером (чтоб блин в жизни всё так легко было) ) А вот Deus- Ex  придётся оставить слишком он глючный на ПиСи.
Играю практически каждую ночь ну и ещё днём. Ааааах-ные синяки под глазами, но мне как-то до одного места, на всё есть тональник. )
Так что яочень довольна своим летом, вполне в моём стиле. Тем более скоро наши ливерцы приезжают. что тоже радостно )
Кстати ещё посмотрела The Vikings , оч годный фильм как с исторической, так и с развлекательной точки зрения. 

Сегодня пойду узнавать что у меня с универом, куда попала и что, заодно подам СиВи на работку. Очень надеюсь,что возьмут! 

Кстати. начало по маленьку тянуть на север. Когда задумываюсь по поводу дальнейшей жизни и прочего выходят всего пару вариантов : 

• Остаться сдесь, но искать место где-нить в Риге.
• Англяша и прочие до недавних пор плодородные страны начинают загибаться и наполняться приезжим безсмысленным дерьмецом. Так что ,думаю ,туда мне путь заказан.
• Северные страны (по крайней мере пока) вполне плодотворные, с хорошим климатом, пока не наводнены всяким сбродом, плюс викинги от туда! , ну и мне будет приятно работать на благо этих стран. По поводу языка- выучу, это не так сложно для меня. 
   

Но пока у меня есть 2,5 года на размышления и принятие решения, этого в полне достаточно.

Нум, пора собираться. Обновления по мере поступления. 
And may the Maker watch over you.

•    Подала документы в универ, долго парились, меня даже успели перенаправить. Обычное дело- что в школе в 10 классе меня отправили к математикам вместо гуманитариев, так и тут - отправили на анг.+лат.+ немецкого переводчика вместо русского. Ну, мож оно и хорошо. Такие случайные подсказки всегда к добру )
•    Маман уехала к друзьям на дачу, так что у меня 2 дня выходных дома. Я вполне довольна. Правда скучновато иногда бывает и обсуждаю что-нить в слух. Но полагаю, это нормально. 
  Кстати, узнала что местным тоже разрешается жить в общаге, что меня не хило заинтересовало. 
•   Пока не рыпаюсь по поводу работы. Не хорошо конечно. Думаю, послезавтра начать активничать (завтра вылазка на природу). 
•   Пока забила на диеты и упражненья. Совсем не хорошо, но похоже это глобальный срыв. Над будет запастись кефиркой и вперёд опять измываться над собой. 
•   Пересмотрела Соул Итера (шикарное аниме, не ожидала такой финал, но тоже вполне) всего за 2 дня + прохожу Deus Ex 3. Ещё наконец посмотрела "Золотой компас" , давно читала эти книжечки. Хороший фильм получился, жаль что на вторую часть так и не хватило финансирования. и ещё пересмотрела всего Потного Гарика. 
  Теперь ощущаю себя хики- гиком. Даже не знаю, но что-то в этом есть приятное. ) 
•   12- ого ещё раз покрашусь, надеюсь получится норм и как я хочу. 
•   От нехрен делать выдвинула небольшую теорию и наименование стадий состояния когда человек сталкивается с трудностями. ( 1- Рождение проблемы, 2 - развитие проблемы, 3 - (МСМБ) Моментальный Синдром Мнимой Безысходности, 4 - Постоянный Синдром Мнимой  Безысходности (ПСМБ) 5 - Стабильная Безысходность) Даж придумала решения для них и краткое описание. Хорошо бы патент приобрести, а то вдруг открытие века, и кто-нить идейку да спиздит, не красиво получится. :Р 
•   Кстати, наконец начинается мой любимый период - дождичков и облаков! 

Пока это всё. 

    После продолжительных раздумий и мучений я всё же пришла к выводу,что нужно брать академический, и сдавать всё на следующий год. 
само собой, я сама виновата в этой ситуации. Я прекрасно это знаю. Я - ленивая ,глупая жопа.
Но это- будет лучшим решением, ибо другого выхода я не вижу. А мотивация на дальнейшие старания отсутствует напрочь . 
Так что это- вполне резонный выход. тем более,что у нас такая вся  группа, за исключением одного человека. 
Терять мне нечего. а надеяться на что-то уж тем более .
Осталось придумать как это преподнести родителям. Что будет самое жуткое.  Т______Т 

Надеюсь, всё получится !
Мозг взрывается от проблем.  Очень хочу всё решить без скандалов!
Как-то я устала от всего.

Решила восстанавливать своё  «я» .

Быть частью шикарной компании здорово конечно. Но чувствую,что начинаю терять свою бытность. (Обычное состояние свободы, никому не принадлежишь, идёшь куда хочешь и когда хочешь.) Пора браться за себя, возвращать то,что по маленько утрачиваю.

Внешность уже задействована, остался мозг, творчество реанимировать, любознательность пробудить наконец.
А так же  пора браться за фигуру.С понедельника!  А то совсем прифигела- никакой дисциплины!
Чтоб к маю 51-50 кг была!
 Вот. А ещё надо характер корректировать. В жопу супер скромность с застенчивостью! Всё равно пользы от этого никакой.
Ух сколько работки предстоит.

Одно хорошо,что как всё не меняй привязанность всё равно останется. Разве не чудесно?

Очередной шмат встольного творчества - не читабельно! 

( YOU ! )

Привет.

Давно не писала тебе вот так. И даже не уверена, что стоит это делать сейчас,но к чёрту неуверенности.
    Ты знаешь обо мне слишком мало что бы понимать,что творится у меня в душе, но Тебе и не обязательно.Правда всегда вылезает на поверхность когда ей становится слишком тесно.

Зачем я пишу? Просто хотела сказать привет, спросить как дела... и немного излить душу. Ведь Ты не против, Ты всегда слушаешь мои глупости. Хоть и делаешь вид,что абсолютно не интересно. Но мне это даже как-то мазахистически нравится.
  Хотела спросить, нравится ли Тебе тот путь по которому Ты идёшь? Хотя , думаю,я знаю ответ. Дорожка могла бы быть и получше. Не переживай,многие так думают, но когда начнут что-то менять опять где-то ошибаются и остаются недовольными. Не бывает идеальных миров.

Но своим путём я довольна. Он был долгий и непростой. Я так поменялась со дня нашей первой встречи.И похоже никогда не устану изменять себе с новой "я". Но я рада,что мой путь именно такой. По тому,что на нём я встретила Тебя.Кое-кого, кто внёс перемены в мою жизнь, заставил смотреть на мир по другому. Ты- моё ценное вложение в будущее. Никогда не говорила Тебе об этом, но спасибо!
К сожалению всё это сводится к печальному и крайне неприятному ( по крайней мере для меня )финалу.
  Все дружеские, партнёркие или какие-либо иные отношения в которых я участвовала, всегда сводились к тому, что я теряла ценных для меня людей. Они не умирали, нет , с ними не случались страшные события. Просто постепенно исчезали из моей жизни, растворялись в тумане прошлого и со временем становились всё меньше и меньше, пока их силуэт не исчезал в дымке.

Когда я думаю,что и ты,солнце, так же исчезнешь- всё меньше будешь писать, всё меньше встреч, всё меньше общего, отдалишься на недостижимые расстояния,это ввергает меня в отчаяние.Будет очень болезненно. Конечно,не смертельно. Просто переживём, переступим через ещё один труп и пойдём дальше.Потом это покажется мелочью.
Но сейчас- есть сейчас.И пока это слишком больно.По этому я боюсь отпускать Тебя.Я слишком стесняюсь взять Тебя за руку ( хоть и зря и очень хочется), по этому крепко сжимаю край твоей одежды.

Не знаю в тягость ли Тебе это. Мне вообще сложно разобраться в Твоих чувствах и потоках мыслей.Никогда не знала о чём Ты думаешь,никогда не получалось заглянуть глубже позволенного. По этому радовалась всем эмоциям что проступали на Твоём лице. Особенно улыбке.  И сейчас не знаю, хочешь ли ты что бы я осталась рядом.

Как ты знаешь, выказывать все эмоции это не в моём стиле. Моё правило-прячь переживания за « всё хорошо» . Но иногда приходится нарушать собственные устои, по тому, что если скапливать всё в себе внутри образуется такое давление, что создастся пустота. В которую потом что не положи, радость или горе- всё превратится в ничто.
По этому выслушай  мои эгоистичные признания , прошу.

Тебе, за все Твои плюсы и минусы, за всё ,что было сделано для меня, я очень благодарна. Но это больше чем обычная благодарность. Ты знаешь,я не умею любить как обычные,нормальные послушные члены общества.  Но это чувство нежности и несравнимой любви вперемешку с уважением,и желанием быть всегда вместе , оно распирает меня. Хочу подарить  Тебе всё это, хочу отдать всё до капли.
 Меня не волнует что Ты будешь делать с этой частью меня. Соберёшь в бутылочку и поставишь пылиться на полку, будешь носить с собой, поделишься с кем-то или отдашь сумасшедшему нищему волшебнику.Не имеет значения. Просто позволь подарить тебе это пока не поздно.

Пока я окончательно не потеряла Тебя!

До возможного скорого,
Ваша подруга...

29,01,2013

Решила недавно пересмотреть парочку анимешек. И заметила ,что отношение к сюжету, да и всё аниме в целом воспринимается совсем иначе.
Не сказала бы,что бы я повзрослела особо за это время( где-то 2 года) , или набралась адского опыта. Но как-то всё видится уже немного по другому.
Не уверена хорошо это или плохо, ну как есть. В конечном итоге перемены всегда ведут к чему-нибудь.
Так что не будем топтаться на месте, и пойдём дальше.

)

Решено!
Нашла себе подходящую диетку, немного подкорректирую её правда, что бы домашние особо не возмущались)
Но для лета она идеальна. Плюс упражненьки и бодрость духа. ^__^
Няяхахах!
бацаем нормальную фигуру!
Терпения мне бы и силы воли, да )
 

В такие морозы как сейчас и помереть не сложно.
Тело то у меня конечно уже давно на тот свет отошло,
Но вот разум ещё удаётся сохранять благодаря книгам, общению , играм и атмосферным фильмам!
Нас вгонит в гроб и воскресит великая массмедиа и её отростки...
Ну ещё горячий чай, вкусная еда иии парочка доп. факторов...
А ещё не нравится когда целая туева куча мыслей возникает в голове, и не оседают, не решаются, а просто гудят.
Носятся по пространству, наталкиваются друг на друга, спорят и только изредка затыкаются.
Но эти гадины никогда не придут, когда в них нуждаешься больше всего. Ни один!

  А бывает так,что совсем не хочется открывать для себя что-то новое. Как-то когда оно в тумане выглядит на много интересней, загадочней, приятней.Относительно хорошо когда знаешь о смысле своей жизни уже с 9 лет, но по мне так, всему своё время,и то,что тебе нужно ты всё равно узнаешь, любым путём.
По течению!

У избалованной фантазии есть такая особенность производить разные невообразимые мысли и некоторые из них выдавать за те,что вполне себе могут стать планами.

Главное начать... а потом уже как покатит. А ведь как начнёшь, так и пойдёт!
Когда знаешь что должен и знаешь это до дрожи, остаётся только сделать рывок.
Судьба сама вручит тебе желаемое, подарит билетик , в ручку вложит толисманчик на удачу и поцелует в лобик.
А дальше лови момент, дыши жизнью и свободой.
Ступи на карусель и уже не сможешь устоять ровно.
Теряй голову, празднуй свою вольность, потом опять находи себя, обдумывай, 
переживай ,скучай, путайся в эмоциях , мёрзни в потоках времени, затем согревайся заново.
Будь собой, будь дерзким и до ужаса хрупким.
 Жди и действуй.
И  ни за что, ни о чём не жалей!