- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
-Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо...

По статистике 20% подчиненных называют между
собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные -
просто "наш мудак".
 

Лучшее из законов Мэрфи .
__________________________________
Если неприятность может произойти, она случается.

Все, что может испортиться, портится.

Все, что не может испортиться, портится тоже.

Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.

Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб
от которой больше.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в
самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.

В любом наборе исходных данных самая надежная
величина, не требующая никакой проверки, является
ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее
спасти ухудшит дело.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.

Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

Даже если непpиятность не может случиться, она
случается.
 

Количество мужчин у женщины зависит от
потерянных ею килограммов!!!

Когда Эрнеста Хемингуэя спросили,что такое
счастье,он ответил:"Это крепкое здоровье и
слабая память

Путь к холодильнику женщины лежит через её
сердце.

Всё-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчёт эстетического равноправия
противоположных полов.

Как приятно и эротично, например, выглядит голая
женщина в мокрой рубашке и как ужасно - голый
мужик в мокрых кальсонах...

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе,
так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль,
пропылесосил... И через полгода начинай все
сначала!

Мужчины и женщины принадлежат к разным
биологическим видам - женщины живородящие, а
мужчины яйцекладущие

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной
ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой
расстегивает брюки.

Он в постели просто Бог.
В него как бы верят - а его как бы нет...

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют.
 

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий
Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

Из одесского.*
>
>*Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить
>комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить
>его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей,
>приложил к ней руку... Каково же было его расстройство, когда на
>свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
>Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит
>пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы
>начать красить в кухне.
>Но его занятие прервала Роза:
>- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти
>в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой
>ночью.
>- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы
>хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!*
>

- Если не знаешь, что мне подарить - купи
косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого
не будет...
- А чтобы был сюрприз -добавишь шоколадку. Я
скажу, какую...

Что значит - "НЕ В МЕНЯ?" .., других здесь
НЕТУ...!

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора,питания и
драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к
телевизору без проводов, с помощью какого
оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце
ответами.

До Колумба американцы были вынуждены жить в
Европе.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить
Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили
президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом
Вселенной!
Сталин медленно закуриваеттрубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Мужчина -писатель пытается, как литератор,
привлечь писательницу на свою сторону- Но ведь
Бог создал первым Адама.
Она- Я тоже всегда пишу черновик

Больной, при вашем самочувствии я не советую
вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

В.П.Некрасов

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там
вместе с мамой -- влюбленной в литературу начитанной интеллигентной
женщиной -- писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед
приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и
попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея
Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: -- Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: -- Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время
жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: -- Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: -- По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой -- я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: -- Ас кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: -- Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: -- Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): -- Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: --
Их несколько -- Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: -- Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
-- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский -- это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз -- минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь -- все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: -- Виктор Платонович, здесь же мама!
-- Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
-- Да-а...?

Французы шутят, что их завтрак состоит из трех “c” – кофе, круассан, сигарета. Действительно, устраивая настоящие пиры на обед и ужин, завтракают во Франции весьма скромно, но без свежеиспеченного слоеного круассана представить этот завтрак невозможно. Сравнивать круассаны, купленные в магазине, и круассаны, испеченные дома – занятие настолько неблагодарное, что я даже не буду тратить на него драгоценные слова. Подайте их к кофе, чаю или какао – и это будут одни из самых лучших минут в вашей жизни. Я серьезно.

Круассаны

8 порций

слоеное тесто
1 яйцо

Раскатайте слоеное тесто до толщины около 5 мм., обрежьте неровные края так, чтобы получить правильный прямоугольник (обрезки я никогда не выбрасываю) и разрежьте его на равнобедренные треугольники (соотношение сторон – порядка 1,5 к 1,5 к 1). Сверните тесто в трубочку, начиная с более узкой стороны, переложите на противень, выстланный бумагой для выпечки, и при желании согните в форме полумесяца.

Накройте противень полотенцем и дайте круассанам подняться вдвое (не надо ставить их в слишком теплое место, иначе масло начнет таять раньше времени). Как следует взбейте яйцо с парой ложек воды и аккуратно, без нажима, смажьте круассаны этой смесью. Выпекайте 15 минут при температуре 190 градусов, до золотистости, и подавайте сразу же, едва слегка остынут.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.

Мелочь за письменным столом:
- Ма, когда ты училась, не было ещё Интернетов?
- Нет.
- Трудно вам, наверное, в те времена было на
бересте писать?..

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат
на диване...

После правильного развода мужу должны остаться
только рога

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам