> - Дорогая, я задержусь сегодня
> вечером на работе...
> - Ты гарантируешь?
>
>
> Доктор больному:
> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
> Больной про себя:
> - Видимо, тут уже побывала моя жена.
>
>
> - Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши
> надежды" написать - "вазелин"?!
>
>
>
> Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
 

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их
надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их
хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу
знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми
сливками.
Только никому не говорите.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит
мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий
раз, как пес зарычит со сна.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она
не только умница, но и красавица.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о себе...

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье!

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том
конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?

Все мы находимся за чертой бедности, только по
разные ее стороны.

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как
большой мурчащий кот?

Русские так долго боролись за
> права негров, что наконец-то их получили.
>
>
>
> Первый раз женился в Москве -
> неудачно. Второй раз женился в
> Питере - неудачно. Третий раз женился в
> Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве
> жениться.
>
>
> - Василий Иваныч, сколько будет
> ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
> - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
>
>
> На одноклассниках:
> "Вася Петров и Света Булкина
> теперь больше чем друзья!"
>
>
> Только русский человек, услышав<<сто грамм>>, не спрашивает
> <<чего?>>
>
>
> Поели, попили, пора и честь терять!
>
>
> Не могу пройти мимо безобразия.
> Так и хочется принять участие.
>
>
> Иногда так хочется поплакаться,
> но не в жилетку, а в бюстгальтер...
>
>
> У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

 Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом
>
>
> Словом можно обидеть, а словарем - убить
>
>
> Единственный врач, который
> считает, что у вас все в порядке,
> работает в военкомате.
>
>
> Все в мире относительно.
> Вот например те 100$ о которых не
> знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
> которых она знает.
>
>
> -Ты где вчера был?
> -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
> -Ну и кто кого?
> -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
>
>
>
> - Знаешь, я прочитал столько
> плохого о влиянии алкоголя на
> человека, надо с этим завязывать.
> - С выпивкой?
> - Нет, с чтением.

 На самом деле, Обаме присвоили
> Нобелевскую премию по физике. Но он
> категорически отказался. Тогда решили дать в области
> литературы, как аванс.
> Но писать романы и стихи он тоже
> отказался...
> Но и шведы - они тоже известны
> своей настойчивостью...
>
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
>
> Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики
> в России, а бабы рожают и рожают.
>
>
> Среди основных причин брака любовь занимает второе место -
> между глупостью и водкой.
>
>
> Запись в медицинской карточке:
> "Психических заболеваний нет.
> Просто дурак".

 Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
> оказалась > беременной. Вторая возмущенно
> отчитывает ее:
> - Это же надо было так напиться -
> до потери сексуальной ориентации!
>
>
>
> Надпись на стене в сексшопе:
> "Журналы читать обеими руками!"
>
>
>
> Молодая красивая блондинка
> (90-60-90) ищет старого, толстого,
> лысого и > вообще омерзительного мужчину.
> Для контраста.
>
>
>
> Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер
> "Родина-Мать" трансформировался в лаконичное
> "Твою мать..."
>
>
>
> 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
> 1991 - СССР не стало.
> 2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
> Весь мир, затаив дыхание, ждёт
> Нового Года.

> Похоже, нашим Президентам удалось справиться с
> антисемитизмом в России.
> Теперь во всём виноваты американцы.
>
>
> Политкорректное название негра - обамаобразный.
>
>
> Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
> его рождения.
>
>
>
> Если вы захотели бросить курить,
> но не получилось, потом - пить, и
> тоже не получилось, а затем отказаться
> от излишнего секса - и опять
> безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке
> еще ни один курильщик не помирал.

> Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И
> действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
>
>
>
> Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что
> могла бы легко заменить любую другую.
>
>
>
> Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не
> занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
>
>
>
> - А у людей есть безусловные рефлексы?
> - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
> - И как запрет, действует?
> - Какое там... Рефлексы то безусловные!
>
>
>
> Знаете ли Вы что...
> Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на
> голову, он > единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою
> мать!"
>
>
>
> Чем больше денег, тем больше > проблем.
> Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у
> вас - куча денег...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>
> Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
>
> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>
> Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.
>
> Раньше и ностальгия была лучше...
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
>
> Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
>
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной

-А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? -Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... -А ты приди домой трезвым -Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему
молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -
дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала
Фаина Георгиевна.
 

Интерьвью на улице:
> - Скажите, а где вы работаете?
> - Где, где... Гинеколог я.

Только русский человек,
> рассматривая красивую
>картину, может материться
> от восхищения.
>
> Женщина не знает,
>как забить гвоздь, зато
> точно знает -
> где.

- Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
> - П - - - -! выругался Адам.
> - И стало так.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Чтобы быть успешным у начальства, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить и водки.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не
сдуру..

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни
странно одно и тоже.

При сильном испуге у женщин атрофируется
небольшая часть мозга, отвечающая за все.
 

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах!

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки,
- проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель,
- ответил прапорщик.

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца:
Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
 

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!

> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
> говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но
> сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является
> уважительной причиной.
>
>
> - Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя
> жена, ты работать не будешь.
>
>
> Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
> Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел
> парализованный мальчик.
>
>
> Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
> заменят полноценного отдыха от них!
>
>
> В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
> может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
>
>
> - Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире
> заведутся бабушки

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
> сотрудники ДПС два часа фоткались.
>
>
> На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
> присуждено два вторых и три третьих места.
> За первое место никто заплатить не смог.
>
>
> Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
> - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

> Новости психиатрии:
> Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
> просто не знают, кто это такой.
>
>
> Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
>
>
> Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат,
> может он копил три месяца...

Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко льву в яму и заявила:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!