Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня!(Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает...(Плачет

 

> > Товарищ, помни! Желая
> здоровья людям, ты желаешь
> обнищания медикам!
> >
> > Эффект разорвавшейся клизмы
> >
> > Хирург - вооруженный
> терапевт
> >
> > Лечение гомеопатией от
> гомосексуализма.

 

  Приходит старушка к врачу:
     - Hа что
жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -
спрашивает доктор.

 - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина
не разгибается, голова раскалывается.

    - Hу что ж, так и
запишем: "Ушиб всей бабки".
 

Он был русский по маме и еврей по другу своего
отца.

 

Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос,
ловкос!

 

> > Водку пьете? - Пью, доктор, не
> помогает
> >
> > В борьбе за жизнь пациента
> победили врачи. Жизнь отступила
> >
> > Здоровье - это просто
> незнание своих болезней
> >
> > Минздрав докаркается
> >
> > Диарея в стадии обосрения
> >
> > Мавзолей - анатомический
> театр одного актера
> >
> > Это ж как нужно ненавидеть
> людей, чтобы стать дантистом
> >
> > Парадоксы медицины: таблетки
> АНАЛЬГИН, а принимают от
> головной боли
> >
> > Диагноз: сотрясение ягодиц
> головного мозга
> >
> > К
> чему вам в вашем возрасте
> здоровье?
> >
> > В здоровом теле - больная
> голова ногам покоя не дает

 

 

Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина:Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!
Мозг:Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет...
Прощения просит...Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее,позитивнее...
бульончиком... Так месяца два
можно протянуть...Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина:А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это
статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее,позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпаетносом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных
запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего
автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс"
сходим,он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья)На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)

 

 

 

 

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
 

 

Виагра для женщин называется
Деньги...

Анализы он сдал,
но их вернули.
 

 

Врач спрашивает пациента:- Вы курите?
- Нет.-
Пьете? - Нет.

     - А с женщинами?
- Да.- Небось с курящими и пьяными?
 

 

 

    Парадоксы медицины:
таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от
головной
боли



Бессердечным инфаркт не грозит



      Болезнь не
лечится заменой больного



   Врач-некролог



      Здоровенный
образ жизни



 Диагноз: сотрясение ягодиц головного
мозга



А ну-ка, больной, подышите на ладан
 

 

 

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

 

 

 

 

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это
фантомные боли...



  Меняю книгу о контрацепции на детскую
коляску
 

 

   - Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...



     - Здравствуйте, доктор!


- Здравствуйте, больной!


    - А с чего вы взяли,
что я больной?
   - А с чего вы взяли, что я
доктор?

 

 

 

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

 

 

 

 

 

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все
слышат "призы, и никто необращает внимание на "розыгрыш" ?!

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один
вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Ведь можем, когда не надо!

....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
 

 

Наши просчеты оказались верны.


Чем думали, то и получилось.

Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг".

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Старый Новый год - это не праздник. Это -контрольный выстрел в печень!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже неинтересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
 

 

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
* * *
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
* * *
- А у вас есть ласты 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А на хрена вам ласты?!
* * *
Объявление:
«Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого».

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женатый мужчина – как кот ученый: "Идет налево -песнь заводит, Направо - сказку
говорит" .....
 

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя...
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...
 

 

Женские советы
____________________
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его до тех пор, пока оно не станет
сильным.

 

Зацепившись бампером за "КамАЗ",
автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли
Париж-Дакар.

 

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том,
что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбищ.

Журналист спрашивает у композитора, какие,
дескать, увас творческие планы на будущий
год... Ну, композитор медленно, важно так
отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

 

 

Никогда не стоит доверять женщине, которая
называетвам свой возраст. Женщина, способная на
такое,способна на все....

 

-Земля, земля! Я боинг 72 терплю крушение! -Вас
понял.ВЫЧЁРКИВАЮ

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

>>Письмо из Германии подруге в Россию - отрывок. Пунктуация,орфография иостальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.



>> ... Иду, значит, шоппингую,смотрю: на обочине ёжик лежит. Неклубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной, наверное, сбило.
> Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
>Мнечего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.ЗвонюГельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, тамветеринарное отделение есть.
> Ладно, несу.

> Зашла в кабинет.  Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две  простыни сшить можно.
> Вас ист лось?! - спрашивает.
> Вот уж,  думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре  посмотрела.
> Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,  кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
>Так он  по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачетбедняжка.  Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.Блин, думаю, мало  ёжику своих иголок. И понёс в операционную.Подождите, говорит, около  часа.

 

> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через  полтора выползает этот лось.
>Табло скорбное, как будто у меня тут  родственник загибается. Ивещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли  бедное существо!Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом  останется..Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается  полный ам энде.
>Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе:  ёжику!) придётсяполежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а  потомсможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
> Он спохватывается: Но, можетбыть, это  для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда вы можете  оформить животное в приют (б///я!!!). Если жевсе-таки вы решите приютить его,  понадобятся некоторыебюрократические формальности..

>  Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а  также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь, чтобы не  закатиться., - спрашиваю.
> Этот зоофилна полном серьёзе отвечает: -  Нет, характеристика в отношении вашейсемьи, фройляйн. В документе должны  содержаться сведения о том, необвинялись ли вы или члены вашей семье в  насилии над животными (изовсех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо  сожительствующего сёжиком!).
>
> Кроме того, магистрат  должен подтвердить,имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные  для опекинад животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, преждечем пойти  на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Ипрашиваю: сколько я  должна за операцию? Ответ меня додавил.

 

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский
долг,тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне

 

Женская логика всегда оставляет след на мужской
психике..

 

Время-хороший доктор! Но плохой косметолог!

 

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А
пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно
было!

 

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

 

Женщина готова на все pади любви, даже
заниматься любовью.
Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже
любить.

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

 

Вблизи элитного дома престарелых специально
обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

 

 

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться
к физиологам. Не все женщины знают, что кожа
мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в
младенчестве).Маленького мужчину мамочка целует
во все места. И вот- спустя годы, может быть, в
результате стресса или корпоративной вечеринки,
кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и
на мужском теле проявляются так называемые
поцелуйные стигматы. А то, что эти следы
разноцветные и пахнут женской помадой, то всему
виной необычная локальная пигментация и работа
каких-то там желёзок...

 

Семейная пара смотрит эротический фильм . После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это
так, как она?
- Ты что,издеваешься? Знаешь, сколько она за
это получает?

 

 

 

 

Профессионал - это тот же дилетант, но уже
знающий,где он ошибется.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Онасделает так, чтобы ему самому расхотелось

 

 

Она оказалась замечательной женщиной: во-первых,
в постели была просто чудо, а во-вторых, я не
заметил,как она ушла.

 

 

Дана Интернешнл могла появиться только в
Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и,
пожалуйста - новая певица.

 

 

 

 

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

 

Pожденный ползать,
уйди со
взлетной полосы!

 

Прежде чем заняться поиском идеального мужа,
нужноподумать, как потом жить с этим придурком

 

 

 

Врач: - Что у вас с шеей ?

Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась
ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

 

- Ваше семейное положение?
- На диване!

 

 

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе
вообще как-то думают.

 

 

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

 

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их
невозможно

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в
истерике, - объясняет психиатр на лекции
студентам,- это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите,профессор, а как проще довести ее до
истерики?

 

 

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше,
приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять,помыл посуду, начал стирку,
затеял грандиозный праздничный обед, приготовил
его, достирал, встретил семейство, накрыл на
стол, помыл посуду, высушил,выгладил,
приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к
стенке, лежит и думает:
 - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

 

 Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором
сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу...

Если есть женщины, которых называют секс-
бомбами, то должны быть и мужчины, которых
называют фаллос-патроном!

 

Самым сложным,из всех вечных вопросов,является
не"Что делать?" и даже не "Кто виноват?",
а "Где ты был?!"

 

 

Если мужчина пришел к
женщине с бутылкой водки,
значит, он пришел с
серьезными намерениями.

 

 

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не
лают,не кусаются, блох не приносят, во сне не
храпят и на закусь идут с улыбкой.

 

-Положил детскую соску рядом с газовой плитой,
она расплавилась и пристыла.
Ввел в яндексе: "Как отодрать соску?" Прочитав
ответы...,забыл, что хотел...
 

 

Вчера из гостей домой опять добрался на
автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали пьянки и что она подает
на развод...
 

 

из аськи:
xxx: привет, ты с интернета?
yyy: нет, что ты, я здесь с помощью высших
сил...

 

"Чем дольше живу, тем больше уверенность, что
Ева съела не только яблоко, но и змея!!!..."

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора
у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд

 

Стрела Амура, глубоко засевшая в сердце мужчины -
отличный поводок в руках женщины...

 

Жена - это твоя вторая
половина, которая постоянно
норовит стать
первой.

 

 

 

Первые тревожные симптомы усталости начинают
проявляться уже тогда, когда просыпаешься с
мыслью отом, что надо идти на работу.

 

-Женщина никогда не прощает мужчине то,что он не
пытается её соблазнить.
-------------------------------------------------
-Мужчина гонется за женщиной до тех пор пока она
его не поймает.

 

Три вещи способствуют крепкому, здоровому сну:
чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие
интернета...

 

Я могу и с больной головой ведь я же МУЖЧИНА!!!

"Ну и что,что белые...ведь не поленился же найти
и купить,а значит любит!"-думала теща,глядя на
подаренные зятем тапочки.

Возвращается как-то муж внезапно домой из
Интернета...

 

 

 

Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 

 

Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей

 

 

 

 

Обмен опытом интереснее всего,когда опыт сексуальный..

 

Аптекарь - постоянному покупателю:
- Ну как, улучшается внешность Вашей жены от
лечебной грязи, что Вы брали у нас в прошлом
месяце?
- Первые дни очень помогала, а потом Ваша мазь
осыпалась

 

Через несколько дней после сотворения мира бог
призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс
заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог
ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в
кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и
обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог
ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве.
Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше,
чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я
хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает
Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз
нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких
секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

 

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля -
Бога удивления у древних инков.

 

Игра с женщиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Роман с женщиной предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя -
ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить
декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые
простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто
выставил салфетки Kleеnex
-1