Скажите, вам когда-нибудь приходилось доказывать суду, что вы еврей?
Вроде бы, жизнь у меня довольно обычная, скучная почти, если бы
пришлось давать интервью – журналист бы самоубился карандашом. Но если
вспоминать всякие мелочи..

Почему евреи должны доказывать, что они евреи? Потому что если они
докажут, что они высокие голые блондинки, здесь начнется второй
Голливуд, и Америка нас разбомбит для профилактики конкуренции.

Если вы хотите выйти замуж в Израиле, вы должны быть евреем. То есть,
глядя на это с отрицательной стороны, если вы не еврей, выйти замуж в
Израиле вы не можете. Не повезло вам. Езжайте, езжайте отседова, че
понаехали, и так страна маленькая!..

Заранее скажу, что если рассказ заденет чьи-то патриотические чувства
– тейк ит изи, би хеппи и вообще посмотрите на название моего журнала.

Если вы все таки еврей, то нечего радоваться, это еще ни о чем не
говорит. Еврейскую сучность надо доказать. «А как?» - заинтригованно
спросите вы. Не заинтригованно? Вообще не спросите? Сами все знаете? А
я все равно вам расскажу, надо же о чем-то писать.

Нужно принести в раввинат свидетельство о том, что мама и папа
женились в Израиле.

Если же твои мама и, опять же, папа в период женитьбы даже не
представляли себе, что в мире существует такая хитрая страна, то ты
попал. Надо идти в религиозный суд и доказывать.
Слов: «Бля буду, я еврей», сопровождаемых стучанием кулака по груди,
недостаточно. Нужны физические доказательства в стиле «приди и полож
на стол». Нет, это не обрезание – ведь женщинам его не делают. То
есть, делают, но где-то в Африке. Но там они, наверное, не евреи. Хотя
кто их знает, мы есть везде, без нас нельзя. Как воздух. Или
Макдональдс.

Если ты такой невезучий, и еврей, и родители женились там, где им в
голову взбрело, какие безответственные – нужно проверить тебя на
фальшивость. Нет, тебя не кусают «на зуб», просто надо пройти экзамен.
Проверяют не только тебя (Да кто тебе поверит ваще? Ты чего о себе
думаешь? А ну пшел нафиг!), а все живое поколение по женской линии.
Слыхала я уже о жутких случаях, как в чеерном-чеерном лесу-у-у.. за
две недели до свадьбы суд не подтвердил еврейство, и свадьбу отменили,
или как у одной девушки, мать которой принесла все нужные документы,
спросили: «А как ты знаешь, что ты не приемная дочь?», и еще всякие
страсти. Тем, кто не прошли экзамен, и тем, кто в самом деле не евреи,
чтобы нормально пожениться, приходится ехать в другие страны, на Кипр
или, кажется, в Болгарию. Друзья мои так ездили – взяли специальный
тур, в обеспечиваемые услуги входят цветы, церковь, фотограф и вся
организация. «Если вам не нравится жених – мы предоставим вам
запасного!» и т.д.

На экзамен пришлось брать с собой маму и бабушку. Готовились мы к нему
несколько дней. Мама долго искала, что бы одеть на голову (религиозные
замужние женщины должны прятать свои волосы от взглядов мужчин, что-то
вроде этого, не знаю, зачем). После слуха, как одна девочка на стене у
которой расло большое красное пятноооо вместо «зай гизунт» сказала:
«Киш мир ин тухес» (от этих слов стопудово произошло английское «кис
май эс»), я прошла скоростной курс идиша, мейдале-абысале и
цигель-цигель-ай-лю-лю.

В день экзамена меня одели в скромное богобоязненное одеяние, как,
знаете, таких людей, которые боятся сгореть на пляже – свитер с
длинными рукавами, штаны, ботинки, чуть ли не перчатки. Черное все,
как чернильный картридж. Одеть длинную юбку (опять же, как типичная
религиозная дама) я отказалась, да и не было такой у меня, только
минимальные мини. Мама долго сомневалась между беретом и купальной
шапочкой, пока бабушка не принесла ей большой платок, идентичный
своему. Вообще мы втроем внешне очень похожи, бабушка только
морщинистее, а у мамы глаза самые большие (я мыыышка..). У меня очень
красивая мама, честно, только когда не в платочке. А бабушка у меня
хорошая, правда, не помнит ничего из того, что произошло недавно.
Краны забывает закрывать. И газ тоже. Но что было на второй мировой –
пожалуйста, пятого марта 1944 на обед я сварила щавелевый суп и
котлеты, да.

По дороге в суд я пропотелась в богобоязненном одеянии так, что ноги
скользили, и из-за потери жидкости все мысли перешли в подсознание. В
сознании остались ветер, пыль и боязливое: «Кто я?.. Где я?.. Почему
сразу я?..».
Потом мы ждали в очереди. Там было еще трое девушек с сопровождающими.
Последняя из них вышла, рыдая, и мама успокаивала ее: «Ничего-ничего,
в четвертый раз точно все получится!».
Мы переглянулись и встали. Для первичного впечатления я сначала
всунула в комнату нос, так как он у меня единственное доказательство
принадлежности к иудейскому клану. Там пахло нафталином и чем-то
сладким, наверное, еврейством.. За носом вошла я. За мной – матрешки в
платках.

В судебной комнате были огромные потолки, и куча длинных скамеек,
таких, со столиками, как в церкви. В отдаленном краю было возвышение,
на котором стоял большой стол. За столом сидели три бородатых раввина,
глядя на нас свысока взглядом гусеницы из «Алисы в стране чудес», не
хватало только кальяна, ну, и гусениц.

Стараясь держаться к ним в носопрофиль, я отнесла им наши
удостоверения личности и свое свидетельство о рождении. Минут десять
они тщательно рассматривали бумаги, делая вид, что понимают по русски.
Потом левый раввин передал их правому и попросил перевести их на
иврит, чтобы все поняли.

Я с трудом протиснулась между скамьями, наверное, это часть от
экзамена, проверка на ловкость и изворотливость. Мама села рядом.
Раввины закончили с бумагами и пристально уставились на наши
подзащитные морды. Я широко раскрыла глаза, чтобы больше смахивать на
маму, потом на нее покосилась – а она сидит и щурится. А бабушка за
мамой – так вытаращилась, раввины аж побледнели.

Они стали задавать нам кучу вопросов. Сначала они спросили у меня, как
зовут мою маму, моего папу, дедушку со стороны мамы, дедушку со
стороны папа, потом – опа! – опять папу, хорошо, что он мой близкий
родственник, потом всех бабушек.
Затем эти же вопросы спросили у мамы, после – у бабушки. Им было
намного труднее, я ведь запутала их своими поколениями. Представляете
– бабушкина бабушка? Это ж когда было? До нашей эры ваще! «Гольда
Иосифовна, лучшая ловчиха птеродактилей».

Потом они спрашивали, что нужно есть на еврейский Новый Год, что – на
Песах, и что вообще делают на Суккот. Я вообще не спец в наших
праздниках, но это был бейсик информейшн. На Песах едят мацу – откуда
я знаю? – потому что в МакДональдсе продаются гамбургеры из мацы, и
пиццы тоже из мацы, все из мацы. Приходится закупаться хлебом заранее.
А то слухи ходят про кровь младенцев, неудобно как-то перед малой.

Потом то же самое спросили у бабушки на идише. Партизанка Роза
запиналась, но ни разу не ошиблась. Правда, она все время забывала,
кто из нас ее дочь, а кто – внучка, я каждый раз качала головой и
восклицала: «Азохен вей!», но раввины решили не акцентировать на этом
внимания..

В конце они сказали, чтобы мы вышли, подождали, пока нам отдадут документы.
Бездокументные мы сидели снаружи и ждали, когда нас заберут в милицию
или что похуже, там, на панель, кто их знает. Мама сняла платок и
стала им обмахиваться.

Спустя несколько минут вышел тот, что говорил по русски, сказал, что
все нормально, и отдал нам бумаги. Потом он добавил еще один листок –
там было написано, что я, Лена Шуман, подлинный еврей.

На протяжение всей последующей недели я смеялась над мужем, который
еще не успел пройти этот процесс. Я говорила ему, что он гой и
недостоин такой чистокровной еврейки. Муж рычал, что в новом обличье я
сразу стала намного пакостнее, и еще неизвестно, кто кого недостоин.
Потом он тоже получил бумажку, и мы смогли пожениться в Израиле, по
нашему, по еврейски. С хупой и раввином, с вином и ктубой.
Вот такие вот цурес. ))

   
    ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ О СВЕЖЕЙ РЫБЕ

    Мистер Шота Фудживара из японской префектуры Гифу очень любил суши и
    сушими.

    Он любил их настолько, что всегда старался потреблять их максимально
"живыми и свежими".
    Последние 3 года его стали мучить тяжелые головные боли, которые он
поначалу списал на мигрень и стресс от работы.
    Лишь только тогда, когда начали нарушаться психомоторные функции, он
решил обратиться к врачу.
    Однако, внимательно обследовав скальп, доктор заприметил небольшие
движения под кожей. Во время же проведения локальной анестезии, врачом были
замечены маленькие червячки, выползающие наружу. Сразу же было сделано
    серьезное хирургическое вмешательство. Масштабы заражения привели
врачей в
    ужас!

    Суши или сашими - модный атрибут московской жизни. Это стильно,
доступно, наконец, малокалорийно. Но прежде чем виртуозно поглощать роллы и
сырую икру деревянными палочками, подумайте, стоит ли свеч эта игра в
светскость.

    Сырая рыба - классический источник гельминтов (червей) - паразитов,
опасных для человека. Пикантности придает тот факт, что внешне зараженная
рыба ничем не отличается от здоровой. Сегодня мы перечислим наиболее ходовые
болезни, которые можно подцепить, откушав сырой рыбы.

    На вкус и цвет, как известно, товарища нет. Изобретатели суши -
японцы - упорно считают, что кулинарная обработка портит вкусовые качества
рыбы. Но у гельминтологов своя правда.

    По данным Института паразитологии и тропической медицины им. И.М.
Сеченова, любители азиатской кухни рискуют заразиться в
    первую очередь описторхозом дифиллоботриозом.
   
    Описторхоз
   
    Описторхисы "гостят" в сырой, слабо проваренной, малосоленой и
недожаренной рыбе карповых пород.

    Думаю, гурманам-японистам будет интересно узнать, что взрослые
описторхисы паразитируют в желчных протоках печени, желчном пузыре и протоках
поджелудочной железы. Средний размер гельминта - 7- 12 миллиметров. Основные
симптомы болезни - общая слабость, тошнота, боли в правом подреберье,
увеличенная печень. Если через недельку-другую после посиделок в сушибаре вас
одолевают эти недуги, срочно записывайтесь на прием в кабинет паразитологии.
   
    Дифиллоботриоз (широкий лентец) - штука не лучше описторхоза. Это
гельминтоз, при котором паразиты обосновываются в тонкой кишке человека.
Источник заражения в данном случае окунь, щука, налим, но что самое
неприятное - дальневосточные лососевые и (в меньшей степени) сиговые. Короче,
любимая  красная рыба.

    Широкий лентец паразитирует в организме человека по 10-20 лет,
вырастая при этом до 15 метров и более. Признаки такого гостя - поражения
желудочно- кишечного тракта и периодические отхождения части тела гельминта,
пардон, с испражнениями. Если долго этого не замечать, можно заработать
дефицит витамина
    В12, который в просторечии именуют бледной немочью.

    У вас еще не пропало желание закусывать суши? Тогда еще одно
заболевание в качестве десерта.
   
    Из приведенных примеров может показаться, что начинены паразитами
только пресноводные рыбы. На деле гельминты отлично чувствуют себя в
обитателях моря.
   
    К числу заражений "морскими" паразитами относится анизакидоз -
болезнь, которую возбуждают личинки круглых червей-нематод.
    Эти гельминты поражают практически все виды морских рыб - тресковые,
сельдевые, окуневые, лососевые, а также кальмаров, осьминогов, креветок и
других ракообразных моллюсков... Причем нарваться на зараженную рыбу проще
    простого.

    По статистике, сельдевые в Балтийском море заражены нематодами на 30
процентов, а в Северном - вообще на 55-100 процентов. Случаи анизакидоза
регистрируют по всему миру, но чаще всего в Японии, Корее и на Тайване:
именно в этих странах традиции предписывают есть сырую рыбу.

    Знакомство с нематодами может закончиться трагически. Эти твари могут
способствовать развитию острых язв с перфорацией и некрозом стенки желудка и
кишечника. Инкубационный период болезни длится от 4-6 часов до 7 дней.
   
    Клинические проявления стандартные - тошнота, рвота, боли в животе,
лихорадка, крапивница, диарея. Часто болезнь выявляется случайно, во время
эндоскопических исследований или при биопсии.
   
    Что нужно делать, чтобы не стать живым инкубатором для паразитов?
Так, для обеззараживания от личинок дифиллоботриид необходимо выдержать рыбу
при температуре минус 18 градусов в течение 36 часов, при температуре минус
27 градусов - 12 часов. С посолом проще. При достаточно крепком соляном
растворе нужно выдерживать в нем рыбу не менее 14-16 суток. Варка рыбы должна
    продолжаться не менее 20 минут с момента закипания, жарить же рыбу
следует 15-20 минут. Рыба холодного копчения не представляет опасности.

http://www.youtube.com/watch?v=43hxVoS7FyE&feature=player_embedded

• Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
•  
•  Любишь кататься - катись к чертовой матери.
•  
•  В гостях хорошо - дома плохо.
•  
•  Делу - время, потехе - деньги.
•  
•  Глупость свежеCмороженная.
•  
•  С деньгами не шутят, без них - тем более.
•  
•  Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
•  
•  Естественный отбор денег.
•  
•  Матушка-лень зовет!
•  
•  Проявил себя? Закрепи!
•  
•  У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
•  
•  Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в
• нем могут быть тупыми.
•  
•  Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно
• попасться на глаза жене.
•  
•  Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
•  Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна
•  
• . Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
•  
•  С голой женщиной трудно спорить.
•  
•  Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый".
•  
•  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
•  
•  Самый искренний смех злорадный.
•  
•  Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
•  
•  Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
•  
•  - А вы любитель выпить?     - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
•  
•  Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея
• два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
•  
•  Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
•  
•  Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
• учатся у дураков???
•  
•  Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
•  
•  Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
•  
•  С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
•  
•  Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
• ничего у него не покупать?..
•  
•  Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
•  
•  Девушка, не будите во мне кролика!
•  
•  На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и
• тот же тип работника, который с одной стороны, должен быть очень
• умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
• который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные
• деньги.
•  
•  Он так молчит, что хочется раздеться...
•  
•  Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его
• совершенно не касается.
•  
•  Находя богатство теряете совесть,
•  Находя женщину теряете рассудок,
•  Находя истину теряете веру,
•  И только потеряв все находите свободу.
•  
•  Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
•  
•  Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
• неожиданной, как удар дубиной в темноте.
•  Бить лежащего человека некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
•  
•  
•  Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты,
• а просто информация!
•  
•  Если есть домашняя хозяйка, значит где-то есть и дикая.
•  
•  Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
•  
•  Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.
•   Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
•  
•  Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
•  
•  Хорошо быть смелым, но страшно...
•  
•  Мысль- это оргазм мозга, тот, кто способен его испытывать, получает
• удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
•  
•  Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки
• прислушайтесь! Может она храпит?
•  
•  Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
•  
•  Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!  

Описание диеты Кима Протасова

Впервые не лишенная юмора заметка Кима Протасова «Не делайте из еды культа. Худая корова еще не газель» с описанием диеты появилась не так давно: в 1999 году. С тех пор диета носит имя автора и именуется диетой Протасова.

Продолжительность диеты

Итак, внимание! Продолжительность диеты Кима Протасова пять недель. В первый день, во второй, в третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты 5%-ной жирности. Позволено одно вареное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и 5%-ных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве ( только без сахара ), а воду в обязательном порядке 2 л в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя разрешаем вам еще 3 зеленых яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите – грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой ( 5%-ной ), хотите – макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите – приготовьте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда вареное яйцо и посыпьте все сыром.

И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днем, вечером, ночью – целую неделю. И точно так же – вторую неделю.

Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных нами яблок. Многие даже отказываются от вареного яйца, которое с жадностью поедали в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную легкость во всем теле и в … мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, чтобы не удариться в адюльтер. С начала третьей недели вы обязаны присовокупить к овощам и сырам кусочек ( 300 г ) жареного мяса, птицы или рыбы. Пожалуйста, немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите еще три недели. И все! Через три недели после начала диеты вы начнете просто таять на глазах у изумленных коллег и домочадцев. Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.

Приготовьтесь к тому, что, когда диета будет завершена, вы, госпожа, похожая на гибкую лань, не сумеете с жадностью наброситься на всевозможные яства. Вам придется приложить немало усилий, чтобы заставить себя съесть хлеб с маслом, жареную картошку или пельмени.

Всем, даже тем, у кого нет лишнего веса, мы советуем раз в год, посредством такой необременительной и нетяжелой диеты очищать свой организм.

Плюсы, минусы диеты

В чем же основные плюсы и минусы диеты Кима Протасова?

Диета Протасова замечательна тем, что не ограничивает количество еды, что очень хорошо с психологической точки зрения. Выдержать такую диету легче, чем многие другие.

Первая и вторая недели диеты:

Сырые овощи. Всевозможные сыры и йогурты 5%-ной жирности. Одно вареное яйцо. Три зеленых яблока. Кофе, чай, вода. Не забывайте, что это все! В любом количестве и в любое время суток.

Третья, четвертая, пятая недели диеты:

Все то же самое плюс кусок мяса, птицы или рыбы. Несколько сократить потребление сыров и йогуртов.

Вперед!

Диета Кима Протасова приводит в порядок обмен веществ, подводя его к оптимальному состоянию. Благодаря отсутствию углеводов с высоким гликемическим индексом нормализуется работа поджелудочной железы и пересекается тяга к сладкому.

Благодаря большому количеству молочных продуктов в организм поступает достаточное количество белка, а также кальция и лактозы. Это способствует потере жировой ткани при сохранении и даже наращивании мышечной.

Диета Кима Протасова предписывает потреблять большое количество некрахмалистых овощей, а это – витамины, минералы, микроэлементы, клетчатка. Сытно и полезно! Налаживает работу кишечника. Если конечно, действительно потреблять овощи по максимуму. А то отдельно взятые «протасовки» и «протасовцы» пытались выпивать по три литра кефира и съедать по паре кило белого сыра в день с жалким огурчиком – помидорчиком, да как-то очень быстро затосковали…

Но: потребление большого количества овощей при отсутствии крахмалосодержащей пищи недопустимо для лиц, страдающих заболеваниями верхних отделов ЖКТ ( хронические гастриты, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, дуодениты, эзофагиты ), так как крахмал обладает обволакивающим действием и тем самым защищает слизистую оболочку ЖКТ от механического повреждающего действия пищи. У лиц с указанными заболеваниями диета Кима Протасова может вызвать обострение.

Содержание жира в диете ограничено, но жир как таковой не исключен. Это очень правильно.

Почему в первые недели Протасов запрещает мясо? Видимо, из-за жиров. Даже в постном мясе жира порядочно, это видно из любых таблиц состава продуктов. Но в принципе, можно найти что-то совсем-совсем постное, типа грудки индейки или курицы, постной рыбы. К слову, жир рыбы похудению не мешает, а помогает, но мы сейчас не об этом. Диета Кима Протасова в первые недели напрягает некоторых своей монотонностью.

Теперь относительно яблок. Многие диетологи считают, что три яблока в день должны быть не столько разрешены к употреблению, сколько рекомендованы к обязательному приему во время всего курса диеты. Это очень важно, т.к. позволяют существенно сгладить дефицит углеводов и пектинов. В тоже время, следует помнить, что яблоки ( особенно очень спелые ) обладают не самым низким гликемическим индексом ( то есть способностью быстро и значительно повышать уровень сахара в крови ), в связи с чем мы рекомендуем потреблять из не в качестве перекуса, а исключительно вместе с основным приемом пищи и лучше в активную часть суток.

Чтобы совершить первоначальный рывок и освободиться от тяги к сладкому, диета Кима Протасова может подойти. Если, конечно, по своему внутреннему складу вы к ней расположены. Возможное решение – начать с третьей недели, а потом к трем законным яблокам добавить другие фрукты, растительное масло, что-то зерновое и превратить такой вариант в свою собственную схему питания. Или просто начать с этой самой собственной схемы.

Выход из диеты

1.Часть молочных продуктов ( не все! ) берем совсем обезжиренные ( 0,5 – 1% жирности ), и в качестве компенсации добавляем в салаты растительное масло – в день не больше 15 г ( это 3 ч.л. ). То есть часть животных жиров замещаем эквивалентным количеством растительных. Для информации: в трех маслинах полтора грамма хорошего жира, в трех крупных миндальных орехах тоже полтора. Соответственно, если поели маслинок или орешков, уменьшаем количество масла. Все время считаем жиры! Не более 30-35 г в день, включая жиры, содержащиеся в молочном, мясном, рыбном, в салате, в жарке-парке и в яйцах ( в желтке 4-6 г жира ).

2.Два яблока из трех заменяем другими фруктами ( не очень сладкими и уж конечно, не бананами, не манго и не сушеными финиками ).

3.Утром вместо овощей едим кашу ( желательно из грубого геркулеса ), сваренную из расчета 1-2 ст.л. сухой крупы на соответствующее количество воды. Объем порции – до 250 мл. К каше – нежирный творог, плюс овощной салат.

4.Часть молочных продуктов заменяем постным мясом, курицей и другими постными источниками белка.

Указанные изменения надо вводить постепенно.

А теперь мы расскажем вам о том, как из продуктов, разрешенных Кимом Протасовым, приготовить вкусные и достаточно сытные блюда.

Рецепты диеты Протасова

На 2-4 порции: 250 г помидоров, 1 свежий огурец средней величины, 1 редька средней величины, 1 луковица, соль, перец, 1 ст.л. мелко рубленной зелени петрушки, 2 ст.л. укропа, 1 ст.л. уксуса.

Помидоры, огурец, редьку и лук тонко нарезать и осторожно перемешать, добавив соль, перец, петрушку и укроп, уксус. При желании в такой салат можно добавить сваренное вкрутую яйцо.

«Кочешки» брюссельской капусты порезать соломкой, морковку натереть на крупной терке, перемешать все с ложкой свежего зеленого горошка, добавить соль, перец, тмин и полить йогуртом.

460 г моркови, 2 дольки мелко нарубленного чеснока, 340 г консервированной сладкой кукурузы ( использовать достаточно редко! ), тонко нарезанный салат-латук для украшения, 60 мл ( 4 ст.л. ) лимонного сока, соль и молотый черный перец, 5 г ( 1 ч.л. ) свежего натертого корня имбиря.

Очистить и натереть на терке морковь. Чеснок, лимонный сок, соль и перец поместить в небольшую банку с завинчивающейся крышкой и хорошенько потрясти, чтобы перемешать. Вылить смесь в тертую морковь, добавить кукурузу и перемешать. Положить на дно салатника нарезанный салат-латук, сверху выложить морковно-кукурузную смесь. Посыпать тертым имбирем, перед подачей на стол охладить в течение 30 минут.

Натереть на терке редьку, смешать с нашинкованными огурцами, посолить, заправить лимонным соком, полить йогуртом, посыпать нарезанным зеленым луком и укропом.

Смешать сыр, зелень, чеснок, сок лимона, если очень густо – разбавить йогуртом. Выложить полученную массу на кружки помидоров. Получатся мини-сэндвичи. Можно положить кружки красного репчатого лука и салат.

Итак, диета Кима Протасова относится к мягким, физиологичным диетам, позволяющим при значительном уменьшении веса максимально сохранить мышечную массу и скорость обменных процессов организма. Рацион диеты обогащен витаминами и микроэлементами, что очень важно в условиях дефицита питательных веществ.

Как спасти утопленный телефон! 
  
  

 Вчера утопила свой любимый телефон в стакане с водой! Причем полетел он туда по какой то удивительной траектории. Кинула я его на диван, а он с дивана перепрыгнул на большую мягкую игрушку и с нее нырнул в стакан :) Я была просто в шоке! Мой любименький телефончик, утонул!  Естественно постепенно у него начало отказывать все: кнопки, порты, динамики. Я в слёзы! Звоню маме она говорит, да успокойся купим новый, а я реву и говорю, что не хочу новый , мне нужен мой старый, в котором все родное, привычное и удобное! :)
 Вообщем забегая наперед, скажу вам, что мой старенький любименький нокиа лежит сейчас возле меня и исправно работает!
 А теперь внимание!  Пожалуй один из самых действеных и полезных советов в наше "мобильно утопное" время!
 По статистике каждый пятый телефон становится "утопленником". Так вот, дорогие мои, что бы не лить слезы , не тратить деньги на дорогостоящие ремонты и покупку новых аппаратов, если ваш телефончик все таки сделал заплыв под воду, не волнуемся, успокаиваемся и выполняем следующие действия:
1. Разбираем его как можно дальше - открываем, снимаем всё, что можно! Батарею и крышку убираем.
2. Просушиваем феном  (только не сильно близко к аппарату и воздух должен быть ХОЛОДНЫМ)
3. И последнее самое главное - НА НОЧЬ ЗАКАПЫВАЕМ УТОПЛЕНИКА В ОБЫЧНЫЙ ПИЩЕВОЙ РИС! Закапываем полностью с горкой с верху!
Рис помимо своей питательной миссии, обладает уникальным свойством вытягивать всю влагу из микросхем!

Проверенно на личном опыте! Мой малыш работает как новенький!!
Совет очень полезный, так что советую процитировать, дабы больше наших с вами читателей знало этот по истенне цилительный метод!