Жду завтра...))) и надеюсь на встречу  с Кристиной))

так соскучилась по ней!просто нереально))так стала она мне дорога и близка))надеюсь, что я завтра с ней встречусь)

а еще закончились каникулы... и началась самая длинная четверть(( 

"я хочу, чтобы она умерла "...

мда....

всегда мечтала услышать такое от брата...

 ''Однажды мне приснилось, что я плыву на необычайно красивом океанском лайнере — белом, с позолотой. Он напоминал мне праздничный торт. В воздухе запахло дымом. Люди же на корабле пили, играли в карты и кости. Я знала, что корабль горит, что скоро все мы будем на дне. Да и они также все прекрасно знали, но продолжали веселиться, танцевать, целоваться как обезумевшие. Не оставалось никакой надежды... Возвышенное чувство охватило меня, потому что я могла фотографировать все, что желала..."  Диана Арбус

до чего доводят каникулы....зарегстрировалась на форуме))начала читать...некоторые темы прям добивают.....а ответы еще сильнее давят....

какая-то девочка лет 13  написала,что встречается со своим парнем 1год...

у меня вопрос возникает...

а такое вообще реально?!

мне даже как-то стыдно...что самые долгие отношения у меня были 2 месяца...

мда...если хочешь понизить свою самооценку, зарегистрируйся на форуме...

а сейчас... и надеюсь до конца каникул, занялась очень интересным для меня делом))

пока все в секрете))

скоро узнаете))

  «Большинство людей проходят через жизнь, страшась травматического опыта. А уроды родились с травмой. Они уже прошли жизненную проверку. Они – аристократы».

Хватит ругаться....

это не самый лучший способ решения проблем...

с каждым днем хочется больше понимания...

а еще....

мне нравится,когда мы все вместе сидим и улыбаемся))

и нам хорошо))

но я так устала ругаться, что порой очень хочется уйти из дома ...

хочется...а что-то останавливает....

это что-то любовь)))

а на улице зима))

улицы замело)))метель....

но как классно каждый вечер открывать окно и наслаждаться этим)))

и даже холодный ветер не заставит меня закутаться в теплую кофту))
 

Уф...я совсем закрутилась в этом круговороте забот...

еще и курсы,репетиторы,тренировки....

когда настанет конец всем этим мучениям?!

сил больше нет...хочется скорее каникулы...

а еще гулять,гулять и еще раз гулять!!!!!
 

а Нового Года не хочется...

есть мечта....

очень-очень заветная....

каждый год загадываю ее....но что-то не сбывается...

надеюсь...за 8дней....все произойдет...

но судя по всему....ничего....

все будет также как и в прошлом году...

как два-три года назад...

резкие перепады настроения...

слезы по глупости...

потеряла ниточку,за которую так долго держала хорошее настроение...

сейчас опять....

начала слушать русскую попсу...

стрессы....

нервы...

что я делаю с собой?!
 

с такими темпами недалеко до больницы...

надо сказать себе стоп.

я сильная...

я знаю...

P.S.сегодня счастливая глава))25 мое любимое число)

мне проще жить в иллюзиях...

чем посмотреть правде в глаза...

я пытаюсь обмануть себя....

идиотка...

в какие-то страшные моменты кажется, будто вся жизнь пронеслась перед глазами...

сейчас я до сих пор в шоке от произошедшего...

и как-то не по себе....

мысль о том,что все могло быть иначе...

наваричиваются слезы....

по-тихоньку прихожу в себя...

и позитивное настроение возвращается

сегодня такой день))хороший))снег шел....да и не очень холодно было...

и впервые в жизни шла и улыбалась...)

раньше,я  считала ненормальными людей,которые шли и чему-то улыбались...

для меня это было глупо...

а сейчас я знаю...и понимаю...

я ощутила себя свободной)

способной  управлять своими чувствами и эмоциями)

а стоило только высказать все,что я думаю,что чувствую...

так прекрасно чувствовать себя такой легкой,свободной))

осталась мечта... одна...нет... две)

хочу увидеть одного прекрасного человека,который сейчас живет в далеком Питере)и уехать в страну мечты))

спасибо тебе)) после того,как я тебе все тебе рассказала,что меня так мучало всю жизнь...

мне стало легче...=****спасибо,Танечка=****

меняется мир...

меняются и окружающие...

даже друзья не остаются такими какими были... 

теряют свою особенность, уникальность..

становятся похожими на одного человека..

по мне так друзья уже не такие как раньше...

мы все разучились дружить...ценить то,что у нас есть...

нам с каждым разом хочется большего...

а потеряв все, мы начинаем жалеть обо всем...

а друзья....разве они есть??разве остались такие  люди, которые способны тебя понять...

способны не врать и не лицимерить...не смеятся в лицо человеку,которому плохо....

уже нет тех откровенных разговоров...секретов...все стало таким открытым....

да)я вернулась))удивленны?

первый день, а столько внимания)некоторые аж рты разинули))

смотрите)))это я)))

да,кстати не подавитесь))я на долго вернулась))

а сколько внимания от мужской половины)

да))я выросла)))и повзрослела)))

нашлись люди,которые были мне рады)))

приятно)))

я вернулась)))

берегитесь)))

настал такой момент,когда уже не понимаешь,когда тебе хорошо или плохо...

какое-то туманное настроение...

но уже из-за туч проглядывает солнце...

все правда налаживается....не так уж и плохо...

главное опять не начать грустить...
 

я смогу выбраться из этой тьмы)))

я верю..

я смогу.

...

не знаю,как начать...мне сейчас больно...а внутри пусто..слез уже нет,чтобы плакать...да и надо ли?

сейчас такое большое желание удалить лиру,контакт,аську...выключить телефон...просто  на время потеряться...

у меня начались стрессы....я похудела...целыми днями почти не ем...

да, я страдаю...но не надо говорить,мне что кому-то сейчас хуже...

зачем сравнивать?!как будто от этого мне станет легче...и я сразу скажу:

''Да,вы правы...это не причина для того,чтобы убиваться''

нет....я так не скажу....потому что не могу взять так и слегкостью начать все сначала...сделать вид,что все нормально...

все равно...это нагрянет...с еще большей силой...и причнит еще больше боли...

сейчас мне не хочется ничего...мне не нужны ни какие отношения....я хочу отдохнуть...хотя бы полгода...

не хочу больше врать маме,твердить,что все хорошо со слезами на глазах...а ведь она сможет меня понять....ноя так привыкла все держать в себе...привыкла хранить все в душе и засыпать после долгих размышлений о несбывшихся мечтах...

но кому я сейчас все это рассказываю?!!я пытаюсь лишний раз себя утешить...поверить в себя...высказаться самой себе...и в очередной раз понять,что я не в состоянии выбраться из этой депрессии...мне нужен человек,который сможет взять меня за руку и вытащить меня из этого..

и опять по щекам текут слезы...

просто хочу побыть одной...

посидеть и обдумать..

столько всего произошло...

что я запуталась...

я опять начинаю срываться...орать...

мне просто чего-то не хватает...

что могло бы успокоить...

все стало бы сразу на свои места...

а сейчас...я как выжитый лимон....нет ни сил,не желания что-то понимать и делать...

что-то кому-то доказывать....

Хорошо когда есть человек, который тебя понимает...

но к сожалению не все способны меня понять...

и от этого не лучше....

пытаешься помочь человеку, а он отталкивает...даже не говорит, что произошло....

мне сказали,что я приставучая...

что я достану любого со своими вопросами...

наверное...
тогда...чтобы никого не мучать...

я просто перестану писать и расспрашивать..

надо будет-обращайтесь..

я всегда помогу...

но я не хочу навязывать кому-то свои советы...

только я не знаю,кто способен мне помочь...

выслушать, понять именно то, что я имею в виду..

.....а сейчас я просто хочу уехать по дальше от сюда...

хочу бродить по улицам Дублина...как год назад....

совершенно одна...

вставать в воскресенье... и ,е смотря на запрет учителя выезжать в город,поехать в центр...

обойти все парки...

выпить чашку крепкого кофе...пообедать...

и к вечеру вернуться домой...

хочу снова почувствовать себя независимой....

свободной....

Никогда не думала,что какая-нибудь ситуация,способна изменить все...

за одну ночь, все стало таким блеклым...

ничего вокруг не радует..

даже осеннее солнце не заставляет улыбнуться дню...

все,что я делала раньше, кажется теперь таким скучным  и банальным...

музыку,которую я слушала, стала бессмысленной ерундой,что так и хочется взять и выкинуть куда подальше...

я опять начала слушать Evanescence....

взявшись за книгу,я, не задумываясь, выкинула в дальний угол..

единтсвенное, что я могу сейчас читать это Француазу Саган или Ремарка...

потому что это единственное, что я сейчас могу воспринять..

единственное над чем могу подумать и что поможет мне отвлечься...

появилось ощущение,что никто не понимает или просто не хочет понять...

хочется забиться в угол и просто ни о чем не думать...

хочется просто взять и забыть,что существует БОЛЬ...

почему я такая добрая?

почему когда человек сказал,столько обидных мне вещей,я все равно могу выслушать,помочь в любое время сутки...

и я уже забуду все обиды...грубость...

я просто перестала себя понимать...

Ходила сегодня на фильм 2012.

очень хороший фильм...я восхищена...

заставляем задуматься..

мне уже столько раз приходилось задумываться о смерти,о конце света...

а то,что я видела на экране,заставляло меня плакать...

смотреть на людей,которые ради спасения человечества жертвовали своей жизнью...

а если так подумать...таких людей очнь мало...

даже в кино нашлись люди,которые смеялись на этом фильме...

хотя я совсем не нахожу в фильме ничего смешного...

а если это случится?

неужели все будут так же сидеть смеяться и есть попкорн с друзьями?!

у меня просто нет слов....

кстати насчет людей...

либо я обозналась или это был и вправду он....

но суть в том,что я опять думаю о нем!!!!!!!

пора уже бы забыть,что он существует...

пора перестать верить,что мы станет хотя бы друзьями...

он меня ненавидит...да я его тоже...

но прошлое отодвигает всю ненависть к нему...

пора забыть....