Вчера написала длинный пост. Не выложила. Я просто не стану этого делать, потому что не надо. Главное, чтобы в следующий раз…чтобы следующего раза не было.

«Либо вы верите, либо вас нет»

Расцарапать ей лицо – и убежать.

Что мне нужно для счастья?

Чтож…

три раза в неделю возможность изощриться и приготовить нечто буржуйское
два раза в неделю прогулки с друзьями.
раз в неделю – репетиции.
раз в два дня – песни и стихи
два раза в месяц – письма от людей, ставших моими,
каждую ночь тот, кто…
каждый день самый лучший друг,
каждую секунду он.
каждый вечер, день, ночь и утро – свобода.
один грех – чтобы не быть святой.
джин-тоник и пиво по необходимости
сыр и кетчуп в холодильнике.
солнце регулярно с периодом в день.
работа – каждый день.
два маленьких человека, зовущих меня мамой
доступ ко всемирной сети – раз в день
маленький приюченный котёнок
любовь. Регулярно и в огромных количествах
враги – желательно один, умный, и не смертельный
каждый вечер – двадцать страниц хорошей книги,
каждый год – день рождения в кругу самых…
каждую жизнь – отпечаток в умах людей
и смерть – одноразово в возрасте, когда я окончательно пойму, что больше я уже не получу, что совершила всё, что хотела, спокойная, осознанная вечность…

так много?

Вчера ночью, преодолев дикое желание мгновенно отрубиться, я всё-таки разобрала свои мысли по полочкам. Ну, по крайней мере, начала разбирать. С утра невиданное спокойствие посетило меня. Странно это всё…слишком просто…

А ещё я боюсь. Я всё-таки действительно боюсь…примерно седьмого ноября операция… Я боюсь, что я, не решив ещё, чего же я жду от себя, и мира, и жизни, могу внезапно сломаться от такой простой вещи, как больничная палата. Иллюзии, иллюзии…чего хорошего в моей жизни? Что ещё я могу придумать, чтобы иметь силы улыбаться, радоваться, писать… да не могу я больше так…весь свет смывается в чёрные дыры, я силюсь вспомнить, что есть много всего – но где же всё это, когда так надо забыться и исчезнуть на мгновение…

Наверное, страх убил во мне разум.

Мы все у смерти на губах,
Лишь шаг в её ладони,
Преодолеем страх
Иллюзии погони,
А может, это сны о долгом-долгом…

…

Травой священный камень стал
И оплетал мне ночью пальцы…
Она ждала, а ты не звал…
Но я сказала: не печалься,
И вы поверили мне, звучащей с неба…

Выйди из тени и посмотри наверх
Мне тебя нечему учить…
Небо в акварели и серебристый смех
Всё что мне останется с тобой прожить…

Представляете, весь завтрак сидела и о чём-то думала…

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Первокурсники вообще очень живучие сосиски.
Они жутко пугаются семинаров и экзаменов, но стойко терпят издевательства старшекурсников. А во снах они видят, как через год…

Попадаются, конечно, сосиски с горчицей – такие с лёгкостью держат других сосисок – преподавателей – на вилке. Попадаются сосиски молочные, розовые, нежные и легко расплющивающиеся под ножом.
Бывают сосиски резиновые, ну или даже каучуковые. Вроде жуёшь – а толку никакого.
Случаются ещё сосиски из сои. Они обычно очень уверенны в собственной гениальной полезности, что вызывает опасения.

А вот с сосисками импортными дело обстоит иначе. Такие даже если протухшие и плесневелые – всё равно импортные.
Редкое и уникальное явление – сосиски пластмассовые – или муляжи. Такие лежат на полке в холодильнике, создавая видимость присутствия еды…

Кто-то сказал, что сосиски делают из туалетной бумаги. Что ж, привереды могут их не есть. Но голодный желудок потребит внутрь и горчицу, и сою, и даже пластмассу. Жрать-то надо – жрать, как готова проглотить бывшие полуфабрикаты, варящиеся на медленном огне ада университета, наша обширная в неизвестном направлении страна.

Dixi.

Люди придумывают себе иллюзорные цели. Они действительно считают, что им всё это нужно – научиться плести макраме, плавать стилем «подстреленный китаец», отличать «Каберне» от ещё какого-то вина, название которого породил воспалённый мозг… Они действительно этим живут.

Но до безумия удивлённо чувствует себя тот, кто внезапно понимает, что оказался втянут во всю эту белиберду, втянут по уши, и, прекрасно понимая, что пора с этим заканчивать, не может.

Вот и я, вечно считавшая себя самой рассудительной, самой правильно, знающей, что мне нужно…вот и я удивлённо оглядываю себя, и понимаю что превратилась для себя в такую же иллюзию, как и всё, что меня окружает…

А вы бы удивились, если сквозь вас стали бы проходить люди?

Слаще вереска – пахнут волосы,
Горше полыня – расставания,
А лучи её – вьются колосом,
А судьба моя – ожидание.

Ты не птаха ли перелетная,
Ты не ветер ли, быстрокрылая…
Охолонь-вода ль не холодная,
Не моя ли ты, ты ль не милая?

Усмехаешься озорницею,
Прячешь горести за околицей…
Сосестра закату с зарницею,
Заберёшь – и отплатишь сторицей.

Не могу я жить привороженным,
Умираю, сил нет, с ума схожу…
Но кивну лишь ей – как положено,
И печаль в окованный ларь сложу…

Мне нравится вкус серебра,
Мне нравятся сны без тебя,
Мне нравится спать по утрам, зная: рядом не ты.

Мне нравится петь под столом,
Мне нравится рушить мой дом,
Мне нравится шествовать в храм под покровами тьмы.

Ты веришь в моё "всё прощу",
Целуешь изнанку плащу...
За сердце твоё не в ответе, не в силах сказать...

Мне нравится быть не с тобой...
В разлуке усилится боль,
И, может, поймёшь: я люблю, но не смею опять..

Переосмыслить свою жизнь. Начать всё заново.

Если мне и осталось иное, я этого не вижу.

Так бывает, когда тебе попадается что-то не твоё от и до, а ты идёшь. Я не говорю «нельзя делать ошибок», но это когда на распутье делаешь шаг по дороге, с которой не свернуть. И до конца по ней.

Я схожу с ума по нему. Не знаю, люблю ли, но схожу с ума. Сегодня.

Насколько я готова к жизни с кем-то? Ровно настолько, что готова для этого ломать себя. Заставить себя сделать что-то – мелочь. Мне нужно одно только объятие, чтобы понять – всё другое суета и прах.

А до любви – как до неба, один шаг с бордюра.

Невидимое становится на свои места. В ничём моей души оно, незваное и дорогое.

И никто не должен знать, почему мои бесценные слёзы сегодня посмели упасть на асфальт. А я самая счастливая. А я снова теряюсь. А мне кажется, я стала бесплотной.

Переосмыслить свою жизнь. Начать всё заново.

Я знаю, отчего ты не можешь уснуть ночью,
Мы с тобой одной крови…

Единственное разочарование сегодняшнего утра – то, что мне некому подать кофе в постель.

А так хочется.

Изумительно.

Этот человек…это чувство…эта жизнь…
Я просто…да, пожалуй так.

А ещё премия в 70000 за концерт. Неужели…

Если бы вы знали, как это приятно. Приятно говорить правду, и когда тебя понимают. А если ты говоришь правду – и тебя понимают верно – это, видимо, и есть наивысшая степень…

Вот за это я тебя и люблю. За то, что понимаешь.

А то что кусочек моей души умер – или уснул на долгий срок – так в этом нет ничьей вины. Ведь «Ветка персика» всё же была права. Мы бежим за чем-то неземным, а оно рядом. Надо просто увидеть и понять.

Бог видит, это просто страх…

Хе-хе…прожить три месяца… дожить до…

Мы выкладываем свои "создания", утверждая, что нам совсем неважно, что об этом думают другие. Мы кокетничаем, скромничаем, тупим глазки, в лучшем случае осознавая, что ведём себя как идиоты. Мы вопим про творческий кризис, в надежде, что кто-то обратит на нас внимание, и переубедит. Мы говорим, что не умеем писать/танцевать/петь, нарываясь на похвалу. Мы делаем вид, что любим - хотя никогда не умели любить никого, кроме себя. Мы верим, что все вокруг идиоты - а мы одни умные. Мы не считаем необходимым читать чужое творчество, считая что всё, что хуже нас - нас недостойно, а всё, разумеется, хуже нас.
Мы жутко возмущаемся, когда нас тычут носом в наши недостатки, но стоит чуть помягче - как мы перестаём обращать внимание на замечания. Мы считаем всех, кто равнодушен к нам и нашим "шдеврам" - неотёсанные болваны. Боги, как мы смешны!..

Не любите творческих людей, поймите, нам им никто не нужен...

В колонках играет - Пелагея - Позарастали стёжки-дорожки
Руины бессмысленных чувств и желаний,
Темницы для вечности и наказаний.
Короткие стрелы, бессонные дни,
И мы не узнаем, что знают они,

Как знают о каждом из нас больше Бога,
Что мы, оттолкнувшись от стен и порога
Взлетаем на небо – а небо внизу,
И больно, и стыдно, и жалко слезу…

Вернись, безымянная! Сны восвояси,
Стеклянное сердце лежит на террасе…
Там маленький мальчик оставил его,
Легко опьянённый вишнёвым вином…

…Я одна из тех людей, которые не могут принадлежать кому-то одному. Даже если ты, счастливчик, обладатель 30-процентного пакета акций моего сердца – я не буду твоей. А на пятьдесят не может рассчитывать никто…

И тем страннее, когда находишь человека похожего на тебя как две капли воды, что хочется его сделать своим. И только своим. Понимая умом, что ведёшь себя по меньшей мере глупо, ты совершаешь поступки и говоришь вещи…

Я снова не владею собой. Надо себя наказать. Наказание с пользой для дела – что может быть лучше?

Он не будет моим, она не будет моей, я не стану их. Мы просто пойдём рядом…хотя поначалу будет трудновато. Они привыкли, они сильные…а значит и я стану сильной и привыкну.

Боги, у малого в понедельник день рождения! Боги, за что мне склероз?!

А это очень больно?

Я отнюдь не,
Я вполне за,
Но не даст мне
Сделать шаг Я.
Я сама не,
Я сама зна…
Только негде,
Только когда…

Общее состояние моё сейчас оценивается как ппц-транс. Ниточки управления (или иллюзии управления, а возможно - иллюзии ниточек…) очень быстро и шустро выскальзывают из моих пальцев, а я не замечаю, ИБО глаза мои и помыслы устремлены К.

Жизнь – вещь простая до неузнаваемости, и в простоте этой кроется банальное полагательство на судьбу…

Я вот пишу, пишу тут, бездумно шляясь взглядом по беспределу своей комнаты…Беспредел не оттого, что комната огромная, а от беспредела в ней творящегося.

А ещё я устала врать. Придумывать и изображать в лицах то, что больное воображение – возможно от рождения, а возможно от климата неправильного, или от антибиотиков, или от одиночества, или от того, что я свихнулась – рисует масляными красками по открытым ранам (а может быть, иллюзиям ран…), живописно расточая мою душу всем и вся, налево и направо.

Я таю – говорил Бильбо Бэггинс. – это делает меня тонким таким, почти прозрачным…

Почти прозрачным…призрачным…

«Одиночество» - от «ночь».
«Болен» - от «лень».
«Задумчиво» - не тем местом думать надо…

В филологии кроется философия, столь глубинная, что на эту глубину не опускается ничто, кроме детского непорченого сознания. Философия гораздо выше той, что в обыденности асфальтно-пыльных дней и храпящее-бессонных ночей давно стала из философии филодемагогией, жвачкой для мозгов и тех ещё немногих сердец и душ, что не отупились о первую же железистую решётку всемирного отупления.

О чё сказала.

…Это была шумная полная девочка. Когда я впервые её увидела, я подумала, что она, должно быть, просто невыносима. Даже более невыносима, чем я…
Первые три дня я старательно не обращала на неё внимание. Ей это, судя по всему, очень нравилось. А потом я подошла и сказала «привет». Она подняла свои наивные прозрачно-голубые глаза и…ничего не ответила. Подождав пять секунд, я философски пожала плечами и, бросив «Ну и иди ты», пошла к себе. Через десять секунд она меня догнала. Шумная, полная и ужасно невыносимая…

Так когда-то я получила первого в своей жизни друга. Мы знали друг друга всего год, а было нам тогда от силы лет шесть – я ещё даже в школу не ходила…
Трудно понять, почему вчера, увидев друг друга, мы улыбнулись и узнались.

И всё же…всё же надо пойти погулять, девочки. Я начала забывать, как вы выглядите…

Захожу домой, и слышу, что мой малой считает, сколько пленниц досталось пиратам. Смеюсь, иду мыть руки. Возвращаюсь. «Что надо сделать?!» - спрашивает папа. «Съесть себя» - без малейшего сомнения ответствует брат. Ну не моя ли школа?!

А вообще – придумали же люди такую замечательную вещи, как университет. Давно придумали, ещё в одиннадцатом веке… Сегодня познакомилась с народом с ЛСВ (Лингвострановедения). Сидели и час пели в тёмном пустом кафе Мельницу. Шикарная акустика, мне подпевают…потом писали хокку про свечу, сосны и ветер. Я не знала, что так может быть. Я не хочу отсюда уходить. Мне снова есть за что цепляться…о, если ты только поймёшь…если ты только поймёшь…

А возможно, это бархатная завеса, которую сдёрнут совсем скоро, оголяя уродливый скелет инопланетного существа, и мне захочется сбежать отсюда на край света…я не знаю. Но сейчас я вижу тех, с кем мне хочется, и, возможно, доведётся провести следующие пять лет.

С ума сойти, меня снова рвут на кусочки. Только теперь это скорее я, нежели вы.

Погода решила ужесточить условия игры. Сегодня на репетиции у меня скорее всего замёрзнут пальцы. Вы когда-нибудь играли на гитаре с замёрзшими пальцами? Вот-вот, чувство, что они сейчас отвалятся.
Ааа-пчхи!
Будь здорова.

Жду-недождусь воскресенья. Даже если не выгорит – в воскресенье останется гораздо меньше времени до…
Что? Сегодня среда? Уже?!
Боги, что же это такое?!


Кстати....

Данное сообщество нацелено на объединение интересных блогов LiveInternet.
Нам не важен ваш дизайн (главное, чтобы он был не «вырви-глаз»), не важны интересы, количество друзей, читателей или срок ведения дневника.
Нам важно, чтобы Вы вели интересный дневник, написанный без грубых орфографических, грамматических, стилистических и литературных ошибок, без Caps Lock и прыгающих букв.

Если Вы хотите найти интересных людей, которые будут красиво и интересно писать, читать Вас и комментировать, то это сообщество для Вас!

Администратор сообщества - SHarry, все вопросы и предложения писать ей в приват, т.к. сообщения, написанные в приват сообществу, не будут рассматриваться.

C уважением, ваши Интересные_Блоги