Привет Катёнок!... И снова я хочу написать тебе. Да - да, снова!... Я помню, ты мне говорила, прочитав последнее из писем – «Папа, зачем писать письма, тем более в Интернете… Не проще ли просто сесть и поговорить обо всем?». Да нет, не проще, Солнце моё. Когда мы с тобой иногда сидим друг против друга за столом в вашей огромной кухне - столовой, совсем не уютной для меня, человека прожившего всю жизнь в маленьких комнатках-клетушках, мне как - то очень неуютно говорить с тобой. Вспомни, как когда - то давно, еще» в прошлой жизни», к нам приходили гости и мы часто сидели и разговаривали, пели под гитару, или танцевали в нашей маленькой кухне, а ты пряталась под столом, чтоб тебя не отправили в комнаты смотреть мультики. Сколько раз ты пыталась отстоять своё право находиться с нами словами «я тоже - человек!», в ответ на запреты мамины или мои «нечего тебе здесь слушать взрослые разговоры и дышать сигаретным дымом», с которым не справлялись ни открытое окно, ни работавшая на полную мощность вытяжка. Пусть кухня была небольшой, но в ней в ней было так тепло и уютно. И стены не «давили» на нас, а «согревали», защищали и придавали силы – недаром же говорят: «В родном доме даже стены помогают»… Глаза смотрели в глаза, а руки, соприкасаясь, согревали друг друга. Можно было громко плакать и смеяться шепотом… И это мог слышать и чувствовать каждый…
А может все намного проще, Катёнок : слишком далеко ушло то время, оставив между собой и днем сегодняшним незаполненный вакуум одиночества. Мама ушла от нас навсегда… Друзья разъехались или постарели… Да и того дома, который ты так часто наполняла своим смехом и радостными заботами, тоже нет… А твой новый дом в общем – то, так и не успел стать для меня таким же близким и знакомым… Между нами поселилось расстояние… Мы сроднились с ним за эти годы и потому оно диктует свои законы… Мне теперь проще разговаривать с тобой вот так, в присутствии Интернета, а не находясь один на один, рядом друг с другом…
И всё же, Катёнок, мне кажется, что ты была не права в нашем с тобой последнем телефонном разговоре. Я хочу вернуться к нему вновь, потому что бывает так, что и сам, споря с кем-то, я не очень глубоко вдумываюсь в слова своего оппонента. Мне нужно поскорее «донести» до него свою правду, свой аргумент. Забываясь, я часто «не слышу» того, о чем мне говорят и потому «в горячке» забываю подробности и первопричины породившие наше непонимание. Да, позднее, хочется вернуться, спросить и себя, и своего «визави» – а о чем же мы все - таки говорили с тобой? … О чем был спор?... Но время ушло, а сомнения остались… Такова уж человеческая природа…
То же, мне кажется, произошло у нас с тобою вчера – каждый остался «при своих», хотя сегодня гложет обида на себя, что главных аргументов в нашем споре так ни у кого и не нашлось… А потому давай – ка, еще раз, присядь рядышком и послушай меня, хорошо? ... Я буду краток…
Когда я сказал тебе, что у меня появилась женщина, я вновь влюбился как мальчишка и я хотел бы вновь начать жить своей семьёй, ты, промолчав, спросила: «Пап, а тебе это надо? Тебе не жаль тех лет, что ты потратил на Наташу? Может пора пожить для себя, только для себя? Приезжай к нам. Живи с нами. Зачем тебе эти «семейные» проблемы?»…
Знаешь, иногда мужчина и женщина, прожив вместе много лет, решают расстаться. Они расстаются, находят новую любовь и живут счастливо. Но, когда при этом, кто – то постоянно повторяет: «Я зря потратил драгоценные годы своей жизни…», - мне это кажется смешным. Ведь это были хорошие годы. Это была жизнь. И вовсе не факт, что с другим человеком они прожили бы эту жизнь лучше. Можно расстаться, можно сойтись… Можно уехать, можно вернуться… Но только тот и в самом деле теряет кусок своей жизни, кто говорит – «годы были прожиты зря».
Поверь, Катёнок, может все не так и плохо?! Ошибки даже самые горькие, учат нас, как жить дальше. И в каждом прожитом миге, а тем более годах, есть что-то не просто хорошее - прекрасное! А это и есть счастье!... Да, у нас с Наташей были «трудные» моменты. У тебя с ней было не все «гладко». Но теперь её нет. То время – прошло. Я простил её. Думаю и она меня. У неё - своя жизнь. И тебе, Катёнок, тоже нужно научиться прощать и отпускать прошлое, ситуации, людей, поступки, события и жить дальше. Жить, вспоминая с улыбкой (не важно какой - грустной, радостной, сентиментальной, счастливой). Отпускать, его, свое прошлое, и с надеждой смотреть в будущее. Терять всегда трудно. Особенно, когда действительно есть, что терять… но… Потери порой пугают лишь потому, что мы боимся расстаться с прошлым… Не можем его отпустить. Оно, словно голодная собака держит нас, как вкусную косточку… Поэтому не надо ждать вечного завтра и не говорить несбыточное «возможно»… Не стоит мечтать о том, что другие сегодня воплощают в реальность. Жить, а не готовится к этому всю жизнь… и не искать поводов для счастья, когда наступает новый день… Сколько бы мы не убеждали себя, не обещали себе - мы не начинаем новую жизнь с утра, с понедельника… с Нового Года. Новая жизнь — это жизнь, в которой мы не должны бояться своих желаний и не забывать о мечтах, пряча их далеко-далеко. И не нужно ждать несуществующего «однажды». Жить в настоящем и радоваться каждому мгновению! Я так говорю, потому что сейчас живу с такими мыслями и жду от жизни только хорошего! «Жить зря» - невозможно, Катёнок! Какая бы она, жизнь, ни была – человек живет не зря…
"Годы были прожиты зря", "Я потратила/потратил на тебя лучшие годы своей жизни" - эти фразы, каждый из нас хоть раз в жизни бросает в лицо близкому человеку или говорит себе… Зачем? С какой целью? Прошлого не изменить, можно изменить только свое отношение к нему. Да, это сложно… Для меня, во всяком случае, это всегда было очень сложно, а иногда даже и больно... Но, не приняв прошлое, не отпустив его, мы будем продолжать жить в нем, разрушая свою сегодняшнюю жизнь, психику, настоящее и будущее... Мы не дадим себе шанса радоваться настоящему, строить планы на будущее.
Я отпустил своё прошлое. Я закрыл за ним дверь. И теперь я буду строить свой новый дом с мечтами о будущем. Знаешь, говорят: если хочешь дойти быстро – иди один, если хочешь уйти далеко – иди вдвоём. Мне уже некуда спешить – я хочу идти по жизни долго, радуясь каждому новому дню и делиться этой своей радостью с тем, чьё тепло я чувствую в своей руке.
И я хочу верить, что в этом ты согласишься со мной...
